LOS QUE MUEREN POR LA VIDA.... I

Geraldine Moreno ya estaba en el suelo, perdió el equilibrio en su intento por huir de la manada de motorizados y guardias nacionales que iban en contra de los que estaban caceroleando frente a su casa, quedó en la acera muy cerca de la entrada de su casa, mucho más indefensa.

Ya en el suelo con su furia, se le acercaron 2 GNB y le dispararon en el rostro, una lluvia de perdigones a quema ropa, uno de esos disparos le perforó su ojito y le causó daños cerebrales que posteriormente le ocasionaron la muerte. Su contextura era menuda y frágil no pudo soportar la fuerza del odio sin razón que se anida en el cuerpo de estos “hombres y mujeres nuevos” hechas en socialismo.

Intento en mi mente imaginar el terror en su mirada mientras esos esbirros le apuntaban, el horror de sus últimos minutos antes de que accionaran contra ella, ese mismo terror que sintió mi amado hijo cuando mancillaron su hermoso cuerpo y le dispararon sin compasión, quitándome la vida dejándome viva. 

Esta lucha lleva años, cuando estamos debilitados se llevan a nuestros hijos que quedan inertes en estas calles.. cuando volvemos a salir con esperanzas a las calles nos los arrebatan con tanta saña que nos cuesta entender porque... mi hijo cuando iba a las marchas y yo le pedia que se cuidara me cantaba la canción de Alí primera: mama dejame luchar... tu me enseñaste  a no matar las mariposas.....

GÉNESIS CARMONA

Génesis Carmona era una bellísima joven, una MISS.  Esas mujeres hermosas que nos han hecho tan famosos en el mundo. La mujer venezolana es conocida por eso, por su belleza, siempre que tengo la oportunidad de viajar fuera y hablar de nosotras, digo que para todas las mujeres venezolanas es un compromiso verse bien. En los barrios más humildes nuestras mujeres, amas de casa, vendedoras, emprendedoras, obreras o empleadas invertimos en nuestra apariencia, somos coquetas…

Pero el trato que hemos recibido en los últimos años las mujeres de esta patria ha sido cruel y constante, pareciera que estos esbirros del gobierno han nacido de las piedras, han brotado de las entrañas de fieras salvajes, hay violencia crónica en contra de las mujeres de este país….

Se ejerce la violencia desde todos los ángulos: cuando nos obligan a recorreré supermercados para comprar comida de nuestros hijos por la escasez, cuando vemos morir a nuestros hijos, padres, amigos sin atención médica y sin medicamentos, cuando tenemos que hacer largas colas para comprar gas, cuando tenemos que entregar en oraciones y vivir la agonía mientras nuestros hijos salen a la escuela o a la universidad con la zozobra de pensar si volverán vivos a la casa,

Es violencia oír como nos agreden verbalmente en las instituciones, es violencia cuando muchas familias viven en refugios sin viviendas, es una permanente violencia cuando no nos alcanza el dinero para lo más básico…

PERO LA MAS CRUEL  DE TODAS LAS VIOLENCIAS, ES ENTERRAR A NUESTROS HIJOS, asesinados, atacados por fieras malignas que convierten nuestras vidas en la  más espantosas de las pesadillas…..

La hermosa, dulce y alegre Génesis, quedó atrapada en el odio irracional de bandas, unas uniformadas y otras de civil, que mantienen a la población en jaque, acorralada, sin derecho a pataleo, sin derecho a reclamos, sin derechos…. NI SIQUIERA A LA VIDA.

Con el inicio de las protestas estudiantiles que ocasionó justo el ataque a una estudiante de la universidad de Carabobo, exigiendo mas seguridad y que se ha prolongado por casi 3 semanas, hemos visto caer a mujeres valientes, valerosas, jóvenes como Geraldine y como Génesis Carmona quien murió de un tiro en la cabeza cuando participaba en una protesta en Carabobo… 

Era su primera protesta, quería aportar su grito de libertad a esta gesta heroica de los jovenes estudiantes... como a mi hijo, siento que al dispararle a la cabeza mancillaron su cuerpo, sus hermosas cabelleras, fueron tiros para elimiar al enemigo sin compasión ¿eliminan y masacran sus ideas? sus sueños?

