LOS PADRES TAMBIEN LLORAN

Arriba el rudo sol maracayero… Abajo sobre el polvo, los dolientes como en una fragua… La fragua del horror y el dolor. Son las 2 y 33 horas de la tarde del domingo 30 de junio, cuando tu última morada es definitivamente sellada. Antes, el sábado 29, según el santoral Día de San Pedro y San Pablo, a las 3 y 33, mucho antes del alba, llegó la llamada que ningún padre debería recibir: Que te habían matado rondando las 12 y 33 de la madrugada, al pie de unas pequeñas escaleras en alguna parte de la treintena de veredas que conforman el sector 3 de “Caña de Azúcar”, antes “urbanización”, hoy “zona de matanza”.

 A lo lejos, rodeando tu tumba en el camposanto, alcanzo a contar al menos 3 féretros más llevados sobre hombros de familias dolientes, moviéndose como las hormigas cuando llevan las hojitas que a veces cargan, siendo capaces de levantar 30 veces la mensura de su peso… Pero no son hojitas, son féretros, y las columnas vestidas de luto no son de hormigas, son de pueblo… El pueblo que un día tras otro, levanta y acarrea los féretros de sus hijos asesinados. En uno de ellos van los restos de otro hijo, asesinado igual que tu; lo se pues lo velaron en la capilla contigua a la tuya y también se que era de “Caña de Azúcar”.

 Ver tu cuerpo, exánime y torturado por la saña y la violencia, ensangrentado y lívido; aspirar el vaho de tu sangre, y de tu sudor, y de lágrimas de tu madre y de tus hermanos que te cubrían ya, para luego tomar entre mis manos tu rostro y besar tu frente ya helada por la pavorosa muerte, me hizo comprender que estaba ante el peor fracaso de mi vida…. Pero… ¿fracasé yo porque te mató un azote de barrio? Si, fracasé, porque no pude arrancarte de entre las garras del mundo de las drogas y del alcohol. Llegaste a cumplir 21 años, no fuiste “malandro”, si lo hubieses sido no te habrías dejado matar sin luchar por tu vida… No, tú suplicaste por ella; pero ellos te rodeaban y de ellos no pudiste escapar, salir de su retorcido y sombrío mundo, a pesar de todos los brazos de tus hermanos, familiares y amigos que junto con los míos se extendieron para desarraigar tu cuerpo, alma y espíritu y traerte nuevamente hacia la luz y hacia el calor del hogar.

Trataste tú también de salirte, yéndote lejos, tratándote de unir a algún cuerpo castrense para ser útil a ti y a tu país. Hacía poco, después de 3 intentos, lo lograste, pero el infernal cuerno del vicio, la droga y el alcohol, sonó más vibrante y por encima del clarín de la Patria. Hijo: Dejar que te asesinaran fue el peor fracaso de mi vida… Pero, hijo… ¿Fracasé yo porque te asesinaron? Si, fracasé porque a pesar de querer un cambio y participar junto a millones para tener otro modo de vivir y una sociedad mejor a la que tenemos, se impuso la trampa y la mentira, el oprobio y la mácula de la corrupción y el degredo en las instituciones del Estado.

Yo y millones más hemos permitido que usurpadores sigan arreando un gobierno títere del peor régimen de la historia Latinoamericana, como lo es el representado en los Castro de Cuba, responsables de mucha sangre derramada sobre nuestro suelo en décadas pasadas, y que aún, insólitamente, sigue derramándose en nombre de la “lucha de clases”… Pero ¿fracasé, pues te asesinaron hijo, por “pertenecer” a alguna “clase”?

 Yo vivo en un barrio, tú eras hijo del hijo que vive en un barrio… Tu sangre y la mía es del mismo color de aquellos llamados por los pusilánimes que nos des-gobiernan “oligarcas”… Entonces, si hijo, fracasé pues permití que te asesinaran, dejando que aquellos que aseguran que vamos “hacia la patria del hombre nuevo” presuman y obren como si realmente tienen la razón. Yo y millones hemos permitido que usurpadores sigan chupando de la teta del petróleo, que se presume su renta sea equitativamente dispuesta, según ellos mismos pregonan, para tener mayor educación, salud, vivienda, empleo, justicia y SEGURIDAD, entre otras cosas.

Yo y millones de “habitantes” de este país hemos permitido que aquellos dirigentes quienes dicen llamarse “oposición”, se sumen a la infernal comparsa en la que han convertido a nuestra nación, denunciando al sistema de cosas en todos los ámbitos de la vida nacional, en especial y últimamente, el electoral, para luego “anotarse” pidiéndonos que nos anotemos pensando y creyendo que somos un pueblo de pendejos. Y digo “habitantes” pues “Ciudadanos” nos ha quedado grande. “Mataron, y fracasaste por ello, pues no cuidaste más a tu hijo”, “¿Por qué no estuviste más pendiente de él?”, “¿Por qué tú, su madre y sus hermanos permitieron que anduviera tarde en la calle?”… Sentenciarán muchos. “¿Qué hacía su hijo tan tarde en la calle?”, espetó la autoridad allá junto a la morgue... ¡Carajo, tenía 21 años! ¡Era mayor de edad! ¡¿Por qué tenemos que dejar el país al garete de la delincuencia, pues las “autoridades” sugieren y recomiendan “guardar a sus hijos” temprano?!

¡¿Por qué auto imponernos un “toque de queda” perpetuo?! ¿Ese es el tipo de sociedad que tratan de vendernos desde hace 15 años? La sociedad en la cual un alto jerarca, representante de aquellos que presuntamente nos des-gobiernan, tiene las bolas de espetarnos si “queremos patria o papel toilette”…

¿Porqué no podemos tener las dos cosas? ¡Es una sonora bofetada al pueblo llano preguntarle si prefiere “tener Patria” a limpiarse el trasero! ¡Y HEMOS DEJADO QUE OCURRA Y HASTA CHISTES HACEMOS DE ELLO! Hijo: Dejar que te mataran fue el peor fracaso de mi vida… Pero ya NO MÁS! ¡NO MÁS BALAS! Estamos dejando morir a nuestros hijos tragados por el degredo en que han convertido a Venezuela y su sangre mancha nuestras manos. ¿Dejaremos que ello siga pasando impunemente? Ya los dolientes y deudos se comienzan a dispersar… Ya hace tiempo dejaron de escucharse las notas entonadas por tus hermanos y amigos de tu canción favorita, para despedirte, para sellar el compromiso de no olvidarte jamás.

Tu recuerdo vivirá siempre y para siempre dentro de nuestros corazones. Arriba, el rudo sol maracayero declina… Oscuras nubes sobre nosotros prometen lluvia que aplaque el polvo.

Por el sendero viene otro cortejo, otros sollozos inundan el ambiente… Otras lágrimas caen sobre la tierra… Otras cabezas gachas miran hacia las fosas y comienzan a rodearlas… Otro hijo, hija, padre, madre, hermano, hermana de alguien va a ser devuelto a la tierra que alguna vez entregó como naciente vida entre nuestras manos por gracia de Dios. Pero los sollozos, el dolor y las lágrimas de quienes llegan, son iguales al nuestro, porque somos lo mismo: Pueblo.

No hay clase social, ni credo, ni posición política, ni color de piel distinto en el dolor de perder a un hijo. El día que entendamos eso, el día que vayamos a la acción y sepultemos la indolencia, como hoy sepultamos a nuestros hijos en lugar de ellos a nosotros, entonces volveremos a ser nuevamente una Nación.

Mi hijo, Juan José Vicente León Rivas… vas hacia El Padre, en alas de ángeles

QUE TODOS SE CALLEN!! (DIARIO DE UNA AGONIA 96)

Me cuesta describir como me siento, la imagen de mi hijo esta presente a cada instante, a donde mire él esta, sonriéndome, mirándome… cada día desde que abro los ojos su recuerdo viene a mi, pido a Dios que me fortalezca para tener las fuerzas suficientes y levantarme otra vez, otro día más... un día cualquiera como hoy, mi familia sigue su ritmo, unos oyen musica, otros hacen cosas, conversan, comen... yo tengo mi propio silencio dentro de mi y me molesta que me hablen porque siento que tratan de distraerme de mi permanente pensamiento, quisiera decirles que se callen, que no me interesa lo que hablan… que no me importa lo que esta pasando a mi alrededor porque MI HIJO NO ESTA…

 El hartazgo que siento me seca la garganta, me condena en espíritu a querer que los días se acaben de una maldita vez para que se acabe el teatro cotidiano de tener que contener esta rabia, este dolor, esta agonía y fingir que vivo, que he sobrevivido a la muerte cruel de mi hijo... mi hermoso hijo, mi dulce hijo, MI HIJO.

Yo conozco el vacio, ese hueco en el pecho, esa sensación oscura y pesada que me ahorca, que tiene largos brazos que me aprisionan, que me aprietan asfixiándome lentamente, por eso cuando es domingo como hoy, cuando ya comienza a anochecer es cuando más ansío que se acabe el día, quisiera dejar escapar la rabia contenida en mi garganta, los miro a todos hablándome y yo solo quiero gritarles con todas mis fuerzas … por favor CALLENSE TODOS!!! Como dice mi amiga en el dolor Naku cuando me habla de su hijo Diego; “solo hablamos de los muertos que van… de los asesinatos de cada día, pero no hablamos de los que faltan, los que aún no han caído… deberíamos hablar de esos, deberíamos contarlos para ver si reaccionan…” tiene razón Naku, porque el que falta puede ser el tuyo... puede ser cualquiera, en esta carnicería humana nadie esta excento, nadie esta a salvo.

Hoy es 11 de agosto, el 25 de éste mes cumpliría año mi hijo, el 29 cumpliría el Negro mi siempre recordada y amadisima hermana… y ya solo hablo en tiempo pasado, en lo que ya no vuelve, en lo que pasó… quizás por eso el futuro es tan incierto y tan vacio para mi, tan sin luces, tan sin colores… tan nada.

Asi como la era cristiana se divide en antes y después de Cristo, mi vida se divide en un antes y un después de ti hijo mío… mi niño lindo, cuanto te amo!!!

DÍA DE LAS MADRES Y MI MADRE HA MUERTO...(DIARIO DE UNA AGONIA 95)

11 am DIA DE LAS MADRES.... 

Me gusta el silencio de hoy….  Parece que el día se detuvo, no quiero oír ni el ruido de los carros, ni del viento, ni de las voces de la gente.

Recuerdo el día de las madres cuando mamá Clemencia vivía, todos compraban regalos para ella, hasta los mas pequeños hacían malabares para tener plata y comprar los vasos y tazas envueltos en papel celofán que vendían en los comercios en la Cooperativa, en los chinos siempre habían ofertas y mamá cocinaba para ese montón de gente que todo el día circulaba por la casa.

Mi mamá Ana tiene 3 meses que murió y todo sigue igual, nada se detuvo, murió sola en ese maldito hospital… creo que mi arrechera es grande, más grande que yo.. supera las paredes de mi cuerpo, supera el tamaño de mi alma… y se anuda en mi garganta y en mi estómago… es como si me fuera a reventar….

...  Como un globo lleno de aire bravo…

Pasó navidad conmigo, la vi recuperada, me atreví a pensar que ya pronto la traería de vuelta a su casa, no creo poder describir lo que siento, es imposible!! 

Tampoco esta Taner, mi hijo amado… no entiendo estos malditos días de celebración, tampoco entiendo porque unos tienen muchos y otros tenemos menos, quisiera que se borraran esas celebraciones, que no existiera este calendario, que la vida fuera como una pizarra acrílica donde se pudiera borrar lo malo.

Quisiera estar en silencio, solo hablando conmigo… así lo hago todos los días, me hablo y me hablo porque solo yo me entiendo.

LA MUERTE DE MAMA CLEMENCIA (DIARIO DE UNA AGONIA 94)

La muerte de mi mamá Clemencia me sorprendió, me parecía que nunca se iría, había crecido a su lado, me parecía que había pasado toda la vida viéndola, oyéndola, percibiendo su cálida sonrisa, su casi infantil mirada, a sus 72 años, tenia sus mejillas rosadas, sus ojos eran pequeños y alargados, sus pestañas eran cortas y lisas, su boca era pequeña, el cabello lo llevaba siempre recogido en un moño cuidadosamente peinado hacia atrás hasta que un día se lo cortó, su frente era angosta, era una fiel descendiente de los Timoto-Cuicas, su cuerpo menudo invitaba al abrazo, me encantaba abrazarla, jugaba a quitarle el sostén y le agarraba las tetas, la besaba en el cuello, le bajaba el medio fondo que usaba debajo del vestido y ella se contorsionaba riéndose por las cosquillas, solo yo me atrevía a tratarla así, ella era “la matrona” de la familia, su temple para criar a sus 8 hijos sola le crearon una fama de mujer dura, infundía un respeto absoluto e inobjetable…

Pero entre ella y yo, la cosa era diferente.

