Conduje por la autopista como casi todos los días, eran las 12 y 13 minutos de la noche cuando me incorporé por el peaje. Casi todo el camino estuve hablando sola, no pude evitar llorar, no lo hago con frecuencia… quizás eso haya hecho que muchos crean que soy una mujer fuerte. Si me hubiesen visto… desplomada, solitaria, abrumada, confundida… hablando en voz alta para oírme… imaginando que mamá Clemencia, me decía “calma hija, que todo pasará” sintiendo como tejía crinejas en mi pelo, o como me pasaba sus dedos por los parpados de mis ojos para obligarme a cerrarlos y dormir.. dormir…. Dormir…
Se acumulan los eventos y obviamente vuelvo a repensar en la razón de la vida, en que todo se termina, todo tiene un final, miraba las montañas oscuras por la noche, habían pocos carros… pensé que era mejor manejar de noche aunque no pudiera buscar perfiles humanos en los bordes de las montañas, ni figuras en las nubes como lo hago cuando manejo de día, tratando de distraer la mente de esa rutina diaria a la que las terribles circunstancias me obligaron cuando esos malnacidos mataron a mi hijo.. a mi bebé.. a mi niño… a mi amigo y compañero, a mi equipo.. a mi todo.. a MI TANER.
No puedo darme el lujo de desplomarme siempre que quiero, mi familia tiene una manera muy peculiar de exigirme que me mantenga erguida a pesar de las circunstancias.
Eres una “campeona Invicta de la Vida” me dijo mi amigo Manuel Rodríguez, pero ¿a qué precio?
Cuando veo a mi mamá perdida en sus tiempos, en sus recuerdos… con la mirada tendida entre los escombros de todo lo que se ha derrumbado en nuestras vidas desde la muerte del “negro” y el vil asesinato de mi hijo, pienso que ha sido una forma de escapar… Los recuerdos a veces no son buenos compañeros de viaje… te persiguen, te atormentan, te comprimen el alma y hasta pueden acabar con tus sueños, con tu risa y con las ganas de seguir viviendo.
Me sorprendí cuando llegué a mi casa, había hablado sola durante todo el camino, había hablado con la única persona que me entiende. CONMIGO MISMA, fue una conversa entretenida, porque solo yo tengo las respuestas a mi misma…. Estaba agotada, miré a mi alrededor, el vacio físico, el vacío espiritual y el vacío del alma que no encuentra sosiego, es una pesadilla, te despiertas, miras el sol con indiferencia, “Ese sol que sale todos los días aunque yo quiera estar a oscuras, ese sol que es indiferente a mi dolor, ese sol que te demuestra que la vida sigue aunque tu estés muerta, a ese sol tu no le importas… él sigue alumbrando…”
Los grillos me aturden, hay muchos grillos en el jardín.
Nadie me entiende, quizás sea yo la que no me comunico, quizás sea yo la que debe aprender a decir las cosas… quiero descansar, me siento agotada. Tengo rabia, me consumo por dentro, la única palabra que repito es: “no me importa”… nada me impresiona, nada me llena o… ¿será que estoy tan llena que nada me llena?
NO QUIERO IR AL MALDITO CEMENTERIO…. Es como aceptar que mi hijo esta ahí.
sábado, 23 de julio de 2011
viernes, 1 de julio de 2011
DIARIO DE UNA AGONIA (75)
Hoy es la Clase Magistral de tu hermana... nos hemos confesado las dos, ha sido en vano el silencio aparente que guardamos cada una tratando de fingir que estamos siguiendo....
Anoche me dijo mi hija. “beba.. me mutilaron las entradas para el acto.. no tenemos para cubrir esas sillas en la cena de mi graduación”
Extraño a Mi niño lindo.. mi bello hijo.. MI TANER.
Han sido días duros para las dos… yo me siento culpable por no celebrar por lo alto ese triunfo, me parece tan vana la vida, tan hueca, tan sin sentido.
Es como correr y correr por una calle sin fin… y no encontrar acomodo, nada que satisfaga… nada que llene… le digo a Dios: JUSTICIA QUE LLEGA TARDE YA NO ES JUSTICIA…..
Quiero verte papito… que estemos los tres.. como siempre lo planeamos… quiero sacarte de ese oscuro hueco… donde no debes estar tu lugar es conmigo…. Quiero que me abraces.. que te rias que me acompañes con tu hermana a seguir… ¿Cómo vamos a hacer?.. TU AUSENCIA ES TAN ETERNA….
¿Cuántos hijos tiene usted? Me preguntan y yo… yo muero… yo no tengo a mi hijo… solo me queda una… y nos estamos desvaneciendo.. día a día.. ahogadas en el llanto.. en la frustración... en la rabia..
Amor mio.. mi niño.. mi papito lindo…. Hoy es la cena de graduación de tu hermana y me faltas tu… esos malditos te mataron y mataron todo….
Hoy.. tu ausencia nos quiebra… HOY NO QUIERO QUE SEA HOY… HOY QUIERO QUE SEA EL DIA ANTES .. con tu franela rosa, con tu voz.. con tu risa.. con tus ojos color miel… con tus sueños que eran mis sueños…
Anoche me dijo mi hija. “beba.. me mutilaron las entradas para el acto.. no tenemos para cubrir esas sillas en la cena de mi graduación”
Extraño a Mi niño lindo.. mi bello hijo.. MI TANER.
Han sido días duros para las dos… yo me siento culpable por no celebrar por lo alto ese triunfo, me parece tan vana la vida, tan hueca, tan sin sentido.
Es como correr y correr por una calle sin fin… y no encontrar acomodo, nada que satisfaga… nada que llene… le digo a Dios: JUSTICIA QUE LLEGA TARDE YA NO ES JUSTICIA…..
Quiero verte papito… que estemos los tres.. como siempre lo planeamos… quiero sacarte de ese oscuro hueco… donde no debes estar tu lugar es conmigo…. Quiero que me abraces.. que te rias que me acompañes con tu hermana a seguir… ¿Cómo vamos a hacer?.. TU AUSENCIA ES TAN ETERNA….
¿Cuántos hijos tiene usted? Me preguntan y yo… yo muero… yo no tengo a mi hijo… solo me queda una… y nos estamos desvaneciendo.. día a día.. ahogadas en el llanto.. en la frustración... en la rabia..
Amor mio.. mi niño.. mi papito lindo…. Hoy es la cena de graduación de tu hermana y me faltas tu… esos malditos te mataron y mataron todo….
Hoy.. tu ausencia nos quiebra… HOY NO QUIERO QUE SEA HOY… HOY QUIERO QUE SEA EL DIA ANTES .. con tu franela rosa, con tu voz.. con tu risa.. con tus ojos color miel… con tus sueños que eran mis sueños…
miércoles, 25 de mayo de 2011
DIARIO DE UNA AGONIA (74)
Estoy despierta desde las 5 de la mañana, no he dejado de llorar.. me siento deprimida, pienso en mi hijo en MI TANER, estoy convaleciente y se que si estuviera aquí me estaría cuidando, a él le encantaba hacerlo, lo imagino subiendo a mi cuarto llevándome comida, echándome cuentos, haciéndome reír… cuando yo estaba en cama subía tantas veces a mi cuarto ¡!!! … él cancelaba todo, no me dejaba sola para nada
Soy frágil… él me hacia fuerte, porque yo necesitaba aparentar que era fuerte delante de él… pero NO, hoy, no quiero nada… quiero tenerlo conmigo, que sane mis heridas, que me consienta... que me hable, que me abrace, que me bese…. QUIERO OIRLO!!!!!!
