Es una agenda de cuero muy bonita que Lari, su novia, le regaló en Diciembre, pocas páginas estan escritas no le dieron tiempo de usarla, al fin y al cabo allí tenia sus proyectos del dia a dia, su rutina, su agenda de las cosas que haría cada día.
Hoy se la entregué a Lari como regalo de cumpleaños, hoy ella esta cumpliendo pero no celebrando, asi me lo hizo ver, la tristeza que la embarga le roba luz a sus hermosos ojos negros, su fragil figura esboza en la distancia una tenue pero bella imagen de mujer, se que no hay un "Dolormómetro" que pueda medir nuestros sufrimientos pero estoy segura que el de ella es profundo, porque esta de por medio los sueños de un amor roto añicos, inesperadamente, sorpresivamente, y cuando una mujer ama a un hombre y un hombre ama a una mujer, ese sentimiento tan sublime te enternece el alma, te llena de ilusiones y vas tejiendo tu futuro con la fuerza de quien ama.
Hoy pude imaginarlo azorado, pendiente de hacerle regalos, quizas le habría cocinado porque él le gustaba hacer esas cosas incluso conmigo y con el resto de la familia, un arroz chino o un pollo al horno lo arreglaba todo, ahh y un vino, creo que siempre le gustó agradar a las personas que amaba.
Por eso a nosotras no nos entienden, creen que 5 meses es mucho para llorarlo, para extrañarlo, para Lari y para mi, para sus hermanas de sangre y de amor, toda la vida que nos resta no son suficientes para amarlo y para sentir esta indignación que nos corroe el alma al saber que nunca más lo tendremos a nuestro lado.
Es tu cumple Lari, son las fechas importantes la que marcan la zanja de la pena, pero tambien la voluntad para seguir porque no tenemos otra opción.
miércoles, 30 de junio de 2010
sábado, 26 de junio de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (21)
Hoy he estado todo el día en mi cuarto, es sábado; me he levantado de la cama solo para lo esencial, tengo nauseas y una sensación de angustia en el pecho casi permanente.
Hablo o mejor dicho me escribo con personas a quienes no conozco, son rostros anónimos. Nombres nuevos en mi lista de amigos y amigas y que se identifican conmigo en lo humano, en la perdida y porque no, en lo político, al fin y al cabo la situación que esta viviendo el país forma parte de mi tragedia.
Se puede estar más triste de lo que estoy? ………. Quien sabe……………..
Me gusta como huele su franela, la ultima que usó el sábado en la noche, es una chemise rosada aun conserva su olor… se que no será por mucho tiempo, debo grabarme en mi memoria ese olor para que se quede tatuado en mi recuerdo, quiero que me acompañe hasta mi ultimo suspiro, hasta mi ultimo aliento, así como su imagen.. No la última, ESA NO.!!!
Sus manos eran grandes y muy blancas, se quejaba de que era lampiño y cuando veíamos a Radio Rochela a “Charly” gozábamos de verlo con el pecho pelúo de mentira!!
MI TANER era buen imitador, por las noches cuando hablábamos en la cocina comenzábamos a hablar de los amigos, imitaba perfectamente a Aníbal Aranguren, igualito…. Todos los que conocían a Aníbal, lo disfrutaban, imitaba a William Palomo con tal exactitud, era como dicen los muchacho un vacilon… a mis hermanos los tenía a monte, imitaba a Luis y a Luis Miguel, más que imitarlo lo admiraba tanto que a veces hablaba como él, para TANER Luis Miguel era su hermano, dolorosamente nunca supo que era correspondido, yo lo supe hasta ese día en la maldita morgue de Caña de Azúcar cuando llegó Luis Miguel y me abrazó llorando, mi hijo lo quiso mucho, siempre estuvo pendiente de él y de sus obras.
El único en la casa que carreteaba las obras de Luis Miguel era MI TANER, en su cuarto tenia los cuadros que ya no cabían en la sala, se llevó a Valencia otros cuadros, había una conexión entre ellos porque los dos amaban el arte, y mi niño no lo logró pero lo intentó muchas veces, hasta que entró al grupo de teatro y allí encontró su espacio, encontró el amor de su vida… Se atrevió a Soñar POR FIN!!! Y el viernes antes me habló hasta de tener hijos con Lari. Pero no…. Esos malditos acabaron con todo, con sus sueños, con los sueños de Lari, los sueños de una mujer que amaba y que se sentía feliz a su lado, de forma brutal acabaron con todo, conmigo.
NO me digan que tengo que perdonar por favor!!!!!!!!!!!!
YO no voy a tener descendencia de él, NUNCA conoceré un hijo suyo, tengo que conformarme con imaginar lo hermoso que serian, lo que él les habría enseñado a amarme, me entienden?
NUNCA, nunca podré abrazar un nieto de mi hijo porque esos malditos miserables ME MATARON A MI HIJO.
Hablo o mejor dicho me escribo con personas a quienes no conozco, son rostros anónimos. Nombres nuevos en mi lista de amigos y amigas y que se identifican conmigo en lo humano, en la perdida y porque no, en lo político, al fin y al cabo la situación que esta viviendo el país forma parte de mi tragedia.
Se puede estar más triste de lo que estoy? ………. Quien sabe……………..
Me gusta como huele su franela, la ultima que usó el sábado en la noche, es una chemise rosada aun conserva su olor… se que no será por mucho tiempo, debo grabarme en mi memoria ese olor para que se quede tatuado en mi recuerdo, quiero que me acompañe hasta mi ultimo suspiro, hasta mi ultimo aliento, así como su imagen.. No la última, ESA NO.!!!
Sus manos eran grandes y muy blancas, se quejaba de que era lampiño y cuando veíamos a Radio Rochela a “Charly” gozábamos de verlo con el pecho pelúo de mentira!!
MI TANER era buen imitador, por las noches cuando hablábamos en la cocina comenzábamos a hablar de los amigos, imitaba perfectamente a Aníbal Aranguren, igualito…. Todos los que conocían a Aníbal, lo disfrutaban, imitaba a William Palomo con tal exactitud, era como dicen los muchacho un vacilon… a mis hermanos los tenía a monte, imitaba a Luis y a Luis Miguel, más que imitarlo lo admiraba tanto que a veces hablaba como él, para TANER Luis Miguel era su hermano, dolorosamente nunca supo que era correspondido, yo lo supe hasta ese día en la maldita morgue de Caña de Azúcar cuando llegó Luis Miguel y me abrazó llorando, mi hijo lo quiso mucho, siempre estuvo pendiente de él y de sus obras.
El único en la casa que carreteaba las obras de Luis Miguel era MI TANER, en su cuarto tenia los cuadros que ya no cabían en la sala, se llevó a Valencia otros cuadros, había una conexión entre ellos porque los dos amaban el arte, y mi niño no lo logró pero lo intentó muchas veces, hasta que entró al grupo de teatro y allí encontró su espacio, encontró el amor de su vida… Se atrevió a Soñar POR FIN!!! Y el viernes antes me habló hasta de tener hijos con Lari. Pero no…. Esos malditos acabaron con todo, con sus sueños, con los sueños de Lari, los sueños de una mujer que amaba y que se sentía feliz a su lado, de forma brutal acabaron con todo, conmigo.
NO me digan que tengo que perdonar por favor!!!!!!!!!!!!
YO no voy a tener descendencia de él, NUNCA conoceré un hijo suyo, tengo que conformarme con imaginar lo hermoso que serian, lo que él les habría enseñado a amarme, me entienden?
NUNCA, nunca podré abrazar un nieto de mi hijo porque esos malditos miserables ME MATARON A MI HIJO.
viernes, 25 de junio de 2010
ALDIMAR LIMA
Buena Tarde Sra. Bebeka!.. no recuerdo el día exacto en el que me hice admiradora del grupo que fue creado por su persona!.. De igual forma me hace sentir dichosa el unirme a esta hermosa causa... "el motivo prinicipal es mi edad, 21 años"... y el ver como unos delincuentes acabaron con la vida de su Hijo Taner, llena de impotencia y rabia a todos quienes leemos las páginas de sucesos de los principales diarios del país.!.. No le diré, que el tiempo cura todo, porque es imposible olvidar la perdida de Taner!... solo quiero expresarle mi admiración y respeto...! cada vez, q leo lo que Ud escribe, me siento identificada como Mujer, porque en algun momento seré madre.!.. y también porque soy la hija de una mujer luchadora que ha sido padre y madre,,,! por esto y muchas cosas más.. Rechazo la violencia!... Rechazo el dolor que le causan a nuestras madres y familias!. (Aldimar, Lima. Psicólogo Clinico).
DIARIO DE UNA AGONIA (20)
Son casi la una de la madrugada, del sábado 26 de junio, el efecto de la pastilla me esta haciendo efecto, no quiero dormirme sin decirles que las noches son tan largas, que el silencio ensordece, que me encierro huyendo de la gente, de las calles; de la vida que transcurre como si no pasara nada....
Decirles que me molesta que hagan planes delante de mi porque yo no hablo de futuro, soy como esos jugadores de Futbol que saben que con un empate esta bien, que el partido esta casi finalizando y que él solo debe "Consumir el tiempo" .. en realidad les confieso que estoy consumiendo el tiempo.. cuanto sera?
no lo sé, me conformo con el empate.
Espero la tarjeta roja o el pitazo para que se acabe el juego... El capitan de mi equipo no esta, él por descendencia iba a Portugal, por Fanatico a Alemania y al final si ellos perdian iba al más débil del encuentro, porque siempre pensó que podia cambiar el mundo, pero no vivió para cambiarlo, sucumbió a él, a un mundo hostil, bárbaro y cruel...
No es fácil dormir con esos pensamientos, con la ausencia de su voz y el abrazo nocturno de las Buenas noche... amá., sin camisa y rebuscando en la cocina lo que quedaba de la cena..
bendición amá...
1: 23 a.m.
Un empate seria bueno....
Decirles que me molesta que hagan planes delante de mi porque yo no hablo de futuro, soy como esos jugadores de Futbol que saben que con un empate esta bien, que el partido esta casi finalizando y que él solo debe "Consumir el tiempo" .. en realidad les confieso que estoy consumiendo el tiempo.. cuanto sera?
no lo sé, me conformo con el empate.
Espero la tarjeta roja o el pitazo para que se acabe el juego... El capitan de mi equipo no esta, él por descendencia iba a Portugal, por Fanatico a Alemania y al final si ellos perdian iba al más débil del encuentro, porque siempre pensó que podia cambiar el mundo, pero no vivió para cambiarlo, sucumbió a él, a un mundo hostil, bárbaro y cruel...
No es fácil dormir con esos pensamientos, con la ausencia de su voz y el abrazo nocturno de las Buenas noche... amá., sin camisa y rebuscando en la cocina lo que quedaba de la cena..
bendición amá...
1: 23 a.m.
Un empate seria bueno....
jueves, 24 de junio de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (19)
Me siento vulnerable. Se metieron a robar mi casa, ultrajan lo que es mío, lo que tanto sacrificio me costó, estamos indefensos ante la maldad de la gente sin escrúpulos, desarmados ante la aberración del resentimiento. Que puedo decir…. Me están venciendo… me están aniquilando… que más? es el desafío diario, la supervivencia la ignominia que desalienta y desesperanza la vida misma.
Arrasan con todo, destruyen sueños, destruyen proyectos, te quitan lo que es tuyo, te quitan la esperanza, la promesa, el futuro, la ilusión, te quitan la Vida de los seres que amas y te despojan del aliento… es eso: un holocausto a la paz de tu alma.
Arrasan con todo, destruyen sueños, destruyen proyectos, te quitan lo que es tuyo, te quitan la esperanza, la promesa, el futuro, la ilusión, te quitan la Vida de los seres que amas y te despojan del aliento… es eso: un holocausto a la paz de tu alma.
DIARIO DE UNA AGONIA (18)
He estado varios días en silencio quizás porque no encuentro que decir o mejor dicho como decirlo.
Ha hecho mucho calor y también ha llovido mucho, es como si la naturaleza se revelara contra los que continuamente la estamos agrediendo, así es….. respondemos de la forma como somos tratados.
Yo diariamente me trago mis sentimientos, no quiero contagiar a nadie pero la fuerza de mi propia naturaleza se revela contra quienes me agredieron brutalmente, los maldigo en silencio, una y mil veces los maldigo.
Voy de un lugar a otro con la rabia encerrada en mis entrañas, volví al trabajo y veo un río de gente que entra y sale con sus propios pesares y pienso en el mío, ése pesar que tiene forma de Bestia cual colmillos se clavan en mi estómago abriendo un hoyo negro y profundo, dejando un vacío tan hondo como la oscuridad que me envuelve desde que él no está…
En las noches el desasosiego es mayor, lo pienso, hablo con los demás haciéndoles creer que los oigo… pero no, mi mente esta embotada por mil pensamientos, me acelero, pienso en su rostro, en su noble corazón de hijo que me amaba tanto, mil preguntas me hago.
Todo el día mientras hablo, mientras camino, mientras callo yo me pregunto: ¿Por qué MATARON A MI HIJO?
¿Cuánto pesa la rabia? Debe ser mucho!!! porque yo casi no puedo caminar
Ha hecho mucho calor y también ha llovido mucho, es como si la naturaleza se revelara contra los que continuamente la estamos agrediendo, así es….. respondemos de la forma como somos tratados.
Yo diariamente me trago mis sentimientos, no quiero contagiar a nadie pero la fuerza de mi propia naturaleza se revela contra quienes me agredieron brutalmente, los maldigo en silencio, una y mil veces los maldigo.
Voy de un lugar a otro con la rabia encerrada en mis entrañas, volví al trabajo y veo un río de gente que entra y sale con sus propios pesares y pienso en el mío, ése pesar que tiene forma de Bestia cual colmillos se clavan en mi estómago abriendo un hoyo negro y profundo, dejando un vacío tan hondo como la oscuridad que me envuelve desde que él no está…
En las noches el desasosiego es mayor, lo pienso, hablo con los demás haciéndoles creer que los oigo… pero no, mi mente esta embotada por mil pensamientos, me acelero, pienso en su rostro, en su noble corazón de hijo que me amaba tanto, mil preguntas me hago.
Todo el día mientras hablo, mientras camino, mientras callo yo me pregunto: ¿Por qué MATARON A MI HIJO?
¿Cuánto pesa la rabia? Debe ser mucho!!! porque yo casi no puedo caminar
SUCEDIO EN CHILE
Hace poco, las madres de PATOS MALOS encarcelados realizaron una
manifestación exigiendo los "DERECHOS" de sus hijos.
Acá está la respuesta de una madre ciudadana hacia la madre que
protestaba...
DE MADRE A MADRE:
Vi tu enérgica protesta delante de las cámaras de TV en la reciente
manifestación en favor de la reagrupación de presos y su transferencia
a cárceles cercanas a sus familiares, y con mejores prestaciones.
Vi como te quejabas de la distancia que te separa de tu hijo y de lo
que supone económicamente para tí ir a visitarlo como consecuencia de
esa distancia. Vi también toda la cobertura mediática que dedicaron a dicha
manifestación, así como el soporte que tuviste de otras madres en la
misma situación y de otras personas que querían ser solidarias contigo
y que contabas con el apoyo de algunas organizaciones y sindicatos
populistas, comisiones pastorales, órganos y entidades en defensa de
los derechos humanos, ONGs etc. etc.
Yo también soy madre y puedo comprender tu protesta e indignación.
Enorme es la distancia que me separa de mi hijo.
Trabajando mucho y ganando poco, idénticas son las dificultades y los
gastos que tengo para visitarlo. Con mucho sacrificio sólo puedo
visitarlo los domingos porque trabajo incluso los sábados para el
sustento y educación del resto de la familia. Felizmente, también
cuento con el apoyo de amigos, familia, etc.
Si aún no me reconoces, yo soy la madre de aquel joven que se dirigía
al trabajo con cuyo salario me ayudaba a criar y mandar a la escuela a
sus hermanos menores,
y que fue asaltado y herido mortalmente a balazos disparados por tu hijo.
En la próxima visita, cuando tú estés abrazando y besando a tu hijo en
la cárcel yo estaré visitando al mío y depositándole unas flores en su
tumba, en el panteón.
¡Ah! Se me olvidaba: ganando poco y sosteniendo la economía de mi
casa, a través de los impuestos que pago, tu hijo seguirá durmiendo en
un colchón y comiendo todos los días. O dicho de otro modo: seguiré
sosteniendo a tu hijo malhechor.
Ni a mi casa, ni en el cementerio, vino nunca ningún representante de
esas entidades que tan solidarias son contigo para darme apoyo ni
dedicarme unas palabras de aliento.
¡Ni siquiera para decirme cuáles son MIS DERECHOS!
viernes, 18 de junio de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (17)
Nunca aprendí a fumar en mi vida, a veces cuando no puedo dormir consumo un cigarrillo buscando escapar de los pensamientos que me atormentan todo el día. Cuando ando manejando veo las calles llenas de gente que camina, que rie, me fijo en sus rostros tratando de buscar un sentimiento, una historia y hasta un porque.
A veces repito una y mil veces en mi mente. "No puede ser... no puede ser... esto es imposible" pero pasan las horas, llega la noche y cuando estamos todos en la casa al rededor de la mesa nos damos cuenta que falta uno, falta el musiú, él que servia la mesa, ponia los platos, los vasos con hielo, que me ayudaba a servir la comida y al final, me decía "amá deja eso que yo lo friego... deja eso que yo te dejo la cocina limpia.. anda a descanzar..."
Ven a mi cuarto me decia.. a ver Buenas Noches, mira a Carla mi amor.... vamos a comentar todas las noticias hasta que las pastillas para dormir hacian efecto... y él con tanta paciencia me llevaba a la cama, con amor, con cuidado, mirandome con sus hermosos ojos color miel.
Ahorita son las 12 y 51 minutos, ya casi es sábado, la soledad me abraza y me estrecha, tengo que domir me digo a mi misma, mi niño... mi niño.. MI TANER, !!! mi todo, mi propia vida, me lo quitaron y me quedé con mi rutina de todos los días, con su ausencia, con su asusencia hasta el ultimo día de mi vida.
A veces repito una y mil veces en mi mente. "No puede ser... no puede ser... esto es imposible" pero pasan las horas, llega la noche y cuando estamos todos en la casa al rededor de la mesa nos damos cuenta que falta uno, falta el musiú, él que servia la mesa, ponia los platos, los vasos con hielo, que me ayudaba a servir la comida y al final, me decía "amá deja eso que yo lo friego... deja eso que yo te dejo la cocina limpia.. anda a descanzar..."
Ven a mi cuarto me decia.. a ver Buenas Noches, mira a Carla mi amor.... vamos a comentar todas las noticias hasta que las pastillas para dormir hacian efecto... y él con tanta paciencia me llevaba a la cama, con amor, con cuidado, mirandome con sus hermosos ojos color miel.
Ahorita son las 12 y 51 minutos, ya casi es sábado, la soledad me abraza y me estrecha, tengo que domir me digo a mi misma, mi niño... mi niño.. MI TANER, !!! mi todo, mi propia vida, me lo quitaron y me quedé con mi rutina de todos los días, con su ausencia, con su asusencia hasta el ultimo día de mi vida.
jueves, 17 de junio de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (16)
He aprendido a ahogar mis gritos hasta quedarme ronca, he aprendido a encerrarme en el baño y golpear en silencio las paredes, hasta perder las fuerzas.
He aprendido a ignorar la vida, he aprendido a llorar sin llanto, a hablar en silencio, ha mirar sin ver a mi alrededor, he aprendido a caminar sin andar y he aprendido a vivir muerta.
Como dice Lari, no nos entienden, ellos creen que ya...... que hasta cuando? hasta cuando vamos a sentirnos así? Asi como si nos faltara un brazo, una pierna, que dificil es que entiendan que nos falta él!!! MI TANER, que es un dolor que nos oprime el alma saber que es DEFINITIVO, que no hay mañana para él y nosotras, que no hay sábados ni domingos, ni risas, ni chistes, ni cuentos, ni sueños, ni proyectos, ni viajes, ni dias ni noches, ni sol y tampoco lluvia, como entender que es DEFINITIVO y además seguir viviendo!!!
Lo que pasa es que no han aprendido lo que hemos aprendido nosotras, no entienden que la vida se resume desde ese maldito día .. en respirar como única señal de que aun no hemos muerto por completo!!
martes, 15 de junio de 2010
TANYA a su hermano en el cielo.......
