La sensación de vacío me embarga, extiendo mis manos abiertas pidiendo al universo me reconforte, me llene de sosiego, me llene de paz.
Lo hago en silencio, ahogando mi suplica para que nadie lo note.. para que nadie me acompañe, porque al final quiero vivir mi soledad y mi espanto yo sola….
De todas mis luchas, de todas mis batallas ésta es la más agónica, la más larga, la más terrible, la más intensa… y la que he perdido desde el comienzo, desde que comencé a librarla, desde que me obligaron a entrar en ella, sin pedirme permiso, en minutos me lanzaron al campo de la desolación y cuando veo a mi alrededor y distingo los rostros de los espectadores.. entiendo que tengo que seguir en la lucha aun sabiéndome perdedora.
Vencer…. No me interesa vencer, en realidad no me interesa nada… ¿Cuál es el título? No merezco ninguno…
vencer o morir, me da igual.
...... La vida vista como un caparazón, como un esqueleto, como un armazón, y la vives dándole formas acondicionándola a tu modo para poder sobrevivir, con frases complejas, de esas que se escriben en los libros de autoayuda..
"Vencerás… energía positiva, da gracias por todo: hasta por lo malo, pídele al Universo, perdona, ama, las claves del éxito… POR DIOSSS!!!
Que ladilla…..
viernes, 11 de mayo de 2012
viernes, 27 de abril de 2012
Malditos Asesinos!!! DIARIO DE UNA AGONIA (91)
Quien dice que de tristeza no se muere nadie? Si yo me muero un poco cada día, ya parezco un alma en pena, procuro dibujarme una sonrisa para que nadie me pregunte, para que no hurguen en mis adentros, para solapar la tristeza que me consume, que me revuelca por el lodo…
La locura y la muerte me acechan, son como el remedio, como la salida, la excusa perfecta… y hasta la libertad....
Me aturdo y me colmo de trabajo, de ocupaciones necias... a las cuales no les encuentro sentido alguno, todo es tan enormemente vacio... tan avasalladoramente destructor!!!
Todo me falta!!! todo me incomoda, en que lugar me encuentro? en que maldito tiempo me han arrancado el alma?
¿Como me han despojado de la vida?
Malditas manos asesinas que destrozan todo, llegaron a mi para acabar con todo...
con todo.....
perdonar..... ¿como se come eso?
La locura y la muerte me acechan, son como el remedio, como la salida, la excusa perfecta… y hasta la libertad....
Me aturdo y me colmo de trabajo, de ocupaciones necias... a las cuales no les encuentro sentido alguno, todo es tan enormemente vacio... tan avasalladoramente destructor!!!
Todo me falta!!! todo me incomoda, en que lugar me encuentro? en que maldito tiempo me han arrancado el alma?
¿Como me han despojado de la vida?
Malditas manos asesinas que destrozan todo, llegaron a mi para acabar con todo...
con todo.....
perdonar..... ¿como se come eso?
domingo, 1 de abril de 2012
EL ALMA EN UN CAJON VACIO, DIARIO DE UNA AGONIA (90)
La última vez que la vi caminaba con dificultad, tenía el cuello caído hacia un lado y una mano recogida sobre su cuerpo como quien tiene una contracción. La vi disminuida, como nunca pensé verla jamás.
Hoy me escribió la Dra. Blanca Cubillan, me aclara su preocupación por no lograr que ella se adapte, me cuenta que solo camina desde la entrada de su habitación a la puerta que da acceso al pasillo de salida, solo anhela salir de allí, siempre está a la espera de que: - “vengan a buscarme”
Una y otra vez, mirando a la puerta de salida !Que tormento!!
Su menudísimo cuerpo apenas se sostiene, ya no tiene aquella abundante cabellera negra azabache que enmarcaban su rostro Indio… la mirada dura y retadora ya no esta, en su lugar pude ver una mirada perdida, ausente, en momentos se le humedecían los ojos.. y yo me quería morir en ese instante!!!!
Le llevé frutas, Comía las mandarinas con avidez, una tras otra… como una niña, le recogí el pelo con una gancheta que llevaba en mi cartera, le seque las lágrimas con mi pañuelo, tragué grueso, respiré hondo y le pedí a dios y a MI HIJO, que me dieran fuerzas, porque a veces creo que mi cuerpo y mi alma están saturados… bloqueados, NO SE QUE HACER.
