31 DE DICIEMBRE, SOÑÉ CON ÉL (DIARIO DE UNA AGONIA 100)

Lo abracé con fuerza... lo besé y lo besé muchas veces... percibí su olor, era su piel, era su cuello, eran sus brazos, era su pecho, tenía como 8 años... ASI LO SOÑÉ hoy a mi hijo... soñé que lo abracé y sé que estuvo aqui... que vino para que yo lo abrazara...

 Son las 10 de la noche de hoy 31 de diciembre, estoy en la sala de mi casa, sola, pensando en los que sufren esta misma soledad, esta misma ausencia, pienso en el comisario Simonovis y el resto de los presos politicos, pienso en Naku, en Miratzy, en Marleny Abreu, en Blanca, en Cecilia allá en Calabozo, en Laura Leonor y en su amada Ori que partió apenas hace un mes... recuerdo su pregunta: "Bebeka dime, como haces para vivir sin tu Taner? porque yo siento que no puedo vivir sin mi Oriana..."

10 y 10 de la noche, suenan afuera los traqui traqui, esos ruidos espantosos que me perturban y me atormentan... falta menos, es cuestión de paciencia. Amor mío, gracias por venir hoy y dejarme abrazarte... hijo de mi alma.

MAS DE 24 MIL MUERTES VIOLENTAS EN 2013...

Según leí una información del Observatorio Venezolano de Violencia, éste año que aún le faltan 3 días para finalizar culmina con mas de 24 mil muertes violentas, ES DEMASIADA tragedia para un pueblo inerme e indiferente, nos estan masacrando y seguimos enconchados en nuestras propias miserias...

 "El viernes pasado, a la 1:00 pm, hombres desconocidos irrumpieron en la vivienda del dirigente de la Mesa de la Unidad Democrática Juan de Dios Carrillo en el sector Mata de Cubarro del municipio Páez, estado Apure, y asesinaron a su hijo de 15 años de edad, Juan José Carrillo Mora, estudiante de quinto año de bachillerato." DIARIO EL SIGLO

QUE SIGA LA RUMBA, estamos en navidad...

EL CANSACIO DE VIVIR A LOS 24 AÑOS (DIARIO DE UNA AGONIA 99)

“Estoy cansada de la vida, voy a cumplir 25 años y me siento cansada, creo que es mucha lucha, demasiado… que fastidio la vida! tanto luchar para nada, para perderlo todo... aqui en este pais, cualquiera te jode, te quita lo que es tuyo, te mata, estoy cansada de todo esto..."

 Pude ver un brillo acuoso en su mirada, eran ojos a punto de llorar, sentí como ella hacía un esfuerzo para no soltar el llanto delante de mí pero era obvio que ya no podía con su pena. Oír a mi hija decir eso y no quebrarme en mil pedazos es quizás una hazaña. Ya no tengo muchas fuerzas para ir contra eso que ella me dice sentir, me siento desvalida y al final termino asintiendo asumiendo de eso modo que es la misma sensación que me invade, un cansancio, una desesperanza, una falta de ánimo tan grande que me bloquea.

 Podría decir que me cansa la maldita fingidera de que todo está en orden, que voy superandolo, pero eso requiere un esfuerzo supremo, un esfuerzo que me agota y me consume y por sobre todo ME HARTA. Hace apenas 11 meses que murió mi mamá, ahora son 3 sillas vacías en la mesa, MI HERMANA, MI HIJO Y MI MADRE…. Me arrecha que me pidan celebrar, siento que se burlan de mi, detesto sus malditas celebraciones banales, sin sentido. Hoy es 29, hoy es el cumpleaños de Enver, no estoy preparada para asumir reuniones familiares… quisiera despojarme de esta rabia y ésta impotencia para poder ofrecerle a los que me rodean otros momentos, pero me resulta tan difícil… no puedo evitar éste sentimiento de culpa, YO SIGO VIVA, y ellos no están.

Me siento mal de entrar a la casa de mi mamá y comprobar su ausencia, odio la maldita música que se oye allí pero: acaso no es cierto que ya no puedo hacer nada para que ella vuelva? Puedo hacer algo para que mi hermana rozagante de alegría y energía vuelva a aturdirme con su risa? Que puedo hacer para que MI AMADO HIJO, se siente a mi lado a comer como siempre? NADA….

