viernes, 31 de diciembre de 2010

DIAIRO DE UNA AGONIA (59)

A ésta hora mi hijo ya habia regado las matas del jardin del frente, las matas de atras, habia bañado a Lucrecia, habia lavado el estacionamiento..... habiamos reido...

A ésta Hora... hoy.. me deshago por dentro...... quiero llorar hasta secarme... quiero estar sorda para no oir nada.. quiero dormirme hasta mañana....  MALDITA SEA,   ¿DONDE ESTA MI HIJO?

En que maldita tumba reposa su cuerpo inerte?.........................  

jueves, 30 de diciembre de 2010

QUE SE TERMINE ESTE AÑOS! (DIARIO DE UNA AGONIA 58)

Ayer fue el cumpleaños de Enver, mi hermano menor, tenia que ir a verlo es uno de mis grandes amores, inevitable estar todos sin que falten otros… los grandes ausentes, mi hermana “El Negro” y MI  TANER.


Hoy es 30 de diciembre, ya menos mal se acaba este año que me ha arrebatado tantas cosas… me parece interminable estos dos días.. 30. 31.. y comenzar a contar para descontar los días del año que viene.

MI  TANER, me hizo tomarle una fotos con su morral.. para la “buena suerte” de fin de año” que ironía… me dijo que estaba decidido a viajar este año, por fin y después de tantos tramite había logrado sacar el pasaporte…

Cómo llora mi alma en este momento!! Me siento poquitica……… me siento mutilada.. me falta un pedazo.. me falta todo… me faltan entrañas….. me falta MI HIJO. Que más!!!!

Leí por ahí que solo en Caracas en lo que va de mes de diciembre han ingresado a la morgue mas de 300 cadáveres.. son más de 300 silencios, más de 300 lutos, 300 llantos, más de 300 sueños, más de 300 tumbas… más de 300 ausencias eternas…..

Quien puede con esto?

Hoy quisiera refugiarme en ese rincón imaginario, quisiera conducir mi carro.. sola.. en silencio.. hasta cualquier lugar, hasta ningún lugar, hasta el último lugar… quisiera encontrar el dulce rostro de mi hijo, frente a mi.. quisiera abrazarlo y besarlo hasta que ya no me queden ni una gota de mi fuerza…. Saciarme de su voz.. de su hermosa risa.. sentir sus abrazos… quisiera…. Llorar hasta secarme, dormir y no despertar, caminar sin tener que moverme, perderme en las penumbras de la inconciencia.. quisiera………… DIOS QUISIERA TENERLO CONMIGO, hasta mi ultimo suspiro, hasta mi último aliento.. hasta mi último latido..

viernes, 24 de diciembre de 2010

ME DUELEN LOS HUESOS (DIARIO DE UNA AGONIA 57)

Me duelen los huesos de tanto estar recogida en la cama.. . ni siquiera me he bañado.. no tengo voluntad de nada.. Hoy es Navidad.. Noche Buena.. pero no es Buena para mi... hace 10 meses que no veo a mi amado Hijo.. 10 meses que unos malditos acabaron con su vida... ME MATARON A MI HIJO !!!!!!!     y Me  vienen con mensajes "positivos".. que si la Ley de la Atracción.. que si hoponopono, que si el Aleph....  No Joda!!!

La única realidad para mi es que él no está.... ni estará jamás.... NUNCA MAS......  la realidad es que ya no estoy en mi casa, ni Lucrecia ladra cerca de mi, y tampoco la samy esta echada debejo de mi silla asustada por los fosforitos, ni MI TANER, riega los helechos como todos las noches,... ese era nuestro mundo... ése era nuestro ambiente.. la realidad es otra, ésta..... con su ausencia, sin su voz, sin su risa... "La Noche Buena.. de otros.. es la Noche Amarga mía"... es este peso que siento en mi pecho, es el terror de salir y ver rostros felices!! de ver madres con sus hijos... es enfrentar la rabia, la agonia.... es tener que levantar la cara y hasta sonreir.. es esperar en silencio que se acabe este mes, este año, este momento.... es que se acabe todo de una vez... y YA.

Es oir latir mi corazón agitado y sentir como se debilita hasta volverse imperceptible... CUANDO MI CORAZON DEJE DE LATIR Y SE QUEDE CALLADO, MI ALMA CLAMARA POR VERTE POR ECONTRARTE DE NUEVO... será posible?

jueves, 23 de diciembre de 2010

DIARIO DE UNA AGONIA (56)

No es fácil entender algunas cosas... no para mi, que siempre pienso y repienso las cosas, siempre fui así.