SÓ LHE PEÇO A DEUS QUE ASI COMO SE UNE O MUNDO PARA CELEBRAR O MUNDIAL, TAMBIEN SE UMA PARA LUTAR CONTRA A INJUSTIÇA, A IMPUNIDADE, A CONTAMINACION, E TODAS AQUELAS COISAS QUE NO DIA A DIA NOS ARROPAN EM TRISTEZA....POR TI IRMÃO, POR MEU, POR TODOS
Aunque MI TANER era fanático de Alemania desde niño, siempre hacía honor al origen de su familia paterna y ligaba a Portugal
domingo, 13 de junio de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (15)
Siento la soledad de su ausencia... él no está.
Hay días malos y días peores. Lo extraño infinitamente., lo extraño cuando estoy sola y más aún cuando estoy acompañada, cuando estoy de pie y cuando estoy caminando, cuando duermo y aun cuando estoy despierta más, cuando hablo y cuando callo, cuando miro y cuando cierro mis ojos, cuando vivo muriendo y lo extraño hasta el alma cuando lo necesito!!!
Me enfurece hasta mis entrañas saber la saña perversa con la que le quitaron su vida.. y con la de él; la mia.
Esos asesinos en sus pasos desoladores, en las sombras de la inerte impunidad ¿cuantas vidas más? ............... Que terror pensar en eso!!
hoy es domingo y siento la soledad de su ausencia.
HOY ES DOMINGO por la Dra. Mireya Prieto de Abreu
Aunque hoy es el día del Señor, día de ir a misa, hoy también será el día del dolor para muchas madres en Venezuela. Lamentablemente es el fin de semana cuando mas matan a jóvenes en esta guerra sin causa que tenemos.
Las organizaciones que se pronuncian en contra de esta barbarie son catalogadas como vendidas al imperio, la violencia producirá sus votos y sostiene a base del terror, las estructuras del poder, seria una tremenda revolución que el sistema de justicia funcionase, que se castigase los delitos menores, que hubiese mas búsqueda de asesinos que de periodistas o enfermeras o empresarios o agricultores con plata o sin plata.
Pero yo se que es minando la esperanza que se pierde la fe que impulsa las acciones para luchar y quedamos en esa parálisis.. en esa anomia... que adormece nuestra alma. Todos los fines de semana las madres que tenemos hijos sufrimos, las estadísticas demuestran que en días especiales como fin de año, día de la madre aumentan los asesinatos, que la gente en los barrios y ahora en las urbanizaciones se ponen su toque de queda..porque nadie esta fuera de riesgo... pero insisto el dolor es una energía que mueve.
Hoy es domingo celebramos la eucaristía, la presencia de Jesús en la sagrada forma, El también fue vejado, torturado y asesinado. Que el Espíritu santo te llene de los dones que necesitas para seguir viviendo, porque tienes compañero y familia y por tu propio hijo que seguro en las noches en tu cama trata de decirte lo mucho que te ama. El amor no muere.. amiga. Disculpa el diseño de esta página pero por fin creo que se como responder... Mireya Prieto de Abreu
viernes, 11 de junio de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (14)
Los días son largos, muy largos pero van muy rápido. Hoy contados uno a uno van 124 días que MI TANER, no está, que salio por la puerta de mi casa y ya no volvió.
Cada día me levanto y camino a hacer las cosas, esas cosas que tengo que hacer porque se supone que así es…. Me sumerjo en la irrealidad de una espera que cada día es más dura con la ausencia, NO VOLVERA.
El martes vi a Rodolfo mi amigo y compañero de trabajo, me abrazó y hablamos largo rato, me confesó que no se forzó para verme porque no tenia palabras, porque lo que le hicieron a mi hijo es “irreparable” y ni siquiera con la muerte esos miserables pagaran el daño que nos hicieron. Me miró con una profunda tristeza; a pesar de su juventud entendía cada gesto, cada lágrima mía y me confesó el terrible temor que siente de que algo tan atroz pueda pasarle a sus hermanos.
A veces me confundo, voy caminando y haciendo planes memorizando las cosas que le voy a decir a TANER, a MI TANER, cuando llegue a la casa….. que difícil es, que rabia tan grande me invade!!!
Y la maldita vida continua a pesar de que ya no me importa nada!! A pesar de que no tiene sentido mirar a tu alrededor y saber que no vale la pena seguir porque no puedes hacer nada para que regrese.
12:10 am ya es sábado
A veces no quiero hablar.. que hago con lamentarme? Que hago con este vacío? Realmente no quiero nada. Hoy llovió mucho.
No quiero oír historias bonitas, yo miro al infinito y pregunto. ¿Dónde están esos malditos que me mataron a MI HIJO? Cuando llegará la Justicia? El tiempo de Dios es perfecto? Y esa perfección como para cuando será?
Descansan las almas? Vivirán algún día esos desalmados el infierno que yo estoy viviendo?
Otro fin de semana.. ajá… y? ….. no me abraza, no me besa, no me hace reír, no esta conmigo, no lo oigo…. YA NO ESTA, mi hijo MI TANER, mi amado, mi hermoso y dulce hijo no esta. LO MATARON.
Cada día me levanto y camino a hacer las cosas, esas cosas que tengo que hacer porque se supone que así es…. Me sumerjo en la irrealidad de una espera que cada día es más dura con la ausencia, NO VOLVERA.
El martes vi a Rodolfo mi amigo y compañero de trabajo, me abrazó y hablamos largo rato, me confesó que no se forzó para verme porque no tenia palabras, porque lo que le hicieron a mi hijo es “irreparable” y ni siquiera con la muerte esos miserables pagaran el daño que nos hicieron. Me miró con una profunda tristeza; a pesar de su juventud entendía cada gesto, cada lágrima mía y me confesó el terrible temor que siente de que algo tan atroz pueda pasarle a sus hermanos.
A veces me confundo, voy caminando y haciendo planes memorizando las cosas que le voy a decir a TANER, a MI TANER, cuando llegue a la casa….. que difícil es, que rabia tan grande me invade!!!
Y la maldita vida continua a pesar de que ya no me importa nada!! A pesar de que no tiene sentido mirar a tu alrededor y saber que no vale la pena seguir porque no puedes hacer nada para que regrese.
12:10 am ya es sábado
A veces no quiero hablar.. que hago con lamentarme? Que hago con este vacío? Realmente no quiero nada. Hoy llovió mucho.
No quiero oír historias bonitas, yo miro al infinito y pregunto. ¿Dónde están esos malditos que me mataron a MI HIJO? Cuando llegará la Justicia? El tiempo de Dios es perfecto? Y esa perfección como para cuando será?
Descansan las almas? Vivirán algún día esos desalmados el infierno que yo estoy viviendo?
Otro fin de semana.. ajá… y? ….. no me abraza, no me besa, no me hace reír, no esta conmigo, no lo oigo…. YA NO ESTA, mi hijo MI TANER, mi amado, mi hermoso y dulce hijo no esta. LO MATARON.
domingo, 6 de junio de 2010
DANIELA CAMARAN , de madrugada sin poder dormir con mi tristeza
Suena un tanto trillado el tema de la libertad en nuestro país, pues han sido largos y nutridos - con esta palabra "Libertad"- los discursos vociferados por los innumerables "líderes de nuestro país" sobre todo los que hacen oposición al Gobierno Nacional.
Hoy viendo las noticias tanto en globovision como en venezolana de televisión, leyendo la prensa nacional e investigando los diversos sucesos que nos presenta la prensa internacional por internet, solo puedo cerrar mis ojos y encomendar nuestras vidas a Dios, si, encomendar a Dios, precisamente solo en el, tengo la fe de que algún día, mas cercano que lejano, podremos vivir en una Venezuela verdaderamente libre, libre de delincuentes desalmados -ojo no creo que podamos erradicar por completo la violencia y la delincuencia, pero si bajar las cifras descomunales que venimos presentando- libre de tanta politiqueria demagógica -ojo todos los partidos políticos, desde el PSUV hasta AD y/o COPEI y demás- entran en el mismo saco, libre de tantas humillaciones, vejaciones, burlas, atropellos, injurias y demas aberraciones por parte de aquellos que se creen tener el control del todo en distintas circunstancias, desde el que te saca el pasaporte hasta el que te registra un documento, por parte de los que te ponen una nota, te representan en la Universidad o hasta los que lo hacen ante la asamblea.
Libre de toda la basura que desde hace mas de 50 años, porque no son solo los 40 de la mal llamada 4ta República, también debemos sumar los 10 de esta 5ta República, libre del autoritarismo de Chavez, pero también del autoritarismo de los partidos de oposición y de sus también proyectos personalista, porque creen que por no ser parte del proyecto personal de Hugo Chavez, nos vamos a olvidar de que cada quien y cada cual sostiene su propio proyecto personal, sino solo basta mirar un poco atras y ver "La Unidad" desde su gestación hasta el día de hoy, una unidad que a duras penas y después de tantos golpes en la cara e insultos de unos a los otros y viceversa, se logro concretar medianamente, pues, no se siente el mismo calor de años pasados cuando sin mucha organizacion ni injerencia directa o control de los cogollos, arrojamos al mundo mejores resultados de unidad que los que manejamos en la actualidad, ahora, un par de años ya calentando las calles, llevando un mensaje de cambio de equilibrio, siento que no hemos avanzado mucho, seguimos oyendo el mismo discurso vacío, sin proyecto sólido, mejor dicho, sin proyecto.
Nuestros amigos siguen muriendo en las calles, nuestras madres viven mas asustadas por nuestras vidas, la comida comienza nuevamente a escasear, la pelea entre rojos y los multicores sigue siendo mas intensa, en fin, todo sigue igual o peor - dependiendo de quien seas y que hayas vivido- porque en lo particular por ejemplo, todo me parece que esta peor, pues ya Taner no esta, mi amigo murió, unos delincuentes desalmados se lo llevaron, transformando el entorno de mal a fatal, socavando la vida de Bebeka, su madre, arrojandola a un vacío inexplicable e incluso incomprensible para mi misma, despojando a Tanya de su vida por completo, a su hermano, su único hermano de padre y madre, un irrepetible hermano, arrancando del planeta un talento, una estrella, una persona que no le importaba comer, siempre y cuando sus amigos y los amigos de su hermana comieran, un amigo con el que tuve planes y sobre todo ideas, con el que compartí algunas vivencias que pocas o muchas, fueron vivencias que me marcaron para toda la vida, una persona que en vida dio todo por el nada y después de muerta ha dado cabida a un caudal de continuidad, ha hecho historia dentro de su propia historia, ha dado rienda suelta a un largo camino que ahora todos sin exclusión alguna, debemos recorrer, solo espero que en un mañana, cuando me toque partir a mi, el, sea junto con otros mas cuyo nombres me reservo, quien me reciba alegre y ocurrente, pacífico y aguerrido como solo el podía ser, activo, majestuoso y buen amigo, que el me guíe y podamos nuevamente, compartir una tarde amena, de ideas y planes, de materializaciones, de sueños, una tarde sin peligros, sin miedos, sin fronteras, una tarde para toda la eternidad.
Hoy viendo las noticias tanto en globovision como en venezolana de televisión, leyendo la prensa nacional e investigando los diversos sucesos que nos presenta la prensa internacional por internet, solo puedo cerrar mis ojos y encomendar nuestras vidas a Dios, si, encomendar a Dios, precisamente solo en el, tengo la fe de que algún día, mas cercano que lejano, podremos vivir en una Venezuela verdaderamente libre, libre de delincuentes desalmados -ojo no creo que podamos erradicar por completo la violencia y la delincuencia, pero si bajar las cifras descomunales que venimos presentando- libre de tanta politiqueria demagógica -ojo todos los partidos políticos, desde el PSUV hasta AD y/o COPEI y demás- entran en el mismo saco, libre de tantas humillaciones, vejaciones, burlas, atropellos, injurias y demas aberraciones por parte de aquellos que se creen tener el control del todo en distintas circunstancias, desde el que te saca el pasaporte hasta el que te registra un documento, por parte de los que te ponen una nota, te representan en la Universidad o hasta los que lo hacen ante la asamblea.
Libre de toda la basura que desde hace mas de 50 años, porque no son solo los 40 de la mal llamada 4ta República, también debemos sumar los 10 de esta 5ta República, libre del autoritarismo de Chavez, pero también del autoritarismo de los partidos de oposición y de sus también proyectos personalista, porque creen que por no ser parte del proyecto personal de Hugo Chavez, nos vamos a olvidar de que cada quien y cada cual sostiene su propio proyecto personal, sino solo basta mirar un poco atras y ver "La Unidad" desde su gestación hasta el día de hoy, una unidad que a duras penas y después de tantos golpes en la cara e insultos de unos a los otros y viceversa, se logro concretar medianamente, pues, no se siente el mismo calor de años pasados cuando sin mucha organizacion ni injerencia directa o control de los cogollos, arrojamos al mundo mejores resultados de unidad que los que manejamos en la actualidad, ahora, un par de años ya calentando las calles, llevando un mensaje de cambio de equilibrio, siento que no hemos avanzado mucho, seguimos oyendo el mismo discurso vacío, sin proyecto sólido, mejor dicho, sin proyecto.
Nuestros amigos siguen muriendo en las calles, nuestras madres viven mas asustadas por nuestras vidas, la comida comienza nuevamente a escasear, la pelea entre rojos y los multicores sigue siendo mas intensa, en fin, todo sigue igual o peor - dependiendo de quien seas y que hayas vivido- porque en lo particular por ejemplo, todo me parece que esta peor, pues ya Taner no esta, mi amigo murió, unos delincuentes desalmados se lo llevaron, transformando el entorno de mal a fatal, socavando la vida de Bebeka, su madre, arrojandola a un vacío inexplicable e incluso incomprensible para mi misma, despojando a Tanya de su vida por completo, a su hermano, su único hermano de padre y madre, un irrepetible hermano, arrancando del planeta un talento, una estrella, una persona que no le importaba comer, siempre y cuando sus amigos y los amigos de su hermana comieran, un amigo con el que tuve planes y sobre todo ideas, con el que compartí algunas vivencias que pocas o muchas, fueron vivencias que me marcaron para toda la vida, una persona que en vida dio todo por el nada y después de muerta ha dado cabida a un caudal de continuidad, ha hecho historia dentro de su propia historia, ha dado rienda suelta a un largo camino que ahora todos sin exclusión alguna, debemos recorrer, solo espero que en un mañana, cuando me toque partir a mi, el, sea junto con otros mas cuyo nombres me reservo, quien me reciba alegre y ocurrente, pacífico y aguerrido como solo el podía ser, activo, majestuoso y buen amigo, que el me guíe y podamos nuevamente, compartir una tarde amena, de ideas y planes, de materializaciones, de sueños, una tarde sin peligros, sin miedos, sin fronteras, una tarde para toda la eternidad.
LARI... LAS DOS LO AMAREMOS SIEMPRE
Laritzabell CarlesEl 06 de junio de 2010 a las 20:52
Resp.: DIARIO DE UNA AGONIA (10)
Sus palabras dicen muchas verdades...yo tengo que tragarme el hecho de quererlo y extrañarlo y pensarlo cada día mas... los demás creen que debo superarlo y ya!!! tan fácil que suena...el sigue viviendo en mí,mi mente,mi cuerpo,mi ser...sólo me queda llorar en silencio,cada noche con mi almohada...ud es la única que sabe esto,los demás seguirían diciendo.. todavía?? ya supéralo!!!tan fácil tan fácil... y lamentablemente no es así....
La quiero con todo mi corazón!!!!!dios me la bendiga,un beso y abrazo grandeee!!!!!
Resp.: DIARIO DE UNA AGONIA (10)
Sus palabras dicen muchas verdades...yo tengo que tragarme el hecho de quererlo y extrañarlo y pensarlo cada día mas... los demás creen que debo superarlo y ya!!! tan fácil que suena...el sigue viviendo en mí,mi mente,mi cuerpo,mi ser...sólo me queda llorar en silencio,cada noche con mi almohada...ud es la única que sabe esto,los demás seguirían diciendo.. todavía?? ya supéralo!!!tan fácil tan fácil... y lamentablemente no es así....
La quiero con todo mi corazón!!!!!dios me la bendiga,un beso y abrazo grandeee!!!!!
DIAIRO DE UNA AGONIA (13)
Es verdad. ya hoy es 6 de junio y Taner no esta. no ha venido, no lo oigo, no lo siento a mi lado
osea............. es verdad. Esta muerto mi hijo........ en verdad me lo mataron.
es verdad.
osea............. es verdad. Esta muerto mi hijo........ en verdad me lo mataron.
es verdad.
miércoles, 2 de junio de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (12)
Me duele terriblemente la cabeza, son las 11 de la noche de hoy miercoles 2 de junio, dentro de 5 días se cumpliran 4 meses desde que esos miserables acabaron con la vida de MI TANER
Veo con una profunda indiferencia como pasa la vida a mi alrededor, no tengo ilusiones. TANER era mi compañero de siempre y ahora es mi compañero del jamas... no comprendo, no logro entender.
Hoy lei en un periodico que 337 homicidios se cometieron solamente en Caracas en el mes de mayo, me pregunto que ironía cómo la vida pierde valor, ya no tenemos rostros, ni carnes, ni huesos, ni nombres... solo somos un número............. una cifra, el sorteo, el proximo número, que más dá.
Cuentame los número hijito lindo.... del uno al diez.... le decía yo; anda papito y te doy un beso!!!!
TANER caminó a los 8 meses, y como los dos estabamos solos todo el dia en un apartamento donde viviamos pues él aprendio a hablar muy rapido tambien, era el piso 14 y por el balcón tiraba los zapatos del papá, mis relojes... pinturas, todo lo que él lograba agarrar lo tiraba por el balcon.
Una vez estabamos en la sala y de repente él apareció yo me sorprendí porque yo estaba segura que habia subido las barandas de la cuna, él tendria como 11 meses.... lo volvia a meter en la cuna y volvia a aparecer en la sala riendose de mi......... unos dias despues descubri que habia sacado 3 listones de las barandas en una esquina de la cuna y por ahi se salía...
Cuando tenia 4 añitos Ahymée la hija de mi jefa de entonces la Econ. Carmen de Lago le hizo un test para medir su coeficiente.. ella estaba encantada por la forma en la que él hablaba y me dijo que era un niño muy inteligente....... esa tarde pasaron raaato los dos sentados en la puerta de la casa de ella.
Yo soñé tantas cosas para mi hijo!!!!
A veces me molestaba verlo tan soñador.... tan distraído, siempre se ponía lo que yo le compraba de ropa.. a cualquier edad, de pequeño cuando teniamos problemas economicos yo le hacia la ropita..... él nunca tuvo vanidad, creo que valoraba lo que yo le regalaba. Ahora cuando paso frente a una tienda de ropa masculina y juvenil lo recuerdo porque yo siempre aunque no le comprara nada, me gustaba ver las ropas y pensar que "cuando tenga plata le compro esa franela a TANER" o esas bermudas.... como las bermúdas que tenía ese día, eran grises y blanco y su franela gris que le quedaba linda.
Los hijos son la mayor ilusión que uno pueda tener, la mas grande razón para resistir aún en los momentos más dificiles, por los hijos somos capaces de todo.................. cuando se pierde un hijo................ se pierde la esperanza, cuando te matan un hijo te matan los sueños, te destrozan el alma y saben que? no importa cuantos hijos más se tengan, TE FALTA UNO, te falta ese!!
Veo con una profunda indiferencia como pasa la vida a mi alrededor, no tengo ilusiones. TANER era mi compañero de siempre y ahora es mi compañero del jamas... no comprendo, no logro entender.
Hoy lei en un periodico que 337 homicidios se cometieron solamente en Caracas en el mes de mayo, me pregunto que ironía cómo la vida pierde valor, ya no tenemos rostros, ni carnes, ni huesos, ni nombres... solo somos un número............. una cifra, el sorteo, el proximo número, que más dá.
Cuentame los número hijito lindo.... del uno al diez.... le decía yo; anda papito y te doy un beso!!!!
TANER caminó a los 8 meses, y como los dos estabamos solos todo el dia en un apartamento donde viviamos pues él aprendio a hablar muy rapido tambien, era el piso 14 y por el balcón tiraba los zapatos del papá, mis relojes... pinturas, todo lo que él lograba agarrar lo tiraba por el balcon.
Una vez estabamos en la sala y de repente él apareció yo me sorprendí porque yo estaba segura que habia subido las barandas de la cuna, él tendria como 11 meses.... lo volvia a meter en la cuna y volvia a aparecer en la sala riendose de mi......... unos dias despues descubri que habia sacado 3 listones de las barandas en una esquina de la cuna y por ahi se salía...
Cuando tenia 4 añitos Ahymée la hija de mi jefa de entonces la Econ. Carmen de Lago le hizo un test para medir su coeficiente.. ella estaba encantada por la forma en la que él hablaba y me dijo que era un niño muy inteligente....... esa tarde pasaron raaato los dos sentados en la puerta de la casa de ella.
Yo soñé tantas cosas para mi hijo!!!!