Recuerdo mi infancia en Chejendé, el aposento de ella era el último de la casa hecha de bahareque pero bien cuidada, la puerta de acceso a su habitación era muy bajita y angosta, casi hecha a su medida. A golpe de 11 de la mañana calculo yo, ella se escurría de los demás hijos, Zenaida, Aida, Digno, Marleni, Margara y de los más pequeños para ir a su aposento, yo camina a su lado, una vez que estábamos dentro del aposento ella se paraba delante de un baúl grandote de madera con bisagras labradas cerrado con un candado que ella abría con una llave que se enganchaba con un alfiler del sostén y en medio de tantas cosas que guardaba allí, sacaba una botella de miche anisado, se echaba un trago de la botella y en la tapita me daba a mi… salíamos de la habitación tomadas de la mano, en silencio, cada una a sus quehaceres, aún hoy en día no puedo explicar como una niña tan pequeña no compartía ese secreto si ella jamás me pidió que no lo hiciera…..

El baúl de mi mamá Clemencia guardaba muchas cosas; la plata que le mandaba mi mamá Ana y mis tíos que ya vivían en Maracay la metía en billeticos enrollados en una media de hombre  le hacía un nudo y la escondía entre las cosas, había una hermosa vajilla que mi papá Fulgencio le había regalado, era azul con dibujos de castillos y bailarinas creo que era bellísima… también recuerdo un cuadro de Jesús de Nazaret que cuando uno lo movía se veía primero el rostro y luego era como si Jesús se elevaba al cielo, también se lo había regalado mi papá que era “agente viajero” y siempre le hacia bonitos regalos.

Ella quiso mucho a mi papá…

Todas las tardes a las 5 mi mamá Clemencia se sentaba al frente de la casa aquí en Maracay, se fumaba un cigarrillo mientras conversaba con la “vieja Luisa” …  Aún no se porque jamás le llamábamos Sra. Luisa en vez de la “vieja Luisa”… en todo caso, como un ritual, mi mamá Clemencia se bañaba, se echaba talco perfumado, se empolvaba la cara y hasta de ponía un brillo en la boca, para sacar una “silleta” y sentarse sobre la acera, allí veía los muchachos de la cuadra jugar, casi todos sus nietos y nietas que vivíamos cerca nos escapábamos de nuestras casas para estar con ella… era como un tesoro verla allí, cuando ya iba a empezar “la novela” se metía y ya nadie podía molestarla, ni siquiera yo que era su preferida…

Su muerte me sorprendió, porque además hay cosas que enlazan su partida con cosas que yo estaba viviendo en ese momento. Recuerdo su ataúd en medio de la sala, con toda esa parafernalia de los velorios, tan tristes, tan punzante y tan letal en ese pasar de las horas prolongando la agonía de ver a quien amas allí.. inerte.. sin vida…la calle estaba llena de vecinos, amigos, prácticamente se cerró la cuadra. Yo estaba en shock, me encerré en su cuarto y allí pasé mi dolor, a través de la cortina de la puerta podía ver como la gente se acercaba a ver a mi mamá allí, metida en esa caja, ya no hablaba, ya no me miraba, ya no jugábamos, ya no me tejía crinejas ni me sobaba las cejas para tranquilizarme, se fue para siempre, se acabó.

Jamás me acerqué a verla, quizás por temor a confirmar que estaba allí inerte para siempre.

No me gusta velar mis muertos, ni mirar sobre el vidrio del ataúd, ni visitar cementerios…

Lo escribí un sábado luego del Supermercado (DIARIO DE UNA AGONIA 93)

Es sábado, fui al supermercado, hacia tiempo no lo hacía. Desde que mi mamá esta hospitalizada en Nirgua encerrada allí, no había vuelto a hacer mercado formalmente, y hoy fui. Definitivamente aunque parezca paradójico por el trabajo que diariamente realizo, hoy el ver a la gente caminando por los pasillos, haciendo las colas en las cajas, en el centro comercial… me abrumó. Una especie de agorafobia me invadió.

Salí despavorida, me pareció eterno el tiempo transcurrido mientras salía del supermercado, atravesaba el estacionamiento y me montaba en mi carro… veía todo terrorífico, puse la radio, era un regueton… subí el volumen para aturdirme, para no distraerme con los carros, con la gente a mi alrededor, para no mezclarme con la vida allá afuera, porque ellos están vivos...…

También me ha invadido una profunda tristeza… me siento sola, con una soledad infernal… creo que es gigante, la soledad me siguió desde el supermercado, venia detrás de mí, pude verla por el retrovisor, era negra, oscura, inmensa y poderosa…es tan grande que no cabe en mi casa, que se expande… que llega al techo, choca contra las paredes,  está amenazante en la cocina, en mi habitación, tiene un rostro fiero, frío…  se me agita el pecho, me siento acorralada… ¿a quien puedo contarle como me siento?

……………………

De que esta hecha la nostalgia? Como describo la soledad? Que hago con las horas? Cuando amanece?

Creo que mi vida, que mi corazón es un saco roto… por más que le echo vainas y vainas…sigue vacío… nada dura, nada se queda, todo pasa. Todo.

Al llegar me fijo en cada objeto de mi casa… el reloj, la lámpara, el sillón, los libros… las flores sobre la mesa… y me repito. “esta es tu realidad”  no hay otra, por muchas que te inventes ésta es tu realidad…

 Hasta el final de la pelea… hasta el último raund.

De vuelta al Blog...

Mas de un año sin poder entrar aquí... cuantas cosas han pasado en este tiempo! Demasiadas. debo juntarlas en mi memoria para desgranarlas poco a poco y dejarlas escritas acá, como testigo de esta vida que nos ha tocado vivir y sobrevivir...

VENCER O MORIR.. ME DA IGUAL (DIARIO DE UNA AGONIA 92)

La sensación de vacío me embarga, extiendo mis manos abiertas pidiendo al universo me reconforte, me llene de sosiego, me llene de paz.


Lo hago en silencio, ahogando mi suplica para que nadie lo note.. para que nadie me acompañe, porque al final quiero vivir mi soledad y mi espanto yo sola….

De todas mis luchas, de todas mis batallas ésta es la más agónica, la más larga, la más terrible, la más intensa… y la que he perdido desde el comienzo, desde que comencé a librarla, desde que me obligaron a entrar en ella, sin pedirme permiso, en minutos me lanzaron al campo de la desolación y cuando veo a mi alrededor y distingo los rostros de los espectadores.. entiendo que tengo que seguir en la lucha aun sabiéndome perdedora.

Vencer…. No me interesa vencer, en realidad no me interesa nada… ¿Cuál es el título? No merezco ninguno…

vencer o morir, me da igual.

......  La vida vista como un caparazón, como un esqueleto, como un armazón, y la vives dándole formas acondicionándola a tu modo para poder sobrevivir, con frases complejas, de esas que se escriben en los libros de autoayuda..

"Vencerás… energía positiva, da gracias por todo: hasta por lo malo, pídele al Universo, perdona, ama, las claves del éxito… POR DIOSSS!!!

Que ladilla…..

Malditos Asesinos!!! DIARIO DE UNA AGONIA (91)

Quien dice que de tristeza no se muere nadie? Si yo me muero un poco cada día, ya parezco un alma en pena, procuro dibujarme una sonrisa para que nadie me pregunte, para que no hurguen en mis adentros, para solapar la tristeza que me consume, que me revuelca por el lodo…


La locura y la muerte me acechan, son como el remedio, como la salida, la excusa perfecta… y hasta la libertad....

Me aturdo y me colmo de trabajo, de ocupaciones necias... a las cuales no les encuentro sentido alguno, todo es tan enormemente vacio... tan avasalladoramente destructor!!!

Todo me falta!!! todo me incomoda, en que lugar me encuentro? en que maldito tiempo me han arrancado el alma?
¿Como me han despojado de la vida?
Malditas manos asesinas que destrozan todo, llegaron a mi para acabar con todo...
con todo.....

perdonar..... ¿como se come eso?

EL ALMA EN UN CAJON VACIO, DIARIO DE UNA AGONIA (90)

La última vez que la vi caminaba con dificultad, tenía el cuello caído hacia un lado y una mano recogida sobre su cuerpo como quien tiene una contracción. La vi disminuida, como nunca pensé verla jamás.


Hoy me escribió la Dra. Blanca Cubillan, me aclara su preocupación por no lograr que ella se adapte, me cuenta que solo camina desde la entrada de su habitación a la puerta que da acceso al pasillo de salida, solo anhela salir de allí, siempre está a la espera de que: - “vengan a buscarme”

Una y otra vez, mirando a la puerta de salida !Que tormento!!

Su menudísimo cuerpo apenas se sostiene, ya no tiene aquella abundante cabellera negra azabache que enmarcaban su rostro Indio… la mirada dura y retadora ya no esta, en su lugar pude ver una mirada perdida, ausente, en momentos se le humedecían los ojos.. y yo me quería morir en ese instante!!!!

Le llevé frutas, Comía las mandarinas con avidez, una tras otra… como una niña, le recogí el pelo con una gancheta que llevaba en mi cartera, le seque las lágrimas con mi pañuelo, tragué grueso, respiré hondo y le pedí a dios y a MI HIJO, que me dieran fuerzas, porque a veces creo que mi cuerpo y mi alma están saturados… bloqueados, NO SE QUE HACER.

Abro los ojos y me levanto todos los días con ideas fijas como los enfermos mentales… quizás en verdad estoy enferma, mi huída de esta realidad que me atormenta no ha sido eficaz.. aún siento como antes, los olores, los sonidos.. los recuerdos, las voces… las escenas…

Hay momentos en los que me ausento de la realidad y me atrevo a buscar opciones de vida.. una razón.. un porque… para luego volver a caer en cuenta de que sigo en el mismo lugar, con la misma gente.. con los días a cuestas.. con los años que pesan….

NO QUIERO PENSAR QUE TODO ESTO QUE VIVO ES EN VANO.

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Tengo el Alma encerrada en un Cajón Vacío,

Hoy mi voz se escucha bajita… el pecho parece un cajón hueco.. y cuando trato de hablar.. la voz se encierra en el cajón y apenas sale como un susurro, atrapada y se hace tan pesada que no quiero hablar.. no quisiera que me preguntaran nada.. ni tener que responder, las mismas preguntas absurdas…. ¿Qué te pasa? ¿Por qué estas asi? Y tu mamá? ¿Cuántos hijos tienes?

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“Todo lo puedo en Cristo que me Fortalece” así me dice la Dra. Cubillan que debo decir siempre que me falten las fuerzas…

DONDE LATE MI CORAZÓN HERIDO (DIARIO DE UNA AGONIA 89)

Hoy me siento especialmente triste, hoy necesito un abrazo, necesito un beso. Hoy quisiera quedarme quieta en algún lugar para oír el silencio, para romper mil platos, para contemplar la ausencia, para sostenerme en la nada. Hoy no quisiera ser yo.


Quisiera caminar sin descanso hasta el final del camino, mirar constantemente y no cerrar los ojos más, extender mis brazos hasta sentirlos tiesos, escaparme dentro de mi pecho… poder mirarme desde adentro, recorrer mis venas… hurgar entre mis costillas, recorrerme toda y quedarme ahí… donde late mi corazón herido, donde sufro sin contenerme… donde muero estando viva….

Solo yo sé lo que digo….

Hoy la vida me parece nada, hoy quisiera que amaneciera pronto, para descubrir que es otro día, que es un día que sumo y que resto… y que no termino de sacar la cuenta, de cuanto hace que no lo veo y cuanto falta para no saberlo

LA HIJA DEL CONSUL CHILENO (DIARIO DE UNA AGONIA 88)

Ella parada bajo la lluvia, vestida de negro, frente al féretro que llevaba el cuerpo de su amada hija asesinada, sin otra razón que la violencia que camina, que está enquistada como una hiedra en las perversiones de mentes enfermas…

"Ellos" Los dueños de las armas que por centenares éste gobierno ha comprado con la infame excusa de una amenaza de ataque, de una defensa casi folklórica si tomamos en cuenta el verbo radical, amenazante y ofensivo con el cual somos tratados una gran parte de los venezolanos, por parte de los principales responsables de la tenencia de esas armas… que nos enlutan, que nos contaminan, que nos acaban....


Para los ciudadanos comunes, los ciudadanos de a pié, nos da lo mismo si portan uniformes los que usan esas armas, es lo mismo, la intención es la misma y el resultado también.

Esa imagen de una madre desconsolada con sus manos sobre la ventanilla de una carroza fúnebre, fue plasmada en una fotografía que rodó en todos los Diarios, que acaparó la atención más allá de nuestras fronteras, Su rostro compungido de dolor me estremeció.

Pensé: ¿Cuál es la diferencia?  ella y yo.. Yo y las miles de miles de madres de luto por la violencia.. ¿cual es la diferencia en el dolor, en la pérdida?

QUIEN ESCUCHA NUESTROS GRITOS? QUIEN SE APIADA DE NOSOTRAS?

Hay muertes con rostros y los hay anónimos que solo cuentan para las estadísticas, solo números, solo cifras. Para esta matanza no hay distingo, Karen de 19 añitos era la hermosa hija de un cónsul Chileno, y seguramente en este momento se estarán culpando por vivir en un país donde la vida vale un comino, así como yo no puedo dejar de culparme por haber mandado a MI TANER, a mi adorado, a mi dulce hijo a comprar el pan ese domingo y no regresó jamás.