Nunca me gustó el papel de mujer sufrida, por el contrario he sido contraria a eso, y puedo decir con vanidad que he sido amada. La vida, las circunstancias o no se que, me ha puesto en un difícil trance, NADIE PODIA IMAGINAR QUE A LA BEBEKA, le sucediera algo así, podía ser a cualquiera pero a La Bebeka NO.

Si para mi entorno es difícil de aceptar se podrán imaginar cómo será para mi. Además tal cual la gente me conoce, menuda de estatura, aparentemente frágil, pero muy segura en sus luchas debo asumir un rol que a veces se me hace extremadamente difícil e inimaginablemente duro, pues hasta debo aparentar que soy fuerte cuando en realidad solo quiero echarme en un rincón... quedarme quieta.... y sentir que mi mamabuela, me teje las crinejas que me tejía cuando era niña para que se me quitara la tristeza..... después me daba guarapo y un pedazo de "paledonia" que era algo costosa para nuestro ingreso por allá en Trujillo, así que prácticamente era un premio.. ella me amaba muchísimo, unos dicen que más de lo que amaba a sus hijos, debe ser que ella solo me correspondía.. pues estando mi mama en Maracay, y yo en Chejendé mi mamabuela era todo lo que yo tenía en ese momento.

Es resumen, siempre fui consentida, querida, apreciada............amada.

No tengo frustraciones en el área de las querencias, lo que sin duda me ayudo a superar un sin fin de cosas... que el resto de las personas veían como una hazaña, y yo simplemente como pequeños obstáculos que no me impidieron avanzar:   

hasta que...........

Esta vez me asestaron un golpe muy duro.. y aun me estoy tambaleando, pareciera que sin caer.. como los boxeadores... pero si me juzgan por los puntos.. creo que llevo la pelea perdida, la campana me salva cuando ya quiero tirar la toalla.. una y otra vez... ha sonado la campana... y Yo una y otra vez.. me voy a la esquina del cuadrilátero a recoger aire... a bañarme de agua fría... para volver al centro, donde soy observada por muchas personas, que están apostando a que salga victoriosa. Aun no se por cual Round voy.. ni cuantos me faltan... solo se que estoy ahí.... soportando la paliza.

mañana sera otro dia.. digo yo... Vamos a ver que pasa, mañana es navidad, Cuerpo sin alma como dice la canción...

DIARIO DE UNA AGONIA (55)

Me miran como a un bicho raro… piensan que soy una egoísta. Hoy es 23 de diciembre mi familia quiere que salga a comprar los regalos de navidad, que planifiquemos un viaje a la playa.. y yo NO entiendo… No estoy para regalos, ni para celebraciones… hago mucho con levantarme de la cama y seguir.. he hecho el supremo esfuerzo por acompañarlos todos los días en mi difícil tarea de vivir…


El último regalo que él me hizo fue un libro Bibliográfico de Marilyn Monroe y una Taza de café también de Marilyn… en la dedicatoria del libro se puede ver la imagen que él; MI TANER tenía de mí… creía que yo era buena, pura...  Quizás no fui digna de su amor…

NO puedo creer que estoy hablando de MI TANER, en tiempo pasado… el maldito aturdimiento al que me someto día a día.. a veces no es suficiente. No hay espacio en el universo donde yo pueda estar… nadie me entiende, saben que duele pero no entienden la magnitud, la ausencia… los sueños… el vacío… Que rabia tan grande tengo!!!

Quisiera que me dejaran en PAZ!!! … quisiera estar sola… completamente sola… imaginándolo.. tratando de oírlo en medio del silencio...

Amor mío, hijito mío… donde estas?..... porque te perdí? Porque no estas no estas conmigo? Porque me dejaste aquí sola…. Te extraño

martes, 21 de diciembre de 2010

DIARIO DE UNA AGONIA (54)

Ya hoy es 20 de diciembre, bueno 21.. son las 12 y 25 minutos de la noche.. Estoy desesperada porque termine este mes.. este año… Todo.


Neku me dijo algo así: “Bebe me molesta cuando la gente sin consideración me invitan a sus fiestas, a sus celebraciones.. Yo les respondo ¿Y ustedes porque no vienen a la mía?

Así es Neku, la gente no nos entiende, cree que debemos ir al paso de ellos, pero tu y yo, que hemos perdido a nuestros hijos y de ésta manera, tenemos un Ritmo… un paso, quizás uno pa´lante y dos para atrás.. o muchos para atrás.. eso ni tu ni yo los contamos.. para que?.. no nos importa.. ¿Qué más da?