Hoy solo soy Un colibrí.....
Tengo el grito ahogado en mi garganta… .este sufrimiento no se agota… no se acaba.. no abandona… solo me da treguas…
Ya no existen los colores de los amaneceres solo los grises de los despertares… es igual una cosa que otra… me fastidian las voces que repiten lo mismo sin sentido, las quejas por las mismas fatuas carencias ¿Qué saben muchos de eternas ausencias? Que saben ALGUNOS de las prisiones del alma? … Que saben de las soledades acompañadas?
Que pueden saber del vacío profundo que deja la muerte de un hijo?
ME MATARON A MI HIJO, y si Dios existe ¿Por qué esos malditos siguen en el poder? Porque no me ha entregado sus cabezas?
Soy frágil… él me hacia fuerte, porque yo necesitaba aparentar que era fuerte delante de él… pero NO, hoy, no quiero nada… quiero tenerlo conmigo, que sane mis heridas, que me consienta... que me hable, que me abrace, que me bese…. QUIERO OIRLO!!!!!!
Hoy solo soy Un colibrí.....
Tengo el grito ahogado en mi garganta… .este sufrimiento no se agota… no se acaba.. no abandona… solo me da treguas…
Ya no existen los colores de los amaneceres solo los grises de los despertares… es igual una cosa que otra… me fastidian las voces que repiten lo mismo sin sentido, las quejas por las mismas fatuas carencias ¿Qué saben muchos de eternas ausencias? Que saben ALGUNOS de las prisiones del alma? … Que saben de las soledades acompañadas?
Que pueden saber del vacío profundo que deja la muerte de un hijo?
ME MATARON A MI HIJO, y si Dios existe ¿Por qué esos malditos siguen en el poder? Porque no me ha entregado sus cabezas?
domingo, 8 de mayo de 2011
DIARIO DE UNA AGONIA (73)
En días como estos me quedaba en la cama a esperar que vinieran a felicitarme y si habían regalos me los trajeran… hoy estuve mucho tiempo en la cama mirando por la ventana callada … hay unos pajaritos negros que cantan cerca del apartamento…me quedé un rato en silencio, reconstruyendo imágenes, recuperando su olor en mi memoria, el sonido de su voz…
Tengo un hueco, un hoyo profundo y negro en el pecho, nadie llegó a la cama…. Es más… ésta no es la cama ni es el cuarto donde mi hijo iba a darme el abrazo y el beso… esa cama, ese cuarto, esa casa…. Ya no están… tampoco él.
Cada vez que me acuerdo que jamás lo volveré a ver… maldigo!!! Si, puedo llorar y llorar hasta secarme pero la rabia supera el dolor… esos malditos me arrebataron mi vida, mis sueños, mis ilusiones, me mutilaron, me arrastraron por el piso, pisotearon mi honor, me cortaron el alma, me dejaron hueca, me ahogaron, me despedazaron, me hirieron mortalmente… me sacaron las entrañas… en fin, me destruyeron cuando mataron a mi hijo… MATARON A MI HIJO.
No quiero que existan días de las madres, ni cumpleaños, ni navidad… me marcaron como a una Res con un hierro… me marcaron para toda la vida… hasta mi último aliento…
Hoy celebran las madres de esos asesinos? Imagino que si, esos malditos se persignan antes de salir a matar o a robar… celebran con lo que les roban a los demás… y sus hijos? Tendrán hijos? Ellos tendrán hijos y yo no tengo al mío? DONDE ESTA LA JUSTICIA DIVINA?
DONDE ESTA MI HIJO QUE QUIERO VERLO!!!
Tengo un hueco, un hoyo profundo y negro en el pecho, nadie llegó a la cama…. Es más… ésta no es la cama ni es el cuarto donde mi hijo iba a darme el abrazo y el beso… esa cama, ese cuarto, esa casa…. Ya no están… tampoco él.
Cada vez que me acuerdo que jamás lo volveré a ver… maldigo!!! Si, puedo llorar y llorar hasta secarme pero la rabia supera el dolor… esos malditos me arrebataron mi vida, mis sueños, mis ilusiones, me mutilaron, me arrastraron por el piso, pisotearon mi honor, me cortaron el alma, me dejaron hueca, me ahogaron, me despedazaron, me hirieron mortalmente… me sacaron las entrañas… en fin, me destruyeron cuando mataron a mi hijo… MATARON A MI HIJO.
No quiero que existan días de las madres, ni cumpleaños, ni navidad… me marcaron como a una Res con un hierro… me marcaron para toda la vida… hasta mi último aliento…
Hoy celebran las madres de esos asesinos? Imagino que si, esos malditos se persignan antes de salir a matar o a robar… celebran con lo que les roban a los demás… y sus hijos? Tendrán hijos? Ellos tendrán hijos y yo no tengo al mío? DONDE ESTA LA JUSTICIA DIVINA?
DONDE ESTA MI HIJO QUE QUIERO VERLO!!!
lunes, 2 de mayo de 2011
DIARIO DE UNA AGONIA (72)
Anoche cuando me enteré de la muerte de Bin Laden recordé aquel 31 de agosto de 1997.
Salimos de la casa de la abuela Ernesta de Maracaibo de regreso a Maracay como todos los años cuando la visitábamos como a las 9 de la mañana, Taner y Tanya se montaron en “La Burra” la vieja Wagoneer que teníamos mientras nos despedíamos de mis suegros.
Enseguida que me subí a la camioneta él me dijo: -maa murió Diana y el novio
No le paré, no caí en cuenta lo que me había dicho, decidimos en ese momento pasar por las cataratas del Hueque en Falcón para que los niños las conocieran y se dieran un baño, son unas hermosas cataratas poco comentadas. El trayecto hasta Maracay era más largo pero valía la pena, el espectáculo y el rico frio de sus aguas merecian el desvio, él respetuoso como siempre no insistió, pero cuando en la radio oí la noticia, la sorpresa fue mayúscula ¡Murió la Princesa Diana de Gales Y su novio!!!…..
Todas las revistas con la cara de la princesa estaban en mi sala, él desde muy niño las había visto, me gustaba hablar de la realeza, de “Diana”, me molestaba que Carlos tuviera una aventura con la vieja y fea Camila, sabia con pelos y señales que la Reina no estaba de acuerdo con la forma desenfadada de ser de Diana, pero yo admiraba la dulzura y la belleza de esa mujer que habia conquistado a mas de uno y estaba feliz porque por fin veía a la princesa enamorada de Dodi… MI TANER, disfrutaba de la “igualada” de su madre, farandulera, no en vano él y yo compartíamos tantas cosas, esas que día a día las fuimos viviendo…. El Teatro, el Cine, la Farándula.. la política, las luchas, en lo único que no nos acompañamos fue en el deporte, él sabia de todos, comentaba de todos, sabia quien era el campeón de esta o cual disciplina, yo confieso que voy a los Tigres de Aragua porque debo ser leal al estado que me ha abrigado tantos años de mi vida y donde aspiro que me entierren cuando me muera junto a mi hijo.