Yo al igual que mi hija estoy cansada, con la espalda rígida, las costillas adoloridas… y esa resequedad en la garganta como si la tuviera tapada con algo que no sube, que no baja… que se queda allí atorado, como un hueco vacío, pero al mismo tiempo demasiado lleno que parece que está a punto de estallar…

 ¿Quién me entiende?

 Son las 4 de la tarde de hoy 29 de diciembre, me asomo a la ventana y percibo la soledad en la calle, quizás son mis muertos, los muertos de la gente… los desaparecidos, los que no están… esos que se fueron en el “tiempo de Dios es perfecto” … me pregunto una y mil veces. Perfecto para quién? Para los que asesinaron a mi hijo en su perfecto momento?

Para la maldita que mató a mi hermana?

LOS MATAN Y LOS SEPULTAN CON LA INDIFERENCIA DE TODOS.

Dos niños de 9 y 11 años son asesinados a cuchilladas por ser testigos accidentales de un robo en la Asunción, Margarita. Trato de encontrar información sobre este tenebroso caso pero son escuetas, los medios televisivos callan y los Diarios apenas reseñan vagamente.

 Hoy es 20 de diciembre, siento un hueco en el pecho, imagino a esa madre ó a esas madres ante este atroz asesinato, siento indignación por la pasividad y la indiferencia con la que los ciudadanos ven pasar esta tragedia sin inmutarse, creo que ésa es nuestra peor tragedia, sabernos indefensos, desamparados ante la ley y abandonados por nuestros conciudadanos.

Desde el momento fatídico en que nos arrebatan la vida de un hijo comienza la agonía, ya no hay paz, es la muerte en vida, la impotencia se anida en nuestros corazones, nos llenamos de rabia, mucha rabia. Y hay quienes nos dicen: tienes que perdonar, así es la vida, el tiempo cura las heridas, te quedan fulano o mengano… SON UNOS IDIOTAS que no saben lo que significa que te vacíen por dentro, que te saquen las entrañas a sangre viva, que te arranquen el corazón y tener que seguir caminando, a veces arrastrándote…

Me pregunto: ¿ Donde estaba Dios en ese momento en que esas bestias masacraban a cuchilladas a esos dos indefensos e inocentes niños?

Hoy no es un buen dia… ayer tampoco lo fue, hay días malos y otros peores.

Una Misa por un abrazo, una vela por una sonrisa (DIARIO DE UNA AGONIA 98)

Me irrita la navidad. Ese 19 de diciembre estaba en las gestiones de la compra del apartamento, todo se complicaba en trabas administrativas y yo tenía apuro por dejar todo listo antes de mi viaje a Perú.

Llegamos a la administradora que gestionó la compra venta un poco después del medio día, tuvimos que buscar un sitio donde tomar un refresco y dar tiempo a que llegaran todos. Yo estaba ansiosa por cerrar el negocio, comprar el apartamento y dejarle al “negro” todas las cosas ordenadas para que ella se encargara mientras yo estuviese fuera del país.

Esa negociación había sido traumática, muchos viajes, gastos, en realidad solo había visto ese apartamento una vez y quería salir de eso. Recuerdo que me senté en una silla cerca de la entrada de las oficinas, y una enorme mariposa empezó a rodearme, revoleteo por un rato y yo le comenté al vigilante del edificio que “era de buena suerte que una mariposa tan grande volara cerca de uno” él se sonrió, eran como las 4 y media de la tarde. De regreso a Maracay un poco más de las 5 y media de la tarde recibo la llamada de Beyker… “A la señora Moraima la atropelló un carro” en el momento no snetí miedo, solo un golpe muy duro podía acabar con ella, creí que era tan fuerte que al llegar a Maracay la vería aporreada pero viva, ningún carro pendejo iba a poder con ella.... pero no fué asi... ahora estoy segura que luchó por su vida hasta el último segundo... POR ESA MI INDIGNACIÓN, esa maldita no paró el carro hasta no dejarla sin vida.

Son las 3 y 10 de la tarde, de un mismo 19 de diciembre… pero no habrá 20, 21, 22 ni ningún día más para yo verla, para reírnos… ahora se hacen misas en su nombre en vez de abrazarla, y se le encienden velas en vez de oírla reir… Con ella comenzó la mutilación… el desmembramiento. Nos han ido descuartizando el alma hasta volvernos polvo… La navidad me irrita.