Cuando nos asesinan a un hijo, a una hija, nos condenan de por vida a vivir la más terrible de todas las pesadillas, la más cruel y espantosa realidad, esa que no tiene retorno…. Esa que se levanta contigo cada día y que te atrapa cada noche, esa realidad que te acompaña en la ausencia eterna, una realidad que te estruja los huesos, que te revuelve las entrañas, que atormenta y te somete a vivir sin vida, a vivir la media vida que te queda porque la otra mitad se fue con el hijo eternamente.

Extraño a mi hijo…… lo necesito.

Miras a tu alrededor y observas la ciudad, cada color, cada edificio, cada jardín, cada calle, el bululú de gente que camina, los carros, los rostros… las palomas en las plazas, los vendedores ambulantes... cada detalle se vuelve horrendo.

Todo parece decirte que la vida sigue, que ellos ignoran tu tragedia… y quisieras saber si a ellos también les duele, si a ellos les importa.. y me encojo de hombros, porque si han construido un edificio nuevo, si han estrenado una nueva película, si suena una nueva canción en la radio… eso ya no lo verá mi hijo, ya no lo oirá mi hijo… o sea; Ya no importa.

La impotencia que siento es tan grande que la tengo anidada entre los huesos de mis costillas, es una sensación que tiene forma, que recorre mi estómago, que se hunde en mis entrañas, que me devora y me deja exhausta.

Un cascaron vacío… ¿entienden esta descripción?

Nos arruinan la existencia, nos destruyen como familia, ya nada es igual, desde el horrible momento en que enterramos a un hijo quedamos marcadas para siempre, hasta el último aliento, hasta el último suspiro…

“Respirar no es el único síntoma de que estamos vivos”

El Robo del Carro (DIARIO DE UNA AGONIA 87)

Cuando vi la pistola y el malandro al lado de mi hija mi instinto me dijo “tranquilidad para que no le hagan daño a mi hija” ella me miró como pidiéndome opinión de si entregaba o no las llaves del carro, le hice señas de que si y le dije: - dáselas

En segundos mil cosas vienen a la mente, quizas eso mismo sufrió mi amado hijo MI TANER cuando esos malditos le dispararón y mancillaron su cuerpo, arruinaron mi vida y acabaron con los sueños de toda una familia, de una novia, de sus amigos... con una pistola en la mano son poderosos, aterran, muestran su poderío y se escudan en la impunidad para seguir destruyendolo todo a su paso.....  nada les cuesta, nada lo trabajan.... para ellos, nada tiene valor.


Detrás de mi estaba el otro, sin hablar pero muy cerca de mí, eran las 9 de la noche. En la misma acera muy cerca estaban unas personas conversando y un poco más allá un puesto ambulante de comida rápida donde había varias personas.

¿Cuánto duró ese mal momento? No lo sé…. Temía más que por mi vida, me preocupaba que esos tipos se antojaran de mi hija. El moreno que estaba frente a nosotras, sudoroso, olía a sucio, a grasa, hablaba con la barbilla en alto, sin pena, sin pudor,  nos dijo: -tranquila mami, no griten, no se pongan nelviosas…que si se poltan bien no les pasará nada... seguidamente se volteó hacia mi y me pidió mi cartera, luego mi viejo celular…. Le quitó el teléfono a mi hija. Mientras le ponía sus asquerosas manos en el hombro.

Con serenidad le pedí que nos dejaran los papeles… pero fue inútil, la cara de mi hija era de total indignación. Tomaron las llaves, las carteras, los teléfonos y nuestra dignidad y arrancaron.

Salíamos de una reunión donde juramentaban a los miembros de mesa que trabajarían en las primarias.

Han pasado 10 días desde esa noche. Después de sufrir la depresión, el aniquilamiento moral de vernos tan vulnerables tan a la intemperie… cuando logramos conversar más tranquila ella me confesó que “si yo no hubiese estado esa noche con ella, ella no entrega las llaves y se arriesgaba a todo, total… ya nos han quitado tanto que mejor es acabar con todo de una vez y se acabó la vaina!!! ”

¡Que cosas! Yo también habría hecho lo mismo…

Cuando algo así sucede, además de lesionar tu autoestima Empieza el viacrucis de sacar los documentos, cédulas, licencia, certificado médico, las tarjetas del banco, los carnet… las llaves de la casa… recuperar lo económico, la poca tranquilidad que teníamos, los efectos personales… (hay que llenarse de paciencia y de una buena dosis de resignación ante lo que no puedes cambiar) al menos, no nosotras.... ya hemos "aportado" bastante.... ya hemos luchado bastante... ¿que más podemos hacer?

-“la vida es una lucha muy arrecha mamá… y a veces la lucha cansa… cansa la lucha.” Así me dijo mi hija, mirándome, con sus ojos vidriosos, dejando escapar lo que normalmente reprime para no hacerme más pesada esa lucha… lo mismo que yo guardo en mi pecho pero que da vueltas todo el día en mi cabeza… lo mismo que siente Mi nega, lo mismo que agobia a Mayra…

Además de lo material dentro del carro yo cargaba el morral de MI TANER con su koala, la chemise que usó el ultimo día de su vida… ¡es que esos infelices te dejan sin lo tuyo, sin el fruto de tu esfuerzo, te masacran el alma, te llenan de rabia y hasta de odio, de una profunda frustración, se llevaron lo único que me quedaba de mi hijo!!

¿para que esos malditos se llevan un morral y un koala viejo? ¿Qué manos sucias tenían derecho a tocar lo que es valioso solo para mí?

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Malditos.

Cuando mi mamá empezó a huir de la realidad y ya sus recuerdos se escapaba recurrentemente le quité una vieja navaja que tenía más de 30 años, la llevaba en mi cartera, también tenía en MI CARRO carpetas… a Limo… recuerdos, muchos recuerdos…

Como dicen los positivistas: “hay que darle gracias a Dios por todo” “pero están vivas” y la más patética de todas: “la vida continúa”

Que me lo digan a mi, a mi hija, a la nega, a Mayra y a Mora… que le digan eso a mi hermano ¡por Dios!!

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Anoche volví a soñar que volaba, es tan recurrente desde hace años ese sueño, es una sensación tan relajante… cuando vuelo soy libre.. y puedo sentir la brisa que abraza todo mi cuerpo… voy y vengo, sobre los árboles en grandes bosques, en medio de altísimas columnas blancas, puedo ver desde arriba todo… pero cuando me despierto, cuando abro los ojos… los recuerdos tristes, las angustias parecen carceleros a las puertas de mi inconsciente esperándome para atacarme y volverme prisionera de una realidad que ya me agota…

¡así será mi ansiedad de poder huir… de poder volar hasta allá… a donde no se… a cualquier lugar… a lo más alto, a donde no hay distancias, a donde hay silencio, a donde no hay tiempo… y a donde nada malo te alcanza!

LAS MUJERES QUE ENTERRAMOS A LOS HIJOS HABLAMOS EL MISMO IDIOMA (DIARIO DE UNA AGONIA 86)

Salí a caminar y sentía el peso en el pecho asfixiándome, quería aturdirme pero todo a mi alrededor se veía feo, las calles, las aceras, los comercios, la gente… todo. Son casi 730 días desde aquel maldito día.. y ahora estoy aquí, sin acomodo, sin ningún lugar, sin ningún espacio… Qué locura!! A veces me siento tan poquita, a veces me parece tan inútil hacer las cosas.. me pregunto ¿para qué? ¿Para quién? ….


Todo me queda chiquito… o quizás me queda grande… o a lo mejor no me queda. Me despierto cada día sin saber qué días es… mirando unas paredes a medio pintar, con un techo que no acabo de reconocer ¡Que incomoda es la vida a veces!!!

El viernes Salí un con Naku… conversamos un rato, nuestras coincidencias van mas allá de compartir el mismo dolor, la misma pérdida… es increíble, cuando la oigo hablar es como cuando hablo conmigo misma… tal vez si nos juntáramos al mismo tiempo todas las madres que hemos enterrado a nuestros hijos seguramente también sería igual. Solo nosotras nos entendemos en este lenguaje absurdo y macabro.. en esta pesadilla que humilla, que acaba, que desgarra, que nos vuelve locas…

Inés Cecilia me escribió un mensaje para decirme que le iba a mandar a hacer una misa a MI TANER Y a su hijo mañana… pensé…. “una misa…. ¿Cómo es posible?... una misa para los difuntos.. difuntos… difuntos..” MI HIJO ES UN DIFUNTO? Que arrecho….

-hey recuerda tu hijo es un difunto..

-Pero no puede ser?

-pues si… te mataron a tu hijo Bello…

-porque?

-no lo sé… porque le tocaba, porque tenía que ser así…

-pero no entiendo? Y porque no fue el hijo de aquella que va allá?

-porque era el tuyo…. Porque no vales nada…

-ahhh ok… no valgo nada…

Yo hablo conmigo misma mientras camino.. . me pregunto y me respondo al mismo tiempo… Desordenadamente.. tanto como mi mente… sin control, sin coordinación.. quizás como dice Naku estamos locas.. o los locos son ellos, los que nos miran escudriñándonos, diciéndonos una sarta de estupideces como: “la vida continúa” … “ya ha pasado el tiempo, el tiempo cura las heridas”… y por dentro nosotras decimos NO JODA, ESTE SI ES ARRECHO ¿Cuál TIEMPO? El tuyo color rosa o el mío sin mi hijo? ……

Mientras camino me pregunto: ¿para qué camino? Para que me cuido? Para que respiro? Para que trabajo? Para que es la vida?.... Millones de veces me pregunto ¿para qué lo mandé a comprar pan ese día? Porque no me quedé con él y lo abracé hasta desmayarme… porqué no lo besé hasta secarme los labios.. porque no lo cargué como cuando era niño?.. porque?

Maldita sea porque? … miro a los borrachitos tirados en las calles y quisiera emborracharme hasta perder la conciencia… hasta dejar de pensar.. de hacerme las mismas malditas preguntas que me hago desde ese maldito día…

Estoy colapsada…. Insatisfecha… cansada… harta…. Adolorida, vacía.. triste… derrumbada… arrecha, sin fe …. Sin ánimo… frustrada… SOLO SOY UN CASACARON VACIO.

24 DE DICIEMBRE

Abro los ojos al despertarme y me hago la misma pregunta de siempre: ¿Qué día es hoy?


Nunca se que día es, y a veces no preciso ni siquiera donde estoy… me confundo y a veces hago planes de trayectos como si estuviera en otra parte, calculo mal entonces…

Me cuesta levantarme a veces, me quedo en la cama tratando de revisar una agenda imaginaria... buscando una razón que me impulse a levantarme, a arreglarme y salir a la calle y repetir una y otra vez mientras camino o voy en el carro:

amor mio, amor mio... amor mio.

Creo que ningun lugar me satisface, nada me sorprende, cuando me equivoco en algo, me encojo de hombros !gran vaina!!  Y sigo.

Ayer senti un alivio, le dieron libertad condicional al Comisario Mazuco a estas alturas con su estado de salud tan precario... pero bueno. Para mi hijo y para mi, esos presos tienen un valor que sólo él y yo lo sabemos, por eso cuando me siento tan destruida, tan derrotada... pienso en ellos, imagino cómo estaría MI TANER, con lo de Mazuco y los otros que ya estan en sus casas... falta Simonovis, ése hombre extraordinario por el que mi hijo y yo sentimos tanto aprecio.

HIJO MIO, tu que eres el angel mas bello del Universo sigue metiendo tus manos para que todo salga como tu y yo quisieramos...

Sabes? ya no tengo con quien compartir lo que hago ahora yo sola.. sin ti. Me trago todo.. me siento full por dentro.. abarrotada sin poder desahogar.. me siento sola en las luchas, en las guerras que libro.. en mis miedos.. en mis desesperanzas.. en los días y en las noches...

¿Que día es hoy?

Pero inevitablemente hoy es 24 de diciembre…. La arrechera acumulada se hace presente y la tengo a flor de piel. Acabo de encender una vela a mi hijo.. ese es el regalo de niño Jesús?

NO ES DICIEMBRE, ES MARZO (Diario de una Agonía 86)

El ruido el aire acondicionado me molesta, lo apago. Me duele la cabeza. El timbre del celular me molesta, me fastidia, me incomoda.


Desde ese 19 de diciembre los timbres de los teléfonos me irritan, me recuerdan ese día… el trayecto por la autopista después que Beiker me avisó que habían atropellado a mi hermana. Al Negro como yo le decía. Yo llamaba y me llamaban... por un momento tuve la esperanza de que todo hubiese sido un leve accidente.. llamé a Maiqui Flores él habia sido Director de ese ambulatorio... mientras venia en la via aterrada... en una de esas llamadas Maiqui me pregunta ¿Cómo se llama el Negro? -Moraima -le dije

Luego aún en la vía... Luis Alfonso llamó a Luis y le dijo..... la maldita noticia... y él me lo dijo... me lo dijo...me lo dijo: Murió.  LA AGONIA APENAS COMENZABA.