Abro los ojos y me levanto todos los días con ideas fijas como los enfermos mentales… quizás en verdad estoy enferma, mi huída de esta realidad que me atormenta no ha sido eficaz.. aún siento como antes, los olores, los sonidos.. los recuerdos, las voces… las escenas…
Hay momentos en los que me ausento de la realidad y me atrevo a buscar opciones de vida.. una razón.. un porque… para luego volver a caer en cuenta de que sigo en el mismo lugar, con la misma gente.. con los días a cuestas.. con los años que pesan….
NO QUIERO PENSAR QUE TODO ESTO QUE VIVO ES EN VANO.
………………………………………………………………………………………..
Tengo el Alma encerrada en un Cajón Vacío,
Hoy mi voz se escucha bajita… el pecho parece un cajón hueco.. y cuando trato de hablar.. la voz se encierra en el cajón y apenas sale como un susurro, atrapada y se hace tan pesada que no quiero hablar.. no quisiera que me preguntaran nada.. ni tener que responder, las mismas preguntas absurdas…. ¿Qué te pasa? ¿Por qué estas asi? Y tu mamá? ¿Cuántos hijos tienes?
……………………………………………………………….
“Todo lo puedo en Cristo que me Fortalece” así me dice la Dra. Cubillan que debo decir siempre que me falten las fuerzas…
Hoy me escribió la Dra. Blanca Cubillan, me aclara su preocupación por no lograr que ella se adapte, me cuenta que solo camina desde la entrada de su habitación a la puerta que da acceso al pasillo de salida, solo anhela salir de allí, siempre está a la espera de que: - “vengan a buscarme”
Una y otra vez, mirando a la puerta de salida !Que tormento!!
Su menudísimo cuerpo apenas se sostiene, ya no tiene aquella abundante cabellera negra azabache que enmarcaban su rostro Indio… la mirada dura y retadora ya no esta, en su lugar pude ver una mirada perdida, ausente, en momentos se le humedecían los ojos.. y yo me quería morir en ese instante!!!!
Le llevé frutas, Comía las mandarinas con avidez, una tras otra… como una niña, le recogí el pelo con una gancheta que llevaba en mi cartera, le seque las lágrimas con mi pañuelo, tragué grueso, respiré hondo y le pedí a dios y a MI HIJO, que me dieran fuerzas, porque a veces creo que mi cuerpo y mi alma están saturados… bloqueados, NO SE QUE HACER.
Abro los ojos y me levanto todos los días con ideas fijas como los enfermos mentales… quizás en verdad estoy enferma, mi huída de esta realidad que me atormenta no ha sido eficaz.. aún siento como antes, los olores, los sonidos.. los recuerdos, las voces… las escenas…
Hay momentos en los que me ausento de la realidad y me atrevo a buscar opciones de vida.. una razón.. un porque… para luego volver a caer en cuenta de que sigo en el mismo lugar, con la misma gente.. con los días a cuestas.. con los años que pesan….
NO QUIERO PENSAR QUE TODO ESTO QUE VIVO ES EN VANO.
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Tengo el Alma encerrada en un Cajón Vacío,
Hoy mi voz se escucha bajita… el pecho parece un cajón hueco.. y cuando trato de hablar.. la voz se encierra en el cajón y apenas sale como un susurro, atrapada y se hace tan pesada que no quiero hablar.. no quisiera que me preguntaran nada.. ni tener que responder, las mismas preguntas absurdas…. ¿Qué te pasa? ¿Por qué estas asi? Y tu mamá? ¿Cuántos hijos tienes?
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“Todo lo puedo en Cristo que me Fortalece” así me dice la Dra. Cubillan que debo decir siempre que me falten las fuerzas…
miércoles, 28 de marzo de 2012
DONDE LATE MI CORAZÓN HERIDO (DIARIO DE UNA AGONIA 89)
Hoy me siento especialmente triste, hoy necesito un abrazo, necesito un beso. Hoy quisiera quedarme quieta en algún lugar para oír el silencio, para romper mil platos, para contemplar la ausencia, para sostenerme en la nada. Hoy no quisiera ser yo.
