“Estoy cansada de la vida, voy a cumplir 25 años y me siento cansada, creo que es mucha lucha, demasiado… que fastidio la vida! tanto luchar para nada, para perderlo todo... aqui en este pais, cualquiera te jode, te quita lo que es tuyo, te mata, estoy cansada de todo esto..."
Pude ver un brillo acuoso en su mirada, eran ojos a punto de llorar, sentí como ella hacía un esfuerzo para no soltar el llanto delante de mí pero era obvio que ya no podía con su pena. Oír a mi hija decir eso y no quebrarme en mil pedazos es quizás una hazaña. Ya no tengo muchas fuerzas para ir contra eso que ella me dice sentir, me siento desvalida y al final termino asintiendo asumiendo de eso modo que es la misma sensación que me invade, un cansancio, una desesperanza, una falta de ánimo tan grande que me bloquea.
Podría decir que me cansa la maldita fingidera de que todo está en orden, que voy superandolo, pero eso requiere un esfuerzo supremo, un esfuerzo que me agota y me consume y por sobre todo ME HARTA. Hace apenas 11 meses que murió mi mamá, ahora son 3 sillas vacías en la mesa, MI HERMANA, MI HIJO Y MI MADRE…. Me arrecha que me pidan celebrar, siento que se burlan de mi, detesto sus malditas celebraciones banales, sin sentido. Hoy es 29, hoy es el cumpleaños de Enver, no estoy preparada para asumir reuniones familiares… quisiera despojarme de esta rabia y ésta impotencia para poder ofrecerle a los que me rodean otros momentos, pero me resulta tan difícil… no puedo evitar éste sentimiento de culpa, YO SIGO VIVA, y ellos no están.
Me siento mal de entrar a la casa de mi mamá y comprobar su ausencia, odio la maldita música que se oye allí pero: acaso no es cierto que ya no puedo hacer nada para que ella vuelva? Puedo hacer algo para que mi hermana rozagante de alegría y energía vuelva a aturdirme con su risa? Que puedo hacer para que MI AMADO HIJO, se siente a mi lado a comer como siempre? NADA….
Yo al igual que mi hija estoy cansada, con la espalda rígida, las costillas adoloridas… y esa resequedad en la garganta como si la tuviera tapada con algo que no sube, que no baja… que se queda allí atorado, como un hueco vacío, pero al mismo tiempo demasiado lleno que parece que está a punto de estallar…
¿Quién me entiende?
Son las 4 de la tarde de hoy 29 de diciembre, me asomo a la ventana y percibo la soledad en la calle, quizás son mis muertos, los muertos de la gente… los desaparecidos, los que no están… esos que se fueron en el “tiempo de Dios es perfecto” … me pregunto una y mil veces. Perfecto para quién? Para los que asesinaron a mi hijo en su perfecto momento?
Para la maldita que mató a mi hermana?
Pude ver un brillo acuoso en su mirada, eran ojos a punto de llorar, sentí como ella hacía un esfuerzo para no soltar el llanto delante de mí pero era obvio que ya no podía con su pena. Oír a mi hija decir eso y no quebrarme en mil pedazos es quizás una hazaña. Ya no tengo muchas fuerzas para ir contra eso que ella me dice sentir, me siento desvalida y al final termino asintiendo asumiendo de eso modo que es la misma sensación que me invade, un cansancio, una desesperanza, una falta de ánimo tan grande que me bloquea.
Podría decir que me cansa la maldita fingidera de que todo está en orden, que voy superandolo, pero eso requiere un esfuerzo supremo, un esfuerzo que me agota y me consume y por sobre todo ME HARTA. Hace apenas 11 meses que murió mi mamá, ahora son 3 sillas vacías en la mesa, MI HERMANA, MI HIJO Y MI MADRE…. Me arrecha que me pidan celebrar, siento que se burlan de mi, detesto sus malditas celebraciones banales, sin sentido. Hoy es 29, hoy es el cumpleaños de Enver, no estoy preparada para asumir reuniones familiares… quisiera despojarme de esta rabia y ésta impotencia para poder ofrecerle a los que me rodean otros momentos, pero me resulta tan difícil… no puedo evitar éste sentimiento de culpa, YO SIGO VIVA, y ellos no están.
Me siento mal de entrar a la casa de mi mamá y comprobar su ausencia, odio la maldita música que se oye allí pero: acaso no es cierto que ya no puedo hacer nada para que ella vuelva? Puedo hacer algo para que mi hermana rozagante de alegría y energía vuelva a aturdirme con su risa? Que puedo hacer para que MI AMADO HIJO, se siente a mi lado a comer como siempre? NADA….
Yo al igual que mi hija estoy cansada, con la espalda rígida, las costillas adoloridas… y esa resequedad en la garganta como si la tuviera tapada con algo que no sube, que no baja… que se queda allí atorado, como un hueco vacío, pero al mismo tiempo demasiado lleno que parece que está a punto de estallar…
¿Quién me entiende?
Son las 4 de la tarde de hoy 29 de diciembre, me asomo a la ventana y percibo la soledad en la calle, quizás son mis muertos, los muertos de la gente… los desaparecidos, los que no están… esos que se fueron en el “tiempo de Dios es perfecto” … me pregunto una y mil veces. Perfecto para quién? Para los que asesinaron a mi hijo en su perfecto momento?
Para la maldita que mató a mi hermana?
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