Ese trayecto de Valencia a Maracay me pareció eterno interminable, angustiante. No lo podía creer: ¿Por qué al Negro? Cual es el mundo perfecto?

Necesito este silencio…. Solo escucho el tecleado de mi computadora…. Quizás algunos sonidos se han vuelto para mi insoportables.

No entiendo la vida.. ni su razón de ser… todo me confunde. Me duele la cabeza.

Mi hija y yo decidimos cambiar diciembre.. “pensemos que es marzo… un mes como cualquier otro…” porque pensar en familia, en reuniones de familias…. Somos una familia pequeña…. Se nos han ido miembros demasiados importantes… entonces es marzo.

Siento el pecho como si tuviera una enorme roca encima….

Son las 9 de la mañana, apenas comienza el dia....... Hoy me siento vulnerable.

MI VIAJE A CABIMAS CON LUCINDA (Diario de una Agonia 84)

Mamá Clemencia se empeñó en comprar esa casa en el Cañafistolo, porque cuando íbamos para Chejendé nos teníamos que quedar en casa de su comadre Lucinda, pues la casa de "abajo" en la Peñita se había caído, muchos vecinos habían roto los pisos en busca de morocotas… despegaron las grandes puertas de madera, con sus enormes cerrojos que recuerdo ahora como si fuera ahorita que estoy parada frente a esas puertas…. Era mi infancia, eran los días de las acemas caracheras, el café tomado en jícaras y las paledonias .


La calle El Cañafistolo es sumamente empinada, desde abajo parece una pared que te hace dudar si subes o das la vuelta por la calle el comercio, los muchachos más osados se lanzan con patinetas improvisadas, bajan en Bicicletas y los carros… Diosss los carros parecen que se desbarrancan.

Recuerdo que mamá le hizo un anexo para la cocina, le mandó a hacer un cimiento grande de cemento, al final de la pared dos ventanitas que daban para el pueblo y desde allí se podía ver la humilde cúpula de la Iglesia situada en lo más alto del pueblo, pintada en amarillo y blanco, frente a la prefectura y a la Plaza, la neblina se colaba por esas ventanas en diciembre hasta finales de febrero, meses en los que viajábamos para Chejendé a las fiestas de la Patrona la Virgen de Candelaria.

En la sala estaba colgada una hamaca donde Marleny y yo nos acostábamos a echar cuentos todo el día, recuerdo que una vez fue un muchacho amigo que le decíamos Tinoco, campesino de la pura cepa.. tendría la edad de Marleny, creo que ella le gustaba, También recuerdo que con nosotras estaba la Yuli pequeñita sin saber hablar aún y Tinoco sacó un cigarrillo y comenzó a fumar.. la yuli le dice:

-Y usted Suma?

-Y resto también!!! –le respondió Tinoco

Nos echamos a reír de la salida pícara del muchacho, mientras la Yuli lo miró sin entender esa repuesta. Tinoco se ponía los carteles de las películas del día colgados en el cuello para darle publicidad, era “el publicista” así que caminaba desde La Cabimba, la Glorieta, la Peñita, Sabana Larga, La Pandita y llegaba hasta Nariguete promocionando la película.

Parece un cuento del año 1800 pero es que en Chejendé aún hoy que estamos en el 2011 todavía no llega la prensa, no hay hoteles ni restaurantes y el club “El Cafetal” donde Marleny, Margara, el negro, Aida y yo íbamos a bailar lo cerraron porque cuando no habían unos 3 muertos la fiesta estaba fú.

Una noche después que bajamos del Cafetal, nos llevaron una serenata, teníamos muchos admiradores, éramos las muchachas que se habían ido a la capital.. para ellos todo era Caracas, no sé porque razón pero cuando alguien salía del pueblo los que se quedaban suponían que estábamos en caracas jejeje.

Nos cantaron una canción que siempre oíamos en la radio con Julio Jaramillo. A mi me encantaba no recuerdo para quien era la serenata pero años después, en uno de mis viaje a Ecuador en una cena en el palacio de Gobierno, el Vicepresidente de la República el Dr. Lenin cantó esa misma canción y supe que se llama “El Aguacate” .

Al día siguiente de la serenata pasaron los muchachos por el frente de la casa y le dije a uno de ellos.

- Oye que canción más linda la de anoche- y él respondió:

- mañana te la copeo..

Fue buena idea de mamá Clemencia comprar esa casa, estaba más cerca del pueblo y nos daba un estatus… pues cuando íbamos a las Fiestas de la candelaria teníamos donde llegar, además cerca estaba la pesa (donde mataban las reses ), cerquita estaba la Comadre de mi mamá Lucinda y su sobrino Enrique Colmenares quien era y aún es un personaje súper querido en el pueblo, pero un total borranchin, flaco casi esquelético, de bigotes abundantes, y usaba las camisas pegaditas y los pantalones también. Una vez me contaron que él era hijo de Alí kan un narrador hípico bastante famoso que estuvo de visita en el pueblo y preñó a María Ercilia hermana de Lucinda que no tuvo hijos y agarró a Enrique pequeñito y lo crió.

La primera vez que yo viajé al Zulia a Cabimas, me llevó Lucinda, tendría como 11 años, era muy marraja porque nunca había viajado tan lejos sin mi mamá Clemencia. El motivo se ese viaje jamás lo he contado….. es uno de esos secretos que te revuelven la vida…. Yo regresé de Cabimas con más dudas de las que llevaba en el viaje, en ese autobús, sin poder demostrar curiosidad, sin poder expresar el sustico que llevaba por dentro…. Solo en mi memoria está el recorrido, las personas con las que logré hablar…. Y aquel calorón que parecía que me quemaba, a los 3 días cuando volvimos a Chejendé yo estaba más esperrujía que cuando me fuí.

Hoy es domingo… hay músicas que me ponen nostálgicas, hay canciones que oigo a propósito para que me rompan el alma.. o lo que queda de ella.

NO ME GUSTA LA NAVIDAD Diario de una Agonia (83)

Parecen hormiguitas que van de un lado a otro….. unos parecen zombis caminando como si no supieran con seguridad a donde van.. otros van sudados con cara de angustia, algunos llevan bolsas en sus manos, unos van tomados de la mano y hasta mujeres con niños pequeños halados de los bracitos a casi a rastras… difícil entre tanta gente poder hacer lo que siempre hago cuando camino por las calles, fijarme en sus rostros e imaginarme una historia de vida…


Los vendedores de Cds.. Exponen a todo el volumen posible sus productos… hay de todo: reagaton, salsa, boleros, vallenatos, Rock y hay algunos más sofisticados que hasta tienen un televisor donde muestran las películas o los Video musicales de moda.

Algunos están sentados sobre grandes cajones que sobresalen de las aceras, hay tantos tarantines que es difícil encontrar una salida a la calle una vez que penetras en el submundo de esas aceras, donde eres atosigado por los vendedores de las comercios que intentan atrapar un cliente antes que vaya a comprarle al Buhonero…. Casi te halan por los brazos.

Entre gritos, piropos de mal gusto y esa música que estalla en tus oídos, sientes que estas en una época, en un lugar y hasta en un país equivocado.

Las aceras están tomadas desde hace tiempo por los vendedores informales o Buhoneros… solo que ahora llegan hasta la mitad de la calle. Veo basura por todas partes, cajas, perros callejeros que deambulan tras las sobras en los puestos ambulantes de comida rápida… lo miro y pienso: “donde orinan? Donde se lavan las manos?

Caminar por mi ciudad es cada día más estresante, más desesperante… quizás lo peor es palpar la indiferencia de todos.

Debajo de los mesones improvisados donde tienen las mercancías se pueden ver a los niños durmiendo sobre cartones, imagino que serán los hijos de esos vendedores….

-Mamita dígame que busca, pregunte!!! Pregunte!!

-Dime mi amol que es lo que buscas… tengo tu tallaaa..!

Camino entre ese bullicio mirando todo ese espectáculo que me impacta, no es nuevo para mí, solo que me sigue impactando. El estruendo de la música parece que me golpea el pecho… son cornetas grandes que parece que la llevas pegada al cuello en apenas unos segundos que dura la travesía entre esa muchedumbre… Si no fuera por lo que siento, por lo que vivo.. dirían que son como unas comiquitas…. Pero no graciosas, no infantiles… son el reflejo de un País de comiquita.

Navidad, nunca me ha gustado la navidad, es posible que sea llevada a la hoguera del repudio público por admitir esto, pero es la realidad. En navidad me deprimo, ahora menos me gusta, creo que esa felicidad, esa supuesta unión familiar choca contra mi realidad, me estorba esa realidad, me arrecha esa realidad… ¿cena en familia? Por Dios!!!!!!!

Mientras camino, Me cierro en una caja imaginaria, los veo sin mirarlos… es como si en esa caja imaginaria hubiera una ventana que me permite ver por donde camino, me lleno de rabia al darme cuenta que hay vida.. si hay vida.. ellos están vivos Y MI HIJO NO!!!

Tampoco está viva mi hermana Moraima “el negro” a ella si le gustaba la navidad, y hasta hacíamos intercambio de regalo. El último año por navidad pidió una olla de presión de regalo, me arrechaba que no pidiera algo para lucirlo ella, pero es que ella era así… excelente ama de casa, extraordinaria madre y cultivaba la unión familiar, amaba a su familia, pero por mí sentía adoración… si, me adoraba.

El 19 de diciembre hace casi 5 años a las 5 de la tarde después de regresar de comprar unas aceitunas para terminar de cocinar sus hallacas, se quedó en la acera conversando con un vecino y una maldita loca a toda velocidad se montó en la acera…. Y se llevó al “negro” y la dejó ahí… tirada…. Ya ella había comprado los regalo para todos… a mi me compró un bolsito con la cara de Marilyn Monroe, yo le había comprado a regañadientes la olla de presión… QUE ESTUPIDÉZ….

tan solo de imaginarlo quisiera gritar con todas mis fuerzas. APAGUEN ESA MALDITA MUSICA que ni el negro, ni mi hijo están… ¿Qué CELEBRAN?

video buenas noches2.mp4

DIARIO DE UNA AGONIA (82) DIA DE LOS DIFUNTOS?

“mamá hay que darle gracias a Dios que los días pasan… ¿te imaginas que todavía fuera ése día? Te imaginas que nos hubiéramos quedado en ese maldito día?....


Eso me dijo mi hija hace poco. Movía sus manos como si fueran los aleteos de las alas de un pájaro, expresiva, alterada… tenía los ojos húmedos evitando llorar ¿para qué evitar? Para disimular?

Pienso: No puedo dejarme consumir por la rabia y la impotencia… y al mismo tiempo me pregunto: ¿y porque no?

Paso todo el día haciéndome preguntas… todo el maldito día en lo mismo… estoy cansada…

Que malo es vivir la vida sin tener sentido de nada… con pereza, subiendo y bajando las empinadas montañas de la rabia, la tristeza y la risa…. Tratando de asirte a cualquier cosa, inventándote un motivo, una excusa… una razón.

Cierro mis ojos: estoy en una butaca del Teatro sola, las grandes y altísimas cortinas se abren y cierran mágicamente, los faros, las luces… veo la obra, los actores…. Oigo la música, miro el escenario…. Todo está oscuro… apenas puedo percibir lo que pasa a mi alrededor…

Un, dos, tres!!! MI TANER es el Director … hace de cada personaje una historia…. Y yo le pregunto desde mi alma: ¿y nuestra historia hijo mío? ... una historia con un final triste...

Donde está la otra mitad de mi vida? De que vale la vida? …. ¿que me miran?

Camino la ciudad casi todos los días, voy y vengo, ando por sus aceras… veo las fachadas de los edificios, de las tiendas, buscando un recuerdo, una escena… trato de recrear tu presencia, caminar sobre tus pasos para ver si puedo sentirte más cerca de mi… pero no. Es definitivo, tu ausencia es definitiva.

¿hay ausencias que no son definitivas?....

Ayer u hoy es o fue Día de Los santos difuntos… o sea que es tu día? Y el día "del Negro"  mi única hermana, de mi mamá Clemencia, de mi papá….. y sabes? De alguna manera también de mi mamá, porque aun estando viva.. ella ya no está, se perdió en sus recuerdos, huyó..

Te extraño….

Te necesito a mi lado, contigo me sentía segura, nadie se hubiera atrevido a meterse conmigo, a hacerme daño, tú mi guardián y mi protector…. Me siento sola, desamparada, triste, abusada, humillada, ultrajada, abandonada.

Me quitaron a mi hijo… QUIERO GRITAR CON TODAS MIS FUERZAS…… ME MATARON A MI HIJO!!!

¿Cómo lo hago para que se escuche en el mundo entero?