Quisiera caminar sin descanso hasta el final del camino, mirar constantemente y no cerrar los ojos más, extender mis brazos hasta sentirlos tiesos, escaparme dentro de mi pecho… poder mirarme desde adentro, recorrer mis venas… hurgar entre mis costillas, recorrerme toda y quedarme ahí… donde late mi corazón herido, donde sufro sin contenerme… donde muero estando viva….
Solo yo sé lo que digo….
Hoy la vida me parece nada, hoy quisiera que amaneciera pronto, para descubrir que es otro día, que es un día que sumo y que resto… y que no termino de sacar la cuenta, de cuanto hace que no lo veo y cuanto falta para no saberlo
Quisiera caminar sin descanso hasta el final del camino, mirar constantemente y no cerrar los ojos más, extender mis brazos hasta sentirlos tiesos, escaparme dentro de mi pecho… poder mirarme desde adentro, recorrer mis venas… hurgar entre mis costillas, recorrerme toda y quedarme ahí… donde late mi corazón herido, donde sufro sin contenerme… donde muero estando viva….
Solo yo sé lo que digo….
Hoy la vida me parece nada, hoy quisiera que amaneciera pronto, para descubrir que es otro día, que es un día que sumo y que resto… y que no termino de sacar la cuenta, de cuanto hace que no lo veo y cuanto falta para no saberlo
domingo, 18 de marzo de 2012
LA HIJA DEL CONSUL CHILENO (DIARIO DE UNA AGONIA 88)
Ella parada bajo la lluvia, vestida de negro, frente al féretro que llevaba el cuerpo de su amada hija asesinada, sin otra razón que la violencia que camina, que está enquistada como una hiedra en las perversiones de mentes enfermas…
"Ellos" Los dueños de las armas que por centenares éste gobierno ha comprado con la infame excusa de una amenaza de ataque, de una defensa casi folklórica si tomamos en cuenta el verbo radical, amenazante y ofensivo con el cual somos tratados una gran parte de los venezolanos, por parte de los principales responsables de la tenencia de esas armas… que nos enlutan, que nos contaminan, que nos acaban....
Para los ciudadanos comunes, los ciudadanos de a pié, nos da lo mismo si portan uniformes los que usan esas armas, es lo mismo, la intención es la misma y el resultado también.
Esa imagen de una madre desconsolada con sus manos sobre la ventanilla de una carroza fúnebre, fue plasmada en una fotografía que rodó en todos los Diarios, que acaparó la atención más allá de nuestras fronteras, Su rostro compungido de dolor me estremeció.
Pensé: ¿Cuál es la diferencia? ella y yo.. Yo y las miles de miles de madres de luto por la violencia.. ¿cual es la diferencia en el dolor, en la pérdida?
QUIEN ESCUCHA NUESTROS GRITOS? QUIEN SE APIADA DE NOSOTRAS?
Hay muertes con rostros y los hay anónimos que solo cuentan para las estadísticas, solo números, solo cifras. Para esta matanza no hay distingo, Karen de 19 añitos era la hermosa hija de un cónsul Chileno, y seguramente en este momento se estarán culpando por vivir en un país donde la vida vale un comino, así como yo no puedo dejar de culparme por haber mandado a MI TANER, a mi adorado, a mi dulce hijo a comprar el pan ese domingo y no regresó jamás.
Cuando nos asesinan a un hijo, a una hija, nos condenan de por vida a vivir la más terrible de todas las pesadillas, la más cruel y espantosa realidad, esa que no tiene retorno…. Esa que se levanta contigo cada día y que te atrapa cada noche, esa realidad que te acompaña en la ausencia eterna, una realidad que te estruja los huesos, que te revuelve las entrañas, que atormenta y te somete a vivir sin vida, a vivir la media vida que te queda porque la otra mitad se fue con el hijo eternamente.
Extraño a mi hijo…… lo necesito.
Miras a tu alrededor y observas la ciudad, cada color, cada edificio, cada jardín, cada calle, el bululú de gente que camina, los carros, los rostros… las palomas en las plazas, los vendedores ambulantes... cada detalle se vuelve horrendo.