Ha sido un golpe duro para muchas familias, para muchas madres… 

Me siento llena de indignación…. Tanto que siento que estoy partida en mil pedazos por dentro…

"Los que mueren por la vida no pueden llamarse muertos"

Alí Primera

DICIEMBRE, ENERO Y.... FEBRERO (Diario de una agonia 101)

Entro y salgo, recibo muchas personas al día, converso, como, me siento y me levanto, trabajo corrido, me rio, camino… me aturdo, me ausento, me elevo, me escapo, huyo  y vuelvo.

En medio del espejismo que construyo en apariencias frente a los demás, retorno a la realidad, a la cruel realidad, no importa cuánto agote mi cuerpo al final mi espíritu está envuelto en la soledad, en el dolor, en la rabia, en la impotencia… 

¿Cuánto dura la ausencia? ¿es eterna?

Por mucho que haga no logro desatar ese nudo apretado justo en mí estomago que a veces pesa y se arrastra conmigo como arañando el piso, arrastrando los pies de tal manera que me duelen, como me duele el alma…

Falta pocas horas para el cumpleaños de mi hija, estamos volviendo a transitar los últimos días de mi HIJO, DE MI TANER… mentira que el tiempo cura las heridas, mentira… cada año es peor, cada año, cada día, cada mes solo confirma su ausencia… el silencio de su risa, el olor de su cuerpo, el sonido de su voz…

Hablamos como en claves… todas fingimos, Anaís, Moralís, Mayra, la Tanya y yo…. Simulando la una para que la otra no sepa que estamos muriendo en vida… ¿y Lari? 

Diciembre;  mi hermana, enero;  mi madre, febrero; mi hijo…  SON FECHAS QUE ME MARCARON.. que me hunden… o mejor dicho que nos hunden, que nos agobian, que nos destrozan y nos ubican en nuestra realidad. 

Mi hija cumple años de edad y mi hijo cumple años que me lo arrebataron… unos malditos decidieron acabar con su vida… y acabaron con la mía, con mi paz, con mi mundo, ahora mi mundo es irreal… es una maldita pantomima que consume mis energías, que me condena a una farsa, a un teatro donde el maldito telón nunca baja… siempre estoy en función… siempre actuando, ya parezco una momia... 

Mi hija me dice: "nunca más mi cumpleaños es como yo quiero, nada es como yo quiero! odio este país que no me da nada.. solo me quita, nada es igual, en realidad es una mierda.... "

la oigo y me siento cansada… agotada.

LOS MALOS SIEMPRE GANAN.. (DIARIO DE UNA AGONIA )

El martes me desperté tarde y como siempre revisé mi teléfono, tenía varios mensajes y en particular uno de Hallison que decía “viste la tragedia de Mónica Spear?”

Comencé a buscar información y a medida que transcurría el día me iba llenando de más horror. Habían asesinado a la ex Miss Venezuela y a su esposo la noche anterior para robarlos, demás está decir la convulsión que en los medios de comunicación ha tenido éste atroz crimen perpetrado contra una familia que creía aún en el país y quisieron recorrerlo para mostrarlo a su hija de 5 años que ahora engrosa la larga lista de huérfanos y huérfanas que desaparecen en el anonimato de víctimas de la violencia porque no cuentan para las estadísticas.

Tampoco cuentan las viudas, las madres, padres, hermanos, las hermanas, los amigos y todos los dolientes que convergen en el dolor de las pérdidas humanas, por cada asesinado hay al menos 10 víctimas directas, familias destrozadas a quienes les cambian la vida porque después de ésta tragedia, comienza la agonía. 