A veces me molestaba verlo tan soñador.... tan distraído, siempre se ponía lo que yo le compraba de ropa.. a cualquier edad, de pequeño cuando teniamos problemas economicos yo le hacia la ropita..... él nunca tuvo vanidad, creo que valoraba lo que yo le regalaba. Ahora cuando paso frente a una tienda de ropa masculina y juvenil lo recuerdo porque yo siempre aunque no le comprara nada, me gustaba ver las ropas y pensar que "cuando tenga plata le compro esa franela a TANER" o esas bermudas.... como las bermúdas que tenía ese día, eran grises y blanco y su franela gris que le quedaba linda.
Los hijos son la mayor ilusión que uno pueda tener, la mas grande razón para resistir aún en los momentos más dificiles, por los hijos somos capaces de todo.................. cuando se pierde un hijo................ se pierde la esperanza, cuando te matan un hijo te matan los sueños, te destrozan el alma y saben que? no importa cuantos hijos más se tengan, TE FALTA UNO, te falta ese!!
martes, 1 de junio de 2010
DAIRIO DE UNA AGONIA (11)
Mi silencio de hoy................... mi escape, casi no tengo fuerzas, es mentira que soy valiente a ¿quien quiero engañar?
Yo solo quiero que me devuelvan a MI TANER, yo solo quiero olvidar lo que le hicieron, ese tormento que me agobia todo el dia, su rostro, su terror, su dolor, su angustia.......... mancillaron su cuerpo con esas balas y arrastraron mi dignidad, me violaron todos mis derechos, me cercenaron mis sueños y mis proyectos.... me vaciaron por dentro, y no pasa nada. que puedo esperar?
Para que voy a hablar.
El silencio, la soledad y su ausencia hoy sigo por el suelo.
Yo solo quiero que me devuelvan a MI TANER, yo solo quiero olvidar lo que le hicieron, ese tormento que me agobia todo el dia, su rostro, su terror, su dolor, su angustia.......... mancillaron su cuerpo con esas balas y arrastraron mi dignidad, me violaron todos mis derechos, me cercenaron mis sueños y mis proyectos.... me vaciaron por dentro, y no pasa nada. que puedo esperar?
Para que voy a hablar.
El silencio, la soledad y su ausencia hoy sigo por el suelo.
lunes, 31 de mayo de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (10)
Hoy estoy por el suelo.. estoy demasiado desalentada no quiero nada.
Hay días peores y hoy es uno de ellos, y de alguna manera a Lari le pasa lo mismo porque me ha pasado mensajes que denotan una profunda tristeza y se que es así aun cuando ella a veces no me lo diga.
Me dice que lo extraña, que lo necesita a su lado, que no quiere mortificarme pero que la entienda…. Si yo lo se, ella me dijo que el ultimo sábado que lo vio un día antes… hablaron de todo.. de cómo serian los hijo que tendrían.. Donde vivirían. Debe ser terrible querer a alguien con quien uno quiere compartir su vida y hacer una familia y al día siguiente. YA NO. Un ya no que es para siempre, y ahí quedaron los sueños de ambos, los de ella y los de él………….. Así nomás…. En el pavimento, en la calle… ahí. Ahí quedó todo.
Anaís esta igual, es como una sensación de abandono tan honda que se siente por dentro, que casi no nos deja caminar, seguir. Me dice “Tía creo que le damos y le damos y no logramos nada estamos en el mismo sitio” y yo le digo “hija trabajas en el día estudias en la noche, como que no logras nada? Claro que si, hay que seguir a tu mamá y a Taner le gustaría que así fuera… vamos ánimo, que vas a salir bien en esas pruebas… y seguramente Dios nos tiene una recompensa…. “
Ojala me crea, porque de éste lado del teléfono mi alma esta partida en mil pedazos, no encuentro acomodo, no me siento pertenecer a ningún lugar, y se que tengo que animarla, darle fuerzas porque que vaina!! Si no lo hago quedo como una egoísta que solo mira su dolor
Igual tengo que levantarme todos los días, hacer las cosas, hablarles y oírlos, mirar el día y ver la lentitud con la que pasan, porque ¡que largos se han vuelto los días Dios mío!!!
Cómo extraño a MI TANER ¡! Lo necesito a mi lado, oírlo cuando se ríe, continuar con los planes YO NO LO PUEDO CREER. ES IMPOSIBLE …..
Tengo que cerrar los ojos. Respirar. Serenarme. Comprender. Aceptar. Entender y continuar. Esas son las recomendaciones………… Digamos que es el protocolo de actuación en éstos casos. Casi como las indicaciones “en caso de emergencia” que aparecen escritos en algunos rótulos.
Yo no quiero indicaciones, estoy segura que Tanya, ni Anaís ni Lari desean que les digan que hacer ahora.. lo cierto es que no los quitaron, nos arrebataron nuestro TANER y por muchos ruego, por mucho llanto, por mucha impotencia que sintamos él no volverá y eso es lo mas horroroso que podemos sentir, es la impotencia tan grande que nos invade.. si NOS, porque no soy solo yo, somos todos.
Hoy no tengo ganas ni de hablar, hoy no quiero dormir, hoy ya se acabo el día, uno menos sin verlo y uno más que no está. Que más da.
Quiero postrarme en la cama, quedarme quieta, buscar entre sueños su presencia y pensar que ya…. Ya….. Ya.
Hay días peores y hoy es uno de ellos, y de alguna manera a Lari le pasa lo mismo porque me ha pasado mensajes que denotan una profunda tristeza y se que es así aun cuando ella a veces no me lo diga.
Me dice que lo extraña, que lo necesita a su lado, que no quiere mortificarme pero que la entienda…. Si yo lo se, ella me dijo que el ultimo sábado que lo vio un día antes… hablaron de todo.. de cómo serian los hijo que tendrían.. Donde vivirían. Debe ser terrible querer a alguien con quien uno quiere compartir su vida y hacer una familia y al día siguiente. YA NO. Un ya no que es para siempre, y ahí quedaron los sueños de ambos, los de ella y los de él………….. Así nomás…. En el pavimento, en la calle… ahí. Ahí quedó todo.
Anaís esta igual, es como una sensación de abandono tan honda que se siente por dentro, que casi no nos deja caminar, seguir. Me dice “Tía creo que le damos y le damos y no logramos nada estamos en el mismo sitio” y yo le digo “hija trabajas en el día estudias en la noche, como que no logras nada? Claro que si, hay que seguir a tu mamá y a Taner le gustaría que así fuera… vamos ánimo, que vas a salir bien en esas pruebas… y seguramente Dios nos tiene una recompensa…. “
Ojala me crea, porque de éste lado del teléfono mi alma esta partida en mil pedazos, no encuentro acomodo, no me siento pertenecer a ningún lugar, y se que tengo que animarla, darle fuerzas porque que vaina!! Si no lo hago quedo como una egoísta que solo mira su dolor
Igual tengo que levantarme todos los días, hacer las cosas, hablarles y oírlos, mirar el día y ver la lentitud con la que pasan, porque ¡que largos se han vuelto los días Dios mío!!!
Cómo extraño a MI TANER ¡! Lo necesito a mi lado, oírlo cuando se ríe, continuar con los planes YO NO LO PUEDO CREER. ES IMPOSIBLE …..
Tengo que cerrar los ojos. Respirar. Serenarme. Comprender. Aceptar. Entender y continuar. Esas son las recomendaciones………… Digamos que es el protocolo de actuación en éstos casos. Casi como las indicaciones “en caso de emergencia” que aparecen escritos en algunos rótulos.
Yo no quiero indicaciones, estoy segura que Tanya, ni Anaís ni Lari desean que les digan que hacer ahora.. lo cierto es que no los quitaron, nos arrebataron nuestro TANER y por muchos ruego, por mucho llanto, por mucha impotencia que sintamos él no volverá y eso es lo mas horroroso que podemos sentir, es la impotencia tan grande que nos invade.. si NOS, porque no soy solo yo, somos todos.
Hoy no tengo ganas ni de hablar, hoy no quiero dormir, hoy ya se acabo el día, uno menos sin verlo y uno más que no está. Que más da.
Quiero postrarme en la cama, quedarme quieta, buscar entre sueños su presencia y pensar que ya…. Ya….. Ya.
domingo, 30 de mayo de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (9)
No es fácil conciliar el sueño a veces, creo que son casi la una de la mañana de hoy sábado 29 de mayo, la gente comenta que el tiempo pasa muy deprisa pero a decir verdad tengo dificultades para decidir que es un tiempo lento, rápido e incluso que es el tiempo.
He estado en silencio estos días, silencio para hablar con uds, pero en constante conversaciones conmigo misma, tanto que me atormenta las ideas, los pensamientos y los recuerdos.
La madrugada del martes y la mañana del miércoles fueron muy intensas. Tanya tuvo una serie de sueños o pesadillas recurrentes, despertaba y cuando se dormía volvía a continuar el sueño, tanta fue la incertidumbre y las tensiones que no fue a la universidad ni a las pasantias, estuvimos todo el día hablando tratando de descifrar esos sueños que nos inquietan.
Hoy es sábado o mejor dicho sigue siendo sábado 29, ahora son las 8 y media de la noche. Tanya le preguntó en el sueño a Taner ¿Por qué estas aquí? ¿Por qué te dejan hablar con nosotras? Y él le respondió “Porque los tres estamos muy tristes, estamos muy mal”
Pienso en lo que me dijo Reina López mi amiga cristiana, “ËL ha tenido un hermoso encuentro con Dios, con nuestro Señor quédate tranquila”
Sandra me dice lo mismo………………. Me perturba pensar…. No creo en nada, porque tengo que estar así?
Tanya ique le preguntó ¿necesitas algo? Y él le respondió “Dile a mi mamá ella sabe”
Y no no se nada… QUE SE YO?
Me quedo en silencio, días y días pretendo no hablar, continuar, pero la vida no tiene sentido para mi. Realmente miro a mi alrededor y no entiendo todo lo que pasa, no creo que valga la pena nada. Ayer la Tanya me dijo “mamá quizás si tu mueres yo estaría de acuerdo porque así tu volverás a ver a Taner”
Acaso alguien puede asegurarme eso? No. Nadie. Nadie puede hacer nada por nada.
Hoy es domingo.. otro domingo, despues de algo asi, quedan marcados los sitios por donde anduvo, las cosas que compartiamos y las que no, la hora en que lo vi por ultima vez, todos los domingos, los 7 de febrero....... todo parece conjugarse en un permanente y angustioso recuerdo que aturde.
He estado en silencio estos días, silencio para hablar con uds, pero en constante conversaciones conmigo misma, tanto que me atormenta las ideas, los pensamientos y los recuerdos.
La madrugada del martes y la mañana del miércoles fueron muy intensas. Tanya tuvo una serie de sueños o pesadillas recurrentes, despertaba y cuando se dormía volvía a continuar el sueño, tanta fue la incertidumbre y las tensiones que no fue a la universidad ni a las pasantias, estuvimos todo el día hablando tratando de descifrar esos sueños que nos inquietan.
Hoy es sábado o mejor dicho sigue siendo sábado 29, ahora son las 8 y media de la noche. Tanya le preguntó en el sueño a Taner ¿Por qué estas aquí? ¿Por qué te dejan hablar con nosotras? Y él le respondió “Porque los tres estamos muy tristes, estamos muy mal”
Pienso en lo que me dijo Reina López mi amiga cristiana, “ËL ha tenido un hermoso encuentro con Dios, con nuestro Señor quédate tranquila”
Sandra me dice lo mismo………………. Me perturba pensar…. No creo en nada, porque tengo que estar así?
Tanya ique le preguntó ¿necesitas algo? Y él le respondió “Dile a mi mamá ella sabe”
Y no no se nada… QUE SE YO?
Me quedo en silencio, días y días pretendo no hablar, continuar, pero la vida no tiene sentido para mi. Realmente miro a mi alrededor y no entiendo todo lo que pasa, no creo que valga la pena nada. Ayer la Tanya me dijo “mamá quizás si tu mueres yo estaría de acuerdo porque así tu volverás a ver a Taner”
Acaso alguien puede asegurarme eso? No. Nadie. Nadie puede hacer nada por nada.
Hoy es domingo.. otro domingo, despues de algo asi, quedan marcados los sitios por donde anduvo, las cosas que compartiamos y las que no, la hora en que lo vi por ultima vez, todos los domingos, los 7 de febrero....... todo parece conjugarse en un permanente y angustioso recuerdo que aturde.
miércoles, 26 de mayo de 2010
ES CON USTED SEÑORA MINISTRA DE LA MUJER
Me dirijo a usted porque entiendo que es usted en su cargo de Ministra para los asuntos de la Mujer la encargada de representarme y que dentro de “los asuntos de la mujer” esta el asunto mas sublime de todos: el de ser madre.
Hace casi 4 meses me asesinaron a mi hijo de varios disparos frente a una panadería en Turmero ciudad en la que resido desde hace 17 años. Como yo, miles de mujeres ven caer a sus hijos e hijas, a sus maridos, a sus hermanos y a sus amigos sin que ni una sola voz se levante exigiendo justicia y un cese a esta horrenda ola de crímenes atroces que cada semana se vive en el país.
Una de las ultima veces que la vi a Ud. en Televisión, fue con un “pañuelo palestino” colgado al cuello frente a una embajada extranjera, abogando por las mujeres palestinas inmersas en un conflicto horroroso digno de nuestra solidaridad humana, pero yo le pregunto Sra. María León ¿Por qué Ud. que esta tan cerca del poder, no levanta su voz como Mujer y exige a las instituciones gubernamentales responsables de conducir este país que sean más eficaces y oportunos en cuanto a su deber de garantizar todos los derechos humanos entre ellos el mas valioso de todos los Derechos como es el Derecho a la vida?
Mi hijo se convirtió en una cifra de fin de semana. Sra. Ministra me mataron a mi hijo, tenía apenas 24 años ¿sabe cuantos hijos de esta patria mueren todos los días?
Se ha paseado por el dolor de cada mujer que queda viuda, huérfana, que debe recoger los cuerpos inertes de sus seres queridos tirados como perros en estas calles víctimas de una violencia sin control, mujeres que no tienen trabajo, que debe hacer largas colas bajo un sol inclemente para poder comprar los alimentos subsidiados por el gobierno, esas mujeres que sufren humillaciones y vejaciones a la entrada de las cárceles, las que tienen que hacer largas colas en los hospitales y salir a pedir para comprar medicinas “cuando se consiguen”, aquellas que ven como se les escapa la vida en largas e interminables vigilias frente a los organismos en busca de una vivienda digna y segura para levantar su familia, a esas mujeres dignas y valientes que transitan diariamente en los tribunales pidiendo Justicia y nadie les responde, esas que son ignoradas y luego seducidas por la esperanza de una promesa que no les acaban de cumplir.
Donde estaba usted Sra. Ministra de la Mujer cuando el Señor Presidente de la Republica dijo en cadena nacional que “todos los Venezolanos y Venezolanas deben estar armados para defender la revolución? Porque no le propone que en vez de armas todos y todas las Venezolanas podamos vivir en Paz, tener educación, tener acceso a la salud, a una vivienda digna, alimentos, servicios públicos de calidad, empleo seguro y bien remunerado, tener acceso a una justicia oportuna, seguridad y en fin a vivir una vida con dignidad hasta que Dios lo decida.
Como calmo este dolor tan grande y esta indignación? A quien acudo? Que consuelo seria verla a usted defendiendo enérgicamente mi derecho a morir rodeada de mis hijos y mis nietos y no vivir el horror de tener que enterrar a mí amado hijo.
En una sociedad como la nuestra agobiada por la desesperanza, por el odio y el resentimiento con una parte de la población armada hasta los dientes y una institucionalidad atrapada por la corrupción en todos los niveles, los ciudadanos estamos en la más completa indefensión.
Las voces de los que sufrimos persecuciones, de los que pedimos justicia, de los que clamamos por nuestros derechos se ahoga entre tantos problemas, una noticia rebasa a la otra, pero no estamos vencidos, déjeme decirle señora Ministra que nos anima un solo objetivo: hacerle honor a los que han entregado sus vidas escribiendo un capitulo oscuro en la historia de horror que estamos viviendo y que será el fiel testimonio de lo nunca más debe volver a ocurrir en nuestro país. NUNCA más.
Y por eso le pido póngase en mi lugar señora Ministra: he sido vulnerada, infamemente violentada, desgarrada en mis entrañas, mutilada en mi carne, despojada cruelmente de lo mas grande, de lo que mas amo, enterrar a un hijo señora Ministra es enterrar toda esperanza de vida, es morir viviendo, es secarse por dentro y es la impunidad de esta violencia la amenaza eterna de sufrir el miedo de volver a vivir esta pesadilla.
Es con usted.
Bebeka Pichardo
madresdelutporlaviolencia@gmail.com
Hace casi 4 meses me asesinaron a mi hijo de varios disparos frente a una panadería en Turmero ciudad en la que resido desde hace 17 años. Como yo, miles de mujeres ven caer a sus hijos e hijas, a sus maridos, a sus hermanos y a sus amigos sin que ni una sola voz se levante exigiendo justicia y un cese a esta horrenda ola de crímenes atroces que cada semana se vive en el país.
Una de las ultima veces que la vi a Ud. en Televisión, fue con un “pañuelo palestino” colgado al cuello frente a una embajada extranjera, abogando por las mujeres palestinas inmersas en un conflicto horroroso digno de nuestra solidaridad humana, pero yo le pregunto Sra. María León ¿Por qué Ud. que esta tan cerca del poder, no levanta su voz como Mujer y exige a las instituciones gubernamentales responsables de conducir este país que sean más eficaces y oportunos en cuanto a su deber de garantizar todos los derechos humanos entre ellos el mas valioso de todos los Derechos como es el Derecho a la vida?
Mi hijo se convirtió en una cifra de fin de semana. Sra. Ministra me mataron a mi hijo, tenía apenas 24 años ¿sabe cuantos hijos de esta patria mueren todos los días?
Se ha paseado por el dolor de cada mujer que queda viuda, huérfana, que debe recoger los cuerpos inertes de sus seres queridos tirados como perros en estas calles víctimas de una violencia sin control, mujeres que no tienen trabajo, que debe hacer largas colas bajo un sol inclemente para poder comprar los alimentos subsidiados por el gobierno, esas mujeres que sufren humillaciones y vejaciones a la entrada de las cárceles, las que tienen que hacer largas colas en los hospitales y salir a pedir para comprar medicinas “cuando se consiguen”, aquellas que ven como se les escapa la vida en largas e interminables vigilias frente a los organismos en busca de una vivienda digna y segura para levantar su familia, a esas mujeres dignas y valientes que transitan diariamente en los tribunales pidiendo Justicia y nadie les responde, esas que son ignoradas y luego seducidas por la esperanza de una promesa que no les acaban de cumplir.
Donde estaba usted Sra. Ministra de la Mujer cuando el Señor Presidente de la Republica dijo en cadena nacional que “todos los Venezolanos y Venezolanas deben estar armados para defender la revolución? Porque no le propone que en vez de armas todos y todas las Venezolanas podamos vivir en Paz, tener educación, tener acceso a la salud, a una vivienda digna, alimentos, servicios públicos de calidad, empleo seguro y bien remunerado, tener acceso a una justicia oportuna, seguridad y en fin a vivir una vida con dignidad hasta que Dios lo decida.
Como calmo este dolor tan grande y esta indignación? A quien acudo? Que consuelo seria verla a usted defendiendo enérgicamente mi derecho a morir rodeada de mis hijos y mis nietos y no vivir el horror de tener que enterrar a mí amado hijo.
En una sociedad como la nuestra agobiada por la desesperanza, por el odio y el resentimiento con una parte de la población armada hasta los dientes y una institucionalidad atrapada por la corrupción en todos los niveles, los ciudadanos estamos en la más completa indefensión.
Las voces de los que sufrimos persecuciones, de los que pedimos justicia, de los que clamamos por nuestros derechos se ahoga entre tantos problemas, una noticia rebasa a la otra, pero no estamos vencidos, déjeme decirle señora Ministra que nos anima un solo objetivo: hacerle honor a los que han entregado sus vidas escribiendo un capitulo oscuro en la historia de horror que estamos viviendo y que será el fiel testimonio de lo nunca más debe volver a ocurrir en nuestro país. NUNCA más.
Y por eso le pido póngase en mi lugar señora Ministra: he sido vulnerada, infamemente violentada, desgarrada en mis entrañas, mutilada en mi carne, despojada cruelmente de lo mas grande, de lo que mas amo, enterrar a un hijo señora Ministra es enterrar toda esperanza de vida, es morir viviendo, es secarse por dentro y es la impunidad de esta violencia la amenaza eterna de sufrir el miedo de volver a vivir esta pesadilla.