- Ajá, puedo superar que mataran a mi hermano.. okey –me dijo mi hija- me tocó a mí… ¿Qué puedo hacer? Ajá… me arruinaron la vida, me destruyeron a mi familia, ya no lo veré mas, mis hijos no conocerán a su tío.. ajá…. PUEDO ACEPTARLO pero: Si yo supiera que más nadie va a pasar por eso.. si yo supiera mami que él fue el sacrificio.. PERO NO, NO .. sigue pasando.. día a día.. sigue pasando, ya no hay espacio seguro, nadie esta exento.. ni siquiera yo, que ya perdí a mi hermano, ni tú que ya perdiste a tu hijo… ya nadie está a salvo…….

La miro sin repuesta, tiene razón. Yo mandé a mi hijo a comprar el pan para almorzar un día domingo a la una y media de la tarde… y JAMAS VOLVIÓ…

JAMAS, NUNCA MÁS.

DIARIO DE UNA AGONIA (81) "NO SOY DE NINGUN LUGAR"

“NO SOY DE AQUÍ NI DE ALLA, NO ME HALLO EN NINGUN LUGAR”


Acostada en mi cama me quedo mirando cada cosa en ésta habitación... detallo las puertas… incluso el marco… las ventanas.. el bombillo del techo sin lámpara aún… miro, miro... trato de pensar en algo, de distraerme mientras me quedo inmóvil. Me levanto y doy algunas vueltas por el apartamento como sin saber que hacer, encerrada no en estas paredes sino encerrada dentro de mí misma.

Hay tantas cosas que hacer!!! Pero no me decido, solo veo cajas… bolsas, paredes vacías, entiendo entonces que es una mudanza que pareciera no tener fin. No me hallo en ninguna parte, siento que ningún lugar me pertenece, quizás sea yo la que no pertenece a ningún lugar, por eso no encuentro acomodo.

Me quedo recostada sobre mis almohadas y me repito sin convicción: “tengo que levantarme, tengo que seguir, vamos Bebeka… “………………..

Se supone que yo soy el ejemplo, se supone que yo soy la Balanza, se supone que YO soy la guía del grupo de “Las Zorraimas” … las mujeres de mi núcleo familiar, las aguerridas, las más arrechas, las que no abandonan las luchas, esas que aprendimos de la Matrona, mamá Clemencia… la supervivencia, la fuerza…… y ahora estoy aquí… mirando este techo, éstas paredes, estas puertas, este ambiente, sin los grillos en el jardín, sin el Araguaney, sin las orquídeas, sin las malangas que rodeaban todo el jardín y las ventana, sin los helechos, sin la mata de aguacate, la de nísperos y la de orégano que perfumaba la escalera de mi cuarto…..

Ni siquiera cuando amanece hay pájaros en mi ventana tropezando contra el vidrio…. En las mañanas apenas me levantaba me asomaba y podía ver la montaña y el copo del Araguaney…..

Mi mamá me decía: “Vente para el centro, tu vives lejos.. esas matas te dan mucho trabajo”

Ahora la veo a ella, mirando el piso por horas, se perdió en sus recuerdos, se inventó una nueva realidad más cómoda, huyó de lo que no quiere recordar quizás así duela menos, pero con su repentina huida de la realidad…. Yo la he perdido a ella también.

Huir. Nunca me pareció una salida, “las Zorraimas” siempre le hemos echado bolas a la vida.

¿la vida?..................................................................

Nos decimos las Zorraimas porque mi hermana a quien le decíamos “El negro” se llamaba Moraima….. (se llamaba) tiempo pasado como tantas cosas que tengo que mencionar en tiempo pasado…. Las que he perdido, las que ya no tengo.

Y una vez juagábamos Volibol y el equipo nuestro de las mujeres eran “Las Zorraimas” y el equipo de los hombres eran los “Tramparentes” aludiendo al presidente del CNE Carrasquero, que en la madrugada de un día hace años, nos anunciaba el megarobo, el megafraude que nos quitó el triunfo político….. y con ello, la esperanza de un cambio en el país que nos trajera la Paz que tanto ansiábamos.

Así que como ellos nos hacían trampas en el juego los Bautizamos como los Tramparentes….

“El Negro se fue” o mejor dicho “La Fueron”…… como a MI TANER, y como de alguna manera se ha ido mi mamá…. Porque así lo ha decidido ella, perderse en la memoria, huir de la realidad, y conservar los recuerdos de la infancia, sus caminatas por “La Peñita” allá en Chejendé, recordar la Vieja casa de bahareque frisada con cal y pintada de blanco… con aquellas puertas enormes de madera, y las ventanas chiquitas para que el frio no entrara…. Al fondo…. La hacienda, con café y maíz, caraotas.. el gallinero grande, habían unas chivitas… y hasta unos cochinos, una mata de mandarinas que eran chiquitas pero dulces, muchas matas de Guama dulcitas… una mata de mamón grandísima donde mi mamá Clemencia lavaba sobre una laja grande…..

Recoger el Junco para tejer las esteras era una proeza me contaba.. porque era un trayecto largo y empinado en ese pueblo montañoso… pero había que tejer las esteras y venderlas.

Yo llegué a ver siendo muy niña a mi tía Olivia tejer esteras con una velocidad increíble, era la más rápida de todas, las manos se movían como las alas de un colibrí… tenían un mesón en la sala y colocaban el junco sobre la mesa, mi tía Olivia en un lado y en el otro extremo Zenaida y mamá Clemencia, luego las enrollaban y las vendían en el pueblo y en algunos casos, iban unos señores a buscarlas a la casa por encargo; de eso vivían y de recoger café, hasta que mi tío Juan y mi tío Fernando se vinieron a trabajar en Maracay y entonces mandaron el dinero y mi mamá Clemencia puso una bodega que vendía de todo, como les conté en otro Diario.

Me contó una vez, que además de recoger café en otras haciendas, tejer esteras también cargaba agua en tinajas para otras familias que le pagaban un real…. Así se ayudaban y otro día me contó que tenían tanta hambre que molieron las pepas del mamón e hicieron una especie de arepas y fue lo único que comieron….

Otro día hubo una fiesta de disfraces y ella se hizo un vestido de papel de dos piezas, con una falda plisada y armada, la blusa era en cuello redondo ajustado a su cuerpo, incluso le puso unos botones hechos de cartón, ese vestido me contó ella que fue la sensación de la fiesta, el Juez y el jefe civil eran sus enamorados… tenía 17 años.

Cuando voy a Chejendé y converso con sus amigas de esa época me cuentan que era una mujer muy atractiva… que lucía un cabello abundante, tan largo y tan negro que le llegaba a la cintura, era menuda pero avispada, le gustaban las fiestas en casa de los Morillos-Valera allá en la glorieta, las Valera eran mujeres muy bellas y amigas de mi mamá, incluso se dice que Zenaida una de mis tías tuvo amores con Agustín Morillo que era un personaje misterioso que practicaba la magia y poseía un poder especial para atraer a las mujeres y hacer desaparecer las cosas, me dijo mi mamá que tenia el mejor caballo y el mejor sombrero que ella había visto… eran cuentos de los pueblos, mito o realidad? No lo se.. pero los cuentos eran entretenidos y siempre me quedó la inquietud de conocer a Agustín Morillo.

Escribo, les cuento y veo a mi alrededor… ahí están las cajas, las maletas, las bolsas…… Creo que no he terminado de desempacar porque no termino de llegar…. Porque quizás en el fondo creo que este no es mi lugar, tampoco tengo otro… en realidad no soy de aquí, ni de allá, ni de ningún lugar…. Me faltan demasiadas cosas importantes, demasiadas cosas que amo….

DIARIO DE UNA AGONIA (80) UN ESPACIO DONDE QUEPA MI DOLOR

UN ESPACIO DONDE QUEPA MI TRISTEZA


Carolina me llamó desde los Estados Unidos y me pidió que le contara una anécdota sobre Taner, de momento me quedé pensando… como bloqueada, en ese instante solo recordaba su sonrisa, sus labios haciéndome muecas, las payasadas que me hacían reír hasta que la quijada se templaba…

De un tirón… así de fácil paso de la risa a una profunda tristeza…. Y mi familia me hace la misma pregunta ¿Qué te pasa?... tienen derecho a molestarse? Quizás…

Que me pasa?...... quisiera estar en algún lugar… en algún momento, donde no perturbe la vida de la gente a mi alrededor, donde pueda dar rienda suelta al llanto, a la risa, a los gritos, al silencio, a la tristeza sin tener que dar explicaciones… sin hartarme… sin sentir que me desquicio de tanto reprimir lo que siento, de tanto callar, de tanto aguantar, de tanto sentir….

24 horas, los 7 días de la semana, los 30 días de cada mes.. los 365 días del año… los 12 meses de cada año.. cada minuto, cada segundo… NO SON SUFICIENTES PARA FINGIR…. No… no son suficientes, les parezco egoísta y es posible que tengan razón.

Un rincón, un rincón; eso quiero… solo un espacio para él y para mí.

El Universo no es suficiente espacio, nos quedó pequeño… ahí no cabe ni su recuerdo ni mi tristeza, mucho menos mi dolor…

TANER, YA NO CUMPLE AÑOS

DIARIO DE UNA AGONIA (79) PERDER LA MEMORIA PARA RECUPERAR LA VIDA

Se recostó a mi durante todo el camino. Se veía como un puñado de huesitos… Jamás la había sentido tan frágil, exageradamente frágil. Mientras recorríamos la carretera ella revisaba constantemente la cartera, evidentemente buscaba algo… al rato sacó de un envoltorio hecho con una media de niño una crucecita de azabache, y me la entregó… me dijo que me la había traído de Amazonas, pero realmente ella fué a Amazonas hace como 10 años, yo la tomé sin decirle nada y ella nuevamente se recostó en mi hombro y se durmió.


La recuerdo en mi niñez, con grandes y prolijos moños en su larga cabellera tan negra y abundante. Las uñas largas y bien pintadas, los tacones delgados y altos y esa altivez que le ocasionó tantas enemistades inclusive la de algunos familiares.

Un día me contó que a los 13 años allá en el pueblo, se la llevaron presa porque agarró a golpes a una mujer de mala reputación porque cargaba puesto el sombrero de su hermano, mi tio hermógenes, que eran un mujeriego, un encantador de mujeres que tocaba muy bien el cuatro y llevaba serenatas a las muchachas del pueblo, pero ésa...  ésa no merecia usar el sombrero de su hermano, por eso un dia la esperó en un puente cerca de la casa y la agarró por el pelo y la tiró en el suelo y le quitó el sombrero de mi tio....

El jefe civil se la llevó presa, pasó la noche en una celda y me dijo que no le habia dado miedo. Al día siguiente le dijo al jefe civil que si la soltaba ella iría con él al cine......  y el menso la dejó salir, no contaba con esa picardía y alevosa astucia que la acompañaría por años, para sobrevivir en una época de hombres no apta para mujeres....

Era altanera, fuerte, Se sabía hija única de un hombre muy rico, que aunque nunca la reconoció le sembró los genes de unas infulas de cargar con un apellido, con un valor por la dignidad hasta de ser pobre!! poseía un orgullo que a veces era percibido como una arrogancia, vivíamos humildemente pero para el resto de la gente en nuestra casa no faltaba nada. Tenía el don de evaluar a la gente a la primera vista.. y aunque eso me molestaba debo confesar que se equivocó pocas veces.

41 kilos pesa, 41 kilos de orgullo, de dignidad. 41 kilos de una orfandad no solo corporal sino de vida.

Me contó Anaïs, que hace días cuando fue a verla en su casa le dijo: Yo perdí a mi madre por eso te entiendo, sé lo que es sentirse huérfana, sé lo que es perder a un hermano por eso entiendo lo que le pasa a la Tanya, se lo que siente la Bebeka porque perdí una hija que era tu madre…. Se lo que es perder un nieto porque era el hijo de mi hija….. ya he experimentado el dolor de todas las perdidas, por eso las entiendo…………

Huir de la realidad y escaparse entre las sombras de un aparente olvido quizás haya sido el único recurso que encontró a la mano….

-Tengo que regresar rápido a la casa -me dijo- porque dejé al niño solo , le dije - mamá, tu no tienes niños pequeños quédate tranquila, y me respondió –Si, al tuyo!!

La carretera me pareció larga.. interminable… mientras ella dormía en mi hombro.

JAMAS la vi tan vulnerable ni tan frágil….

Ella perdió a su madre que fue mi abuela, mamá Clemencia, también perdió a su hija, que era mi hermana, perdió a su nieto, que era mi hijo….

Perdió la memoria para poder recuperarlos a ellos….

 

DIARIO DE UNA AGONIA (78) MEDIA VIDA

La Media Vida…

Hoy sería el cumpleaños de mi hijo. Pero ya no, ya no cumple…

Siento que estoy viviendo la mitad de mi vida, una media vida… la otra parte se fue con él, ellos se la llevaron a los golpes.. al sonido de dos..tres… disparos. Bruscamente, asi, vilmente.. se llevaron su vida y la mitad de la mía.

Los religiosos dicen que hay que dar gracias a Dios por todo, por lo bueno y también por lo malo que nos suceda porque según todo eso tiene un Propósito……… ¿cómo debo entenderlo?

No lo sé….  Me declaro ignorante, me declaro neófita, me declaro en rebeldía…. Porque no hay acomodo para esto.. ni lógica, tampoco consuelo…. Es más bien, como una locura, como una pesadilla…  sin repuesta y sin razón.