Con éste crimen que tocó a la opinión pública, se mostró al mundo el rostro de la violencia que vivimos a diario los ciudadanos decentes, una parte del país que sobrevive subyugada a la otra parte que se divide en varios subgrupos:  los que delinquen de todas las formas posibles junto a  los que con el poder abusan, los otros que apoyados desde el poder tienen licencia para matar y además existe  una parte de esa población que concientes  o no, algunos por convicción y la gran mayoría por intereses personales son los verdaderos cómplices de estos delitos.

Al día siguiente del crimen de la familia Berry Spear asesinaron a un profesor del Pedagógico de Caracas y a su madre dentro de su vivienda. Fueron masacrados a puñaladas y no puedo evitar pensar en los últimos minutos de éstas víctimas sabiéndose a merced de estos sanguinarios, el estrés tan grande del hijo al ver como atacaban a la madre y la madre viendo como acababan con la vida de su hijo… es doblemente cruel, es terriblemente cruel y despiadado.

Hay saña en cada acto de éstos, siento que nos hemos deshumanizado. 

Tenía una semana encerrada en mi casa, me sentía devastada, pero más devastada me siento por la impotencia de ver a mi hija romperse en mil pedazos acorralada por la desesperanza. Demasiadas malas noticias cada día y lo peor;  no hay un indicio de que vayamos a salir de esta pesadilla, el país se convirtió en un drama, una suerte de novela de terror donde siempre ganan los malos.

31 DE DICIEMBRE, SOÑÉ CON ÉL (DIARIO DE UNA AGONIA 100)

Lo abracé con fuerza... lo besé y lo besé muchas veces... percibí su olor, era su piel, era su cuello, eran sus brazos, era su pecho, tenía como 8 años... ASI LO SOÑÉ hoy a mi hijo... soñé que lo abracé y sé que estuvo aqui... que vino para que yo lo abrazara...

 Son las 10 de la noche de hoy 31 de diciembre, estoy en la sala de mi casa, sola, pensando en los que sufren esta misma soledad, esta misma ausencia, pienso en el comisario Simonovis y el resto de los presos politicos, pienso en Naku, en Miratzy, en Marleny Abreu, en Blanca, en Cecilia allá en Calabozo, en Laura Leonor y en su amada Ori que partió apenas hace un mes... recuerdo su pregunta: "Bebeka dime, como haces para vivir sin tu Taner? porque yo siento que no puedo vivir sin mi Oriana..."

10 y 10 de la noche, suenan afuera los traqui traqui, esos ruidos espantosos que me perturban y me atormentan... falta menos, es cuestión de paciencia. Amor mío, gracias por venir hoy y dejarme abrazarte... hijo de mi alma.

MAS DE 24 MIL MUERTES VIOLENTAS EN 2013...

Según leí una información del Observatorio Venezolano de Violencia, éste año que aún le faltan 3 días para finalizar culmina con mas de 24 mil muertes violentas, ES DEMASIADA tragedia para un pueblo inerme e indiferente, nos estan masacrando y seguimos enconchados en nuestras propias miserias...

 "El viernes pasado, a la 1:00 pm, hombres desconocidos irrumpieron en la vivienda del dirigente de la Mesa de la Unidad Democrática Juan de Dios Carrillo en el sector Mata de Cubarro del municipio Páez, estado Apure, y asesinaron a su hijo de 15 años de edad, Juan José Carrillo Mora, estudiante de quinto año de bachillerato." DIARIO EL SIGLO

QUE SIGA LA RUMBA, estamos en navidad...

EL CANSACIO DE VIVIR A LOS 24 AÑOS (DIARIO DE UNA AGONIA 99)

“Estoy cansada de la vida, voy a cumplir 25 años y me siento cansada, creo que es mucha lucha, demasiado… que fastidio la vida! tanto luchar para nada, para perderlo todo... aqui en este pais, cualquiera te jode, te quita lo que es tuyo, te mata, estoy cansada de todo esto..."