Todo parece decirte que la vida sigue, que ellos ignoran tu tragedia… y quisieras saber si a ellos también les duele, si a ellos les importa.. y me encojo de hombros, porque si han construido un edificio nuevo, si han estrenado una nueva película, si suena una nueva canción en la radio… eso ya no lo verá mi hijo, ya no lo oirá mi hijo… o sea; Ya no importa.
La impotencia que siento es tan grande que la tengo anidada entre los huesos de mis costillas, es una sensación que tiene forma, que recorre mi estómago, que se hunde en mis entrañas, que me devora y me deja exhausta.
Un cascaron vacío… ¿entienden esta descripción?
Nos arruinan la existencia, nos destruyen como familia, ya nada es igual, desde el horrible momento en que enterramos a un hijo quedamos marcadas para siempre, hasta el último aliento, hasta el último suspiro…
“Respirar no es el único síntoma de que estamos vivos”
"Ellos" Los dueños de las armas que por centenares éste gobierno ha comprado con la infame excusa de una amenaza de ataque, de una defensa casi folklórica si tomamos en cuenta el verbo radical, amenazante y ofensivo con el cual somos tratados una gran parte de los venezolanos, por parte de los principales responsables de la tenencia de esas armas… que nos enlutan, que nos contaminan, que nos acaban....
Para los ciudadanos comunes, los ciudadanos de a pié, nos da lo mismo si portan uniformes los que usan esas armas, es lo mismo, la intención es la misma y el resultado también.
Esa imagen de una madre desconsolada con sus manos sobre la ventanilla de una carroza fúnebre, fue plasmada en una fotografía que rodó en todos los Diarios, que acaparó la atención más allá de nuestras fronteras, Su rostro compungido de dolor me estremeció.
Pensé: ¿Cuál es la diferencia? ella y yo.. Yo y las miles de miles de madres de luto por la violencia.. ¿cual es la diferencia en el dolor, en la pérdida?
QUIEN ESCUCHA NUESTROS GRITOS? QUIEN SE APIADA DE NOSOTRAS?
Hay muertes con rostros y los hay anónimos que solo cuentan para las estadísticas, solo números, solo cifras. Para esta matanza no hay distingo, Karen de 19 añitos era la hermosa hija de un cónsul Chileno, y seguramente en este momento se estarán culpando por vivir en un país donde la vida vale un comino, así como yo no puedo dejar de culparme por haber mandado a MI TANER, a mi adorado, a mi dulce hijo a comprar el pan ese domingo y no regresó jamás.
Cuando nos asesinan a un hijo, a una hija, nos condenan de por vida a vivir la más terrible de todas las pesadillas, la más cruel y espantosa realidad, esa que no tiene retorno…. Esa que se levanta contigo cada día y que te atrapa cada noche, esa realidad que te acompaña en la ausencia eterna, una realidad que te estruja los huesos, que te revuelve las entrañas, que atormenta y te somete a vivir sin vida, a vivir la media vida que te queda porque la otra mitad se fue con el hijo eternamente.
Extraño a mi hijo…… lo necesito.
Miras a tu alrededor y observas la ciudad, cada color, cada edificio, cada jardín, cada calle, el bululú de gente que camina, los carros, los rostros… las palomas en las plazas, los vendedores ambulantes... cada detalle se vuelve horrendo.
Todo parece decirte que la vida sigue, que ellos ignoran tu tragedia… y quisieras saber si a ellos también les duele, si a ellos les importa.. y me encojo de hombros, porque si han construido un edificio nuevo, si han estrenado una nueva película, si suena una nueva canción en la radio… eso ya no lo verá mi hijo, ya no lo oirá mi hijo… o sea; Ya no importa.
La impotencia que siento es tan grande que la tengo anidada entre los huesos de mis costillas, es una sensación que tiene forma, que recorre mi estómago, que se hunde en mis entrañas, que me devora y me deja exhausta.
Un cascaron vacío… ¿entienden esta descripción?