El 11 de abril de 2002 él no se despegaba del televisor ni un segundo, iba y venía a su cuarto, habiamos seguido todas las protestas, pero ese dia en el ministerio nos habian asignado unas actividades... él había cuadrado con los muchachos para ir a Caracas, pero, sabiendo como era él de apasionado y con 16 añitos, le pedí que se mantuviera informado por la tele para que me mantuviera informada a mi.... aun no cumplía los 17… de repente me llama angustiado y me dice -maa van 9 muertos en la marcha esos coños de madre están disparando desde los edificios!!! vamonos pa´ Caracas...
Lo vi retorcerse de la impotencia, desde ese instante pasamos 4 días enteros sin dormir, todos los televisores de la casa estaban encendidos, salíamos a la calle… entrábamos y no había otro tema, ni más aliento que la pesadilla que estábamos viviendo…. Y que aún vivimos.
....................................................................................................................
No recuerdo con exactitud la fecha, pero me tocó dar una charla en el estado Carabobo en el "El Pueblito" en una escuela, fui con una compañera de trabajo. Al regreso le dijimos al chofer que nos había apoyado en la actividad que prendiera la radio, de repente oímos la noticia de la sentencia a los Comisarios, la contundencia y la monstruosidad , por un momento nos quedamos mudos, a mi compañera se le salieron las lágrimas, mientras gritaba NO PUEDE SER BEBEKA, NO PUEDE SER el chofer apretó los puños, maldije, me llené de furia, estaba desesperada por llegar a la casa para comentarle a mi hijo, para drenar el coraje…. Realmente nos pusimos tristes… 30 años, QUE INJUSTICIA!!!
Cuando llegué a la casa no estaba, él estaba en la calle haciendo diligencias, lo primero que le dije cuando llegó fue que habían sentenciado a los comisarios a 30 años, él golpeo la mesa con fuerza, y sus hermosos ojos color miel se enfurecieron “Hay que salir mamá, si los dejamos nos joden…!!!
Esa noche estuvimos en la cocina como siempre hasta muy tarde cayéndonos a embuste, soñando…. Componiendo el mundo, un mundo que nos miró y nos sigue mirando con indiferencia…
Anoche sola en esta sala, me enteré de la muerte de Bin Laden el terrorista que parecía invencible, no tuve con quien comentar… estuve hasta pasada la una de la madrugada con los amigos virtuales, con mi mundo virtual…. Me reí, pero sentí su ausencia, imaginé todas y cada una de sus palabras ¡Coño se jodio ese loco!... es que esos gringos son arrechos… ahora van por Gaddafi y éste que no se ponga Popi….
Lo imagino dando vueltas por toda la casa, disfrutando como si fuera su triunfo, él siempre me decía que su generación, la generación del 80 y mas aun la del 85 sería la que se encargaría de reconstruir al país… él creía QUE LE DARIAN LA OPORTUNIDAD DE RECONSTRUIR AL PAIS, fue un iluso soñador….
quizás fuimos unos ilusos....
Salimos de la casa de la abuela Ernesta de Maracaibo de regreso a Maracay como todos los años cuando la visitábamos como a las 9 de la mañana, Taner y Tanya se montaron en “La Burra” la vieja Wagoneer que teníamos mientras nos despedíamos de mis suegros.
Enseguida que me subí a la camioneta él me dijo: -maa murió Diana y el novio
No le paré, no caí en cuenta lo que me había dicho, decidimos en ese momento pasar por las cataratas del Hueque en Falcón para que los niños las conocieran y se dieran un baño, son unas hermosas cataratas poco comentadas. El trayecto hasta Maracay era más largo pero valía la pena, el espectáculo y el rico frio de sus aguas merecian el desvio, él respetuoso como siempre no insistió, pero cuando en la radio oí la noticia, la sorpresa fue mayúscula ¡Murió la Princesa Diana de Gales Y su novio!!!…..
Todas las revistas con la cara de la princesa estaban en mi sala, él desde muy niño las había visto, me gustaba hablar de la realeza, de “Diana”, me molestaba que Carlos tuviera una aventura con la vieja y fea Camila, sabia con pelos y señales que la Reina no estaba de acuerdo con la forma desenfadada de ser de Diana, pero yo admiraba la dulzura y la belleza de esa mujer que habia conquistado a mas de uno y estaba feliz porque por fin veía a la princesa enamorada de Dodi… MI TANER, disfrutaba de la “igualada” de su madre, farandulera, no en vano él y yo compartíamos tantas cosas, esas que día a día las fuimos viviendo…. El Teatro, el Cine, la Farándula.. la política, las luchas, en lo único que no nos acompañamos fue en el deporte, él sabia de todos, comentaba de todos, sabia quien era el campeón de esta o cual disciplina, yo confieso que voy a los Tigres de Aragua porque debo ser leal al estado que me ha abrigado tantos años de mi vida y donde aspiro que me entierren cuando me muera junto a mi hijo.
El 11 de abril de 2002 él no se despegaba del televisor ni un segundo, iba y venía a su cuarto, habiamos seguido todas las protestas, pero ese dia en el ministerio nos habian asignado unas actividades... él había cuadrado con los muchachos para ir a Caracas, pero, sabiendo como era él de apasionado y con 16 añitos, le pedí que se mantuviera informado por la tele para que me mantuviera informada a mi.... aun no cumplía los 17… de repente me llama angustiado y me dice -maa van 9 muertos en la marcha esos coños de madre están disparando desde los edificios!!! vamonos pa´ Caracas...
Lo vi retorcerse de la impotencia, desde ese instante pasamos 4 días enteros sin dormir, todos los televisores de la casa estaban encendidos, salíamos a la calle… entrábamos y no había otro tema, ni más aliento que la pesadilla que estábamos viviendo…. Y que aún vivimos.
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No recuerdo con exactitud la fecha, pero me tocó dar una charla en el estado Carabobo en el "El Pueblito" en una escuela, fui con una compañera de trabajo. Al regreso le dijimos al chofer que nos había apoyado en la actividad que prendiera la radio, de repente oímos la noticia de la sentencia a los Comisarios, la contundencia y la monstruosidad , por un momento nos quedamos mudos, a mi compañera se le salieron las lágrimas, mientras gritaba NO PUEDE SER BEBEKA, NO PUEDE SER el chofer apretó los puños, maldije, me llené de furia, estaba desesperada por llegar a la casa para comentarle a mi hijo, para drenar el coraje…. Realmente nos pusimos tristes… 30 años, QUE INJUSTICIA!!!
Cuando llegué a la casa no estaba, él estaba en la calle haciendo diligencias, lo primero que le dije cuando llegó fue que habían sentenciado a los comisarios a 30 años, él golpeo la mesa con fuerza, y sus hermosos ojos color miel se enfurecieron “Hay que salir mamá, si los dejamos nos joden…!!!