 Pude ver un brillo acuoso en su mirada, eran ojos a punto de llorar, sentí como ella hacía un esfuerzo para no soltar el llanto delante de mí pero era obvio que ya no podía con su pena. Oír a mi hija decir eso y no quebrarme en mil pedazos es quizás una hazaña. Ya no tengo muchas fuerzas para ir contra eso que ella me dice sentir, me siento desvalida y al final termino asintiendo asumiendo de eso modo que es la misma sensación que me invade, un cansancio, una desesperanza, una falta de ánimo tan grande que me bloquea.

 Podría decir que me cansa la maldita fingidera de que todo está en orden, que voy superandolo, pero eso requiere un esfuerzo supremo, un esfuerzo que me agota y me consume y por sobre todo ME HARTA. Hace apenas 11 meses que murió mi mamá, ahora son 3 sillas vacías en la mesa, MI HERMANA, MI HIJO Y MI MADRE…. Me arrecha que me pidan celebrar, siento que se burlan de mi, detesto sus malditas celebraciones banales, sin sentido. Hoy es 29, hoy es el cumpleaños de Enver, no estoy preparada para asumir reuniones familiares… quisiera despojarme de esta rabia y ésta impotencia para poder ofrecerle a los que me rodean otros momentos, pero me resulta tan difícil… no puedo evitar éste sentimiento de culpa, YO SIGO VIVA, y ellos no están.

Me siento mal de entrar a la casa de mi mamá y comprobar su ausencia, odio la maldita música que se oye allí pero: acaso no es cierto que ya no puedo hacer nada para que ella vuelva? Puedo hacer algo para que mi hermana rozagante de alegría y energía vuelva a aturdirme con su risa? Que puedo hacer para que MI AMADO HIJO, se siente a mi lado a comer como siempre? NADA….

Yo al igual que mi hija estoy cansada, con la espalda rígida, las costillas adoloridas… y esa resequedad en la garganta como si la tuviera tapada con algo que no sube, que no baja… que se queda allí atorado, como un hueco vacío, pero al mismo tiempo demasiado lleno que parece que está a punto de estallar…

 ¿Quién me entiende?

 Son las 4 de la tarde de hoy 29 de diciembre, me asomo a la ventana y percibo la soledad en la calle, quizás son mis muertos, los muertos de la gente… los desaparecidos, los que no están… esos que se fueron en el “tiempo de Dios es perfecto” … me pregunto una y mil veces. Perfecto para quién? Para los que asesinaron a mi hijo en su perfecto momento?

Para la maldita que mató a mi hermana?

LOS MATAN Y LOS SEPULTAN CON LA INDIFERENCIA DE TODOS.

Dos niños de 9 y 11 años son asesinados a cuchilladas por ser testigos accidentales de un robo en la Asunción, Margarita. Trato de encontrar información sobre este tenebroso caso pero son escuetas, los medios televisivos callan y los Diarios apenas reseñan vagamente.

 Hoy es 20 de diciembre, siento un hueco en el pecho, imagino a esa madre ó a esas madres ante este atroz asesinato, siento indignación por la pasividad y la indiferencia con la que los ciudadanos ven pasar esta tragedia sin inmutarse, creo que ésa es nuestra peor tragedia, sabernos indefensos, desamparados ante la ley y abandonados por nuestros conciudadanos.

Desde el momento fatídico en que nos arrebatan la vida de un hijo comienza la agonía, ya no hay paz, es la muerte en vida, la impotencia se anida en nuestros corazones, nos llenamos de rabia, mucha rabia. Y hay quienes nos dicen: tienes que perdonar, así es la vida, el tiempo cura las heridas, te quedan fulano o mengano… SON UNOS IDIOTAS que no saben lo que significa que te vacíen por dentro, que te saquen las entrañas a sangre viva, que te arranquen el corazón y tener que seguir caminando, a veces arrastrándote…

Me pregunto: ¿ Donde estaba Dios en ese momento en que esas bestias masacraban a cuchilladas a esos dos indefensos e inocentes niños?