Es con usted.
Bebeka Pichardo
madresdelutporlaviolencia@gmail.com
martes, 25 de mayo de 2010
MI REFLEXION DE HOY.... de un amigo de TANER
Hoy… y el mañana?
Hoy estamos viviendo yo diría los tiempos más difíciles, pero es que son difíciles porque los roles naturales de los seres humanos se han invertido, y digo roles naturales porque el respeto a las demás personas, la solidaridad y aun el respeto a la vida son valores que son inculcados a través de la familia y la sociedad.
Hoy la contradicción más grande es que la juventud, que siempre ha sido caracterizada por su ímpetu, fuerza, pasión por emprender y hacer cosas maravillosas y arrolladoras en el buen sentido de la palabra, es la que se está encargando de sembrar y ejecutar la violencia.
Cuando alguien de corta edad quiere hacer o emprender algo, desde niño escucho decir, “tu estas joven”, “tienes toda una vida por delante”, “claro que lo vas a lograr” “la juventud permite todo”, pero desde hace un tiempo para acá estos valores que han definido a la juventud de todas las épocas, ya no los escucho, y me atormenta saber que por el contario, los jóvenes mueren día a día en manos de otros jóvenes, que han invertido el verdor de la mocedad, en una atroz y voraz violencia.
También desde niño escucho decir “la juventud no te va durar toda la vida”, quiere decir que la juventud se acaba!!! pero esto es perfectamente normal, la contradicción está en que ¡la vida se acabe a causa de la violencia siendo un joven!
Hoy ser joven es realmente un desafío, pero hay unas personas que enfrentan un desafío mas grandes, esas personas son las madres, pues para nadie es un secreto que ellas enfrentan una situación de angustia y desasosiego, cada día, esto porque al ver que sus hijos jóvenes por quienes ellas han dado su vida, su ser, SU TODO, hasta el punto de negarse ellas mismas, al salir de sus casas a la universidad, el colegio, el trabajo o a la panadería, están expuestos a los peores peligros, peligros que estriban desde ser atracados, hasta ser vilmente asesinados…
Por qué?? Si de los jóvenes que hablo son esos jóvenes que van a la universidad, el trabajo o el colegio… yo como joven me imagino el día que me corresponda ser padre, y auguro lo dura que va a ser la situación es la que nos va tocar vivir en una sociedad tan descompuesta…
Pero quiero terminar mi reflexión, con frases positivas que caracterizan el espíritu real de la juventud, pues me resisto o por lo menos no concibo la idea de seguir viendo esta sociedad desangrándose, y apuesto a la justicia, a la paz, la solidaridad, el respeto y a la conciencia…
Apostar y reaccionar para que estos valores se materialicen es una obligación de todos, es por el bien de todos…
Deivy Díaz
Facultad de Derecho UC
Hoy estamos viviendo yo diría los tiempos más difíciles, pero es que son difíciles porque los roles naturales de los seres humanos se han invertido, y digo roles naturales porque el respeto a las demás personas, la solidaridad y aun el respeto a la vida son valores que son inculcados a través de la familia y la sociedad.
Hoy la contradicción más grande es que la juventud, que siempre ha sido caracterizada por su ímpetu, fuerza, pasión por emprender y hacer cosas maravillosas y arrolladoras en el buen sentido de la palabra, es la que se está encargando de sembrar y ejecutar la violencia.
Cuando alguien de corta edad quiere hacer o emprender algo, desde niño escucho decir, “tu estas joven”, “tienes toda una vida por delante”, “claro que lo vas a lograr” “la juventud permite todo”, pero desde hace un tiempo para acá estos valores que han definido a la juventud de todas las épocas, ya no los escucho, y me atormenta saber que por el contario, los jóvenes mueren día a día en manos de otros jóvenes, que han invertido el verdor de la mocedad, en una atroz y voraz violencia.
También desde niño escucho decir “la juventud no te va durar toda la vida”, quiere decir que la juventud se acaba!!! pero esto es perfectamente normal, la contradicción está en que ¡la vida se acabe a causa de la violencia siendo un joven!
Hoy ser joven es realmente un desafío, pero hay unas personas que enfrentan un desafío mas grandes, esas personas son las madres, pues para nadie es un secreto que ellas enfrentan una situación de angustia y desasosiego, cada día, esto porque al ver que sus hijos jóvenes por quienes ellas han dado su vida, su ser, SU TODO, hasta el punto de negarse ellas mismas, al salir de sus casas a la universidad, el colegio, el trabajo o a la panadería, están expuestos a los peores peligros, peligros que estriban desde ser atracados, hasta ser vilmente asesinados…
Por qué?? Si de los jóvenes que hablo son esos jóvenes que van a la universidad, el trabajo o el colegio… yo como joven me imagino el día que me corresponda ser padre, y auguro lo dura que va a ser la situación es la que nos va tocar vivir en una sociedad tan descompuesta…
Pero quiero terminar mi reflexión, con frases positivas que caracterizan el espíritu real de la juventud, pues me resisto o por lo menos no concibo la idea de seguir viendo esta sociedad desangrándose, y apuesto a la justicia, a la paz, la solidaridad, el respeto y a la conciencia…
Apostar y reaccionar para que estos valores se materialicen es una obligación de todos, es por el bien de todos…
Deivy Díaz
Facultad de Derecho UC
sábado, 22 de mayo de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (8)
Casi imposible describir lo que siento, tengo una rara sensación en la garganta, en el pecho siento una acelerada palpitación, todo el día he estado así. Ando molesta con todo y con todos.
Veo a mi alrededor y todo me parece banal.. sin sentido, tantas cosas suceden en nuestro país que no da tiempo para quejas, para reclamos, no tenemos tiempo para sufrir, desplomarte y hacer sentir tu sufrimiento es casi un lujo, es como una bofetada en la cara de todos los que pellizcan un poco de esa maldad que estamos sientiendo que nos rodea..
Otros indiferentes, se reculan en un mínimo espacio y creen que están a salvo, se guardan, no miran, no oyen.
Acabo de estallar en llanto, cada día hago lo posible para resistir pero no es fácil. Tengo tanta impotencia y tanta rabia que siento que los oídos me van a explotar, las costillas me duelen, la cabeza parece un río seco donde las piedras rebotan entre si haciendo un ruido extraño y ensordecedor, que me aturde y me persigue todo el santo día. Camino de un lado para otro y me pregunto: Para que buscar consuelo en otros que padecen lo mismo?
Como coño es eso que tengo que perdonar a los que me hicieron eso?
Como me explicas que Dios sabe lo que hace? Y permite que me arrebaten a mi hijo?
Pueden siquiera imaginar la tortura que vivo día a día, rehaciendo en mi mente los últimos minutos de vida de mi hijo? Su terror ante lo inevitable… una maldita arma apuntándole sabiendo que no podía escapar… y me tortura pensar que sus últimos pensamientos fueron para mi… LO SE…. PORQUE ME AMABA demasiado, imagino paso a paso su impotencia, superado en las fuerzas máximas de quienes ostentan el poder de las armas y envilecidos por el odio.... HE DICHO no quiero detalles, pero lo se, me lo dicen con tanta arrechera, inundados de rabia por el dolor, así como yo.............. quizás no tanto como yo.
Y dije no voy a maldecir mas… pero es que tengo tanta rabia, que hasta los huesos me duelen, necesito gritar hasta quedarme muda, llorar hasta quedarme seca, me aturden los pensamientos y no encuentro acomodo en ninguna parte!
Me molesta tener que andar disimulando para no parecer egoísta NO ENTIENDEN que lo que yo quiero es verlo? Oírlo? Abrazarlo? Que me mire con sus lindos ojos color miel y me cuente todos los chistes que hacen reír?
Que me hable del mundial, del fútbol, de su viaje al Sur, de las noticias, de lo que sea pero por favor QUIERO OÍR SU VOZ
Quiero por favor oír su risa… quiero por favor verlo comer de mi cena tarde en las noches………… y decirme que rico maa me entienden?
NO PUEDO ACEPTAR que ya no lo veré.. que ya no lo oiré.. NO PUEDO ACEPTAR ESA MALDITA REALIDAD……………………………………….
Puede alguien ENTENDERME?
Hoy es sábado son las 11 y 15 de la noche, todas las noches a esta hora estábamos hablando, comentando riéndonos.. a esta hora él me decía:
“Tomate las pastilla mamá, ya es tarde no quiero subirte cargada para tu cuarto”
Me traquea la espalda………….. lloro y lloro y lloro y me quedo en silencio en estas paredes, pero al menos puedo escribir y hablar sin que me vean, es un ejercicio de hablar sin tener que oírlos sin tener que verlos, a muchos ni siquiera conozco, no me importa que piensen que estoy vencida no me importa.
………………………………………………….
A mi TANER le gustaba bañarse en la lluvia, estoy oyendo allá afuera que empieza a llover… yo lo regañaba… yo podía decirle cualquier cosa y él… nunca me respondía mal, me respetaba tanto…. Mi TANER
El humor de mi hijo era como el de Luis Chataing es mas, fue él el que me inició en ese seguimiento con un programa en Televen que se llamaba “Ni tan Tarde” y en las mañanas camino al liceo él ponía La Mega.. a él le gustaba Bono, en su cuarto había un afiche de un cantante Axl Rose, un afiche de un Rottweiler que nos dieron en la avícola donde comprábamos la comida de “Lucrecia” un mapa de Suramérica con unos trazos hechos por él de lo que sería su recorrido, una foto mía pegada en la pared………
Dios…………….. tengo tanta rabia.
Veo a mi alrededor y todo me parece banal.. sin sentido, tantas cosas suceden en nuestro país que no da tiempo para quejas, para reclamos, no tenemos tiempo para sufrir, desplomarte y hacer sentir tu sufrimiento es casi un lujo, es como una bofetada en la cara de todos los que pellizcan un poco de esa maldad que estamos sientiendo que nos rodea..
Otros indiferentes, se reculan en un mínimo espacio y creen que están a salvo, se guardan, no miran, no oyen.
Acabo de estallar en llanto, cada día hago lo posible para resistir pero no es fácil. Tengo tanta impotencia y tanta rabia que siento que los oídos me van a explotar, las costillas me duelen, la cabeza parece un río seco donde las piedras rebotan entre si haciendo un ruido extraño y ensordecedor, que me aturde y me persigue todo el santo día. Camino de un lado para otro y me pregunto: Para que buscar consuelo en otros que padecen lo mismo?
Como coño es eso que tengo que perdonar a los que me hicieron eso?
Como me explicas que Dios sabe lo que hace? Y permite que me arrebaten a mi hijo?
Pueden siquiera imaginar la tortura que vivo día a día, rehaciendo en mi mente los últimos minutos de vida de mi hijo? Su terror ante lo inevitable… una maldita arma apuntándole sabiendo que no podía escapar… y me tortura pensar que sus últimos pensamientos fueron para mi… LO SE…. PORQUE ME AMABA demasiado, imagino paso a paso su impotencia, superado en las fuerzas máximas de quienes ostentan el poder de las armas y envilecidos por el odio.... HE DICHO no quiero detalles, pero lo se, me lo dicen con tanta arrechera, inundados de rabia por el dolor, así como yo.............. quizás no tanto como yo.
Y dije no voy a maldecir mas… pero es que tengo tanta rabia, que hasta los huesos me duelen, necesito gritar hasta quedarme muda, llorar hasta quedarme seca, me aturden los pensamientos y no encuentro acomodo en ninguna parte!
Me molesta tener que andar disimulando para no parecer egoísta NO ENTIENDEN que lo que yo quiero es verlo? Oírlo? Abrazarlo? Que me mire con sus lindos ojos color miel y me cuente todos los chistes que hacen reír?
Que me hable del mundial, del fútbol, de su viaje al Sur, de las noticias, de lo que sea pero por favor QUIERO OÍR SU VOZ
Quiero por favor oír su risa… quiero por favor verlo comer de mi cena tarde en las noches………… y decirme que rico maa me entienden?
NO PUEDO ACEPTAR que ya no lo veré.. que ya no lo oiré.. NO PUEDO ACEPTAR ESA MALDITA REALIDAD……………………………………….
Puede alguien ENTENDERME?
Hoy es sábado son las 11 y 15 de la noche, todas las noches a esta hora estábamos hablando, comentando riéndonos.. a esta hora él me decía:
“Tomate las pastilla mamá, ya es tarde no quiero subirte cargada para tu cuarto”
Me traquea la espalda………….. lloro y lloro y lloro y me quedo en silencio en estas paredes, pero al menos puedo escribir y hablar sin que me vean, es un ejercicio de hablar sin tener que oírlos sin tener que verlos, a muchos ni siquiera conozco, no me importa que piensen que estoy vencida no me importa.
………………………………………………….
A mi TANER le gustaba bañarse en la lluvia, estoy oyendo allá afuera que empieza a llover… yo lo regañaba… yo podía decirle cualquier cosa y él… nunca me respondía mal, me respetaba tanto…. Mi TANER
El humor de mi hijo era como el de Luis Chataing es mas, fue él el que me inició en ese seguimiento con un programa en Televen que se llamaba “Ni tan Tarde” y en las mañanas camino al liceo él ponía La Mega.. a él le gustaba Bono, en su cuarto había un afiche de un cantante Axl Rose, un afiche de un Rottweiler que nos dieron en la avícola donde comprábamos la comida de “Lucrecia” un mapa de Suramérica con unos trazos hechos por él de lo que sería su recorrido, una foto mía pegada en la pared………
Dios…………….. tengo tanta rabia.
jueves, 20 de mayo de 2010
LA ULTIMA SEMANA,
Esta semana me ha servido únicamente para recordar dolorosamente mi ultima semana contigo.., cuando mi vida era perfecta, como extraño mi vida de antes……….. TANER.
La semana comenzó con el día de mi cumpleaños, el 2 de febrero, aquel día, hace tres meses, hace poquito que cumplí 21 años de edad, yo estaba en la universidad pues era un día martes de clases, tu llegaste a buscarme con mi mama y Oscar Eduardo mi amigo, que increíble, yo estaba con unas amigas en la remolacha, la cafetería cercana a mi Facultad de Derecho, cuando los vi llegar.. Fueron a buscarme porque era mi cumpleaños, era un gran día, se quedaron saludando a mis compañeros del salón, y luego fuiste a buscar el carro para acercarlo al estacionamiento y no caminar tanto.. Cuando me subí al carro me diste un envase que contenía un almuerzo, me habías preparado una comida, y Oscar Eduardo lo recuerdo muy bien, la miraba con ansias., defendí mi almuerzo y me lo comí en el camino a Maracay.. Resulta que habías previsto que tendría hambre y no esperaría para llegar a nuestra casa de Maracay para comer, todos estaban súper hambrientos pero yo tenía mi almuerzo en la mano preparado por ti, yo comía mientras tú manejas hacia nuestra casa. Cuando casi llegábamos empecé a sentir un gran malestar, sentía como un quebranto, algo de fiebre, se los dije y al llegar me acosté inmediatamente, recuerdo que te acostaste conmigo juntito a mi y pusiste en la tele un canal deportivo, yo te dije ; TANER me siento mal, apaga el aire acondicionado, entonces lo hiciste y te quedaste viendo tele a mi lado.. me estabas haciendo bromas, era mi cumple y al tocarme te diste cuenta que tenia fiebre y fuiste a contárselo a mi mama. A veces creo que el malestar, quizás no lo se.., podría tener algún significado, algo andaba mal y mi espíritu lo percibió así, no lo se.. Siempre trato de buscar explicaciones, y al final retorno a lo mismo, mi frustración por no evitarlo, por no salvarte y salvarme. Pase todo el día en cama, llegaron nuestros amigos en la noche y me arme de valor para salir a saludarlos y darles las gracias por ir a verme, recuerdo que me entregaron algunos regalos, y tu me entregaste uno.. estaba en una bolsa de regalo que reciclaste, tenia mil periódicos adentro, y al abrirlo me costo mucho encontrar el regalo, que al final resulto ser una malla protectora de residuos para el fregadero que yo necesitaba para Valencia, buenooo.. Fueron risas y risas como siempre, risas frente a nuestros amigos, quienes tuvieron la oportunidad de verte aquel día, para ellos el ultimo día.
Al día siguiente no pude regresar a la universidad, no me fui a Valencia, mi salud no mejoraba, así fue el miércoles y el jueves, en cama, mis padres trabajaban en el día y tu quedaste con la responsabilidad de cuidarme, no saliste de la casa para nada en esos días, el jueves mi amiga Duida fue a inyectarme, te dio algunas indicaciones y tu las cumpliste, entrabas a mi cuarto y me arropabas, me desarropabas, apagabas y prendías el aire acondicionado dependiendo de cómo sentías la fiebre al tocarme, me hablabas y yo casi delirando respondía.. cuando ya era tarde por la noche, estábamos solos en la casa, mis padres aun no llegaban, me dijiste que había una sopa hecha por mi mama en la cocina, que debía comer algo porque llevaba 3 días casi sin comer, te dije desde mi cama; es que no quiero sopa, quiero una arepita con leche, y saliste, fuiste a la cocina y me preparaste mi arepita con leche.
Al llegar mi mama, me regocijaba diciéndole que como era costumbre tu siempre debías atenderme!!!!! como había sido desde niños, yo no sabia cocinar y tu debías alimentarme, desde siempre yo te despertaba cuando tenia hambre, y tu TANER, con esa nobleza y sin reproches preparabas mi comida, me cuidabas, así siempre fuiste conmigo, el hermano mayor, el protector, el que soporta la incomodidad por mi comodidad, mi malcriadez, mis exigencias de todo tipo, así era tu amor.. incondicional, así me amabas, aceptando mis defectos, perdonando mis errores, simplemente me aceptaste y me amaste mi bello hermano.
Bueno esa noche nos quedamos hablando hasta muy tarde en la cama de mi cuarto, mi mama tu y yo, así como de costumbre.. conversábamos horas sobre todo lo que hacíamos en el día, sobre política por supuesto, sobre las ideas y los proyectos que teníamos a futuro.
La mañana del viernes me desperté muy temprano para regresar a Valencia por un examen que debía presentar, recuerdo que me pediste llevarme para que yo no manejara autopista porque sentías que aun estaba muy enferma, yo te dije que no, porque no quería hacerte pasar por aquello de regresarte en bus, y te asegure que ya me sentía de lo mejor, leí una nota que me dejaste en el baño, que recordara buscar algo y dejártelo a la mano. El sábado hable por teléfono con mi mama y me dijo que vendrían los dos a verme el domingo porque yo aun no me recuperaba, no vinieron…. apenas era la una de la tarde, era domingo, era la hora del almuerzo, entonces el domingo fui yo, el 07 de febrero… a mi casa… y asii.. me obligaron a despedirme de ti para siempre.
EL 8 de febrero estaba en el cementerio, veía los rostros de la gente y no cesaba mi confusión, ¿Qué hacíamos allí?, yo tengo 21 años y tú 24, tu curabas mi fiebre con tus ocurrencias y bromas, ¿Por qué me obligaban a dejarte allí?.
Ahora el sufrimiento me ensordeció., no puedo escuchar nada ni a nadie, quede mutilada amigos, así quede., con el sabor amargo de mi ultima semana contigo Hermano.
Tanya, tu hermana
La semana comenzó con el día de mi cumpleaños, el 2 de febrero, aquel día, hace tres meses, hace poquito que cumplí 21 años de edad, yo estaba en la universidad pues era un día martes de clases, tu llegaste a buscarme con mi mama y Oscar Eduardo mi amigo, que increíble, yo estaba con unas amigas en la remolacha, la cafetería cercana a mi Facultad de Derecho, cuando los vi llegar.. Fueron a buscarme porque era mi cumpleaños, era un gran día, se quedaron saludando a mis compañeros del salón, y luego fuiste a buscar el carro para acercarlo al estacionamiento y no caminar tanto.. Cuando me subí al carro me diste un envase que contenía un almuerzo, me habías preparado una comida, y Oscar Eduardo lo recuerdo muy bien, la miraba con ansias., defendí mi almuerzo y me lo comí en el camino a Maracay.. Resulta que habías previsto que tendría hambre y no esperaría para llegar a nuestra casa de Maracay para comer, todos estaban súper hambrientos pero yo tenía mi almuerzo en la mano preparado por ti, yo comía mientras tú manejas hacia nuestra casa. Cuando casi llegábamos empecé a sentir un gran malestar, sentía como un quebranto, algo de fiebre, se los dije y al llegar me acosté inmediatamente, recuerdo que te acostaste conmigo juntito a mi y pusiste en la tele un canal deportivo, yo te dije ; TANER me siento mal, apaga el aire acondicionado, entonces lo hiciste y te quedaste viendo tele a mi lado.. me estabas haciendo bromas, era mi cumple y al tocarme te diste cuenta que tenia fiebre y fuiste a contárselo a mi mama. A veces creo que el malestar, quizás no lo se.., podría tener algún significado, algo andaba mal y mi espíritu lo percibió así, no lo se.. Siempre trato de buscar explicaciones, y al final retorno a lo mismo, mi frustración por no evitarlo, por no salvarte y salvarme. Pase todo el día en cama, llegaron nuestros amigos en la noche y me arme de valor para salir a saludarlos y darles las gracias por ir a verme, recuerdo que me entregaron algunos regalos, y tu me entregaste uno.. estaba en una bolsa de regalo que reciclaste, tenia mil periódicos adentro, y al abrirlo me costo mucho encontrar el regalo, que al final resulto ser una malla protectora de residuos para el fregadero que yo necesitaba para Valencia, buenooo.. Fueron risas y risas como siempre, risas frente a nuestros amigos, quienes tuvieron la oportunidad de verte aquel día, para ellos el ultimo día.