Nos arruinan la existencia, nos destruyen como familia, ya nada es igual, desde el horrible momento en que enterramos a un hijo quedamos marcadas para siempre, hasta el último aliento, hasta el último suspiro…
“Respirar no es el único síntoma de que estamos vivos”
martes, 21 de febrero de 2012
El Robo del Carro (DIARIO DE UNA AGONIA 87)
Cuando vi la pistola y el malandro al lado de mi hija mi instinto me dijo “tranquilidad para que no le hagan daño a mi hija” ella me miró como pidiéndome opinión de si entregaba o no las llaves del carro, le hice señas de que si y le dije: - dáselas
En segundos mil cosas vienen a la mente, quizas eso mismo sufrió mi amado hijo MI TANER cuando esos malditos le dispararón y mancillaron su cuerpo, arruinaron mi vida y acabaron con los sueños de toda una familia, de una novia, de sus amigos... con una pistola en la mano son poderosos, aterran, muestran su poderío y se escudan en la impunidad para seguir destruyendolo todo a su paso..... nada les cuesta, nada lo trabajan.... para ellos, nada tiene valor.
Detrás de mi estaba el otro, sin hablar pero muy cerca de mí, eran las 9 de la noche. En la misma acera muy cerca estaban unas personas conversando y un poco más allá un puesto ambulante de comida rápida donde había varias personas.
¿Cuánto duró ese mal momento? No lo sé…. Temía más que por mi vida, me preocupaba que esos tipos se antojaran de mi hija. El moreno que estaba frente a nosotras, sudoroso, olía a sucio, a grasa, hablaba con la barbilla en alto, sin pena, sin pudor, nos dijo: -tranquila mami, no griten, no se pongan nelviosas…que si se poltan bien no les pasará nada... seguidamente se volteó hacia mi y me pidió mi cartera, luego mi viejo celular…. Le quitó el teléfono a mi hija. Mientras le ponía sus asquerosas manos en el hombro.
Con serenidad le pedí que nos dejaran los papeles… pero fue inútil, la cara de mi hija era de total indignación. Tomaron las llaves, las carteras, los teléfonos y nuestra dignidad y arrancaron.
Salíamos de una reunión donde juramentaban a los miembros de mesa que trabajarían en las primarias.
Han pasado 10 días desde esa noche. Después de sufrir la depresión, el aniquilamiento moral de vernos tan vulnerables tan a la intemperie… cuando logramos conversar más tranquila ella me confesó que “si yo no hubiese estado esa noche con ella, ella no entrega las llaves y se arriesgaba a todo, total… ya nos han quitado tanto que mejor es acabar con todo de una vez y se acabó la vaina!!! ”
¡Que cosas! Yo también habría hecho lo mismo…
Cuando algo así sucede, además de lesionar tu autoestima Empieza el viacrucis de sacar los documentos, cédulas, licencia, certificado médico, las tarjetas del banco, los carnet… las llaves de la casa… recuperar lo económico, la poca tranquilidad que teníamos, los efectos personales… (hay que llenarse de paciencia y de una buena dosis de resignación ante lo que no puedes cambiar) al menos, no nosotras.... ya hemos "aportado" bastante.... ya hemos luchado bastante... ¿que más podemos hacer?
-“la vida es una lucha muy arrecha mamá… y a veces la lucha cansa… cansa la lucha.” Así me dijo mi hija, mirándome, con sus ojos vidriosos, dejando escapar lo que normalmente reprime para no hacerme más pesada esa lucha… lo mismo que yo guardo en mi pecho pero que da vueltas todo el día en mi cabeza… lo mismo que siente Mi nega, lo mismo que agobia a Mayra…
Además de lo material dentro del carro yo cargaba el morral de MI TANER con su koala, la chemise que usó el ultimo día de su vida… ¡es que esos infelices te dejan sin lo tuyo, sin el fruto de tu esfuerzo, te masacran el alma, te llenan de rabia y hasta de odio, de una profunda frustración, se llevaron lo único que me quedaba de mi hijo!!
¿para que esos malditos se llevan un morral y un koala viejo? ¿Qué manos sucias tenían derecho a tocar lo que es valioso solo para mí?
…………………………………………………………………………………………………………..
Malditos.