Esa noche estuvimos en la cocina como siempre hasta muy tarde cayéndonos a embuste, soñando…. Componiendo el mundo, un mundo que nos miró y nos sigue mirando con indiferencia…
Anoche sola en esta sala, me enteré de la muerte de Bin Laden el terrorista que parecía invencible, no tuve con quien comentar… estuve hasta pasada la una de la madrugada con los amigos virtuales, con mi mundo virtual…. Me reí, pero sentí su ausencia, imaginé todas y cada una de sus palabras ¡Coño se jodio ese loco!... es que esos gringos son arrechos… ahora van por Gaddafi y éste que no se ponga Popi….
Lo imagino dando vueltas por toda la casa, disfrutando como si fuera su triunfo, él siempre me decía que su generación, la generación del 80 y mas aun la del 85 sería la que se encargaría de reconstruir al país… él creía QUE LE DARIAN LA OPORTUNIDAD DE RECONSTRUIR AL PAIS, fue un iluso soñador….
quizás fuimos unos ilusos....
jueves, 28 de abril de 2011
DIARIO DE UNA AGONIA (71)
Temo dormir y que llegue mañana.
Bateador designado, cuarto bate… pitcher, catcher, primera base, el equipo de béisbol con 9 jugadores que juegan en el campo… Puedo ver del otro lado hombres que corren detrás de la pelota; delantero, defensas.. arqueros 11 jugadores..
Los equipos… si, hay equipos de 11, de 9, de 5, de 4, jugadores… hay equipos de 2. Si MI HIJO y yo éramos un “equipo” se disolvió el equipo, lo disolvieron a punta de balas mi equipo…a lo macho, sin preguntarme. ¿Quieres que te maten a tu hijo?
Esos Miserables no te preguntan:
-¿Quieres ser Madre de Luto por la Violencia? Dice mi amiga Naku, ahora que ella cuando le matan a su amado hijo Diego de 18 años, es una miembro más de las más de 200 mil que hay en el país.
Es la Una de la madrugada de hoy jueves ya 28 de abril, dentro de 6 horas mi hija asistirá a su ultima Clases de Pregrado, se gradúa de Abogada… lo logró, debemos celebrar. ¿celebrar? Sip.. se supone…
Hoy cuando la vi llorando con una mezcla de rabia, de angustia, de impotencia, de nostalgia y hasta de incertidumbre… me contuve; me dijo: -“La Maye no llolla” le respondí –No, la Maye no llolla, la Maye esta Feliz….
Comenzamos este proyecto hace 5 años un 20 de junio cuando la Tanya presentó la prueba…
NI SIQUIERA PUEDO SEGUIR……………………………………………ESTOY DEMASIADO TRISTE
8:13 a.m.
Nuevamente aquí, amaneció rápido, desesperada por quedarme sola creo cada uno esta en lo mismo, fingiendo delante del otro que la rutina sigue igual, que la vida continua y que el proyecto que iniciamos hace 5 años atrás no ha sufrido cambios “importantes”.
MI TANER, siempre se sintió el protector, se sentía responsable de su hermana, de mi, de Anaís, de Mora, de Maira, de todas las mujeres de la familia, le enardecía pensar que algún abusador pudiera meterse con alguna de nosotras… con los niños… con todos.
Soñaba con una casa montonera grande donde pudiéramos vivir todos, era un soñador que pagó caro el error de vivir en un país donde los sueños son la peor pesadilla.
Cuando mi hija tenía que viajar en bus desde la Plaza de Turmero a Valencia en la Ruta del Padre Pan muchas veces él se levantaba de madrugada a llevarla, pero eran muchas mas las veces en las que él la llevaba a Valencia y regresaba en contra de la voluntad de la gente porque era “alocado” hacer eso.. pero a él le daba lastima que su hermanita se fuera incomoda en autobús…. Incluso después que le compramos el carro a ella, él la llevaba los lunes y se regresaba en autobús porque ella tenia flojera de manejar, o tenía sueño… una vez ella escribió que al perderlo a él “ella había perdido a su hermano, a su amigo, a su protector, a su chofer…”
SE DISUELVEN LOS EQUIPOS…………..
Estoy sola acá.. en esta sala.. y puedo imaginarlo un día como hoy, puedo oír su voz.. sentir su risa.. esa energía, ese dinamismo cuando habían eventos en la casa… arreglando las cosas, haciendo los mandados, orgulloso de su hermana, carreteando gente, tomando café, fumando cigarrillos, haciendo bromas. Todo el grupo de la Tanya lo quería como uno más; iba siempre a la facultad y en tiempos de lucha interna o cuando la universidad tenia que salir a la calle a marchar él también se vestía de Lucha:
-“hay que defender la Universidad, porque si no lo hacemos, nos la quitan esos coños de madres” -siempre decía.
Jugó a puertas cerradas, se topó con muchos egoísmos, era demasiado noble mi hijo… Pero Jugó, en un equipo de 2, conmigo… nos enfrentamos a muchos en ese juego cruel por ser como éramos y de repente me dejo sola en el campo… miro al Arco… miro al Home… giro mi cabeza a todos lados y no lo veo, lo busco en todas partes… necesito al otro jugador, hay una corredora que esta llegando a la meta, la bandera de cuadros esta a la vista, se supone que estaríamos todos esperando del otro lado… pero faltan 2… MI hermana y él.
FALTAN 2 Y YO DIGO: MALDITA SEA… yo también veo la Banderita de cuadros, hay mucha gente del otro lado de la banda que ríe, que esta feliz, la corredora lo ha logrado, dos de los grandes espectadores que comenzaron con nosotros esta carrera no están… se marcharon a la fuerza, a los coñazos, como son las cosas en Venezuela.
Te cobran caro el Derecho de vivir aquí sin guardaespaldas, un país donde entregas tus mejores noches en la angustia de no saber si regresas vivo a tu casa, tienes que pagar un alto el precio de vivir DONDE PUEDES Y NO DONDE QUIERES, un país donde te arrepientes de progresar y de tener cosas materiales para vivir mejor, una sociedad anestesiada por un odio de clases, un país que mutilas tus aspiraciones y es también por encima de todo, un país donde el Fruto de tu trabajo y tu esfuerzo puede ser la razón para que te MATEN.
Un país……. con personas que rompen y destrozan sueños, que destruyen “Equipos de dos”, y que la llegada a la Meta no luce con una banderita a cuadros, si no con un reflejo de ausencia eterna que no te deja celebrar la llegada”
Bateador designado, cuarto bate… pitcher, catcher, primera base, el equipo de béisbol con 9 jugadores que juegan en el campo… Puedo ver del otro lado hombres que corren detrás de la pelota; delantero, defensas.. arqueros 11 jugadores..
Los equipos… si, hay equipos de 11, de 9, de 5, de 4, jugadores… hay equipos de 2. Si MI HIJO y yo éramos un “equipo” se disolvió el equipo, lo disolvieron a punta de balas mi equipo…a lo macho, sin preguntarme. ¿Quieres que te maten a tu hijo?