Hoy no es un buen dia… ayer tampoco lo fue, hay días malos y otros peores.

Una Misa por un abrazo, una vela por una sonrisa (DIARIO DE UNA AGONIA 98)

Me irrita la navidad. Ese 19 de diciembre estaba en las gestiones de la compra del apartamento, todo se complicaba en trabas administrativas y yo tenía apuro por dejar todo listo antes de mi viaje a Perú.

Llegamos a la administradora que gestionó la compra venta un poco después del medio día, tuvimos que buscar un sitio donde tomar un refresco y dar tiempo a que llegaran todos. Yo estaba ansiosa por cerrar el negocio, comprar el apartamento y dejarle al “negro” todas las cosas ordenadas para que ella se encargara mientras yo estuviese fuera del país.

Esa negociación había sido traumática, muchos viajes, gastos, en realidad solo había visto ese apartamento una vez y quería salir de eso. Recuerdo que me senté en una silla cerca de la entrada de las oficinas, y una enorme mariposa empezó a rodearme, revoleteo por un rato y yo le comenté al vigilante del edificio que “era de buena suerte que una mariposa tan grande volara cerca de uno” él se sonrió, eran como las 4 y media de la tarde. De regreso a Maracay un poco más de las 5 y media de la tarde recibo la llamada de Beyker… “A la señora Moraima la atropelló un carro” en el momento no snetí miedo, solo un golpe muy duro podía acabar con ella, creí que era tan fuerte que al llegar a Maracay la vería aporreada pero viva, ningún carro pendejo iba a poder con ella.... pero no fué asi... ahora estoy segura que luchó por su vida hasta el último segundo... POR ESA MI INDIGNACIÓN, esa maldita no paró el carro hasta no dejarla sin vida.

Son las 3 y 10 de la tarde, de un mismo 19 de diciembre… pero no habrá 20, 21, 22 ni ningún día más para yo verla, para reírnos… ahora se hacen misas en su nombre en vez de abrazarla, y se le encienden velas en vez de oírla reir… Con ella comenzó la mutilación… el desmembramiento. Nos han ido descuartizando el alma hasta volvernos polvo… La navidad me irrita.

ARMANDO JOSE ERA SU UNICO HIJO...

Anoche estuve hasta muy tarde chateando con Miratzy una madre a quien le asesinaron a su único hijo allá en Punto Fijo estado falcón. Le arrebataron la vida un día del padre. Me hablaba de un inmenso dolor, me describía su agonía, su impotencia y lo mucho que extraña a su hijo Armando José, yo con el hueco en el pecho trataba de asistirla mientras un remolino de rabia me invadía, como no entenderla!!! 

 Me contó que hay días en los que no quiere llegar a su casa, que va al cementerio a rezarle en su tumba para pedirle a Dios que lo tenga en su gloria, ella se apoya en su fe porque ya no le queda nada más…. Solo nosotras sabemos lo que se siente, nadie más que no haya pasado por algo así puede al menos suponer el tamaño de nuestra tragedia … el país esta lleno de estas historias jamás llegué a imaginar semejante monstruosidad. 

 Todos los días en algún rincón del país, en cualquier ciudad, una madre entierra a su hijo y a veces entierra a sus hijos… y de alguna forma nos entierran a nosotras convirtiéndonos en un país de cuerpos vacios de almas, zombis que arrastran el peso de su dolor cada día, mujeres sin ilusiones, cascarones vacíos desafiando a la vida en busca de respuesta ¿Por qué a mi? Miratzy perdió a su único hijo, la dejaron sin nada… pero es igual para los que tienen cuatro, porque siempre va a faltar ése… siempre falta en la mesa, en navidad, en los cumpleaños, en las graduaciones, en los nacimientos…. Siempre falta el hijo que se marcha inesperadamente porque a un maldito se le cruzó en el camino y ese maldito anda suelto llevándose por el medio otros hijos… de otras madres, de otras hermanas, de otras novias ó esposas, de otros hijos incluso de otros amigos y amigas que también sienten que le arrebataron algo… 

 ¿Qué puedo hacer por Miratzy? 