Al día siguiente no pude regresar a la universidad, no me fui a Valencia, mi salud no mejoraba, así fue el miércoles y el jueves, en cama, mis padres trabajaban en el día y tu quedaste con la responsabilidad de cuidarme, no saliste de la casa para nada en esos días, el jueves mi amiga Duida fue a inyectarme, te dio algunas indicaciones y tu las cumpliste, entrabas a mi cuarto y me arropabas, me desarropabas, apagabas y prendías el aire acondicionado dependiendo de cómo sentías la fiebre al tocarme, me hablabas y yo casi delirando respondía.. cuando ya era tarde por la noche, estábamos solos en la casa, mis padres aun no llegaban, me dijiste que había una sopa hecha por mi mama en la cocina, que debía comer algo porque llevaba 3 días casi sin comer, te dije desde mi cama; es que no quiero sopa, quiero una arepita con leche, y saliste, fuiste a la cocina y me preparaste mi arepita con leche.
Al llegar mi mama, me regocijaba diciéndole que como era costumbre tu siempre debías atenderme!!!!! como había sido desde niños, yo no sabia cocinar y tu debías alimentarme, desde siempre yo te despertaba cuando tenia hambre, y tu TANER, con esa nobleza y sin reproches preparabas mi comida, me cuidabas, así siempre fuiste conmigo, el hermano mayor, el protector, el que soporta la incomodidad por mi comodidad, mi malcriadez, mis exigencias de todo tipo, así era tu amor.. incondicional, así me amabas, aceptando mis defectos, perdonando mis errores, simplemente me aceptaste y me amaste mi bello hermano.
Bueno esa noche nos quedamos hablando hasta muy tarde en la cama de mi cuarto, mi mama tu y yo, así como de costumbre.. conversábamos horas sobre todo lo que hacíamos en el día, sobre política por supuesto, sobre las ideas y los proyectos que teníamos a futuro.
La mañana del viernes me desperté muy temprano para regresar a Valencia por un examen que debía presentar, recuerdo que me pediste llevarme para que yo no manejara autopista porque sentías que aun estaba muy enferma, yo te dije que no, porque no quería hacerte pasar por aquello de regresarte en bus, y te asegure que ya me sentía de lo mejor, leí una nota que me dejaste en el baño, que recordara buscar algo y dejártelo a la mano. El sábado hable por teléfono con mi mama y me dijo que vendrían los dos a verme el domingo porque yo aun no me recuperaba, no vinieron…. apenas era la una de la tarde, era domingo, era la hora del almuerzo, entonces el domingo fui yo, el 07 de febrero… a mi casa… y asii.. me obligaron a despedirme de ti para siempre.
EL 8 de febrero estaba en el cementerio, veía los rostros de la gente y no cesaba mi confusión, ¿Qué hacíamos allí?, yo tengo 21 años y tú 24, tu curabas mi fiebre con tus ocurrencias y bromas, ¿Por qué me obligaban a dejarte allí?.
Ahora el sufrimiento me ensordeció., no puedo escuchar nada ni a nadie, quede mutilada amigos, así quede., con el sabor amargo de mi ultima semana contigo Hermano.
Tanya, tu hermana
DESDE GINEBRA
BB,
Tenía días sin acceso estable a internet. Estamos de viaje hace una semana y media, Oscar en la asamblea mundial de la salud y yo acompañándolo ya que tengo a mi mamá en Lima por unos meses.
Aquí he tenido tiempo de caminar, pensar, ver los rostros de la gente, que dicen tantas cosas desde sus ojos... y descubro que se puede entender su lenguaje aunque el idioma sea otro. Es una vivencia extraña que no conocía. Hace años un amigo fotógrafo me contó que estaba recorriendo el mundo atrapando sentimientos comunes en la mirada de la gente de muy diversos lugares. Yo no era capaz de leer lo que decían las fotos, al menos no podía quitarme los estereotipos conocidos de rostro alegre, rostro triste, bravo, indiferente... Ahora veo un poco más adentro.
Salí hasta el río un rato, el agua es clara, se ven las piedras del fondo. Pensé todo lo que deben decir tus ojos a esta hora. Se me aguaron los míos, pero no puedo decir que fuera tristeza llana y común lo que sentía. Todo se mezcla: la rabia, el vacío, la dignidad, la incomprensión, el miedo, el valor, la desesperanza con la esperanza.
Yo no sabría atrapar los sentimientos en los ojos como mi amigo Ivar, el fotógrafo. Lo único que me atrevo a hacer hasta el fondo es escribir, dándole y dándole a las palabras hasta que logren retratar lo que se siente.
Entiendo necesario gritar y transmitir lo que significa para nosotras las mujeres cargar con una vida mutilada desde que se nos van arrancado impasiblemente a nuestros hijos. Tú lo haces a través del blog, de tus mensajes, de los programas radiales. Quisiera intentar poner tu historia en un libro, si es que eso pudiera ayudar a que se nos mire más adentro. Vamos a ver si logro empezar un boceto en los ratos que el dolor y la impotencia no paralizan.
En Ginebra es mediodía, suenan montones de campanas. El tiempo no para. Voy a escribir un poco, hay que hacer siempre algo que nos impulse a ser mejores.
Un beso a Tanya, a Luis y a ti.
Patricia
Sólo el amor convierte en milagro el barro.
José Martí
Tenía días sin acceso estable a internet. Estamos de viaje hace una semana y media, Oscar en la asamblea mundial de la salud y yo acompañándolo ya que tengo a mi mamá en Lima por unos meses.
Aquí he tenido tiempo de caminar, pensar, ver los rostros de la gente, que dicen tantas cosas desde sus ojos... y descubro que se puede entender su lenguaje aunque el idioma sea otro. Es una vivencia extraña que no conocía. Hace años un amigo fotógrafo me contó que estaba recorriendo el mundo atrapando sentimientos comunes en la mirada de la gente de muy diversos lugares. Yo no era capaz de leer lo que decían las fotos, al menos no podía quitarme los estereotipos conocidos de rostro alegre, rostro triste, bravo, indiferente... Ahora veo un poco más adentro.
Salí hasta el río un rato, el agua es clara, se ven las piedras del fondo. Pensé todo lo que deben decir tus ojos a esta hora. Se me aguaron los míos, pero no puedo decir que fuera tristeza llana y común lo que sentía. Todo se mezcla: la rabia, el vacío, la dignidad, la incomprensión, el miedo, el valor, la desesperanza con la esperanza.
Yo no sabría atrapar los sentimientos en los ojos como mi amigo Ivar, el fotógrafo. Lo único que me atrevo a hacer hasta el fondo es escribir, dándole y dándole a las palabras hasta que logren retratar lo que se siente.
Entiendo necesario gritar y transmitir lo que significa para nosotras las mujeres cargar con una vida mutilada desde que se nos van arrancado impasiblemente a nuestros hijos. Tú lo haces a través del blog, de tus mensajes, de los programas radiales. Quisiera intentar poner tu historia en un libro, si es que eso pudiera ayudar a que se nos mire más adentro. Vamos a ver si logro empezar un boceto en los ratos que el dolor y la impotencia no paralizan.
En Ginebra es mediodía, suenan montones de campanas. El tiempo no para. Voy a escribir un poco, hay que hacer siempre algo que nos impulse a ser mejores.
Un beso a Tanya, a Luis y a ti.
Patricia
Sólo el amor convierte en milagro el barro.
José Martí
miércoles, 19 de mayo de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (7)
Puedo parecer necia o exageradamente negativa, pero a veces cuando me encierro y no quiero ni siquiera escribir, siento que tengo la razón.
El fin de semana que recién paso estuvimos buscando un hogar para Lucrecia nuestra Rottweiler de toda la vida, de las tres mascotas que teníamos ella era la mas consentida de mi hijo y todas las noches cuando ella tenia hambre lo acariciaba con el hocico hasta que el le servia la comida, le sobaba la cabeza y la mimaba hablándole como a una niña.
Por las terribles circunstancias tuve que salir “huyendo” de mi casa porque no se puede decir de otra manera, cuando las paredes que antes te sirvieron de cobijo, se convierten en un testimonio cruel de una ausencia que no pediste, de una ausencia que esta presente cada día y a cada hora perturbándote hasta causarte un profundo dolor que te lacera el alma.
Si. Porque cuando unos malvados, unos seres inescrupulosos, unos asesinos te arrebatan la vida de un ser querido, te cambian la vida, pero es que esa violencia va mas allá, porque la vida y la rutina de mucha gente se ve trasgredida y violentada.
Por eso con cuanto dolor tengo que buscar un hogar para Lucrecia!! porque la soledad en la que esta en nuestra casa la mantienen en un estado de tristeza, me imagino que nos extraña y que no comprende lo que esta pasando
Por eso a veces no quiero salir… porque se que de buena voluntad las personas que conozco o que conocen de la situación cumplen con el sagrado deber de consolarte con las mismas palabras de siempre: “hay que seguir adelante” ….. “la vida continua” “El tiempo es el mejor remedio” …. “Te queda tu familia”……
Caramba!!!! Gracias por sus buenos deseos, pero es que mi realidad es tan amarga, que la rabia me invade ocupando cada palmo, casa espacio de mi cuerpo y cada gota de sangre, es la rabia de la impotencia esa que no te deja sosiego y que nos acompaña todo el día de cada día.
Ayer martes ratificaron la sentencia de los Comisarios y los policías metropolitanos y he leído infinidad de mensajes en las redes sociales que llaman ahora, y la mayoría de ellas palabras mas palabras menos dice. “Fortaleza, pronto acabara la Injusticia”
Decirle eso a un Hombre de familia que lo sentencian a TREINTA años de cárcel? … sentenciado a una muerte en vida, condenado a un encierro injustamente ignominioso
Caramba !!!
La violencia, la Impunidad, la Injusticia, el Odio y la Indolencia son sentimientos abatidores y peligrosamente se mezclan entre nosotros casi como una cotidianidad, ya no nos sorprenden ni nos inmutan, sabemos que están ahí…. pero …………
El fin de semana que recién paso estuvimos buscando un hogar para Lucrecia nuestra Rottweiler de toda la vida, de las tres mascotas que teníamos ella era la mas consentida de mi hijo y todas las noches cuando ella tenia hambre lo acariciaba con el hocico hasta que el le servia la comida, le sobaba la cabeza y la mimaba hablándole como a una niña.
Por las terribles circunstancias tuve que salir “huyendo” de mi casa porque no se puede decir de otra manera, cuando las paredes que antes te sirvieron de cobijo, se convierten en un testimonio cruel de una ausencia que no pediste, de una ausencia que esta presente cada día y a cada hora perturbándote hasta causarte un profundo dolor que te lacera el alma.
Si. Porque cuando unos malvados, unos seres inescrupulosos, unos asesinos te arrebatan la vida de un ser querido, te cambian la vida, pero es que esa violencia va mas allá, porque la vida y la rutina de mucha gente se ve trasgredida y violentada.
Por eso con cuanto dolor tengo que buscar un hogar para Lucrecia!! porque la soledad en la que esta en nuestra casa la mantienen en un estado de tristeza, me imagino que nos extraña y que no comprende lo que esta pasando
Por eso a veces no quiero salir… porque se que de buena voluntad las personas que conozco o que conocen de la situación cumplen con el sagrado deber de consolarte con las mismas palabras de siempre: “hay que seguir adelante” ….. “la vida continua” “El tiempo es el mejor remedio” …. “Te queda tu familia”……
Caramba!!!! Gracias por sus buenos deseos, pero es que mi realidad es tan amarga, que la rabia me invade ocupando cada palmo, casa espacio de mi cuerpo y cada gota de sangre, es la rabia de la impotencia esa que no te deja sosiego y que nos acompaña todo el día de cada día.
Ayer martes ratificaron la sentencia de los Comisarios y los policías metropolitanos y he leído infinidad de mensajes en las redes sociales que llaman ahora, y la mayoría de ellas palabras mas palabras menos dice. “Fortaleza, pronto acabara la Injusticia”
Decirle eso a un Hombre de familia que lo sentencian a TREINTA años de cárcel? … sentenciado a una muerte en vida, condenado a un encierro injustamente ignominioso
Caramba !!!
La violencia, la Impunidad, la Injusticia, el Odio y la Indolencia son sentimientos abatidores y peligrosamente se mezclan entre nosotros casi como una cotidianidad, ya no nos sorprenden ni nos inmutan, sabemos que están ahí…. pero …………
miércoles, 12 de mayo de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA ..... (6)
A comienzos de los ochentas había una serie que me encantaba mucho, se llamaba “Los Osos Revoltosos”
Antonio y yo vivíamos en un piso 14 de un edificio de la Urb. El Centro, estábamos recién casados y con el embarazo me sentía con malestar, asi que a veces cuando salía a ver a mi familia dejaba grabando la serie en el Vetamax para que en la noche la viéramos juntos.
Eran un montón de muchachitos que jugaban Béisbol en Caimanera, todos tenían una particularidad, pero había un jovencito que en la serie representaba que era de origen italiano o algo así, usaba camisetas sin mangas, muñequeras, el pelo abundante largo sobre los hombros y muy extrovertido, ¡ese personaje era de mi favoritos!!
El 23 de agosto de 1985, empecé a sentirme mal y llame a mi suegra la Sra. Otilia, una matrona venida de Portugal que enseguida se apersono en el apartamento y de allí Salí a la sala de parto, con la contrariedad que no fue hasta el día domingo 25 de agosto que por fin di a luz a mi bebe, un precioso varón de 54 cts. de largo y 3 kilos 600 de peso.
Un muchachote bellísimo, no tenia cabello, solo una lanita tan rubia que parecía blanca, los ojitos parecían grises y no tenia cejas!!!
El abuelo, el portugués; me había dicho unos meses atrás “Si nace varón, tiene que llamarse Antonio como eu, porque eu me llamo Antonio, mei Filio se llama Antonio y mei nieto tamben se tiene que llamar Antonio”
Yo demasiado feliz con aquel muchachote, pero imagínense ponerle “Antonio”, así que esa noche acostados viendo “Los Osos Revoltosos” le dije a mi marido que tenia que presentar al niño, que ya tenia 6 meses y no podía seguir dando vueltas, total cada vez que íbamos donde mis suegros ellos lo llamaban “antonito”.
TANER, así se llamaba mi personaje favorito y eso fue lo que le dije a Antonio esa noche, estuvimos de acuerdo y así mi niño, ese pedacito de mi carne ya tenia un nombre, y ese nombre me encanta porque se parece a el, a MI TANER.
Mi hermana Moraima que por ser tan oscurita le decíamos “El Negro” no por dudas sobre su sexualidad, sino porque después que nací yo, mi mama pensaba que iba a tener el varón y nació mi hermana, que era una mujer muy fuerte, usaba el cabello corto y tenia mucha fuerza, creo que las circunstancias que nos toco vivir como regentes muy jóvenes de una familia, nos hizo dividir las responsabilidades, así que yo me fui para la calle a trabajar mientras que “El Negro” se encargaba de la casa y con ella todo lo que esto conlleva, así que creo que no nació fortachona sino mas bien, las singulares situaciones que la vida nos puso en el camino, la convirtió en una mujer capaz de resolver todas esas cosas que son mas fáciles para los hombres, pero como éramos tres mujeres solas había que resolver.
“El Negro” era la mas feliz con el recién nacido, “mi catire” le decía mientras lo cargaba para arriba y para abajo” lo mimaba, le daba tetero, lo bañaba con la agilidad de una experta. La última vez que hable con ella, bromeamos de cuanto queríamos las dos más, a uno de nuestros dos hijos. Ella me dijo “tu quieres mas a Anaís” y yo le dije “y tu quieres mas a Taner”.
Son las 8:45 de la noche hoy es miércoles 12 ? …………..
Demasiado silencio, demasiada soledad………… demasiado vacío.
No les contaba nada desde el domingo pasado, a veces me siento y puedo pasar horas frente a la computadora y no escribo, solo pienso.
Daniela Camaran la amiga de TANER y Tanya ha venido a ayudarme, gracias a ella he construido este Blog y gracias a Uds. lo mantengo pese a que a veces me quiero rendir.
Daniela viene cargada de ideas y al final nos ponemos a hablar, a mirar fotos y a contar las anécdotas… y así pasamos horas y horas, hasta que llega la hora de marcharse y no hemos hecho nada, o por lo menos actualizar el Blog, que se ha convertido en una ventanita por donde yo les hablo sin que me vean, sin que me vean cuando cierro los ojos y me quedo quieta, o cuando los recuerdos o las imágenes me agobian y me descargo llorando o, cuando me hago las mismas preguntas de todos los días y miro a mi alrededor y se que esta no es mi casa, que aquí no esta su cuarto, ni esta su cama, ni el televisor a todo volumen, ni el desorden en el pasillo, ni la perra pidiendo comida.. tampoco escucho el chorro del jardín regando las matas, en fin, que me doy cuenta de que lo estoy esperando a sabiendas que no esta allá en nuestra casa y que tampoco va a llegar aquí a buscarme, para ver las noticias, para repasar lo que hicimos todo el día juntos, para hablar de miles de cosas, para hacerme reír con sus locuras, ni a hablarme de Lari, ni de la Obra, ni del teatro, ni del viaje para el Sur, o del nuevo episodio de los Simpson, ni de las cosas que haremos mañana….. ni nada………………….
Porque yo lo espero todos los días a sabiendas ya que no va a volver, que fue a comprar el pan y no regreso
Antonio y yo vivíamos en un piso 14 de un edificio de la Urb. El Centro, estábamos recién casados y con el embarazo me sentía con malestar, asi que a veces cuando salía a ver a mi familia dejaba grabando la serie en el Vetamax para que en la noche la viéramos juntos.
Eran un montón de muchachitos que jugaban Béisbol en Caimanera, todos tenían una particularidad, pero había un jovencito que en la serie representaba que era de origen italiano o algo así, usaba camisetas sin mangas, muñequeras, el pelo abundante largo sobre los hombros y muy extrovertido, ¡ese personaje era de mi favoritos!!
El 23 de agosto de 1985, empecé a sentirme mal y llame a mi suegra la Sra. Otilia, una matrona venida de Portugal que enseguida se apersono en el apartamento y de allí Salí a la sala de parto, con la contrariedad que no fue hasta el día domingo 25 de agosto que por fin di a luz a mi bebe, un precioso varón de 54 cts. de largo y 3 kilos 600 de peso.
Un muchachote bellísimo, no tenia cabello, solo una lanita tan rubia que parecía blanca, los ojitos parecían grises y no tenia cejas!!!
El abuelo, el portugués; me había dicho unos meses atrás “Si nace varón, tiene que llamarse Antonio como eu, porque eu me llamo Antonio, mei Filio se llama Antonio y mei nieto tamben se tiene que llamar Antonio”
Yo demasiado feliz con aquel muchachote, pero imagínense ponerle “Antonio”, así que esa noche acostados viendo “Los Osos Revoltosos” le dije a mi marido que tenia que presentar al niño, que ya tenia 6 meses y no podía seguir dando vueltas, total cada vez que íbamos donde mis suegros ellos lo llamaban “antonito”.
TANER, así se llamaba mi personaje favorito y eso fue lo que le dije a Antonio esa noche, estuvimos de acuerdo y así mi niño, ese pedacito de mi carne ya tenia un nombre, y ese nombre me encanta porque se parece a el, a MI TANER.
Mi hermana Moraima que por ser tan oscurita le decíamos “El Negro” no por dudas sobre su sexualidad, sino porque después que nací yo, mi mama pensaba que iba a tener el varón y nació mi hermana, que era una mujer muy fuerte, usaba el cabello corto y tenia mucha fuerza, creo que las circunstancias que nos toco vivir como regentes muy jóvenes de una familia, nos hizo dividir las responsabilidades, así que yo me fui para la calle a trabajar mientras que “El Negro” se encargaba de la casa y con ella todo lo que esto conlleva, así que creo que no nació fortachona sino mas bien, las singulares situaciones que la vida nos puso en el camino, la convirtió en una mujer capaz de resolver todas esas cosas que son mas fáciles para los hombres, pero como éramos tres mujeres solas había que resolver.