Ya no se de que manera expresar mi tristeza.. mi rabia .. mi frustración.. mi impotencia, ya no queda nada…

Y AUN VIVO, AUN CAMINO, .. de que estoy hecha? Porque el mundo sigue? Porque celebran? Porque encienden las luces de navidad?

miércoles, 8 de diciembre de 2010

DIARIO DE UNA AGONIA (53)

Son las 11 y 40 minutos de la noche de hoy miércoles 8 de diciembre, mañana o dentro de poco es mi cumpleaños… Las fechas, los lugares, las personas, las cosas que te indican que todo cambió… Inevitable la misma pregunta ¿Qué quieres que te regale?


Regálame a MI TANER, tráelo de vuelta conmigo, hazlo pasar por esa puerta con sus brazos largos, blancos y lampiños para que me abrace… hazme oír su risa, déjame escuchar su voz…. Déjame oír sus pasos… regálame su presencia…. Déjame mirar sus ojos…

No se puede? Aaaaaahhh ok…. No se puede… entonces NO QUIERO NADA…

Estoy sentada aquí… meciéndome… hacia adelante y hacia atrás.. no se porque pero este movimiento me relaja… me distrae…

El año pasado estábamos en Mérida, le tomamos esa foto en la chimenea del hotel… se ve precioso… me regaló unos zarcillos y entre los dos me compraron una cajita para guardar joyas.. y me trajo una flor del jardín del hotel.. que yo la metí entre las páginas del libro que yo estaba leyendo… saben que? Así era él.. detallista… y ME AMABA DE UNA MANERA INFINITA… cuando me miraba me miraba con tanto amor.. cuando lo regañaba bajaba la cabeza… nunca se defendía… me amaba… …me amaba… me dice mi hija que una vez le dijo “Si a mi mamá le pasa algo.. no cuentes conmigo.. yo me volvería loco”… él se hubiese vuelto loco… y yo?... yo estoy aquí…. Aquí…. Y tengo 10 meses que no lo veo… es UN INFIERNO, un maldito infierno.. su ausencia.. es eterna… me entienden?

Ajá… como dice mi hija.. ahí va… “cuerpo sin alma” … dice que es la letra de una canción de salsa…

Ella se refugia en su fe… menos mal… se sobrepone mi niña, tiene que lidiar con su dolor y con la impotencia de no poder evitarme el mío… Dice que cuando a ella le toque, va a volver a verlo… tiene esa seguridad que bueno. Yo ni siquiera eso tengo.

Soy solo un cascarón vacío.... Los cascarones no cumplen años.. porque no viven.... 
http://www.ovsalud.org/doc/Cendes_EL_DOLOR_TIENE_ROSTRO_DE_MUJER.pdf

PAUL SFEIR, Miami 7/12/2010

Esta emotiva carta la escribio Paul Sfeir para mi amado hijo Taner. Además de conmoverme por su contenido, denota la infinita sensibilidad que tiene como ser humano al Casarse con mi causa de esta manera.  Hoy 7 de diciembre hace 10 meses le dije a MI TANER que fuera a comprar pan para el almuerzo, fue la ultima vez que lo vi con vida.. que vi sus hermosos ojos color miel que me miraron con infinito amor.
Paul, Gracias, tus letras denotan tu amor y solidaridad y para mi tu voz es como la voz de una libertad represada en la lucha diaria porque en nuestro País podamos ser Libres y vivir en Paz.
Tq.



Estimado Taner, saludos afectuosos.

No nos conocemos en persona, pero no dudo que lo haremos, porque para llegar donde tu "vives" muchos de nosotros estamos haciendo esfuerzos aqui en esta transicion.

Sabras que he compartido un par de emaile ...s con tu mama e incluso hicimos un programa de radio bien emotivo; si ya se que lo escuchaste, pero te lo digo porsia estas medio extraviado en quien soy... Aunque ya se que quienes estan en tu condicion no se "extravian".

A veces me preocupa que tu mama este un pelo bajoneada, y claro, es logico que asi sea, pero tal vez seria una buena idea que le des un regalo en estos dias; consiguele con Papa Dios una buena dosis de conformidad; es que a veces siento que se siente medio sola y es que no somos lo mismo los panas que tu que eres su hijo, pero se que vas a encontrar la manera de hacerle esa solicitud a Dios para ella y para tu hermanita tambien.

Por lo demas todo bajo control; Bebeka es una dama fuerte, arrojada, un roble, y tu significado esta trascendiendo gracias a ella. Ya vas a ver que tu orgullo por ella va a crecer y crecer y crecer.