DIARIO DE UNA AGONIA (77) MI PRIMERA NOCHE EN ESTE APTO

Observo detenidamente las paredes del cuarto, son de un amarillo pobre… no me gustan, el techo está pintado de blanco y solo tiene un bombillo que cuelga de un sócate sin lámpara, una puerta de madera pintada de Blanco ocre, una ventana pequeña de vidrios basculante, unas enormes columnas de concreto… solo tiene mi cama, una mesita de noche que traje y algunas sábanas arrumadas en una caja puesta en el piso. Ya le instalamos el aire .. pero dormir ahí por primera vez me llena de mucha tristeza. Este será mi “otro nuevo hogar” a veces pienso que éste apartamento me costó la vida de mi hijo, pues a pesar de que él siempre quiso que nos mudáramos, solo hasta que él se fue para siempre… decidí dejar mi casa… mis matas, mis mascotas, mis helechos, los cuadros, mi cocina, La tasca, mi Araguaney….


Ésta no se parece a mi habitación.. .la de mi casa, mi casa que tuve que dejar cuando esos malditos asesinos acabaron con la vida de mi hijo… de MI TANER, que era mío, de mi vientre, de mis entrañas, mi hijo que vi nacer.. crecer.. que me miraba y me amaba… mi compañero. MI VIDA, MI TODO.

Cuando estaba buscando casa para mudarme y la inmobiliaria me llamó para mostrarme éste apartamento fui con desgano… últimamente las palabras que mas repito en mi cerebro es: “me da igual” así que cuando nos detuvimos frente al edificio me sobresalté, era el mismo edificio donde muchas veces había dejado a mi hijo o lo había ido a buscar….. allí vive su novia, la bella y dulce novia de MI TANER..

Entré a verlo, estaba sorprendida… no me fijé en nada, tenía 9 meses buscando casa o apartamento y ahora estaba ahí, pensé en la felicidad de mi hijo de haberme acompañado, de estar cerca de ella, de su amada, de sus sueños de hombre, de sus inquietudes, me estaría abrazando, besándome, levantándome en sus brazos como lo hacía cuando yo lo complacía en algo, cuando jugábamos…

Sentí de repente parada en la sala de ese apartamento, unos brazos finos, blancos, delgados, delicados, hermosos.. que me apretaban, era Lari, era ella!!! cuando estaba llegando a su apartamento se fijó que estaba mi carro ahi.. me buscó y al verme  Me preguntó que hacía yo allí…. Y le dije que estaba viendo si compraba ese apartamento, nos pusimos a llorar…. Nos abrazamos con todas las fuerzas que da el dolor.. y la impotencia.. Estaríamos cerca como a él le gustaría, sus dos mujeres amadas… a MI TANER, no le gustaba que yo anduviera sola, en mi trabajo decían que era como mi guarda espalda… siempre detrás de mí… cuidándome, atento, era mi protector.


Él me llevó hasta allí?

No lo sé…

DIARIO DE UNA AGONIA (76)

Conduje por la autopista como casi todos los días, eran las 12 y 13 minutos de la noche cuando me incorporé por el peaje. Casi todo el camino estuve hablando sola, no pude evitar llorar, no lo hago con frecuencia… quizás eso haya hecho que muchos crean que soy una mujer fuerte. Si me hubiesen visto… desplomada, solitaria, abrumada, confundida… hablando en voz alta para oírme… imaginando que mamá Clemencia, me decía “calma hija, que todo pasará” sintiendo como tejía crinejas en mi pelo, o como me pasaba sus dedos por los parpados de mis ojos para obligarme a cerrarlos y dormir.. dormir…. Dormir…


Se acumulan los eventos y obviamente vuelvo a repensar en la razón de la vida, en que todo se termina, todo tiene un final, miraba las montañas oscuras por la noche, habían pocos carros… pensé que era mejor manejar de noche aunque no pudiera buscar perfiles humanos en los bordes de las montañas, ni figuras en las nubes como lo hago cuando manejo de día, tratando de distraer la mente de esa rutina diaria a la que las terribles circunstancias me obligaron cuando esos malnacidos mataron a mi hijo.. a mi bebé.. a mi niño… a mi amigo y compañero, a mi equipo.. a mi todo.. a MI TANER.

No puedo darme el lujo de desplomarme siempre que quiero, mi familia tiene una manera muy peculiar de exigirme que me mantenga erguida a pesar de las circunstancias.

Eres una “campeona Invicta de la Vida” me dijo mi amigo Manuel Rodríguez, pero ¿a qué precio?

Cuando veo a mi mamá perdida en sus tiempos, en sus recuerdos… con la mirada tendida entre los escombros de todo lo que se ha derrumbado en nuestras vidas desde la muerte del “negro” y el vil asesinato de mi hijo, pienso que ha sido una forma de escapar… Los recuerdos a veces no son buenos compañeros de viaje… te persiguen, te atormentan, te comprimen el alma y hasta pueden acabar con tus sueños, con tu risa y con las ganas de seguir viviendo.

Me sorprendí cuando llegué a mi casa, había hablado sola durante todo el camino, había hablado con la única persona que me entiende. CONMIGO MISMA, fue una conversa entretenida, porque solo yo tengo las respuestas a mi misma…. Estaba agotada, miré a mi alrededor, el vacio físico, el vacío espiritual y el vacío del alma que no encuentra sosiego, es una pesadilla, te despiertas, miras el sol con indiferencia, “Ese sol que sale todos los días aunque yo quiera estar a oscuras, ese sol que es indiferente a mi dolor, ese sol que te demuestra que la vida sigue aunque tu estés muerta, a ese sol tu no le importas… él sigue alumbrando…”

Los grillos me aturden, hay muchos grillos en el jardín.

Nadie me entiende, quizás sea yo la que no me comunico, quizás sea yo la que debe aprender a decir las cosas… quiero descansar, me siento agotada. Tengo rabia, me consumo por dentro, la única palabra que repito es: “no me importa”… nada me impresiona, nada me llena o… ¿será que estoy tan llena que nada me llena?

NO QUIERO IR AL MALDITO CEMENTERIO…. Es como aceptar que mi hijo esta ahí.

DIARIO DE UNA AGONIA (75)

Hoy es la  Clase Magistral de tu hermana... nos hemos confesado las dos, ha sido en vano el silencio aparente que guardamos cada una tratando de fingir que estamos siguiendo....

Anoche me dijo mi hija. “beba.. me mutilaron las entradas para el acto.. no tenemos para cubrir esas sillas en la cena de mi graduación”


Extraño a Mi niño lindo.. mi bello hijo.. MI TANER.

Han sido días duros para las dos… yo me siento culpable por no celebrar por lo alto ese triunfo, me parece tan vana la vida, tan hueca, tan sin sentido.

Es como correr y correr por una calle sin fin… y no encontrar acomodo, nada que satisfaga… nada que llene… le digo a Dios: JUSTICIA QUE LLEGA TARDE YA NO ES JUSTICIA…..

Quiero verte papito… que estemos los tres.. como siempre lo planeamos… quiero sacarte de ese oscuro hueco… donde no debes estar tu lugar es conmigo…. Quiero que me abraces.. que te rias que me acompañes con tu hermana a seguir… ¿Cómo vamos a hacer?.. TU AUSENCIA ES TAN ETERNA….

¿Cuántos hijos tiene usted? Me preguntan y yo… yo muero… yo no tengo a mi hijo… solo me queda una… y nos estamos desvaneciendo.. día a día.. ahogadas en el llanto.. en la frustración... en la rabia..

Amor mio.. mi niño.. mi papito lindo…. Hoy es la cena de graduación de tu hermana y me faltas tu… esos malditos te mataron y mataron todo….

Hoy.. tu ausencia nos quiebra… HOY NO QUIERO QUE SEA HOY… HOY QUIERO QUE SEA EL DIA ANTES .. con tu franela rosa, con tu voz.. con tu risa.. con tus ojos color miel… con tus sueños que eran mis sueños…

DIARIO DE UNA AGONIA (74)

Estoy despierta desde las 5 de la mañana, no he dejado de llorar.. me siento deprimida, pienso en mi hijo en MI TANER, estoy convaleciente y se que si estuviera aquí me estaría cuidando, a él le encantaba hacerlo, lo imagino subiendo a mi cuarto llevándome comida, echándome cuentos, haciéndome reír… cuando yo estaba en cama subía tantas veces a mi cuarto ¡!!! … él cancelaba todo, no me dejaba sola para nada


Soy frágil… él me hacia fuerte, porque yo necesitaba aparentar que era fuerte delante de él… pero NO, hoy, no quiero nada… quiero tenerlo conmigo, que sane mis heridas, que me consienta... que me hable, que me abrace, que me bese…. QUIERO OIRLO!!!!!!

Hoy solo soy Un colibrí.....

Tengo el grito ahogado en mi garganta… .este sufrimiento no se agota… no se acaba.. no abandona… solo me da treguas…

Ya no existen los colores de los amaneceres solo los grises de los despertares… es igual una cosa que otra… me fastidian las voces que repiten lo mismo sin sentido, las quejas por las mismas fatuas carencias ¿Qué saben muchos de eternas ausencias? Que saben ALGUNOS de las prisiones del alma? … Que saben de las soledades acompañadas?

Que pueden saber del vacío profundo que deja la muerte de un hijo?

ME MATARON A MI HIJO, y si Dios existe ¿Por qué esos malditos siguen en el poder? Porque no me ha entregado sus cabezas?

DIARIO DE UNA AGONIA (73)

En días como estos me quedaba en la cama a esperar que vinieran a felicitarme y si habían regalos me los trajeran… hoy estuve mucho tiempo en la cama mirando por la ventana callada … hay unos pajaritos negros que cantan cerca del apartamento…me quedé un rato en silencio, reconstruyendo imágenes, recuperando su olor en mi memoria, el sonido de su voz…


Tengo un hueco, un hoyo profundo y negro en el pecho, nadie llegó a la cama…. Es más… ésta no es la cama ni es el cuarto donde mi hijo iba a darme el abrazo y el beso… esa cama, ese cuarto, esa casa…. Ya no están… tampoco él.

Cada vez que me acuerdo que jamás lo volveré a ver… maldigo!!! Si, puedo llorar y llorar hasta secarme pero la rabia supera el dolor… esos malditos me arrebataron mi vida, mis sueños, mis ilusiones, me mutilaron, me arrastraron por el piso, pisotearon mi honor, me cortaron el alma, me dejaron hueca, me ahogaron, me despedazaron, me hirieron mortalmente… me sacaron las entrañas… en fin, me destruyeron cuando mataron a mi hijo… MATARON A MI HIJO.

No quiero que existan días de las madres, ni cumpleaños, ni navidad… me marcaron como a una Res con un hierro… me marcaron para toda la vida… hasta mi último aliento…

Hoy celebran las madres de esos asesinos? Imagino que si, esos malditos se persignan antes de salir a matar o a robar… celebran con lo que les roban a los demás… y sus hijos? Tendrán hijos? Ellos tendrán hijos y yo no tengo al mío? DONDE ESTA LA JUSTICIA DIVINA?

DONDE ESTA MI HIJO QUE QUIERO VERLO!!!

DIARIO DE UNA AGONIA (72)

Anoche cuando me enteré de la muerte de Bin Laden recordé aquel 31 de agosto de 1997.


Salimos de la casa de la abuela Ernesta de Maracaibo de regreso a Maracay como todos los años cuando la visitábamos como a las 9 de la mañana, Taner y Tanya se montaron en “La Burra” la vieja Wagoneer que teníamos mientras nos despedíamos de mis suegros.

Enseguida que me subí a la camioneta él me dijo: -maa murió Diana y el novio

No le paré, no caí en cuenta lo que me había dicho, decidimos en ese momento pasar por las cataratas del Hueque en Falcón para que los niños las conocieran y se dieran un baño, son unas hermosas cataratas poco comentadas. El trayecto hasta Maracay era más largo pero valía la pena, el espectáculo y el rico frio de sus aguas merecian el desvio, él respetuoso como siempre no insistió, pero cuando en la radio oí la noticia, la sorpresa fue mayúscula ¡Murió la Princesa Diana de Gales Y su novio!!!…..

Todas las revistas con la cara de la princesa estaban en mi sala, él desde muy niño las había visto, me gustaba hablar de la realeza, de “Diana”, me molestaba que Carlos tuviera una aventura con la vieja y fea Camila, sabia con pelos y señales que la Reina no estaba de acuerdo con la forma desenfadada de ser de Diana, pero yo admiraba la dulzura y la belleza de esa mujer que habia conquistado a mas de uno y estaba feliz porque por fin veía a la princesa enamorada de Dodi… MI TANER, disfrutaba de la “igualada” de su madre, farandulera, no en vano él y yo compartíamos tantas cosas, esas que día a día las fuimos viviendo…. El Teatro, el Cine, la Farándula.. la política, las luchas, en lo único que no nos acompañamos fue en el deporte, él sabia de todos, comentaba de todos, sabia quien era el campeón de esta o cual disciplina, yo confieso que voy a los Tigres de Aragua porque debo ser leal al estado que me ha abrigado tantos años de mi vida y donde aspiro que me entierren cuando me muera junto a mi hijo.