“El Negro” era la mas feliz con el recién nacido, “mi catire” le decía mientras lo cargaba para arriba y para abajo” lo mimaba, le daba tetero, lo bañaba con la agilidad de una experta. La última vez que hable con ella, bromeamos de cuanto queríamos las dos más, a uno de nuestros dos hijos. Ella me dijo “tu quieres mas a Anaís” y yo le dije “y tu quieres mas a Taner”.
Son las 8:45 de la noche hoy es miércoles 12 ? …………..
Demasiado silencio, demasiada soledad………… demasiado vacío.
No les contaba nada desde el domingo pasado, a veces me siento y puedo pasar horas frente a la computadora y no escribo, solo pienso.
Daniela Camaran la amiga de TANER y Tanya ha venido a ayudarme, gracias a ella he construido este Blog y gracias a Uds. lo mantengo pese a que a veces me quiero rendir.
Daniela viene cargada de ideas y al final nos ponemos a hablar, a mirar fotos y a contar las anécdotas… y así pasamos horas y horas, hasta que llega la hora de marcharse y no hemos hecho nada, o por lo menos actualizar el Blog, que se ha convertido en una ventanita por donde yo les hablo sin que me vean, sin que me vean cuando cierro los ojos y me quedo quieta, o cuando los recuerdos o las imágenes me agobian y me descargo llorando o, cuando me hago las mismas preguntas de todos los días y miro a mi alrededor y se que esta no es mi casa, que aquí no esta su cuarto, ni esta su cama, ni el televisor a todo volumen, ni el desorden en el pasillo, ni la perra pidiendo comida.. tampoco escucho el chorro del jardín regando las matas, en fin, que me doy cuenta de que lo estoy esperando a sabiendas que no esta allá en nuestra casa y que tampoco va a llegar aquí a buscarme, para ver las noticias, para repasar lo que hicimos todo el día juntos, para hablar de miles de cosas, para hacerme reír con sus locuras, ni a hablarme de Lari, ni de la Obra, ni del teatro, ni del viaje para el Sur, o del nuevo episodio de los Simpson, ni de las cosas que haremos mañana….. ni nada………………….
Porque yo lo espero todos los días a sabiendas ya que no va a volver, que fue a comprar el pan y no regreso
QUE DOLOR.. COMO PADRE TE ENTIENDO
Buenas Noches , Bebeka .
Dios ! Que dolor , te escribo aturdido por lo que estoy leyendo al enterarme de lo que te ha sucedido .
Admiro tu dignidad de madre al asumir esta empresa humana de alertar al resto de los padres sobre lo que significa perder un hijo , situacion para la cual , nunca por dios , estaremos preparado,pero que con tus palabras , entereza y accionar nos permite hacer una pausa en la carrera de la vida y detenernos a reflexionar mirando de cara a nuestros seres queridos , amigos , familiares y aborrecer este mundo de hostilidad que sufrimos por una minoria de desalmados.
Abrazo mas fuerte que de costumbre a mis hijos como un tributo sincero a tu persona , a tu lucha , al camino por recorrer .
He estado los ultimos años fuera de Maracay , actualmente tambien estoy en Valencia . Me gustaria contactarte ....
Bebeka , tambien me invade la rabia por momento cuando siguen segando la vida de los Taner de este pais , el futuro , la gente buena , sin que ocurra un discurso sobre el tema , sin que a esto se le ponga un parao ,sin que haya una muestra de sensibilidad,..
En estos momentos espero a mi hijo que regrese de la universidad aqui en Maracay y mi hija en Valencia (Prebo) , dios nos proteja , ya el temor invade a cualquier padre ...
Jose LUis Manzol
!Por tu lucha digna , No a la Violencia en ninguna de sus manifestaciones!
Dios ! Que dolor , te escribo aturdido por lo que estoy leyendo al enterarme de lo que te ha sucedido .
Admiro tu dignidad de madre al asumir esta empresa humana de alertar al resto de los padres sobre lo que significa perder un hijo , situacion para la cual , nunca por dios , estaremos preparado,pero que con tus palabras , entereza y accionar nos permite hacer una pausa en la carrera de la vida y detenernos a reflexionar mirando de cara a nuestros seres queridos , amigos , familiares y aborrecer este mundo de hostilidad que sufrimos por una minoria de desalmados.
Abrazo mas fuerte que de costumbre a mis hijos como un tributo sincero a tu persona , a tu lucha , al camino por recorrer .
He estado los ultimos años fuera de Maracay , actualmente tambien estoy en Valencia . Me gustaria contactarte ....
Bebeka , tambien me invade la rabia por momento cuando siguen segando la vida de los Taner de este pais , el futuro , la gente buena , sin que ocurra un discurso sobre el tema , sin que a esto se le ponga un parao ,sin que haya una muestra de sensibilidad,..
En estos momentos espero a mi hijo que regrese de la universidad aqui en Maracay y mi hija en Valencia (Prebo) , dios nos proteja , ya el temor invade a cualquier padre ...
Jose LUis Manzol
!Por tu lucha digna , No a la Violencia en ninguna de sus manifestaciones!
lunes, 10 de mayo de 2010
IVAN SIMONOVIS
Sra es Ivan Simonovis a través de personas allegadas a mi y luego q Carla Angola comentara de su carta quiero en primer lugar hacerme solidario con su pesar, tengo 3 hijos y el 2do un un varon Ivan Andres de 17 años, quien hace un año maneja y colabora con mi esposa en la cotidaniedad del hogar, debo confesarle que todos los dias pasan por mi mente una terrible preocupacion a sabiendas de lo que mi familia esta expuesta al igual que muchos venezolanos pero en especial mi hijo.
Como funcionario de la PTJ dedique mi vida profesional a la investigacion criminal y luego de cerrar muchos casos mi satisfacción era saber que luego de aprehender un delincuente, ese dia, esa noche esa semana habia podido evitar que se cometiera otro delito.
Sra todos lloramos cada día, aunque tal vez no nos demos cuenta, tristemente esta sociedad està acostumbrada a no comprender nada y aún así celebrarlo.
Finalmente le digo en relación a su pregunta sobre los objetivos de los los Diputados de la próxima AN e idependientemente que llegue a ser Diputado que aun desde la carcel y como toda mi vida he hecho estaré dispuesto a colaborar a que nuestro pais tenga niveles tolerables de criminalidad.
Siempre a su orden.
Ivan Simonovis
Prisionero Político
HAZ JUSTICIA CON TU VOTO.
Como funcionario de la PTJ dedique mi vida profesional a la investigacion criminal y luego de cerrar muchos casos mi satisfacción era saber que luego de aprehender un delincuente, ese dia, esa noche esa semana habia podido evitar que se cometiera otro delito.
Sra todos lloramos cada día, aunque tal vez no nos demos cuenta, tristemente esta sociedad està acostumbrada a no comprender nada y aún así celebrarlo.
Finalmente le digo en relación a su pregunta sobre los objetivos de los los Diputados de la próxima AN e idependientemente que llegue a ser Diputado que aun desde la carcel y como toda mi vida he hecho estaré dispuesto a colaborar a que nuestro pais tenga niveles tolerables de criminalidad.
Siempre a su orden.
Ivan Simonovis
Prisionero Político
HAZ JUSTICIA CON TU VOTO.
EXIJO MI DERECHO A MORIR
Por: Angel Correa
Estudiante de Derecho UC
Estudiante de Derecho UC
En este día de las madres le agradezco a dios por tener a mi madre envejeciendo a mi lado, y me imagino a veces lo difícil que debe ser perderla, pero me reconforto al pensar que el ciclo de la vida debe extinguirla en el orden que emergimos a la vida, no tengo palabras politiqueras ni mucho menos rebuscadas que atenúen tu dolor, ya que esa pena es tan tuya como tu cuerpo tu alma y tus pensamientos, que sería inducirte a un suicidio a todo lo que representa tu persona pedirte que no sufras, que no sientas, y que no mantengas latente ese dolor.
En este día de las madres te quiero pedir que no olvides a tu hijo y que como tu misma lo dijiste, no sea una estadística, así como decía José Stalin: " una persona es una tragedia; un millón de muertes es una estadística". .. Y al citarte esta exclamación de Stalin, no creas que estoy loco sino que se desprende de un gran análisis, la razón de ese comentario era por la situación en que se encontraba Rusia en vísperas de la segunda guerra mundial, es decir en una situación de ¡guerra! donde poco importaba la vida de millones frente a la megalomanía y las ansias de apoderarse del mundo de unos pocos, pero esas personas son estadísticas porque murieron en una guerra atroz, defendiendo el planeta. Mientras que nuestros conciudadanos mueren sin ningún honor por arrebatarle tal o cual cosa material, privándolos de vivir una vida plena.
En cambio en nuestro país, vivimos en una situación de guerra que arroja más cifras rojas que las que las que pudieran producirse en Colombia o en Irak, situación que parece que beneficiara al gobierno de turno, ya que continua este gran Apocalipsis a los ojos de todos nosotros bajo miradas indiferentes, que no son indolente, porque no tengan corazón o sean malas personas, sino porque nos hemos acostumbrado a ver morir a un compatriota bajo las manos del hampa en nuestro día a día.
Mientras seguimos una política gubernamental armamentista e irresponsable, acompañado de un lenguaje embriagador y cargado de violencia, que aunque muchas personas no lo asimilen, esto ha propiciado la anarquía el odio el resentimiento la desesperanza la frialdad, el miedo y la impunidad. Al hablar de tan trillado derecho a la vida como derecho personalísimo, entonces a ver si me entienden yo quiero pedir mi derecho a morir; de viejo frente a mis hijos, mis nietos, amigos y conocidos, o simplemente morir de forma natural.
Por eso Bebeka quiero ratificar mi petición nunca olvides tu dolor, porque estoy seguro que Dios te envío esta prueba para que tu le enviaras una voz de esperanza a otras madres, esposas, novias y hermanas que se encuentran invadidas por el miedo y el dolor por haber sufrido tan sentida perdida, estoy seguro que ese ímpetu inteligencia y creatividad con que estas dotada, será capaz de mover icebergs, montañas y picos, porque te conozco y se que eres una mujer con garra y voluntad nunca te rindas………….
domingo, 9 de mayo de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (5)
No pensé levantarme hoy, en realidad me pasa muchos días en los que prefiero estar acostada porque no quiero hablar, ni mirar, ni caminar.
Hoy quisiera aturdirme con el silencio de su voz, con la ausencia de su abrazo mañanero, quiero ensordecerme sin su risa…. En fin quiero morirme de tristeza.
No se como decirle a Uds. los que están detrás de esta pantalla, a los que conozco.. y a los que no… que he gritado su nombre tan alto sin levantar mi voz, que siento hinchada mi garganta, decirles que en el ahogo de mis fuerzas internas he gritado mil veces TANER, TANER, ….. TANER… TANER…. TANER..
Que me he quedado mirando fijo a un lugar sin mirar… que lo he buscado en mis sueños tan solo para verlo….. y que no consigo repuesta.
Detrás de la puerta de mi cuarto puedo sentir a mi hija y a mi esposo… no entran, pero se que están ahí.. no hay celebración, solo silencio.
Me pregunto: Como pudieron causarnos tanto dolor? Porque me mataron a mi TANER? No entienden que sus brazos ya no me abrazan? Que ya su risa no me contagia? Que sus palabras ya No me calman?
Donde están esos criminales? Mientras yo me consumo de la impotencia? Al acecho de otras victimas? Ahora irán por el hijo de quien?
Hoy es domingo 9 de mayo, no se cumple la rutina, no he leído El Nacional como todos los domingos, para después encerrarnos en su cuarto a comentar nuestros artículos preferidos, para hacer planes de cómo cambiar el futuro de nuestro país, de como cambiar al mundo, de calentarnos antes las injusticias y sentirnos presos como los otros..
Hoy no.
Hoy no quiero saber de celebraciones, si, soy egoísta. Hoy pienso en el daño que nos han hecho a tantas mujeres en este país, hoy muchas madres estarán enterrando a sus hijos, hoy por esas costumbres sociales de celebrar el día de las madres, me siento muy triste, hoy odio mas que nunca las injusticias, aborrezco con todas mis fuerzas la impunidad, hoy odio profundamente las armas………………….
Hoy me siento mas abandonada que nunca, mas pisoteada que jamás, hoy me siento que no estoy en ninguna parte
Hoy solo quiero que me devuelva a MI TANER……..
Hoy quisiera pedirle a Dios que nadie pierda a sus TANER, que nadie sufra este infierno, que nadie viva la angustia eterna de una agonía como la mía
Son las 10 de la mañana………………
Hoy quisiera aturdirme con el silencio de su voz, con la ausencia de su abrazo mañanero, quiero ensordecerme sin su risa…. En fin quiero morirme de tristeza.
No se como decirle a Uds. los que están detrás de esta pantalla, a los que conozco.. y a los que no… que he gritado su nombre tan alto sin levantar mi voz, que siento hinchada mi garganta, decirles que en el ahogo de mis fuerzas internas he gritado mil veces TANER, TANER, ….. TANER… TANER…. TANER..
Que me he quedado mirando fijo a un lugar sin mirar… que lo he buscado en mis sueños tan solo para verlo….. y que no consigo repuesta.
Detrás de la puerta de mi cuarto puedo sentir a mi hija y a mi esposo… no entran, pero se que están ahí.. no hay celebración, solo silencio.
Me pregunto: Como pudieron causarnos tanto dolor? Porque me mataron a mi TANER? No entienden que sus brazos ya no me abrazan? Que ya su risa no me contagia? Que sus palabras ya No me calman?
Donde están esos criminales? Mientras yo me consumo de la impotencia? Al acecho de otras victimas? Ahora irán por el hijo de quien?
Hoy es domingo 9 de mayo, no se cumple la rutina, no he leído El Nacional como todos los domingos, para después encerrarnos en su cuarto a comentar nuestros artículos preferidos, para hacer planes de cómo cambiar el futuro de nuestro país, de como cambiar al mundo, de calentarnos antes las injusticias y sentirnos presos como los otros..
Hoy no.
Hoy no quiero saber de celebraciones, si, soy egoísta. Hoy pienso en el daño que nos han hecho a tantas mujeres en este país, hoy muchas madres estarán enterrando a sus hijos, hoy por esas costumbres sociales de celebrar el día de las madres, me siento muy triste, hoy odio mas que nunca las injusticias, aborrezco con todas mis fuerzas la impunidad, hoy odio profundamente las armas………………….
Hoy me siento mas abandonada que nunca, mas pisoteada que jamás, hoy me siento que no estoy en ninguna parte
Hoy solo quiero que me devuelva a MI TANER……..
Hoy quisiera pedirle a Dios que nadie pierda a sus TANER, que nadie sufra este infierno, que nadie viva la angustia eterna de una agonía como la mía
Son las 10 de la mañana………………
sábado, 8 de mayo de 2010
LARI.. LA NOVIA DE TANER
UNA ROSA ROJA MARCÓ EL INICIO Y EL FIN- como duele-.....................
Tengo dias buscando la manera de poder escribir algo sobre lo que siento respecto a lo que ha sucedido este año en mi vida,pero han sido tantas cosas que no he encontrado las palabras adecuadas para expresar tanto en tan poco...en primer lugar conocer a un hombre maravilloso,enamorarme y sin imaginarlo de forma repentina perderlo de la peor manera posible...
Por esta razón no he tenido ni idea de por donde comenzar...porque dentro de mí hay un huracán de sentimientos y pensamientos encontrados,el amor,la vida,la muerte,mi país... la injusticia...las creencias,los sueños...todo eso unido al vacio,y sobre todo,a la soledad....
A veces vemos a través de una ventana lo que sucede a nuestro alrededor y creemos que tal vez esa realidad es tan ajena a la nuestra que quizás nunca nos llegue a alcanzar,o tal vez ponemos toda nuestra fe para que no nos toque jamás.Es así como observamos a otros viviendo historias trágicas y nos lamentamos de lo sucedido,pero la verdad es que nunca llegamos a saber realmente lo que se siente hasta que lo vivimos ... Mi historia comenzó el 7 de febrero del 2010,cuando tocó a mi puerta la triste realidad de mi país,el día a día del venezolano... mi historia comenzó con su muerte...la de Taner... mi historia y la historia de muchos,de quienes lo amaron,y de miles...quienes han sufrido la pérdida de un ser querido a manos de la delincuencia,en un país que perdió la esencia del amor,de la humildad,de la justicia... invadido ahora por el odio,la sobervia,la avaricia...mi querida Venezuela que ve morir a sus hijos con armas sin estar en guerra...una Venezuela que se desangra en las manos de la ignorancia...
Conocí a Taner en un curso de teatro(taller montaje de actuación y dirección con Daniel Uribe) le tocó dirigir el monólogo de mi mejor amiga y así pude conocerlo más,estaba interesado,apasionado, totalmente entregado a ese mundo lleno de ilusiones y a su vez de mil ideas que como siempre rondaban en su cabeza una y otra vez,con el trabajo y con su vida. Para el segundo nivel ya eramos mas amigos y le tocó dirigir mi obra...Sólo me bastó compartir con él unos días más para darme cuenta que detrás de aquel muchacho lleno de mil ideas confusas y aspecto rudo se escondía todo un ser humano fascinante,capaz de luchar por sus sueños,de ayudar al prójimo sin tomar medidas y sobre todo lleno de sentimientos sinceros...no pasó mucho tiempo para ver que ese chico sencillo(ya que no le importaba la sociedad o el que dirán),divertido(prohibido olvidar su humor a veces negro pero único en su estilo)mi director (midi le decia por cariño) estaba convirtiéndose en mi centro de atracción,invadiendo mis pensamientos y mi corazón... y creanme que no es normal que una chica como yo( preocupada un poco por el que dirán y sin mucho sentido del humor) se fijara en un hombre como él,tan libre,tan feliz... eramos como el yin y el yan,el agua y el aceite...en fin como dos polos opuestos que terminan inevitablemente atrayéndose...
Pero nos dimos cuenta,al pasar poco tiempo,que nuestras diferencias eran sólo simples apariencias y que en el fondo eramos tan iguales...tan dados el uno con el otro...que parecíamos dos gotas de agua,totalmente cortados con la misma tijera...él con malas experiencias en el amor.. y yo igual!!! y así continuamos intentando no involucrarnos tanto mutuamente para no sufrir una decepción más,pero terminamos dando todo sin medidas ni razón..y aprendimos a querernos...a descubrirnos...a soñarnos...a amarnos...
Taner era ya parte de mi vida,me enseño a reir,a dejar los prejuicios,a pensar que no estaba sola,que ese era un estado momentaneo en mi vida y que él había llegado para quedarse para siempre...en tan poco tiempo habíamos comenzado a plantearnos metas juntos,vacaciones,proyectos...un sin fin de sueños ahora imposibles...
No es fácil en este mundo encontrar a hombres como él,su amor podía abarcar a todos a la vez... su familia...sus amigos...y a mi,su novia....
Dicen que los caminos de Dios son perfectos....tal vez era de Dios vivir esto y hoy el está...bien...tal vez mejor que nosotros,en otro plano...en un mundo más sano y hasta mas realmente humano,tal vez seamos nosotros los que estamos equivocados y la muerte es la puerta a la verdadera felicidad y la tierra es el purgatorio,aquí pagamos los karmas y aprendemos,tal vez él ya había aprendido lo necesario y ganó el premio a la vida eterna...tal vez ,tal vez, tal vez....tal vez somos tan egoístas que a pesar de saber que están bien seguimos llorando su ausencia PORQUE NO SOPORTAMOS EL VACÍO QUE NOS DEJÓ!!!!!!!!! Pero es inevitable dejar de pensar que no está,dejar de poder ver sus lindos ojos color miel...de oir su voz,sus chistes,ver su rostro,sus gestos...Tal vez la tristeza se aplaque un poco con el tiempo pero su recuerdo jamás....
Sólo nos queda seguir,no hay opción,pero no podemos dejar pasar estos hechos por alto,y aunque ya nadie nos lo pueda devolver podremos tal vez alzar nuestra voz de alguna forma para hacer saber que queremos justicia...por Taner,por Venezuela!!!!