Esos Miserables no te preguntan:
-¿Quieres ser Madre de Luto por la Violencia? Dice mi amiga Naku, ahora que ella cuando le matan a su amado hijo Diego de 18 años, es una miembro más de las más de 200 mil que hay en el país.
Es la Una de la madrugada de hoy jueves ya 28 de abril, dentro de 6 horas mi hija asistirá a su ultima Clases de Pregrado, se gradúa de Abogada… lo logró, debemos celebrar. ¿celebrar? Sip.. se supone…
Hoy cuando la vi llorando con una mezcla de rabia, de angustia, de impotencia, de nostalgia y hasta de incertidumbre… me contuve; me dijo: -“La Maye no llolla” le respondí –No, la Maye no llolla, la Maye esta Feliz….
Comenzamos este proyecto hace 5 años un 20 de junio cuando la Tanya presentó la prueba…
NI SIQUIERA PUEDO SEGUIR……………………………………………ESTOY DEMASIADO TRISTE
8:13 a.m.
Nuevamente aquí, amaneció rápido, desesperada por quedarme sola creo cada uno esta en lo mismo, fingiendo delante del otro que la rutina sigue igual, que la vida continua y que el proyecto que iniciamos hace 5 años atrás no ha sufrido cambios “importantes”.
MI TANER, siempre se sintió el protector, se sentía responsable de su hermana, de mi, de Anaís, de Mora, de Maira, de todas las mujeres de la familia, le enardecía pensar que algún abusador pudiera meterse con alguna de nosotras… con los niños… con todos.
Soñaba con una casa montonera grande donde pudiéramos vivir todos, era un soñador que pagó caro el error de vivir en un país donde los sueños son la peor pesadilla.
Cuando mi hija tenía que viajar en bus desde la Plaza de Turmero a Valencia en la Ruta del Padre Pan muchas veces él se levantaba de madrugada a llevarla, pero eran muchas mas las veces en las que él la llevaba a Valencia y regresaba en contra de la voluntad de la gente porque era “alocado” hacer eso.. pero a él le daba lastima que su hermanita se fuera incomoda en autobús…. Incluso después que le compramos el carro a ella, él la llevaba los lunes y se regresaba en autobús porque ella tenia flojera de manejar, o tenía sueño… una vez ella escribió que al perderlo a él “ella había perdido a su hermano, a su amigo, a su protector, a su chofer…”
SE DISUELVEN LOS EQUIPOS…………..
Estoy sola acá.. en esta sala.. y puedo imaginarlo un día como hoy, puedo oír su voz.. sentir su risa.. esa energía, ese dinamismo cuando habían eventos en la casa… arreglando las cosas, haciendo los mandados, orgulloso de su hermana, carreteando gente, tomando café, fumando cigarrillos, haciendo bromas. Todo el grupo de la Tanya lo quería como uno más; iba siempre a la facultad y en tiempos de lucha interna o cuando la universidad tenia que salir a la calle a marchar él también se vestía de Lucha:
-“hay que defender la Universidad, porque si no lo hacemos, nos la quitan esos coños de madres” -siempre decía.
Jugó a puertas cerradas, se topó con muchos egoísmos, era demasiado noble mi hijo… Pero Jugó, en un equipo de 2, conmigo… nos enfrentamos a muchos en ese juego cruel por ser como éramos y de repente me dejo sola en el campo… miro al Arco… miro al Home… giro mi cabeza a todos lados y no lo veo, lo busco en todas partes… necesito al otro jugador, hay una corredora que esta llegando a la meta, la bandera de cuadros esta a la vista, se supone que estaríamos todos esperando del otro lado… pero faltan 2… MI hermana y él.
FALTAN 2 Y YO DIGO: MALDITA SEA… yo también veo la Banderita de cuadros, hay mucha gente del otro lado de la banda que ríe, que esta feliz, la corredora lo ha logrado, dos de los grandes espectadores que comenzaron con nosotros esta carrera no están… se marcharon a la fuerza, a los coñazos, como son las cosas en Venezuela.
Te cobran caro el Derecho de vivir aquí sin guardaespaldas, un país donde entregas tus mejores noches en la angustia de no saber si regresas vivo a tu casa, tienes que pagar un alto el precio de vivir DONDE PUEDES Y NO DONDE QUIERES, un país donde te arrepientes de progresar y de tener cosas materiales para vivir mejor, una sociedad anestesiada por un odio de clases, un país que mutilas tus aspiraciones y es también por encima de todo, un país donde el Fruto de tu trabajo y tu esfuerzo puede ser la razón para que te MATEN.
Un país……. con personas que rompen y destrozan sueños, que destruyen “Equipos de dos”, y que la llegada a la Meta no luce con una banderita a cuadros, si no con un reflejo de ausencia eterna que no te deja celebrar la llegada”
martes, 26 de abril de 2011
DIARIO DE UNA AGONIA (70)
Llegué al hospital a la consulta con la misma rabia, no me fijé en la gente, no me importaban. Estaba cumpliendo mi palabra, le dije a mi hija que iría porque según ella “necesito ayuda profesional”.
El Dr. Luis Rodríguez, me estaba esperando….. me preguntó: -¿Qué puedo hacer por ti Bebeka? Le dije ¿tienes algo para la arrechera?
Solo me miró…. No dijo nada y lo preferí así. No quiero sabiondos que crean decirme que saben como me siento, ni palabras cargadas de recomendaciones religiosas… NO, yo quiero A MI TANER, YO QUIERO A MI HIJO….. QUIERO VERLO, TENERLO, ABRAZARLO, BESARLO, eso quiero!!!!
Cuando mataron a mi hijo y tuve que pasar por el trance de ir al CICPC pedí que me entregaran su teléfono, apenas lo había comprado en navidad, era un Nokia blanco… solo tenía fotos de su novia, fotos mías… su koala… PERO NO ME LOS ENTREGARON porque “formaba parte de las pruebas, del expediente”….
Hace días recibí una llamada de ese celular… de ése número… sentí que moría.. que moría otra vez.. como muero un poco.. cada día… sin siquiera poder gritar… sin quejarme… ¿Quién osó usar o abusar de algo tan personal que tiene sus huellas, que tocaron sus manos….? MALDITOS!!
Porque nos hicieron esto? Porque me mataron a mi hijo? Porque a mi? Quien decide eso? Quien decide matarnos y dejarnos vivas?...
Los días avanzan.. unos son malos.. otros peores… marcados todos como a las reses, van 14 meses, con sus días y sus noches, no hay remedio para la arrechera, no hay antídoto para el dolor, no hay calmante para la tragedia… en fin, es la pesadilla, es la ausencia eterna que no acaba, es la rabia infinita que te muerde el alma y es el cansancio de tratar de seguir…
La impotencia de no poder rendirte porque es “egoísta” y porque a veces creo que si lucho… es lo que él espera de mi… pero… eso no me consuela, no quiero que me vea si es verdad que lo ven a uno desde donde están NO, No- yo QUIERO que me vea, como me veía todas los días… todas las noches en nuestras largas conversas… quiero estar bonita para que se sienta orgulloso de mi…. Quiero que los días pasen y que me aturda el silencio y la bulla, que me embriague la soledad, que me quede inconsciente del tiempo, no tener memoria y quedarme quieta sin tener que andar… ni oir.. ni mirar…
No hay calmante para el dolor y no hay remedio para la arrechera!!!