El 11 de abril de 2002 él no se despegaba del televisor ni un segundo, iba y venía a su cuarto, habiamos seguido todas las protestas, pero ese dia en el ministerio nos habian asignado unas actividades... él había cuadrado con los muchachos para ir a Caracas, pero, sabiendo como era él de apasionado y con 16 añitos, le pedí que se mantuviera informado por la tele para que me mantuviera informada a mi.... aun no cumplía los 17… de repente me llama angustiado y me dice -maa van 9 muertos en la marcha esos coños de madre están disparando desde los edificios!!! vamonos pa´  Caracas...

Lo vi retorcerse de la impotencia, desde ese instante pasamos 4 días enteros sin dormir, todos los televisores de la casa estaban encendidos, salíamos a la calle… entrábamos y no había otro tema, ni más aliento que la pesadilla que estábamos viviendo…. Y que aún vivimos.

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No recuerdo con exactitud la fecha, pero me tocó dar una charla en el estado Carabobo en el "El Pueblito" en una escuela, fui con una compañera de trabajo. Al regreso le dijimos al chofer que nos había apoyado en la actividad que prendiera la radio, de repente oímos la noticia de la sentencia a los Comisarios, la contundencia y la monstruosidad , por un momento nos quedamos mudos, a mi compañera se le salieron las lágrimas, mientras gritaba NO PUEDE SER BEBEKA, NO PUEDE SER el chofer apretó los puños, maldije, me llené de furia, estaba desesperada por llegar a la casa para comentarle a mi hijo, para drenar el coraje…. Realmente nos pusimos tristes… 30 años, QUE INJUSTICIA!!!

Cuando llegué a la casa no estaba, él estaba en la calle haciendo diligencias, lo primero que le dije cuando llegó fue que habían sentenciado a los comisarios a 30 años, él golpeo la mesa con fuerza, y sus hermosos ojos color miel se enfurecieron “Hay que salir mamá, si los dejamos nos joden…!!!

Esa noche estuvimos en la cocina como siempre hasta muy tarde cayéndonos a embuste, soñando…. Componiendo el mundo, un mundo que nos miró y nos sigue mirando con indiferencia…

Anoche sola en esta sala, me enteré de la muerte de Bin Laden el terrorista que parecía invencible, no tuve con quien comentar… estuve hasta pasada la una de la madrugada con los amigos virtuales, con mi mundo virtual…. Me reí, pero sentí su ausencia, imaginé todas y cada una de sus palabras ¡Coño se jodio ese loco!... es que esos gringos son arrechos… ahora van por Gaddafi y éste que no se ponga Popi….

Lo imagino dando vueltas por toda la casa, disfrutando como si fuera su triunfo, él siempre me decía que su generación, la generación del 80 y mas aun la del 85 sería la que se encargaría de reconstruir al país… él creía QUE LE DARIAN LA OPORTUNIDAD DE RECONSTRUIR AL PAIS, fue un iluso soñador….
quizás fuimos unos ilusos....

DIARIO DE UNA AGONIA (71)

Temo dormir y que llegue mañana.


Bateador designado, cuarto bate… pitcher, catcher, primera base, el equipo de béisbol con 9 jugadores que juegan en el campo… Puedo ver del otro lado hombres que corren detrás de la pelota; delantero, defensas.. arqueros 11 jugadores..

Los equipos… si, hay equipos de 11, de 9, de 5, de 4, jugadores… hay equipos de 2. Si MI HIJO y yo éramos un “equipo” se disolvió el equipo, lo disolvieron a punta de balas mi equipo…a lo macho, sin preguntarme. ¿Quieres que te maten a tu hijo?

Esos Miserables no te preguntan:

-¿Quieres ser Madre de Luto por la Violencia? Dice mi amiga Naku, ahora que ella cuando le matan a su amado hijo Diego de 18 años, es una miembro más de las más de 200 mil que hay en el país.

Es la Una de la madrugada de hoy jueves ya 28 de abril, dentro de 6 horas mi hija asistirá a su ultima Clases de Pregrado, se gradúa de Abogada… lo logró, debemos celebrar. ¿celebrar? Sip.. se supone…

Hoy cuando la vi llorando con una mezcla de rabia, de angustia, de impotencia, de nostalgia y hasta de incertidumbre… me contuve; me dijo: -“La Maye no llolla” le respondí –No, la Maye no llolla, la Maye esta Feliz….

Comenzamos este proyecto hace 5 años un 20 de junio cuando la Tanya presentó la prueba…

NI SIQUIERA PUEDO SEGUIR……………………………………………ESTOY DEMASIADO TRISTE
8:13 a.m.

Nuevamente aquí, amaneció rápido, desesperada por quedarme sola creo cada uno esta en lo mismo, fingiendo delante del otro que la rutina sigue igual, que la vida continua y que el proyecto que iniciamos hace 5 años atrás no ha sufrido cambios “importantes”.

MI TANER, siempre se sintió el protector, se sentía responsable de su hermana, de mi, de Anaís, de Mora, de Maira, de todas las mujeres de la familia, le enardecía pensar que algún abusador pudiera meterse con alguna de nosotras… con los niños… con todos.

Soñaba con una casa montonera grande donde pudiéramos vivir todos, era un soñador que pagó caro el error de vivir en un país donde los sueños son la peor pesadilla.

Cuando mi hija tenía que viajar en bus desde la Plaza de Turmero a Valencia en la Ruta del Padre Pan muchas veces él se levantaba de madrugada a llevarla, pero eran muchas mas las veces en las que él la llevaba a Valencia y regresaba en contra de la voluntad de la gente porque era “alocado” hacer eso.. pero a él le daba lastima que su hermanita se fuera incomoda en autobús…. Incluso después que le compramos el carro a ella, él la llevaba los lunes y se regresaba en autobús porque ella tenia flojera de manejar, o tenía sueño… una vez ella escribió que al perderlo a él “ella había perdido a su hermano, a su amigo, a su protector, a su chofer…”

SE DISUELVEN LOS EQUIPOS…………..

Estoy sola acá.. en esta sala.. y puedo imaginarlo un día como hoy, puedo oír su voz.. sentir su risa.. esa energía, ese dinamismo cuando habían eventos en la casa… arreglando las cosas, haciendo los mandados, orgulloso de su hermana, carreteando gente, tomando café, fumando cigarrillos, haciendo bromas. Todo el grupo de la Tanya lo quería como uno más; iba siempre a la facultad y en tiempos de lucha interna o cuando la universidad tenia que salir a la calle a marchar él también se vestía de Lucha:

-“hay que defender la Universidad, porque si no lo hacemos, nos la quitan esos coños de madres” -siempre decía.

Jugó a puertas cerradas, se topó con muchos egoísmos, era demasiado noble mi hijo… Pero Jugó, en un equipo de 2, conmigo… nos enfrentamos a muchos en ese juego cruel por ser como éramos y de repente me dejo sola en el campo… miro al Arco… miro al Home… giro mi cabeza a todos lados y no lo veo, lo busco en todas partes… necesito al otro jugador, hay una corredora que esta llegando a la meta, la bandera de cuadros esta a la vista, se supone que estaríamos todos esperando del otro lado… pero faltan 2… MI hermana y él.

FALTAN 2 Y YO DIGO: MALDITA SEA… yo también veo la Banderita de cuadros, hay mucha gente del otro lado de la banda que ríe, que esta feliz, la corredora lo ha logrado, dos de los grandes espectadores que comenzaron con nosotros esta carrera no están… se marcharon a la fuerza, a los coñazos, como son las cosas en Venezuela.

Te cobran caro el Derecho de vivir aquí sin guardaespaldas, un país donde entregas tus mejores noches en la angustia de no saber si regresas vivo a tu casa, tienes que pagar un alto el precio de vivir DONDE PUEDES Y NO DONDE QUIERES, un país donde te arrepientes de progresar y de tener cosas materiales para vivir mejor, una sociedad anestesiada por un odio de clases, un país que mutilas tus aspiraciones y es también por encima de todo, un país donde el Fruto de tu trabajo y tu esfuerzo puede ser la razón para que te MATEN.

Un país……. con personas que rompen y destrozan sueños, que destruyen “Equipos de dos”, y que la llegada a la Meta no luce con una banderita a cuadros, si no con un reflejo de ausencia eterna que no te deja celebrar la llegada”

DIARIO DE UNA AGONIA (70)

Llegué al hospital a la consulta con la misma rabia, no me fijé en la gente, no me importaban. Estaba cumpliendo mi palabra, le dije a mi hija que iría porque según ella “necesito ayuda profesional”.


El Dr. Luis Rodríguez, me estaba esperando….. me preguntó: -¿Qué puedo hacer por ti Bebeka? Le dije ¿tienes algo para la arrechera?

Solo me miró…. No dijo nada y lo preferí así. No quiero sabiondos que crean decirme que saben como me siento, ni palabras cargadas de recomendaciones religiosas… NO, yo quiero A MI TANER, YO QUIERO A MI HIJO….. QUIERO VERLO, TENERLO, ABRAZARLO, BESARLO, eso quiero!!!!

Cuando mataron a mi hijo y tuve que pasar por el trance de ir al CICPC pedí que me entregaran su teléfono, apenas lo había comprado en navidad, era un Nokia blanco… solo tenía fotos de su novia, fotos mías… su koala… PERO NO ME LOS ENTREGARON porque “formaba parte de las pruebas, del expediente”….

Hace días recibí una llamada de ese celular… de ése número… sentí que moría.. que moría otra vez.. como muero un poco.. cada día… sin siquiera poder gritar… sin quejarme… ¿Quién osó usar o abusar de algo tan personal que tiene sus huellas, que tocaron sus manos….? MALDITOS!!

Porque nos hicieron esto? Porque me mataron a mi hijo? Porque a mi? Quien decide eso? Quien decide matarnos y dejarnos vivas?...

Los días avanzan.. unos son malos.. otros peores… marcados todos como a las reses, van 14 meses, con sus días y sus noches, no hay remedio para la arrechera, no hay antídoto para el dolor, no hay calmante para la tragedia… en fin, es la pesadilla, es la ausencia eterna que no acaba, es la rabia infinita que te muerde el alma y es el cansancio de tratar de seguir…

La impotencia de no poder rendirte porque es “egoísta” y porque a veces creo que si lucho… es lo que él espera de mi… pero… eso no me consuela, no quiero que me vea si es verdad que lo ven a uno desde donde están NO, No- yo QUIERO que me vea, como me veía todas los días… todas las noches en nuestras largas conversas… quiero estar bonita para que se sienta orgulloso de mi…. Quiero que los días pasen y que me aturda el silencio y la bulla, que me embriague la soledad, que me quede inconsciente del tiempo, no tener memoria y quedarme quieta sin tener que andar… ni oir.. ni mirar…

No hay calmante para el dolor y no hay remedio para la arrechera!!!

DIARIO DE UNA AGONIA (69)

Era una camioneta enorme, así la veía yo, color verde con los marcos de las ventanas blancas… nunca me había montado en un carro así, en realidad, en los viajes anteriores que Juan Pargas nos llevaba a ver a mi mamá Ana y a mis tíos a Maracay lo hacíamos en una camioneta Ranchera largota… Ese día, Juan Pargas el chofer se bajó y saludó a mamá Clemencia y enseguida Marlenis, Digno y mi tío Hermógenes comenzaron a subir las cosas…hasta el baúl donde mi mamá guardaba sus cosas más valiosas: el dinero metido en una media negra con un nudo, la vajilla que mi papá le había traído de Ciudad Bolívar de porcelana azul bellísima, un infaltable frasco de miche o anís, del cual yo bebía en la misma tapa, un cuadro de Jesús Crucificado, fotos… yo no entendía porque tanto movimiento, otras veces el Sr. Juan Pargas nos había llevado a Maracay pero nunca habíamos llevado tantas cajas, tantas bolsas.


Mi mamá Clemencia había recogido huevos del gallinero, envasó ají, llevaba caraotas y para mi todos los changuitos míos estaban en esas cajas… mi uniforme Blanquísimo de la escuela “José Felipe Márquez” mamá Clemencia lo había regalado días antes, mis libros, la cartera que ella misma me había tejido… la silleta de cuero, el jarro de tomar agua, los platos de vidrio grueso amarillos con figuras de delfines, unas jícaras nuevas, las totumas que estaban arriba del tinajero y hasta una réplica de la ultima cena que estaba en la sala…

No parecía un viaje como los anteriores, aún así… hasta muchos años después, entendí que hay viajes sin retorno… que hay mudanzas… que tienes que irte de algunos lugares que no quieres dejar…

Que te llevas su aroma… su olor… sus recuerdos… pero nada más. TIENES QUE IRTE Y YA.