Tengo dias buscando la manera de poder escribir algo sobre lo que siento y no encontraba la manera de hacerlo porque el dolor me neutralizaba el entendimiento, hasta hoy,que finalmente decidí expresar con lágrimas en mis ojos parte de mi historia,una historia de esas que miraba desde mi ventana y sin pensar que me podía pasar...pasó...Recibí una llamada a mi celular una tarde de un 7 de febrero y me tiré en el piso a llorar...han pasado 3 meses y me he levantado para seguir con nuestros planes y metas pero mis lágrimas están igual,sobre todo en las noches... cada noche es un 7 mas....
Una rosa roja me entregó el día que nos hicimos novios y con una rosa roja me despedí en su tumba...ESTO MARCÓ EL PRINCIPIO Y EL FIN DE MI HISTORIA,tal vez una tragedia más pero....como lo amo...como lo extraño...como duele TANER....como duele...
Tengo dias buscando la manera de poder escribir algo sobre lo que siento respecto a lo que ha sucedido este año en mi vida,pero han sido tantas cosas que no he encontrado las palabras adecuadas para expresar tanto en tan poco...en primer lugar conocer a un hombre maravilloso,enamorarme y sin imaginarlo de forma repentina perderlo de la peor manera posible...
Por esta razón no he tenido ni idea de por donde comenzar...porque dentro de mí hay un huracán de sentimientos y pensamientos encontrados,el amor,la vida,la muerte,mi país... la injusticia...las creencias,los sueños...todo eso unido al vacio,y sobre todo,a la soledad....
A veces vemos a través de una ventana lo que sucede a nuestro alrededor y creemos que tal vez esa realidad es tan ajena a la nuestra que quizás nunca nos llegue a alcanzar,o tal vez ponemos toda nuestra fe para que no nos toque jamás.Es así como observamos a otros viviendo historias trágicas y nos lamentamos de lo sucedido,pero la verdad es que nunca llegamos a saber realmente lo que se siente hasta que lo vivimos ... Mi historia comenzó el 7 de febrero del 2010,cuando tocó a mi puerta la triste realidad de mi país,el día a día del venezolano... mi historia comenzó con su muerte...la de Taner... mi historia y la historia de muchos,de quienes lo amaron,y de miles...quienes han sufrido la pérdida de un ser querido a manos de la delincuencia,en un país que perdió la esencia del amor,de la humildad,de la justicia... invadido ahora por el odio,la sobervia,la avaricia...mi querida Venezuela que ve morir a sus hijos con armas sin estar en guerra...una Venezuela que se desangra en las manos de la ignorancia...
Conocí a Taner en un curso de teatro(taller montaje de actuación y dirección con Daniel Uribe) le tocó dirigir el monólogo de mi mejor amiga y así pude conocerlo más,estaba interesado,apasionado, totalmente entregado a ese mundo lleno de ilusiones y a su vez de mil ideas que como siempre rondaban en su cabeza una y otra vez,con el trabajo y con su vida. Para el segundo nivel ya eramos mas amigos y le tocó dirigir mi obra...Sólo me bastó compartir con él unos días más para darme cuenta que detrás de aquel muchacho lleno de mil ideas confusas y aspecto rudo se escondía todo un ser humano fascinante,capaz de luchar por sus sueños,de ayudar al prójimo sin tomar medidas y sobre todo lleno de sentimientos sinceros...no pasó mucho tiempo para ver que ese chico sencillo(ya que no le importaba la sociedad o el que dirán),divertido(prohibido olvidar su humor a veces negro pero único en su estilo)mi director (midi le decia por cariño) estaba convirtiéndose en mi centro de atracción,invadiendo mis pensamientos y mi corazón... y creanme que no es normal que una chica como yo( preocupada un poco por el que dirán y sin mucho sentido del humor) se fijara en un hombre como él,tan libre,tan feliz... eramos como el yin y el yan,el agua y el aceite...en fin como dos polos opuestos que terminan inevitablemente atrayéndose...
Pero nos dimos cuenta,al pasar poco tiempo,que nuestras diferencias eran sólo simples apariencias y que en el fondo eramos tan iguales...tan dados el uno con el otro...que parecíamos dos gotas de agua,totalmente cortados con la misma tijera...él con malas experiencias en el amor.. y yo igual!!! y así continuamos intentando no involucrarnos tanto mutuamente para no sufrir una decepción más,pero terminamos dando todo sin medidas ni razón..y aprendimos a querernos...a descubrirnos...a soñarnos...a amarnos...
Taner era ya parte de mi vida,me enseño a reir,a dejar los prejuicios,a pensar que no estaba sola,que ese era un estado momentaneo en mi vida y que él había llegado para quedarse para siempre...en tan poco tiempo habíamos comenzado a plantearnos metas juntos,vacaciones,proyectos...un sin fin de sueños ahora imposibles...
No es fácil en este mundo encontrar a hombres como él,su amor podía abarcar a todos a la vez... su familia...sus amigos...y a mi,su novia....
Dicen que los caminos de Dios son perfectos....tal vez era de Dios vivir esto y hoy el está...bien...tal vez mejor que nosotros,en otro plano...en un mundo más sano y hasta mas realmente humano,tal vez seamos nosotros los que estamos equivocados y la muerte es la puerta a la verdadera felicidad y la tierra es el purgatorio,aquí pagamos los karmas y aprendemos,tal vez él ya había aprendido lo necesario y ganó el premio a la vida eterna...tal vez ,tal vez, tal vez....tal vez somos tan egoístas que a pesar de saber que están bien seguimos llorando su ausencia PORQUE NO SOPORTAMOS EL VACÍO QUE NOS DEJÓ!!!!!!!!! Pero es inevitable dejar de pensar que no está,dejar de poder ver sus lindos ojos color miel...de oir su voz,sus chistes,ver su rostro,sus gestos...Tal vez la tristeza se aplaque un poco con el tiempo pero su recuerdo jamás....
Sólo nos queda seguir,no hay opción,pero no podemos dejar pasar estos hechos por alto,y aunque ya nadie nos lo pueda devolver podremos tal vez alzar nuestra voz de alguna forma para hacer saber que queremos justicia...por Taner,por Venezuela!!!!
Tengo dias buscando la manera de poder escribir algo sobre lo que siento y no encontraba la manera de hacerlo porque el dolor me neutralizaba el entendimiento, hasta hoy,que finalmente decidí expresar con lágrimas en mis ojos parte de mi historia,una historia de esas que miraba desde mi ventana y sin pensar que me podía pasar...pasó...Recibí una llamada a mi celular una tarde de un 7 de febrero y me tiré en el piso a llorar...han pasado 3 meses y me he levantado para seguir con nuestros planes y metas pero mis lágrimas están igual,sobre todo en las noches... cada noche es un 7 mas....
Una rosa roja me entregó el día que nos hicimos novios y con una rosa roja me despedí en su tumba...ESTO MARCÓ EL PRINCIPIO Y EL FIN DE MI HISTORIA,tal vez una tragedia más pero....como lo amo...como lo extraño...como duele TANER....como duele...
DE UN HIJO... DESDE PIURA, PERU
Estimada señora Bebeka:
Antes que incluso presentarme quiero ofrecerle mis condolencias sinceras y plenas por los dificiles momentos que le acontecen. El día que mi padre nos trajo la noticia, me tocó en el corazón un pesar que ha sido compartido también por mi madre y hermano.
Mi nombre es Víctor Beingolea. Tuve la dicha de conocerle a usted y a su señor esposo, en el viaje que hizo de retorno a su país, del cual, mi papá tambien formó parte recogiéndome en Trujillo y de esa forma pasar en familia las fiestas en Piura. Toda una experiencia grata y anecdótica.
El día de hoy he leido un mail que envía mi padre sobre un escrito de usted. En el mail, mi padre me invita a la reflexión y a la extracción de un mensaje de amor que hasta hace unos minutos, con su escrito, he podido re descubrir. Investigando un poco, pude dar con su blog y asi poder comunicarle mi sensación.
De a primer golpe, el dolor de una pérdida como la suya se siente a crueldad. Un conjunto de sensaciones que a hincónes baten el corazón y nos desgasta el alma a lágrimas que no cesan ni cesarán. De a segundo golpe, el dolor sigue ahi perenne, nada ha cambiado. De a tercer golpe, sigue igual.
Me podría cansar en tratar de buscar mas sensaciones, pero no las hay. Humildemente desde mi rol de hijo, puedo sentir mucho de su dolor, puedo sentir mucha de la crueldad. Pero para usted, como señora madre, sé que aquellos son mas profundos y hondos. He tenido la oportunidad de leer sobre aquellos, mas sólo puedo intentar ponerme en su piel e imaginármelo pues no alcanzo al estatus único al cual usted pertenece.
Por otro lado, existe algo en que sí puedo estar a la par con usted. Un sentimiento que lo adquirimos de muy chiquitos, algunos, y otros tal vez ya de grandes. El amor.
Es así como puedo identificar al amor como uno solo. Un sentimiento común. Ya sea cuando mi viejo me dice que vaya con cuidado y que, a pesar de mis 25 años de edad, continúa diciendome: "Vico, cuidado con la pista. Mira a los dos lados". O también cuando mi madre me dice que no hay problema que salga de fiesta, pero eso sí, que le diga dónde estoy. O cuando yo mismo le digo, paranoicamente, ambas cosas a mi hermano. O como cuando nos damos un beso entre todos, o un simple abrazo. El amor, señora Bebeka, es algo que sí puedo sentirlo al igual que usted.
Aquel amor por mi familia, me ayuda a entender su empuje y razón a que nada de lo que ha acontecido sea olvidado facilmente. Que no sea olvidado nunca. Ni de aqui a 20 ni a 40 ni a 80 años. Que esto sea una muestra clara de que el amor puede ir a través del espacio y del tiempo. Por lo menos del espacio ya lo esta ganando. Pues yo, desde mi lejanía, la puedo leer y de alguna manera mostrarle y compartir mi sentir.
Estima señora Bebeka, espero con mi testimonio haberle hecho llegar mi voluntad para con su causa. Desde Trujillo le envio un abrazo de alma para su familia, esposo y a usted. Ahora sí le dejo, pues es lunes y la vida los lunes es complicada. El mundo sigue en curso, y es inevitable enterarse de ello, asi nuestras almas esten desfalleciendo...
Atentamente y con cariño
Victor Manuel Beingolea Benites
Antes que incluso presentarme quiero ofrecerle mis condolencias sinceras y plenas por los dificiles momentos que le acontecen. El día que mi padre nos trajo la noticia, me tocó en el corazón un pesar que ha sido compartido también por mi madre y hermano.
Mi nombre es Víctor Beingolea. Tuve la dicha de conocerle a usted y a su señor esposo, en el viaje que hizo de retorno a su país, del cual, mi papá tambien formó parte recogiéndome en Trujillo y de esa forma pasar en familia las fiestas en Piura. Toda una experiencia grata y anecdótica.
El día de hoy he leido un mail que envía mi padre sobre un escrito de usted. En el mail, mi padre me invita a la reflexión y a la extracción de un mensaje de amor que hasta hace unos minutos, con su escrito, he podido re descubrir. Investigando un poco, pude dar con su blog y asi poder comunicarle mi sensación.
De a primer golpe, el dolor de una pérdida como la suya se siente a crueldad. Un conjunto de sensaciones que a hincónes baten el corazón y nos desgasta el alma a lágrimas que no cesan ni cesarán. De a segundo golpe, el dolor sigue ahi perenne, nada ha cambiado. De a tercer golpe, sigue igual.
Me podría cansar en tratar de buscar mas sensaciones, pero no las hay. Humildemente desde mi rol de hijo, puedo sentir mucho de su dolor, puedo sentir mucha de la crueldad. Pero para usted, como señora madre, sé que aquellos son mas profundos y hondos. He tenido la oportunidad de leer sobre aquellos, mas sólo puedo intentar ponerme en su piel e imaginármelo pues no alcanzo al estatus único al cual usted pertenece.
Por otro lado, existe algo en que sí puedo estar a la par con usted. Un sentimiento que lo adquirimos de muy chiquitos, algunos, y otros tal vez ya de grandes. El amor.
Es así como puedo identificar al amor como uno solo. Un sentimiento común. Ya sea cuando mi viejo me dice que vaya con cuidado y que, a pesar de mis 25 años de edad, continúa diciendome: "Vico, cuidado con la pista. Mira a los dos lados". O también cuando mi madre me dice que no hay problema que salga de fiesta, pero eso sí, que le diga dónde estoy. O cuando yo mismo le digo, paranoicamente, ambas cosas a mi hermano. O como cuando nos damos un beso entre todos, o un simple abrazo. El amor, señora Bebeka, es algo que sí puedo sentirlo al igual que usted.
Aquel amor por mi familia, me ayuda a entender su empuje y razón a que nada de lo que ha acontecido sea olvidado facilmente. Que no sea olvidado nunca. Ni de aqui a 20 ni a 40 ni a 80 años. Que esto sea una muestra clara de que el amor puede ir a través del espacio y del tiempo. Por lo menos del espacio ya lo esta ganando. Pues yo, desde mi lejanía, la puedo leer y de alguna manera mostrarle y compartir mi sentir.
Estima señora Bebeka, espero con mi testimonio haberle hecho llegar mi voluntad para con su causa. Desde Trujillo le envio un abrazo de alma para su familia, esposo y a usted. Ahora sí le dejo, pues es lunes y la vida los lunes es complicada. El mundo sigue en curso, y es inevitable enterarse de ello, asi nuestras almas esten desfalleciendo...
Atentamente y con cariño
Victor Manuel Beingolea Benites
miércoles, 5 de mayo de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA
Hoy es sábado 17 de abril, son las 6 y 50 minutos de la tarde, estoy en el apartamento de valencia, el silencio aturde, la soledad me arropa, la tristeza me pesa como un fardo mojado sobre la espalda.
Nada que me digan puede explicarme lo que pasó. Nada.
Hago preguntas a todos a sabiendas que no hay repuesta; evangélicos, católicos, espiritistas, brujos, y hasta agnósticos tan solo para reconvencerme de que no hay repuesta.
Tengo en mi mente los dos últimos imágenes de mi hijo Taner, una cuando lo miré para mandarlo a comprar el pan, vi que tomo las llaves de la camioneta, agarro su koala y salió, cargaba una franela gris que le quedaba linda, unas bermudas y sandalias, habíamos pasado toda la mañana limpiando y lavando el piso de la cocina, siempre me ayudaba con los quehaceres…. Y luego y 20 minutos después lo ví tirado en el suelo frente a la panadería con sus brazos en el pecho boca abajo en un charco de sangre, su pelo se le veían bello color miel, como sus ojos… porque mi hijo era realmente bello.
No tuve valor de acercarme, sabia que si lo llamaba ya no iba a responderme, ya no más………………..
Los recuerdos hacen que me tiemblen las piernas y me acelero ¿Quién pudo hacer algo tan terrible Con mi Taner?
Habíamos llegado a nuestra casa hacía casi 17 años, nos había tocado duro pero al fin teníamos nuestra casa.
Cuando él tenia 4 años yo trabajaba en Vivienda Rural y uno de esos días en los que tuve que llevármelo a la oficina porque no encontré con quien dejarlo, se metió a la oficina del Ing. Jorge Hage que era el jefe de la División de Vivienda, le pidió permiso a Olivia que era la secretaria para hablar con él, llevaba bajo el bracito una carpeta con papeles viejos que yo le había dado para que hicieran rayitas y se entretuviera mientras yo trabajaba, a Olivia le pareció tan cómico que lo dejó pasar, cuando entró a la oficina le dijo al Ing. Hage: “permiso ingeniero” me contó después el Ing. Hage que le dijo que pasara, que era lo que deseaba y Taner le dijo. “necesito que me de trabajo porque quiero comprarle una casa a mi mamá”
Todos los presentes se rieron conmovidos ante la osadía de aquel niño, catirito delgado y arregladito, el Ing. Le dijo “bueno como no!! Tráigame sus papeles que yo le doy el trabajo”
Por eso queríamos nuestra casa. Ahora ya no tengo mi casa, salí huyendo a los recuerdos impregnados en las paredes de la presencia de mi hijo, dejé a “Lucrecia”, nuestra perra Rottweiler que Taner se empeñó en tener porque Sami mi perrita pomerana era muy chiquita y él decía que esa perra era de adorno, por eso Luis trajo a la casa a Lucrecia que tenía una mirada tierna… también dejé a “Tony Camargo” el gato más bello del mundo, dejé mis matas, en resumen dejé 17 años de vida y ahora estoy aquí, escribiendo lo que no puedo hablar, porque……… es todo tan absurdo y tan inexplicable… tan sin repuesta.
Todas las noches mi Taner, les daba comida a los animalitos, “Lucre” cuando tenía hambre le daba con hocico por la piernas, él le sobaba la cabeza y le hablaba como niño, ella lo seguía mientras él vaciaba la comida y le ponía el agua, le daba las buenas noches antes de cerrar la puerta, aunque casi siempre él me engañaba y después que yo subía a dormir él le abría la puerta del patio para que ella durmiera dentro porque le daba lastima que Lucre durmiera en el patio.
Un amigo de la casa, Fredy Benítez nos dijo un día que nosotros “humanizábamos” a los animalitos, porque le poníamos nombres propios y los tratábamos como uno más de la familia.
A Taner le indignaba que maltrataran a los animales!! Este diciembre el 4 antes del irnos al Teatro para ver la Obra que él estaba dirigiendo nos dimos cuenta que Sami no estaba, después de 10 años con nosotros alguien se llevó a Sami…. Eso me dolió mucho y él que me amaba demasiado sufrió por mi.
Una repuesta……………….. NO, no la hay
Hay cosas que ustedes no saben de Taner, él era súper fanático de los Simpson, algunos le decían Bart por el personaje, su película preferida era “Corazón Valiente” de Mel Gibson, la vio miles de veces e igual terminaba llorando, hablaba muy bien inglés, imitaba a cualquier personaje casi a la perfección, le apasionaba el tema de la cultura Maya, sabía muchísimo de deporte, de todos, aunque el futbol era su preferido, sufría con la derrota de la vinotinto y celebraba con gritos por cada gol… en el béisbol iba al Zulia (nunca entendí porque) …… tenía una memoria prodigiosa para los recuerdos, pero era muy distraído, pasó muy malos ratos por ser así… porque es difícil entender a estos seres como él… uno lo mandaba a buscar agua en la cocina y regresaba con el periódico porque a mitad del camino se le olvidaba lo que iba a hacer.
Son las 8 y 12….. lo extraño,
Una vez me dijo que quería ir a Mérida a estudiar cine. Llamé a Carlota Pereira para que me ayudara a buscar una residencia.. pero me aterraba que se fuera lejos porque él tenía una dependencia de mi muy grande… él era frágil, sensible, extremadamente soñador y vulnerable.. para algunos él y yo teníamos una relación enfermiza.. pero no era así.. no lo entendían, era solo que él me amaba demasiado, yo era su dios, su razón, su apoyo, su impulso realemente yo era su todo.
Son las 8 y 29 de la noche
En el apartamento todo es silencio, aquí no conozco a nadie, solo la abuelita del al lado que vino a decirme cuanto lo quería, ella lo conoció cuando él vivió aquí, me dijo “ese muchacho era un ángel, yo siempre le hacía jugo .. porque yo lo veía tan solito… y él me ayudó cuando nos inundamos, me salvó mis coroticos … él solito”… y se puso a llorar………
Imagínense… ella vino a consolarme y se fue llorando.
El bien y el mal…… Dios y el Diablo……….. la vida y la muerte…..
Que más da, perdí a mi hijo, dejé mi casa, mis recuerdos, ya no oigo su voz….. ni veo sus hermosos ojos color miel, ni oigo sus locuras para hacerme reír hasta secarme la garganta….. ya no me recuesto al cimiento de la cocina en las noches a hacer los planes y proyectos que teníamos para éste año, ya no me cuenta de su gran y sincero amor por Lari, su novia, ya no hablamos del viaje que iba a hacer cuando terminara la obra “Fango Negro”, ya no hablamos del proyecto de “Vivienda-Empresa” que le iba a resolver el problema a mucha gente.. ni de las gestiones para la beca de la señora que conoció que tenía una niña que era buena estudiante… ni de los últimos capítulos de los Simpson……. Ya no me repite “tomate la pastilla amá” ……. Ya no……. O sea que no hay repuesta.
La vida…………………. Mañana…. El lunes….. o domingo, las horas, los meses…. El sol… las noches…… las calles……. Los gritos……. Lucrecia… los carros andando… hablar, oír.. Caminar…. El reloj … dormir … el silencio
Nada que me digan puede explicarme lo que pasó. Nada.
Hago preguntas a todos a sabiendas que no hay repuesta; evangélicos, católicos, espiritistas, brujos, y hasta agnósticos tan solo para reconvencerme de que no hay repuesta.