El Dr. Luis Rodríguez, me estaba esperando….. me preguntó: -¿Qué puedo hacer por ti Bebeka? Le dije ¿tienes algo para la arrechera?
Solo me miró…. No dijo nada y lo preferí así. No quiero sabiondos que crean decirme que saben como me siento, ni palabras cargadas de recomendaciones religiosas… NO, yo quiero A MI TANER, YO QUIERO A MI HIJO….. QUIERO VERLO, TENERLO, ABRAZARLO, BESARLO, eso quiero!!!!
Cuando mataron a mi hijo y tuve que pasar por el trance de ir al CICPC pedí que me entregaran su teléfono, apenas lo había comprado en navidad, era un Nokia blanco… solo tenía fotos de su novia, fotos mías… su koala… PERO NO ME LOS ENTREGARON porque “formaba parte de las pruebas, del expediente”….
Hace días recibí una llamada de ese celular… de ése número… sentí que moría.. que moría otra vez.. como muero un poco.. cada día… sin siquiera poder gritar… sin quejarme… ¿Quién osó usar o abusar de algo tan personal que tiene sus huellas, que tocaron sus manos….? MALDITOS!!
Porque nos hicieron esto? Porque me mataron a mi hijo? Porque a mi? Quien decide eso? Quien decide matarnos y dejarnos vivas?...
Los días avanzan.. unos son malos.. otros peores… marcados todos como a las reses, van 14 meses, con sus días y sus noches, no hay remedio para la arrechera, no hay antídoto para el dolor, no hay calmante para la tragedia… en fin, es la pesadilla, es la ausencia eterna que no acaba, es la rabia infinita que te muerde el alma y es el cansancio de tratar de seguir…
La impotencia de no poder rendirte porque es “egoísta” y porque a veces creo que si lucho… es lo que él espera de mi… pero… eso no me consuela, no quiero que me vea si es verdad que lo ven a uno desde donde están NO, No- yo QUIERO que me vea, como me veía todas los días… todas las noches en nuestras largas conversas… quiero estar bonita para que se sienta orgulloso de mi…. Quiero que los días pasen y que me aturda el silencio y la bulla, que me embriague la soledad, que me quede inconsciente del tiempo, no tener memoria y quedarme quieta sin tener que andar… ni oir.. ni mirar…
No hay calmante para el dolor y no hay remedio para la arrechera!!!
miércoles, 20 de abril de 2011
DIARIO DE UNA AGONIA (69)
Era una camioneta enorme, así la veía yo, color verde con los marcos de las ventanas blancas… nunca me había montado en un carro así, en realidad, en los viajes anteriores que Juan Pargas nos llevaba a ver a mi mamá Ana y a mis tíos a Maracay lo hacíamos en una camioneta Ranchera largota… Ese día, Juan Pargas el chofer se bajó y saludó a mamá Clemencia y enseguida Marlenis, Digno y mi tío Hermógenes comenzaron a subir las cosas…hasta el baúl donde mi mamá guardaba sus cosas más valiosas: el dinero metido en una media negra con un nudo, la vajilla que mi papá le había traído de Ciudad Bolívar de porcelana azul bellísima, un infaltable frasco de miche o anís, del cual yo bebía en la misma tapa, un cuadro de Jesús Crucificado, fotos… yo no entendía porque tanto movimiento, otras veces el Sr. Juan Pargas nos había llevado a Maracay pero nunca habíamos llevado tantas cajas, tantas bolsas.
Mi mamá Clemencia había recogido huevos del gallinero, envasó ají, llevaba caraotas y para mi todos los changuitos míos estaban en esas cajas… mi uniforme Blanquísimo de la escuela “José Felipe Márquez” mamá Clemencia lo había regalado días antes, mis libros, la cartera que ella misma me había tejido… la silleta de cuero, el jarro de tomar agua, los platos de vidrio grueso amarillos con figuras de delfines, unas jícaras nuevas, las totumas que estaban arriba del tinajero y hasta una réplica de la ultima cena que estaba en la sala…
No parecía un viaje como los anteriores, aún así… hasta muchos años después, entendí que hay viajes sin retorno… que hay mudanzas… que tienes que irte de algunos lugares que no quieres dejar…
Que te llevas su aroma… su olor… sus recuerdos… pero nada más. TIENES QUE IRTE Y YA.
Nuestra casa de Bahareque se quedó sola… con sus aposentos… con su enorme puerta de madera en la sala, con su piso de tierra en la cocina que se barría con escobillón, había una banqueta hecha con un árbol cortado a la mitad a lo largo donde nos sentábamos al frente del fogón para calentarnos todas las mañanas para esperar el guarapo y la paledonia, yo era la única junto a mamá Clemencia que tomaba Bolón…y panela, creo que yo lo hacía para adularla, en las noches hacíamos lo mismo pues la ultima comida era a las 5 de la tarde y a eso de las 7 u 8 nos servía una jícara con guarapo y biscocho y si teníamos suerte otra paledonia!!!
Dejamos nuestra casa, con su fogón, con los estantes de la Bodega vacíos, con ese techo de caña brava y Zinc oxidado, con esas ventanitas estrechas para evitar el frío, con esas paredes frisadas con cal, pintadas muy blancas… donde yo hacía interminables dibujos con los cascajos de las piedras arcillosas que recogía del suelo… comenzaba en una esquina y terminaba en la otra… me encantaba, pienso que, mi mamá Clemencia debió amarme mucho para permitirme hacer eso.
Yo dormía con Marlenis… pero peleábamos mucho y al final a ella le dieron otra cama
Salimos de Chejendé temprano… pero era de día, mi mamá me acostó en sus piernas porque hacía frío a esa hora; pudo haber sido el mes de agosto… así como hoy tantos años después: No entiendo lo que pasa a mi alrededor.
Recuerdo que hicimos una parada en un restaurante de carretera, era mi primera vez y la de todos!!! Juan Pargas que ya era baquiano porque hacía muchos años que se había venido a vivir a Maracay, miró a mi mamá que estaba aterrada ante al insistencia del mesonero y le dijo: -Pida Arroz a la cubana Comadre.
Y todos pedimos lo mismo. Nos sorprendimos con los cubiertos, pues en Chejendé comíamos solo con cucharas y los mojitos lo comíamos con las manos… parece que les estuviera hablando de hace dos siglos atrás… pero en Chejendé aún ahorita en este siglo, no llega la prensa… hay que buscarla en Monay o en PamPam…
Hoy hablando con mi mamá Ana a pesar de su poca memoria… en un momento en que pudo ubicarse hablamos de muchas cosas… nos reímos… le dije que cuando olvidara que yo era su hija, le colocaría mi nombre al retrato de Marilyn Monroe… para que ella creyera que era yo…. Se burló de mi… con la chispa de siempre, con sus chanzas… nos reímos un poco antes de que ella volviera a caer en su oscuridad, en su huida de la realidad.