Cuando mi mamá empezó a huir de la realidad y ya sus recuerdos se escapaba recurrentemente le quité una vieja navaja que tenía más de 30 años, la llevaba en mi cartera, también tenía en MI CARRO carpetas… a Limo… recuerdos, muchos recuerdos…
Como dicen los positivistas: “hay que darle gracias a Dios por todo” “pero están vivas” y la más patética de todas: “la vida continúa”
Que me lo digan a mi, a mi hija, a la nega, a Mayra y a Mora… que le digan eso a mi hermano ¡por Dios!!
………………………………………………………………………………………………………….
Anoche volví a soñar que volaba, es tan recurrente desde hace años ese sueño, es una sensación tan relajante… cuando vuelo soy libre.. y puedo sentir la brisa que abraza todo mi cuerpo… voy y vengo, sobre los árboles en grandes bosques, en medio de altísimas columnas blancas, puedo ver desde arriba todo… pero cuando me despierto, cuando abro los ojos… los recuerdos tristes, las angustias parecen carceleros a las puertas de mi inconsciente esperándome para atacarme y volverme prisionera de una realidad que ya me agota…
¡así será mi ansiedad de poder huir… de poder volar hasta allá… a donde no se… a cualquier lugar… a lo más alto, a donde no hay distancias, a donde hay silencio, a donde no hay tiempo… y a donde nada malo te alcanza!
En segundos mil cosas vienen a la mente, quizas eso mismo sufrió mi amado hijo MI TANER cuando esos malditos le dispararón y mancillaron su cuerpo, arruinaron mi vida y acabaron con los sueños de toda una familia, de una novia, de sus amigos... con una pistola en la mano son poderosos, aterran, muestran su poderío y se escudan en la impunidad para seguir destruyendolo todo a su paso..... nada les cuesta, nada lo trabajan.... para ellos, nada tiene valor.
Detrás de mi estaba el otro, sin hablar pero muy cerca de mí, eran las 9 de la noche. En la misma acera muy cerca estaban unas personas conversando y un poco más allá un puesto ambulante de comida rápida donde había varias personas.
¿Cuánto duró ese mal momento? No lo sé…. Temía más que por mi vida, me preocupaba que esos tipos se antojaran de mi hija. El moreno que estaba frente a nosotras, sudoroso, olía a sucio, a grasa, hablaba con la barbilla en alto, sin pena, sin pudor, nos dijo: -tranquila mami, no griten, no se pongan nelviosas…que si se poltan bien no les pasará nada... seguidamente se volteó hacia mi y me pidió mi cartera, luego mi viejo celular…. Le quitó el teléfono a mi hija. Mientras le ponía sus asquerosas manos en el hombro.
Con serenidad le pedí que nos dejaran los papeles… pero fue inútil, la cara de mi hija era de total indignación. Tomaron las llaves, las carteras, los teléfonos y nuestra dignidad y arrancaron.
Salíamos de una reunión donde juramentaban a los miembros de mesa que trabajarían en las primarias.
Han pasado 10 días desde esa noche. Después de sufrir la depresión, el aniquilamiento moral de vernos tan vulnerables tan a la intemperie… cuando logramos conversar más tranquila ella me confesó que “si yo no hubiese estado esa noche con ella, ella no entrega las llaves y se arriesgaba a todo, total… ya nos han quitado tanto que mejor es acabar con todo de una vez y se acabó la vaina!!! ”
¡Que cosas! Yo también habría hecho lo mismo…
Cuando algo así sucede, además de lesionar tu autoestima Empieza el viacrucis de sacar los documentos, cédulas, licencia, certificado médico, las tarjetas del banco, los carnet… las llaves de la casa… recuperar lo económico, la poca tranquilidad que teníamos, los efectos personales… (hay que llenarse de paciencia y de una buena dosis de resignación ante lo que no puedes cambiar) al menos, no nosotras.... ya hemos "aportado" bastante.... ya hemos luchado bastante... ¿que más podemos hacer?