Tengo en mi mente los dos últimos imágenes de mi hijo Taner, una cuando lo miré para mandarlo a comprar el pan, vi que tomo las llaves de la camioneta, agarro su koala y salió, cargaba una franela gris que le quedaba linda, unas bermudas y sandalias, habíamos pasado toda la mañana limpiando y lavando el piso de la cocina, siempre me ayudaba con los quehaceres…. Y luego y 20 minutos después lo ví tirado en el suelo frente a la panadería con sus brazos en el pecho boca abajo en un charco de sangre, su pelo se le veían bello color miel, como sus ojos… porque mi hijo era realmente bello.
No tuve valor de acercarme, sabia que si lo llamaba ya no iba a responderme, ya no más………………..
Los recuerdos hacen que me tiemblen las piernas y me acelero ¿Quién pudo hacer algo tan terrible Con mi Taner?
Habíamos llegado a nuestra casa hacía casi 17 años, nos había tocado duro pero al fin teníamos nuestra casa.
Cuando él tenia 4 años yo trabajaba en Vivienda Rural y uno de esos días en los que tuve que llevármelo a la oficina porque no encontré con quien dejarlo, se metió a la oficina del Ing. Jorge Hage que era el jefe de la División de Vivienda, le pidió permiso a Olivia que era la secretaria para hablar con él, llevaba bajo el bracito una carpeta con papeles viejos que yo le había dado para que hicieran rayitas y se entretuviera mientras yo trabajaba, a Olivia le pareció tan cómico que lo dejó pasar, cuando entró a la oficina le dijo al Ing. Hage: “permiso ingeniero” me contó después el Ing. Hage que le dijo que pasara, que era lo que deseaba y Taner le dijo. “necesito que me de trabajo porque quiero comprarle una casa a mi mamá”
Todos los presentes se rieron conmovidos ante la osadía de aquel niño, catirito delgado y arregladito, el Ing. Le dijo “bueno como no!! Tráigame sus papeles que yo le doy el trabajo”
Por eso queríamos nuestra casa. Ahora ya no tengo mi casa, salí huyendo a los recuerdos impregnados en las paredes de la presencia de mi hijo, dejé a “Lucrecia”, nuestra perra Rottweiler que Taner se empeñó en tener porque Sami mi perrita pomerana era muy chiquita y él decía que esa perra era de adorno, por eso Luis trajo a la casa a Lucrecia que tenía una mirada tierna… también dejé a “Tony Camargo” el gato más bello del mundo, dejé mis matas, en resumen dejé 17 años de vida y ahora estoy aquí, escribiendo lo que no puedo hablar, porque……… es todo tan absurdo y tan inexplicable… tan sin repuesta.
Todas las noches mi Taner, les daba comida a los animalitos, “Lucre” cuando tenía hambre le daba con hocico por la piernas, él le sobaba la cabeza y le hablaba como niño, ella lo seguía mientras él vaciaba la comida y le ponía el agua, le daba las buenas noches antes de cerrar la puerta, aunque casi siempre él me engañaba y después que yo subía a dormir él le abría la puerta del patio para que ella durmiera dentro porque le daba lastima que Lucre durmiera en el patio.
Un amigo de la casa, Fredy Benítez nos dijo un día que nosotros “humanizábamos” a los animalitos, porque le poníamos nombres propios y los tratábamos como uno más de la familia.
A Taner le indignaba que maltrataran a los animales!! Este diciembre el 4 antes del irnos al Teatro para ver la Obra que él estaba dirigiendo nos dimos cuenta que Sami no estaba, después de 10 años con nosotros alguien se llevó a Sami…. Eso me dolió mucho y él que me amaba demasiado sufrió por mi.
Una repuesta……………….. NO, no la hay
Hay cosas que ustedes no saben de Taner, él era súper fanático de los Simpson, algunos le decían Bart por el personaje, su película preferida era “Corazón Valiente” de Mel Gibson, la vio miles de veces e igual terminaba llorando, hablaba muy bien inglés, imitaba a cualquier personaje casi a la perfección, le apasionaba el tema de la cultura Maya, sabía muchísimo de deporte, de todos, aunque el futbol era su preferido, sufría con la derrota de la vinotinto y celebraba con gritos por cada gol… en el béisbol iba al Zulia (nunca entendí porque) …… tenía una memoria prodigiosa para los recuerdos, pero era muy distraído, pasó muy malos ratos por ser así… porque es difícil entender a estos seres como él… uno lo mandaba a buscar agua en la cocina y regresaba con el periódico porque a mitad del camino se le olvidaba lo que iba a hacer.
Son las 8 y 12….. lo extraño,
Una vez me dijo que quería ir a Mérida a estudiar cine. Llamé a Carlota Pereira para que me ayudara a buscar una residencia.. pero me aterraba que se fuera lejos porque él tenía una dependencia de mi muy grande… él era frágil, sensible, extremadamente soñador y vulnerable.. para algunos él y yo teníamos una relación enfermiza.. pero no era así.. no lo entendían, era solo que él me amaba demasiado, yo era su dios, su razón, su apoyo, su impulso realemente yo era su todo.
Son las 8 y 29 de la noche
En el apartamento todo es silencio, aquí no conozco a nadie, solo la abuelita del al lado que vino a decirme cuanto lo quería, ella lo conoció cuando él vivió aquí, me dijo “ese muchacho era un ángel, yo siempre le hacía jugo .. porque yo lo veía tan solito… y él me ayudó cuando nos inundamos, me salvó mis coroticos … él solito”… y se puso a llorar………
Imagínense… ella vino a consolarme y se fue llorando.
El bien y el mal…… Dios y el Diablo……….. la vida y la muerte…..
Que más da, perdí a mi hijo, dejé mi casa, mis recuerdos, ya no oigo su voz….. ni veo sus hermosos ojos color miel, ni oigo sus locuras para hacerme reír hasta secarme la garganta….. ya no me recuesto al cimiento de la cocina en las noches a hacer los planes y proyectos que teníamos para éste año, ya no me cuenta de su gran y sincero amor por Lari, su novia, ya no hablamos del viaje que iba a hacer cuando terminara la obra “Fango Negro”, ya no hablamos del proyecto de “Vivienda-Empresa” que le iba a resolver el problema a mucha gente.. ni de las gestiones para la beca de la señora que conoció que tenía una niña que era buena estudiante… ni de los últimos capítulos de los Simpson……. Ya no me repite “tomate la pastilla amá” ……. Ya no……. O sea que no hay repuesta.
La vida…………………. Mañana…. El lunes….. o domingo, las horas, los meses…. El sol… las noches…… las calles……. Los gritos……. Lucrecia… los carros andando… hablar, oír.. Caminar…. El reloj … dormir … el silencio
miércoles, 28 de abril de 2010
DRA. PATRICIA JIMENEZ, DESDE CUBA
BB,
Desde ayer estoy tratando de llamar al único número tuyo que tengo en mi teléfono, todo el tiempo me da "red ocupada". Cuando Oscar me dio la noticia sentí mucha rabia con la vida, con dios, con el maldito destino que se ensaña de esta manera. ¡¿Cómo puede estar pasándote esto a ti?! ¡No es justo! ¡Qué mierda todo! ¡¿Quieren que enloquezcas o qué?!
Después me ha caído una tristeza tan honda, una apatía, un silencio. Esto es lo más doloroso que puede pasarle a una persona. Es tan duro lo que te ha tocado en los últimos tres años, que no puedo pedirte que te levantes y continúes, perder al musiú ya es el puntillazo más horrible. Por eso no sé qué te hubiera dicho al teléfono ni sé qué escribirte ahora. Quién sabe si el tiempo pueda ayudar un poco.
Pienso mucho en ti, en cuántas cosas te estarás preguntando, sé que vivías con la espina y la preocupación del musiú constantemente, y queriendo hacer más por verlo feliz y bien encaminado. A veces no se puede, BB, no se puede hacer más y tú hiciste mucho. Tú eres una gran persona, una gran mujer, una gran madre, no te inventes culpas, y si encuentras alguna piensa que somos seres humanos, nadie nos enseñó a vivir si no es equivocándonos y mejorando.
Recuerdo la promesa que te hice cuando tú me pediste que si un día faltabas no me olvidara del musiú, sobre todo si me ganaba algún concurso, y yo lo asumí para siempre, es la única promesa de ese tipo que he hecho en mi vida. No podíamos imaginarnos... Es horrible, da terror saberse madre, ¡somos tan frágiles y se nos ponen pruebas tan atroces!
Vamos a pedir que el musiú esté bien, BB. Tal vez esta vida no era buena para él, tal vez hay que dejarlo ir. Donde quiera que esté él sabe que a ti te tiene por siempre. El amor es lo único que nadie puede arrancarnos.
Mañana Oscar irá a verte, le pediré que te acerque mi abrazo de madre y de hermana.
Gente alrededor es lo que debe sobrarte, pero a ti nada te alivia la soledad del corazón. Cuando quieras hablar, llorar, soltar lo que tienes dentro, cuenta conmigo, yo esperaré.
Que el amor acompañe al musiú hasta un nuevo regreso... sí, porque todos iremos y volveremos... Él va a estar bien.
Un beso para los dos,
Patricia
Doctor Pedro Rodriguez.
Bebeka, utilizo esta vía y ojala leas este mensaje. No sabes cuanto he pensado en Uds. sobre todo en ti...me ha faltado valentía para acompañarlos pero es que he creido no ser un buen acompañante para este momento, los he acompañado siempre a lo lejos, en el cementerio, con mis oraciones y pensamientos porque lo ocurrido me pego muchisimo por el cariño que a ambos les tengo. Ayer despues de leer tu blog, te admire mucho mas y se que Dios esta contigo dando fortaleza ante lo extremo. En el carro de mi esposa fui a llevar a mis hijos a su escuela de arte y puse un CD donde oí accidentalmente una canción y de inmediato al interpretar la letra, me conecte contigo, lloro el cielo con una gran y refrescante lluvia y asi mismo llore una vez, mas sintiendo que las palabras de esa canción eran para ti. Si me lo permites te hago llegar ese disco es de musica cristiana contemporanea, si averiguo el cantante te lo paso por video.Dios te bendiga te mantenga firme y muy fuerte, solo tu sabes la magnitud de un dolor que sospechamos inmenso pero si se que Dios no nos abandona. El dolor no se niega y hay que sentirlo, pero estoy seguro de que tu hijo quiere decirte que el esta bien, que alli hay paz y no hay dolor, que no sufras porque se volveran a ver en su momento alli en ese lugar...Bendiciones para ti, un beso con mucho cariño y un gran abrazo a mi profe querido!
Doctor Pedro Rodriguez.
miércoles, 21 de abril de 2010
UYY QUE IMPOTENCIA
Pedro Zapata P (Los morochos Zapata)
En más de una oportunidad he expresado y pregonado, que cuando un ser querido se va a la otra dimensión de nuestra existencia o vida, -“! Caramba, Dios así como nos da, también nos quita!” .Pero esta vez debo manifestar, que Dios nuestro arquitecto del universo y puntual de nuestra coexistencia, como que su fuerza infalible etéreo lo acercó a lo fortuito que da la vida minimizando el libre albedrio ¿Porque hago sentir este sentimiento anímico?
Por que la matazón que está viviendo el país impulsado por la inseguridad reinante, a diario está llevándose a vidas útiles, gentes valiosas, gentes productivas, jóvenes del mañana, positiva, multiplicadores por el devenir de la patria herida. Mientras esto sucede el estado venezolano, el gobierno socialista no reacciona, y con la excusa que es un fenómeno social, tratan de tapar un mar latente que se acrecienta con sentido de tolerancia y temor de que el efecto político no golpee los numeritos electorales del venidero 26S. (Será todo lo contrario por tantas torpezas)
El estado actúan y lo sabe el país nacional con mano dura, al tratarse de un personaje ilustre vinculado con el gobierno o pariente de un héroe de la revolución. Se siente que estamos inmersos ya en dos Venezuela con dos colores diferentes, la indefensa y la protegida
Acá está prohibido estar armado o armarse para defender a la familia, al negocio, a la fábrica que genera empleo, en particular la gente decente, trabajadora, los compatriotas de orden, de la disciplina constante y sonante. Mientras esto sucede los malandrines empistolado y carnetizado hacen de la suya, y para ellos no existe prohibición de estar armado. (¿?)
El país está convencido que si el gobierno revolucionario quisiera darle un parado a esta situación social, con todo los recursos disponibles, ya este mal hubiese mermado o acabado. Hay lenidad en nuestros hombres de leyes, en nuestras autoridades que deben hacer plasmar y ellos cumplir el orden legal.
Uyy que rabia saber que nuestras cárceles actuales, están repletas de un ejército de jóvenes que deben ser multiplicadores para el desarrollo de Venezuela y sostén de la casa y es lo contrario, muchachos que de salir vivos de esos antros, transitaran con odios y repulsa contra la sociedad y el mismo sistema que los conllevó a delinquir, como efectos de la descomposición moral de los que administran leyes y el mismo estado como tal.
El mes pasado a las afueras de Turmero asesinaron a Taner, modelo de muchacho, de joven visionario, de corazón valiente para ayudar al prójimo a pesar de su corta edad (24), con un contagioso sentido de pertenencia por el país, por la familia, por sus congéneres, por un mañana mejor, un ser todo respetuoso, responsable y solidario con sus semejantes, un templo de amor y afecto por sus allegados y su familia.
Ese volcán de virtudes humanas, llenos de actitudes y aptitudes, lo asesinaron otros jóvenes como él, pero desviado y desubicado de la vida real, jóvenes victimas de la fantasía y facilismo que nos ha sembrado la sociedad de consumo, y la misma ausencia de valores y principios morales, que su entorno familiar nunca habrán practicado y menos enseñado a estos noveles criminales, que quisieron llevarse el carro familiar en pleno hogar de Magaly Pichardo, su hoy abofeteada madre.
Dicho suceso ha golpeado con furia a una noble y seria familia Aragüeña que le ha entregado al país, sabiduría, constancia, trabajo, esfuerzo, ciencia, nobleza y perseverancia patria. Ella administradora, y Luís su padre un eminente médico nacional e internacional.
Penosamente y hay que decirlo, es la actual Venezuela que estremece a propios y extraños, que con manos atadas avanza con fe y confianza que pronto vendrá otra realidad social, política y moral. De lo contrario hay que gritar con fuerza ¡Sálvense quien pueda!
He aquí parte de una correspondencia personal que Magaly “Bebeka” exterioriza con gratitud en quienes han sido su soporte emocional, espiritual y moral, ante la perdida de su primogénito Taner, una perdida que también han vivido muchos padres y madres y dignas familia en nuestra geografía nacional en manos del hampa desbordada complemento de la inseguridad que nos está ahogando a todos.
En más de una oportunidad he expresado y pregonado, que cuando un ser querido se va a la otra dimensión de nuestra existencia o vida, -“! Caramba, Dios así como nos da, también nos quita!” .Pero esta vez debo manifestar, que Dios nuestro arquitecto del universo y puntual de nuestra coexistencia, como que su fuerza infalible etéreo lo acercó a lo fortuito que da la vida minimizando el libre albedrio ¿Porque hago sentir este sentimiento anímico?
Por que la matazón que está viviendo el país impulsado por la inseguridad reinante, a diario está llevándose a vidas útiles, gentes valiosas, gentes productivas, jóvenes del mañana, positiva, multiplicadores por el devenir de la patria herida. Mientras esto sucede el estado venezolano, el gobierno socialista no reacciona, y con la excusa que es un fenómeno social, tratan de tapar un mar latente que se acrecienta con sentido de tolerancia y temor de que el efecto político no golpee los numeritos electorales del venidero 26S. (Será todo lo contrario por tantas torpezas)
El estado actúan y lo sabe el país nacional con mano dura, al tratarse de un personaje ilustre vinculado con el gobierno o pariente de un héroe de la revolución. Se siente que estamos inmersos ya en dos Venezuela con dos colores diferentes, la indefensa y la protegida
Acá está prohibido estar armado o armarse para defender a la familia, al negocio, a la fábrica que genera empleo, en particular la gente decente, trabajadora, los compatriotas de orden, de la disciplina constante y sonante. Mientras esto sucede los malandrines empistolado y carnetizado hacen de la suya, y para ellos no existe prohibición de estar armado. (¿?)
El país está convencido que si el gobierno revolucionario quisiera darle un parado a esta situación social, con todo los recursos disponibles, ya este mal hubiese mermado o acabado. Hay lenidad en nuestros hombres de leyes, en nuestras autoridades que deben hacer plasmar y ellos cumplir el orden legal.
Uyy que rabia saber que nuestras cárceles actuales, están repletas de un ejército de jóvenes que deben ser multiplicadores para el desarrollo de Venezuela y sostén de la casa y es lo contrario, muchachos que de salir vivos de esos antros, transitaran con odios y repulsa contra la sociedad y el mismo sistema que los conllevó a delinquir, como efectos de la descomposición moral de los que administran leyes y el mismo estado como tal.
El mes pasado a las afueras de Turmero asesinaron a Taner, modelo de muchacho, de joven visionario, de corazón valiente para ayudar al prójimo a pesar de su corta edad (24), con un contagioso sentido de pertenencia por el país, por la familia, por sus congéneres, por un mañana mejor, un ser todo respetuoso, responsable y solidario con sus semejantes, un templo de amor y afecto por sus allegados y su familia.
Ese volcán de virtudes humanas, llenos de actitudes y aptitudes, lo asesinaron otros jóvenes como él, pero desviado y desubicado de la vida real, jóvenes victimas de la fantasía y facilismo que nos ha sembrado la sociedad de consumo, y la misma ausencia de valores y principios morales, que su entorno familiar nunca habrán practicado y menos enseñado a estos noveles criminales, que quisieron llevarse el carro familiar en pleno hogar de Magaly Pichardo, su hoy abofeteada madre.
Dicho suceso ha golpeado con furia a una noble y seria familia Aragüeña que le ha entregado al país, sabiduría, constancia, trabajo, esfuerzo, ciencia, nobleza y perseverancia patria. Ella administradora, y Luís su padre un eminente médico nacional e internacional.
Penosamente y hay que decirlo, es la actual Venezuela que estremece a propios y extraños, que con manos atadas avanza con fe y confianza que pronto vendrá otra realidad social, política y moral. De lo contrario hay que gritar con fuerza ¡Sálvense quien pueda!
He aquí parte de una correspondencia personal que Magaly “Bebeka” exterioriza con gratitud en quienes han sido su soporte emocional, espiritual y moral, ante la perdida de su primogénito Taner, una perdida que también han vivido muchos padres y madres y dignas familia en nuestra geografía nacional en manos del hampa desbordada complemento de la inseguridad que nos está ahogando a todos.
Taner De Oliveira
Correo: madresdelutoporlaviolencia@gmail.com
miércoles, 24 de marzo de 2010
Bienvenidos y Bienvenidas a éste Blog con el cual aspiro poder compartir información, experiencias y todos las dificultades que Madres como yo estamos viviendo por la altisima cifras de muertes por violencia en nuestro pais.
"Cuando una mujer pierde a su marido la llaman viuda, cuando pierde a su Padre es huérfana, cuando una mujer pierde un hijo.. no hay forma de llamarla porque hasta Tal punto es antinatural"
En medio de la polarización politica, el duelo por la pérdida de nuestros seres queridos esta pasando desapercibido, y esto es alarmante. Para quienes dan la noticia como para los que la oyen lo ven como algo cotidiano, la muerte de éstos jovenes ya no son "noticias" mientras que para nosotras las victimas de ésta cruel y devastadora situación esta convirtiendo nuestras vidas en una terrible pesadilla.
Si comparamos el número de muertos en manos de la violencia y los casos en los que ha habido repuestas por parte de las autoridades, vemos que es infima esa respuesta, y ésta impunidad tan permisiva hace que éstos crimenes se repitan día a día destruyendo a familias enteras a lo largo y ancho de nuestro pais.
No nos quedemos solas...........
"Cuando una mujer pierde a su marido la llaman viuda, cuando pierde a su Padre es huérfana, cuando una mujer pierde un hijo.. no hay forma de llamarla porque hasta Tal punto es antinatural"
En medio de la polarización politica, el duelo por la pérdida de nuestros seres queridos esta pasando desapercibido, y esto es alarmante. Para quienes dan la noticia como para los que la oyen lo ven como algo cotidiano, la muerte de éstos jovenes ya no son "noticias" mientras que para nosotras las victimas de ésta cruel y devastadora situación esta convirtiendo nuestras vidas en una terrible pesadilla.
Si comparamos el número de muertos en manos de la violencia y los casos en los que ha habido repuestas por parte de las autoridades, vemos que es infima esa respuesta, y ésta impunidad tan permisiva hace que éstos crimenes se repitan día a día destruyendo a familias enteras a lo largo y ancho de nuestro pais.
No nos quedemos solas...........
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
.jpg)