Segumos echando pa'lante amigo. Cuida de nosotros por favor; yo estoy seguro que de ti ya cuida Dios asi que estamos en buenas manos !!
Paul.

sábado, 4 de diciembre de 2010

RDelBúfalo

http://perspectivas-de-vida.blogspot.com/2010/12/un-mundo-de-colores.html
Me regalas un mundo de Colores para que lo cambie por el mundo de Cartón

DIARIO DE UNA AGONIA (52)

Me dijo: “Yo no quiero estar insatisfecha con la vida, todos los días hago un gran esfuerzo por estar bien… te lo juro mamá… pero hoy con esto.. . he sentido que toda la tristeza se me vino encima y me cayó en el pecho... lo siento pesado como un bloque.... es como si me hubieran agarrado por el pelo.. así.. y me estuvieran restregando la cara contra la mierda..”


Mi hija al igual que MI TANER tienen una forma gráfica del humor negro típico del papá… son creativos hasta para mostrar la tristeza, la frustración o la rabia…. Sus hermosos ojos negros estaban inundados de lágrimas… “No quiero seguir pensando que ésta vida es inútil… que la gente es inútil… a veces creo que estoy esperando que se equivoquen… que cometan “el error”… para justificar que los desecho de mi vida… porque igual me iban a hacer daño… no quiero que me hagan más daño mamá… tengo 21 años y se que la vida no se hizo para sufrir.. quiero ser agradecida con Dios.. pero no me dejan alternativas”

Fue una conversación dura, YO, que le he perdido sentido a esta vida.. que siento lo inútil que pueden ser las personas… que siento al igual que ella que NADIE TE ENTIENDE, tuve que mantenerme erguida, y por cada frase en la que coincidíamos nos chocábamos las manos en señal de estar de acuerdo.. ella agitaba sus hermosas  manos sobre su rostro para airearse el maquillaje.. “no puedo dañarme el maquillaje mami.. ya me arruinaron la vida.. pero el maquillaje NO!!” y entre risas combinadas con lágrimas…con su respiración agitada… ahogando el llanto… se fue tranquilizando... Tremenda mujer mi hija!!! Que arrecha!!

Me provocaba decirle: SI HIJITA MIA, para mi también la vida me parece inútil… miro a la gente, oigo lo que hablan.. y me pregunto que hago yo aquí? Cuán solas podemos estar? Es el universo tan inmenso como para no encontrar personas que nos amen con la misma intensidad con la que amamos nosotras…? No solo a las parejas... eso es lo de menos, son las otras personas, esas que nos parecen indispensables para seguir, con las que queremos compartir todo, esas que son importantes, las que sirven de consuelo, es que amamos a la gente, a las mascotas, a nuestras cosas… con tanta pasión… ¿fuertes o fràgiles?...  Vulnerables? expuestas?...  Estoy orgullosa del valor que le da a las palabras, me siento orgullosa de que lo material no sea lo primordial en su vida, me siento orgullosa de que haya creido en la gente... porque eso la hace más humana, ¿no la formé para la vida?... quizas... 

Es la Dignidad una calamidad? ... estamos tan indefensas incluso con las personas a quienes hemos entregado tanto?... ¿Por qué la vida nos arrebata de esta maneras los sueños? Porque matan a NUESTRO TANER?... nadie se hubiera atrevido a hacernos daño si él estuviera con nosotras…. NADIE, nadie…

Quisiera cambiarle la realidad a mi hija, pintarle un mundo a su manera, convertir sus tristezas en alegría, quisiera borrar su llanto, quisiera que se sintiera protegida solo conmigo, que no le hiciera falta nadie más… pero… yo le cree un mundo que resulto de cartón… y ahora estamos frente a él… sin más herramientas… que la Dignidad, el orgullo de ser quienes somos… NOS EQUIVOCAMOS DE MUNDO!!!

 “Quisiera ir a un lugar lejano, no conocer a nadie y que nadie me conociera a mi… lejos … lejos… y quedarme quieta en un rincón donde no tuviera que comer, ni que levantarme, ni hablar con nadie, ni bañarme..ni dormir, ni despertarme o sea mami, quisiera NO HACER NADA” y yo le choqué las manos.. y le dije, yo también mi Yeina quisiera encontrar ese lugar.. y quedarme allí quietica… SIN TENER QUE HACER NADA….
(sería el mundo perfecto para nosotras)...

Y ahora… Bueno… y ahora… pa´lante… Naguará… Así como dice ella, es como si trataras de levantar la cabeza, como si quisieras seguir… y de repente alguien te agarra por el pelo y te restriega la cara contra la mierda!!!