Así como yo aquel día de agosto, sin saber ni entender que pasa a mi alrededor… así me miró de repente y yo supe que ya.. se habían escapado los recuerdos de su memoria, pero en mi viaje de regreso hoy a mi casa … recorrí mis mudanzas.. ¿Cuántas? Muchas… de día, de noche, casi ninguna a gusto… todas con un susto en el pecho, con muchas cajas, con pocas cosas…. Con muchas… con nada…
Con un hijo menos… esta es la peor de todas, la más dramática, la más cruel… Sin MI TANER increíble.
Mi mamá Clemencia había recogido huevos del gallinero, envasó ají, llevaba caraotas y para mi todos los changuitos míos estaban en esas cajas… mi uniforme Blanquísimo de la escuela “José Felipe Márquez” mamá Clemencia lo había regalado días antes, mis libros, la cartera que ella misma me había tejido… la silleta de cuero, el jarro de tomar agua, los platos de vidrio grueso amarillos con figuras de delfines, unas jícaras nuevas, las totumas que estaban arriba del tinajero y hasta una réplica de la ultima cena que estaba en la sala…
No parecía un viaje como los anteriores, aún así… hasta muchos años después, entendí que hay viajes sin retorno… que hay mudanzas… que tienes que irte de algunos lugares que no quieres dejar…
Que te llevas su aroma… su olor… sus recuerdos… pero nada más. TIENES QUE IRTE Y YA.
Nuestra casa de Bahareque se quedó sola… con sus aposentos… con su enorme puerta de madera en la sala, con su piso de tierra en la cocina que se barría con escobillón, había una banqueta hecha con un árbol cortado a la mitad a lo largo donde nos sentábamos al frente del fogón para calentarnos todas las mañanas para esperar el guarapo y la paledonia, yo era la única junto a mamá Clemencia que tomaba Bolón…y panela, creo que yo lo hacía para adularla, en las noches hacíamos lo mismo pues la ultima comida era a las 5 de la tarde y a eso de las 7 u 8 nos servía una jícara con guarapo y biscocho y si teníamos suerte otra paledonia!!!
Dejamos nuestra casa, con su fogón, con los estantes de la Bodega vacíos, con ese techo de caña brava y Zinc oxidado, con esas ventanitas estrechas para evitar el frío, con esas paredes frisadas con cal, pintadas muy blancas… donde yo hacía interminables dibujos con los cascajos de las piedras arcillosas que recogía del suelo… comenzaba en una esquina y terminaba en la otra… me encantaba, pienso que, mi mamá Clemencia debió amarme mucho para permitirme hacer eso.
Yo dormía con Marlenis… pero peleábamos mucho y al final a ella le dieron otra cama
Salimos de Chejendé temprano… pero era de día, mi mamá me acostó en sus piernas porque hacía frío a esa hora; pudo haber sido el mes de agosto… así como hoy tantos años después: No entiendo lo que pasa a mi alrededor.
Recuerdo que hicimos una parada en un restaurante de carretera, era mi primera vez y la de todos!!! Juan Pargas que ya era baquiano porque hacía muchos años que se había venido a vivir a Maracay, miró a mi mamá que estaba aterrada ante al insistencia del mesonero y le dijo: -Pida Arroz a la cubana Comadre.
Y todos pedimos lo mismo. Nos sorprendimos con los cubiertos, pues en Chejendé comíamos solo con cucharas y los mojitos lo comíamos con las manos… parece que les estuviera hablando de hace dos siglos atrás… pero en Chejendé aún ahorita en este siglo, no llega la prensa… hay que buscarla en Monay o en PamPam…
Hoy hablando con mi mamá Ana a pesar de su poca memoria… en un momento en que pudo ubicarse hablamos de muchas cosas… nos reímos… le dije que cuando olvidara que yo era su hija, le colocaría mi nombre al retrato de Marilyn Monroe… para que ella creyera que era yo…. Se burló de mi… con la chispa de siempre, con sus chanzas… nos reímos un poco antes de que ella volviera a caer en su oscuridad, en su huida de la realidad.
Así como yo aquel día de agosto, sin saber ni entender que pasa a mi alrededor… así me miró de repente y yo supe que ya.. se habían escapado los recuerdos de su memoria, pero en mi viaje de regreso hoy a mi casa … recorrí mis mudanzas.. ¿Cuántas? Muchas… de día, de noche, casi ninguna a gusto… todas con un susto en el pecho, con muchas cajas, con pocas cosas…. Con muchas… con nada…
Con un hijo menos… esta es la peor de todas, la más dramática, la más cruel… Sin MI TANER increíble.
miércoles, 2 de marzo de 2011
Acróstico
T rasciendes espacio y tiempo
A ngel eres, en tu nueva Morada
N aciste en el Reino de los cielos
E n la Gloriosa Mansión de Dios
R enovado por el Espiritu Santo
Reina López
A ngel eres, en tu nueva Morada
N aciste en el Reino de los cielos
E n la Gloriosa Mansión de Dios
R enovado por el Espiritu Santo
Reina López
miércoles, 23 de febrero de 2011
domingo, 20 de febrero de 2011
DIARIO DE UNA AGONIA (67)
Angela me dijo el lunes en la ceremonia cuando me saludó "hueles bien, siempre hueles sabroso".. ella y yo no hemos tenido mucho acercamiento, y ha sido malo, es la hermana de mis hijos.. él la amaba, me contaba chistes sobre ella, sobre las travesuras que habian compartido de niños.. recordé cuando le dije a mi hijo que pensaba cambiar de perfume, me dijo: "No inventes, ése es tu olor asi hueles tú.. a nosotros nos gusta.."
He tratado de ensordecerme, de aturdirme todos estos dias.. que no he podido entrar al Blog por problemas técnicos, al final es aqui donde puedo decir como me siento como me da la gana.
El alma, mi corazón es como un coleto que debo exprimir hasta que no le quede humedad, asi imagino cuando lloro, hasta secarme, asi le dije a Naku el viernes cuando Diego cumplió 5 meses que lo asesinó un policia, cuando hable con ella en la mañana me dijo "BB, hoy estoy mal.. solo quiero llorar, mi Diego esta cumpliendo 5 meses,, yo le repondí.. lo del coleto.. que lo exprimiera.. que llorara.. y cuando la llamé ayer para ver como estaba me dijo: ésta madrugada exprimí el coleto.....
En eso nos convirtieron el corazón, el alma y la vida, en un coleto.. barrieron el piso con nuestras vidas... nos mataron pero vivas...y me da arrechera cuando a mi alrededor no entienden eso.. y me dicen cosas porque a veces no quiero salir, no quiero andar... no quiero un coño!!!
Con ésta arrechera tan grande que tengo!!!
He tratado de ensordecerme, de aturdirme todos estos dias.. que no he podido entrar al Blog por problemas técnicos, al final es aqui donde puedo decir como me siento como me da la gana.