Nada….. Solo oírla, solo entenderla, acompañarla ¿acaso es un consuelo decirle que no esta sola? Que en nuestro país somos casi 200 mil madres? ¿Cuántas mas serán necesarias para que alguien le ponga freno a tanta violencia?

DIEGO Y NAKU... (DIARIO DE UNA AGONIA 97)

7 meses después del asesinato de mi hijo, es asesinado Diego el hijo de Nakuwaipa Gerdell un negro día de septiembre. Tenía 18 años y quería ser abogado. Oír a Naku hablar de Diego es imaginarlo, casi puedo oírlo porque cuando ella me habla de su hijo lo describe con paciencia, con detalles, con orgullo, con amor de madre... solo otra madre puede entender la magnitud de estos relatos... sólo nosotras, nadie más.

El día de la muerte de mi amado hijo, Naku llegó con su hijo Diego al sitio, me contó después que nos conocimos que ella y Diego lamentaron lo ocurrido con ese joven asesinado allí, conversaron sobre la pobre madre que acababa de perder miserablemente a su hijo… lejos estaban ambos de imaginar que 7 meses después DIEGO sería otra victima de la violencia, la inseguridad y la maldita impunidad de un estado cómplice por actuación y por omisión.

 Naku es otra madre que entierra a su amado hijo, la tragedia mas espantosa que mujer alguna pueda vivir. Cuando ella y yo hablamos nos entendemos, hablamos el mismo idioma de dolor, de rabia, de frustración, en cada gesto me identifico, nos han unido en torno al dolor, nos han sembrado el alma de impotencia, entrelazaron nuestras vidas para destruirlas y hundirlas en un abismo por el resto de nuestra existencia. La vida nos parece fofa, la supervivencia se hace pesada, los recuerdos nos fatigan, la injusticia nos demuele con sus brazos de púas, nos aplasta, nos condena… no tenemos el consuelo de la paz porque sin justicia no puede haber paz. Pero además porque tener que pedir justicia? Si lo ideal sería no tener que haber sufrido esta tragedia!!! ¿Por qué enterrar a nuestros hijos? Porque Diego no esta con Naku? A donde se fueron sus sueños?

 “si lo hubiese sabido.............. si lo hubiese sabido......hubiese dormido contigo toda la noche abrazandote, besandote y arrullandote...........un dia 12 fue el ultimo dia que dormiste en casa, ese dia no quisistes ir a la playa con nosotros, preferistes quedarte en casa.... Padre celestial, dale consuelo a mi alma que quiere estallar de dolor” Así habla Naku, la rabia de no haber presentido con claridad lo que le iba a pasar a nuestros hijos para poder protegerlos, para evitar esa tragedia… para que siguieran junto a nosotras… como saberlo?

Que rabia tan grande Dios mio! Igual yo… mi hijo me dijo ese día para ir a Valencia, y dije que no… después lo mande a comprar pan y nunca más regresó… Ni siquiera se como aún vivo… Hoy no quiero hablar con Naku, tampoco mañana... no se que decirle, no se como consolarla, no tengo mi hombro fuerte para apoyarla, en realidad no tengo fuerzas, sé que ella solo quiere que vuelva DIEGO pero eso no puede ser, entonces igual que yo, ella tampoco quiere nada más...

No importa cuanto hagamos, no importa si abrimos los ojos, no importa si hablamos, si nos peinamos, si caminamos, si respiramos… en el fondo no estamos vivas.