-“la vida es una lucha muy arrecha mamá… y a veces la lucha cansa… cansa la lucha.” Así me dijo mi hija, mirándome, con sus ojos vidriosos, dejando escapar lo que normalmente reprime para no hacerme más pesada esa lucha… lo mismo que yo guardo en mi pecho pero que da vueltas todo el día en mi cabeza… lo mismo que siente Mi nega, lo mismo que agobia a Mayra…
Además de lo material dentro del carro yo cargaba el morral de MI TANER con su koala, la chemise que usó el ultimo día de su vida… ¡es que esos infelices te dejan sin lo tuyo, sin el fruto de tu esfuerzo, te masacran el alma, te llenan de rabia y hasta de odio, de una profunda frustración, se llevaron lo único que me quedaba de mi hijo!!
¿para que esos malditos se llevan un morral y un koala viejo? ¿Qué manos sucias tenían derecho a tocar lo que es valioso solo para mí?
…………………………………………………………………………………………………………..
Malditos.
Cuando mi mamá empezó a huir de la realidad y ya sus recuerdos se escapaba recurrentemente le quité una vieja navaja que tenía más de 30 años, la llevaba en mi cartera, también tenía en MI CARRO carpetas… a Limo… recuerdos, muchos recuerdos…
Como dicen los positivistas: “hay que darle gracias a Dios por todo” “pero están vivas” y la más patética de todas: “la vida continúa”
Que me lo digan a mi, a mi hija, a la nega, a Mayra y a Mora… que le digan eso a mi hermano ¡por Dios!!
………………………………………………………………………………………………………….
Anoche volví a soñar que volaba, es tan recurrente desde hace años ese sueño, es una sensación tan relajante… cuando vuelo soy libre.. y puedo sentir la brisa que abraza todo mi cuerpo… voy y vengo, sobre los árboles en grandes bosques, en medio de altísimas columnas blancas, puedo ver desde arriba todo… pero cuando me despierto, cuando abro los ojos… los recuerdos tristes, las angustias parecen carceleros a las puertas de mi inconsciente esperándome para atacarme y volverme prisionera de una realidad que ya me agota…
¡así será mi ansiedad de poder huir… de poder volar hasta allá… a donde no se… a cualquier lugar… a lo más alto, a donde no hay distancias, a donde hay silencio, a donde no hay tiempo… y a donde nada malo te alcanza!
lunes, 6 de febrero de 2012
LAS MUJERES QUE ENTERRAMOS A LOS HIJOS HABLAMOS EL MISMO IDIOMA (DIARIO DE UNA AGONIA 86)
Salí a caminar y sentía el peso en el pecho asfixiándome, quería aturdirme pero todo a mi alrededor se veía feo, las calles, las aceras, los comercios, la gente… todo. Son casi 730 días desde aquel maldito día.. y ahora estoy aquí, sin acomodo, sin ningún lugar, sin ningún espacio… Qué locura!! A veces me siento tan poquita, a veces me parece tan inútil hacer las cosas.. me pregunto ¿para qué? ¿Para quién? ….
Todo me queda chiquito… o quizás me queda grande… o a lo mejor no me queda. Me despierto cada día sin saber qué días es… mirando unas paredes a medio pintar, con un techo que no acabo de reconocer ¡Que incomoda es la vida a veces!!!
El viernes Salí un con Naku… conversamos un rato, nuestras coincidencias van mas allá de compartir el mismo dolor, la misma pérdida… es increíble, cuando la oigo hablar es como cuando hablo conmigo misma… tal vez si nos juntáramos al mismo tiempo todas las madres que hemos enterrado a nuestros hijos seguramente también sería igual. Solo nosotras nos entendemos en este lenguaje absurdo y macabro.. en esta pesadilla que humilla, que acaba, que desgarra, que nos vuelve locas…
Inés Cecilia me escribió un mensaje para decirme que le iba a mandar a hacer una misa a MI TANER Y a su hijo mañana… pensé…. “una misa…. ¿Cómo es posible?... una misa para los difuntos.. difuntos… difuntos..” MI HIJO ES UN DIFUNTO? Que arrecho….
-hey recuerda tu hijo es un difunto..
-Pero no puede ser?
-pues si… te mataron a tu hijo Bello…
-porque?
-no lo sé… porque le tocaba, porque tenía que ser así…
-pero no entiendo? Y porque no fue el hijo de aquella que va allá?