Nuestra casa de Bahareque se quedó sola… con sus aposentos… con su enorme puerta de madera en la sala, con su piso de tierra en la cocina que se barría con escobillón, había una banqueta hecha con un árbol cortado a la mitad a lo largo donde nos sentábamos al frente del fogón para calentarnos todas las mañanas para esperar el guarapo y la paledonia, yo era la única junto a mamá Clemencia que tomaba Bolón…y panela, creo que yo lo hacía para adularla, en las noches hacíamos lo mismo pues la ultima comida era a las 5 de la tarde y a eso de las 7 u 8 nos servía una jícara con guarapo y biscocho y si teníamos suerte otra paledonia!!!

Dejamos nuestra casa, con su fogón, con los estantes de la Bodega vacíos, con ese techo de caña brava y Zinc oxidado, con esas ventanitas estrechas para evitar el frío, con esas paredes frisadas con cal, pintadas muy blancas… donde yo hacía interminables dibujos con los cascajos de las piedras arcillosas que recogía del suelo… comenzaba en una esquina y terminaba en la otra… me encantaba, pienso que, mi mamá Clemencia debió amarme mucho para permitirme hacer eso.

Yo dormía con Marlenis… pero peleábamos mucho y al final a ella le dieron otra cama

Salimos de Chejendé temprano… pero era de día, mi mamá me acostó en sus piernas porque hacía frío a esa hora; pudo haber sido el mes de agosto… así como hoy tantos años después: No entiendo lo que pasa a mi alrededor.

Recuerdo que hicimos una parada en un restaurante de carretera, era mi primera vez y la de todos!!! Juan Pargas que ya era baquiano porque hacía muchos años que se había venido a vivir a Maracay, miró a mi mamá que estaba aterrada ante al insistencia del mesonero y le dijo: -Pida Arroz a la cubana Comadre.

Y todos pedimos lo mismo. Nos sorprendimos con los cubiertos, pues en Chejendé comíamos solo con cucharas y los mojitos lo comíamos con las manos… parece que les estuviera hablando de hace dos siglos atrás… pero en Chejendé aún ahorita en este siglo, no llega la prensa… hay que buscarla en Monay o en PamPam…

Hoy hablando con mi mamá Ana a pesar de su poca memoria… en un momento en que pudo ubicarse hablamos de muchas cosas… nos reímos… le dije que cuando olvidara que yo era su hija, le colocaría mi nombre al retrato de Marilyn Monroe… para que ella creyera que era yo…. Se burló de mi… con la chispa de siempre, con sus chanzas… nos reímos un poco antes de que ella volviera a caer en su oscuridad, en su huida de la realidad.

Así como yo aquel día de agosto, sin saber ni entender que pasa a mi alrededor… así me miró de repente y yo supe que ya.. se habían escapado los recuerdos de su memoria, pero en mi viaje de regreso hoy a mi casa … recorrí mis mudanzas.. ¿Cuántas? Muchas… de día, de noche, casi ninguna a gusto… todas con un susto en el pecho, con muchas cajas, con pocas cosas…. Con muchas… con nada…

Con un hijo menos… esta es la peor de todas, la más dramática, la más cruel… Sin MI TANER increíble.

Acróstico

T rasciendes espacio y tiempo
A ngel eres, en tu nueva Morada
N aciste en el Reino de los cielos
E n la Gloriosa Mansión de Dios
R enovado por el Espiritu Santo

Reina López

http://www.noticierodigital.com/2011/02/%c2%bf200-000-madres-venezolanas-%e2%80%9cdisociadas%e2%80%9d/

DIARIO DE UNA AGONIA (67)

Angela me dijo el lunes en la ceremonia cuando me saludó "hueles bien, siempre hueles sabroso".. ella y yo no hemos tenido mucho acercamiento, y ha sido malo, es la hermana de mis hijos.. él la amaba, me contaba chistes sobre ella, sobre las travesuras que habian compartido de niños.. recordé cuando le dije a mi hijo que pensaba cambiar de perfume, me dijo: "No inventes, ése es tu olor asi hueles tú.. a nosotros nos gusta.."

He tratado de ensordecerme, de aturdirme todos estos dias.. que no he podido entrar al Blog por problemas técnicos, al final es aqui donde puedo decir como me siento como me da la gana.

El alma, mi corazón es como un coleto que debo exprimir hasta que no le quede humedad, asi imagino cuando lloro, hasta secarme, asi le dije a Naku el viernes cuando Diego cumplió 5 meses que lo asesinó un policia, cuando hable con ella en la mañana me dijo "BB, hoy estoy mal.. solo quiero llorar, mi Diego esta cumpliendo 5 meses,, yo le repondí.. lo del coleto.. que lo exprimiera.. que llorara.. y cuando la llamé ayer para ver como estaba me dijo: ésta madrugada exprimí el coleto.....

En eso nos convirtieron el corazón, el alma y la vida, en un coleto.. barrieron el piso con nuestras vidas... nos mataron pero vivas...y me da arrechera cuando a mi alrededor no entienden eso.. y me dicen cosas porque a veces no quiero salir, no quiero andar... no quiero un coño!!!

Con ésta arrechera tan grande que tengo!!!

Tercer Cielo - Yo Te Extrañare

LA MONTAÑA RUSA DE MI VIDA (DIARIO DE UNA AGONIA 66)

Como una Gigantesca montaña rusa asemejo mis altibajos estados de ánimo éste año, puedo pasar desde la risa contagiante a la más profunda de las tristezas de un solo tirón. Doce meses, 365 días contados a partir del domingo 7 de febrero a la una y 15 minutos de la tarde en el que le dije a mi hijo que fuera a comprar el pan para almorzar y JAMAS regresó.


Así; de esa manera vil, atroz, violenta, horrible… dividieron mi vida en un antes y un después, como la era Cristiana en un antes y un después de Cristo… la mía, la dividieron en “antes y después de esa tragedia” … he cambiado.

Guerrera, Campeona Invicta de la vida, Heroína… valiente, luchadora y muchos calificativos más he recibido por estas redes desde que abrumada, acorralada y destrozada decidí escribir sobre lo que estaba viviendo para “drenar” el dolor… pensaba que si lo compartía sería menos pesado.

Desde Canadá, los Estados Unidos, México, Guatemala, Cuba, Alemania, La India, Colombia, República Dominicana, Perú, Bolivia, Chile, Argentina, Holanda, Italia, Egipto, España, pasando por cada rincón de mi país, se habla de MI TANER, conocen su dulce y su hermoso rostro y también conocen mi dolor… y además me han acompañado “en la distancia”.

En Venezuela se registran cada año más de 15.000 muertes violentas en los últimos años… me ha tocado a mí, consolar en la soledad de mi teclado o atreves del hilo telefónico, en la oscuridad de mis noches y en la espesura de mi dolor a otras madres, mujeres destrozadas, humilladas y mancilladas en su humanidad, en su amor, en sus sueños y en sus esperanzas… han visto como vi yo… el fruto de sus vientres yacer en las calles, tirados como perros sin amo… allí esos cuerpos que fueron tiernos bebés brotados de nuestras entrañas, pequeños pedazos de nuestra carne, que fueron creciendo y que una vez acariciamos, que besamos…que cuidamos cuando se enfermaban, que abrazábamos, con los que reímos y lloramos, a nuestros hijos; a ellos, hemos tenido que verlos convertidos en víctimas de una violencia que arrasa con todo dejando llanto y desolación a su paso, una violencia que se alimenta de la impunidad y se fortalece en un discurso político de odio, diferencias, resentimiento y una profunda orfandad de valores y de amor al prójimo.

Madres de Luto por la Violencia, eso somos… y seremos hasta nuestro último suspiro, hasta nuestro último aliento… porque la pérdida es irrecuperable… porque ese vacío nos acompañará hasta el último latido de nuestros corazones.

Un antes y un después, día y noche, risa y llanto, seguir o abandonar, fe o desesperanza, tiempo y distancia, ausencia… perdón y olvido… nos debatimos en medio de muchos sentimientos, si, como una gigantesca montaña rusa que sigue subiendo y bajando ¿Dónde se detendrá? No creo que arriba, ojala que no sea abajo, esperamos cada día… que cuando se detenga sea en el medio, allí… justo para que nos permita continuar sin abandonar la lucha por la vida…

La lucha...... tambien es una lucha, la lucha por no dejarnos vencer y aprender a no odiar y volver a amar.

DIARIO DE UNA AGONIA (65)

El viernes pasado el del año pasado fué 5 de febrero... no se si contar los dias o los números.. da igual.. es indeterminable.. es mucho y es poco, es rápido y tambien es lento... el tiempo, mi eterno dilema.

Salimos como a las 7 de la mañana, habiamos decidido comprar unas viandas porque estabamos gastando mucho en comida, él me hizo hincapié en que tendrian que ser 3, para llevarle comida a Lari, él se comprometía a prepararsela, yo habia preparado un rico guiso.

No quise estar mucho en la oficina, asi que nos fuimos a ver a Maira al Instituto, conversamos largo rato en su oficina, él amaba ese edificio, desde niño estaba acostumbrado a esos pasillos, además yo lo enseñe del valor histórico que tenía.. muchas veces me acompañó a organizar eventos y cuando Inauguramos la galería de arte él le puso el nombre de "GAG" Galería Arnoldo Gabaldón... le decíamos "La GAG"...

De allí salimos al medio día y nos fuimos mi hermano Enver, mi cuñada Maira él y yo hasta un puesto de Perros Calientes frente al Periodiquito a sugerencia de mi hermano.. MI TANER, se sentó en un banquito que tienen ellos en la acera y se comió lo que yo habia preparado la noche anterior.. practicamente lo devoró.. los demas nos comimos un perro caliente..  para burla de todos pues ellos sabian que no me gusta comer asi.. pero.. ese día.. acepté la invitación de mi hermano.

MI TANER, estaba desesperado por ver a Lari, desde el martes 2 del cumpleaños de la Tanya él se habia quedado cuidandola porque se puso mal despues que llegamos de la universidad, de hecho recibió a los amigos del liceo que vinieron a verla para felicitarla y despues se acostó.

Él se habia quedado todo el miercoles y el jueves cuidando a su hermana sin salir de la casa.. por eso ese viernes 5 desde que salimos de la casa me dijo "maa voy a la academia tengo que ver a Lari" yo anduve todo el dia con él.. como a las 4 me dijo: te llevo para que no manejes hasta Turmero y me vengo en carrito.. yo le dije: NO papi, yo te dejo en la Academia de Lari.. tranquilo me siento bien.

Hablamos de cosas íntimas.. me confesó que por primera vez estaba pensando en tener hijos.. en que lo mejor era casarse con Lari, hablamos de cómo serian esos niños.... que tendrian una abuela tan linda pero que él les iba a enseñar a decirme Bebeka.. no abuela... porque yo no tenia cara de abuela.... nos reímos...

Le dije que era bello.. y Lari tambien.. asi que.. me arriesgo a ser abuela con unos niños tan lindos....

Dos días despues matan a mi hijo......ME CONDENARON A NO CONOCER SU DESCENDENCIA!!

Fué nuestro último viernes juntos...  como podría ser el último viernes de cualquiera con alguien.... NADIE ESTA A SALVO.... todos los días muere el hijo de alguien.. el hermano de alguien.. el papá de alguien.. el amigo de alguien... 

A veces voy en mi carro y extiendo mi brazo.. es como si él fuese a mi lado y pudiera agarrar su mano.. sus manos delgadas.. blancas... sus brazos lampiños... él tenia un diente roto.. ¿puedo llorar?.. si.. si puedo.. porque recuerdo sus dientes cuando se reía... tenías los labios rosados.. y gruesos.. bellos.. saben? él era bello.. tenía una mirada hermosa.. sus cejas eran pobladas.. a veces le deciamos "Cejota" .. sus pestañas eran abundantes... color miel como sus ojos... era flaco.. "era"... "era"...."era"...  todo ahora es "era".. YA NO ES..  ni será... JAMAS... ya no.... puedo llorar? si.. si puedo.. porque estoy sola aqui... recordando.. imaginadolo.. temiendo olvidar...

Ese viernes llegó como a las 10 de la noche... lo abracé.. estaba feliz... (nos confesamos algo entre él y yo).. y yo fui feliz... esa noche como siempre hablamos hasta tarde en la cocina... e hicimos planes.. aja.. planes...

2 o 3 balas?... no lo quiero saber... donde estaba Dios en ese momento? .. porque esos malditos no murieron de un infarto fulminante cuando le dispararon a mi hijo?

La justicia..... dicen que hay dos.. la divina y la del Hombre.... por favor... ¿DONDE ESTA MI HIJO?
YA NO LO TENGO.... YA NO LO VEO.. ESTOY GRITANDO EN SILENCIO!!!!

2 ó 3 balas.. ?..  como dice la canción de Alí "La bala que lo defiende o la bala que lo mata"

Dicen que al  primer disparo él salió a protegerse.. pero los MALDITOS.. llenos de odio y resentimiento.. le volvieron a disparar.. saben? LE DISPARARON A MI HIJO... aja.... ME MATARON A MI HIJO...

Ojala nunca les maten a un hijo porque es TERRIBLE.. HORROROSO.. ES UN INFIERNO.. ojala.. porque el dolor te mata a ti tambien.. pero peor.. PORQUE TE MATAN VIVA...