-porque era el tuyo…. Porque no vales nada…
-ahhh ok… no valgo nada…
Yo hablo conmigo misma mientras camino.. . me pregunto y me respondo al mismo tiempo… Desordenadamente.. tanto como mi mente… sin control, sin coordinación.. quizás como dice Naku estamos locas.. o los locos son ellos, los que nos miran escudriñándonos, diciéndonos una sarta de estupideces como: “la vida continúa” … “ya ha pasado el tiempo, el tiempo cura las heridas”… y por dentro nosotras decimos NO JODA, ESTE SI ES ARRECHO ¿Cuál TIEMPO? El tuyo color rosa o el mío sin mi hijo? ……
Mientras camino me pregunto: ¿para qué camino? Para que me cuido? Para que respiro? Para que trabajo? Para que es la vida?.... Millones de veces me pregunto ¿para qué lo mandé a comprar pan ese día? Porque no me quedé con él y lo abracé hasta desmayarme… porqué no lo besé hasta secarme los labios.. porque no lo cargué como cuando era niño?.. porque?
Maldita sea porque? … miro a los borrachitos tirados en las calles y quisiera emborracharme hasta perder la conciencia… hasta dejar de pensar.. de hacerme las mismas malditas preguntas que me hago desde ese maldito día…
Estoy colapsada…. Insatisfecha… cansada… harta…. Adolorida, vacía.. triste… derrumbada… arrecha, sin fe …. Sin ánimo… frustrada… SOLO SOY UN CASACARON VACIO.
Todo me queda chiquito… o quizás me queda grande… o a lo mejor no me queda. Me despierto cada día sin saber qué días es… mirando unas paredes a medio pintar, con un techo que no acabo de reconocer ¡Que incomoda es la vida a veces!!!
El viernes Salí un con Naku… conversamos un rato, nuestras coincidencias van mas allá de compartir el mismo dolor, la misma pérdida… es increíble, cuando la oigo hablar es como cuando hablo conmigo misma… tal vez si nos juntáramos al mismo tiempo todas las madres que hemos enterrado a nuestros hijos seguramente también sería igual. Solo nosotras nos entendemos en este lenguaje absurdo y macabro.. en esta pesadilla que humilla, que acaba, que desgarra, que nos vuelve locas…
Inés Cecilia me escribió un mensaje para decirme que le iba a mandar a hacer una misa a MI TANER Y a su hijo mañana… pensé…. “una misa…. ¿Cómo es posible?... una misa para los difuntos.. difuntos… difuntos..” MI HIJO ES UN DIFUNTO? Que arrecho….
-hey recuerda tu hijo es un difunto..
-Pero no puede ser?
-pues si… te mataron a tu hijo Bello…
-porque?
-no lo sé… porque le tocaba, porque tenía que ser así…
-pero no entiendo? Y porque no fue el hijo de aquella que va allá?
-porque era el tuyo…. Porque no vales nada…
-ahhh ok… no valgo nada…
Yo hablo conmigo misma mientras camino.. . me pregunto y me respondo al mismo tiempo… Desordenadamente.. tanto como mi mente… sin control, sin coordinación.. quizás como dice Naku estamos locas.. o los locos son ellos, los que nos miran escudriñándonos, diciéndonos una sarta de estupideces como: “la vida continúa” … “ya ha pasado el tiempo, el tiempo cura las heridas”… y por dentro nosotras decimos NO JODA, ESTE SI ES ARRECHO ¿Cuál TIEMPO? El tuyo color rosa o el mío sin mi hijo? ……
Mientras camino me pregunto: ¿para qué camino? Para que me cuido? Para que respiro? Para que trabajo? Para que es la vida?.... Millones de veces me pregunto ¿para qué lo mandé a comprar pan ese día? Porque no me quedé con él y lo abracé hasta desmayarme… porqué no lo besé hasta secarme los labios.. porque no lo cargué como cuando era niño?.. porque?
Maldita sea porque? … miro a los borrachitos tirados en las calles y quisiera emborracharme hasta perder la conciencia… hasta dejar de pensar.. de hacerme las mismas malditas preguntas que me hago desde ese maldito día…
Estoy colapsada…. Insatisfecha… cansada… harta…. Adolorida, vacía.. triste… derrumbada… arrecha, sin fe …. Sin ánimo… frustrada… SOLO SOY UN CASACARON VACIO.
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