El alma, mi corazón es como un coleto que debo exprimir hasta que no le quede humedad, asi imagino cuando lloro, hasta secarme, asi le dije a Naku el viernes cuando Diego cumplió 5 meses que lo asesinó un policia, cuando hable con ella en la mañana me dijo "BB, hoy estoy mal.. solo quiero llorar, mi Diego esta cumpliendo 5 meses,, yo le repondí.. lo del coleto.. que lo exprimiera.. que llorara.. y cuando la llamé ayer para ver como estaba me dijo: ésta madrugada exprimí el coleto.....
En eso nos convirtieron el corazón, el alma y la vida, en un coleto.. barrieron el piso con nuestras vidas... nos mataron pero vivas...y me da arrechera cuando a mi alrededor no entienden eso.. y me dicen cosas porque a veces no quiero salir, no quiero andar... no quiero un coño!!!
Con ésta arrechera tan grande que tengo!!!
domingo, 6 de febrero de 2011
LA MONTAÑA RUSA DE MI VIDA (DIARIO DE UNA AGONIA 66)
Como una Gigantesca montaña rusa asemejo mis altibajos estados de ánimo éste año, puedo pasar desde la risa contagiante a la más profunda de las tristezas de un solo tirón. Doce meses, 365 días contados a partir del domingo 7 de febrero a la una y 15 minutos de la tarde en el que le dije a mi hijo que fuera a comprar el pan para almorzar y JAMAS regresó.
Así; de esa manera vil, atroz, violenta, horrible… dividieron mi vida en un antes y un después, como la era Cristiana en un antes y un después de Cristo… la mía, la dividieron en “antes y después de esa tragedia” … he cambiado.
Guerrera, Campeona Invicta de la vida, Heroína… valiente, luchadora y muchos calificativos más he recibido por estas redes desde que abrumada, acorralada y destrozada decidí escribir sobre lo que estaba viviendo para “drenar” el dolor… pensaba que si lo compartía sería menos pesado.
Desde Canadá, los Estados Unidos, México, Guatemala, Cuba, Alemania, La India, Colombia, República Dominicana, Perú, Bolivia, Chile, Argentina, Holanda, Italia, Egipto, España, pasando por cada rincón de mi país, se habla de MI TANER, conocen su dulce y su hermoso rostro y también conocen mi dolor… y además me han acompañado “en la distancia”.
En Venezuela se registran cada año más de 15.000 muertes violentas en los últimos años… me ha tocado a mí, consolar en la soledad de mi teclado o atreves del hilo telefónico, en la oscuridad de mis noches y en la espesura de mi dolor a otras madres, mujeres destrozadas, humilladas y mancilladas en su humanidad, en su amor, en sus sueños y en sus esperanzas… han visto como vi yo… el fruto de sus vientres yacer en las calles, tirados como perros sin amo… allí esos cuerpos que fueron tiernos bebés brotados de nuestras entrañas, pequeños pedazos de nuestra carne, que fueron creciendo y que una vez acariciamos, que besamos…que cuidamos cuando se enfermaban, que abrazábamos, con los que reímos y lloramos, a nuestros hijos; a ellos, hemos tenido que verlos convertidos en víctimas de una violencia que arrasa con todo dejando llanto y desolación a su paso, una violencia que se alimenta de la impunidad y se fortalece en un discurso político de odio, diferencias, resentimiento y una profunda orfandad de valores y de amor al prójimo.
Madres de Luto por la Violencia, eso somos… y seremos hasta nuestro último suspiro, hasta nuestro último aliento… porque la pérdida es irrecuperable… porque ese vacío nos acompañará hasta el último latido de nuestros corazones.
Un antes y un después, día y noche, risa y llanto, seguir o abandonar, fe o desesperanza, tiempo y distancia, ausencia… perdón y olvido… nos debatimos en medio de muchos sentimientos, si, como una gigantesca montaña rusa que sigue subiendo y bajando ¿Dónde se detendrá? No creo que arriba, ojala que no sea abajo, esperamos cada día… que cuando se detenga sea en el medio, allí… justo para que nos permita continuar sin abandonar la lucha por la vida…
La lucha...... tambien es una lucha, la lucha por no dejarnos vencer y aprender a no odiar y volver a amar.
Así; de esa manera vil, atroz, violenta, horrible… dividieron mi vida en un antes y un después, como la era Cristiana en un antes y un después de Cristo… la mía, la dividieron en “antes y después de esa tragedia” … he cambiado.
Guerrera, Campeona Invicta de la vida, Heroína… valiente, luchadora y muchos calificativos más he recibido por estas redes desde que abrumada, acorralada y destrozada decidí escribir sobre lo que estaba viviendo para “drenar” el dolor… pensaba que si lo compartía sería menos pesado.
Desde Canadá, los Estados Unidos, México, Guatemala, Cuba, Alemania, La India, Colombia, República Dominicana, Perú, Bolivia, Chile, Argentina, Holanda, Italia, Egipto, España, pasando por cada rincón de mi país, se habla de MI TANER, conocen su dulce y su hermoso rostro y también conocen mi dolor… y además me han acompañado “en la distancia”.
En Venezuela se registran cada año más de 15.000 muertes violentas en los últimos años… me ha tocado a mí, consolar en la soledad de mi teclado o atreves del hilo telefónico, en la oscuridad de mis noches y en la espesura de mi dolor a otras madres, mujeres destrozadas, humilladas y mancilladas en su humanidad, en su amor, en sus sueños y en sus esperanzas… han visto como vi yo… el fruto de sus vientres yacer en las calles, tirados como perros sin amo… allí esos cuerpos que fueron tiernos bebés brotados de nuestras entrañas, pequeños pedazos de nuestra carne, que fueron creciendo y que una vez acariciamos, que besamos…que cuidamos cuando se enfermaban, que abrazábamos, con los que reímos y lloramos, a nuestros hijos; a ellos, hemos tenido que verlos convertidos en víctimas de una violencia que arrasa con todo dejando llanto y desolación a su paso, una violencia que se alimenta de la impunidad y se fortalece en un discurso político de odio, diferencias, resentimiento y una profunda orfandad de valores y de amor al prójimo.
Madres de Luto por la Violencia, eso somos… y seremos hasta nuestro último suspiro, hasta nuestro último aliento… porque la pérdida es irrecuperable… porque ese vacío nos acompañará hasta el último latido de nuestros corazones.
Un antes y un después, día y noche, risa y llanto, seguir o abandonar, fe o desesperanza, tiempo y distancia, ausencia… perdón y olvido… nos debatimos en medio de muchos sentimientos, si, como una gigantesca montaña rusa que sigue subiendo y bajando ¿Dónde se detendrá? No creo que arriba, ojala que no sea abajo, esperamos cada día… que cuando se detenga sea en el medio, allí… justo para que nos permita continuar sin abandonar la lucha por la vida…
La lucha...... tambien es una lucha, la lucha por no dejarnos vencer y aprender a no odiar y volver a amar.
viernes, 4 de febrero de 2011
DIARIO DE UNA AGONIA (65)
El viernes pasado el del año pasado fué 5 de febrero... no se si contar los dias o los números.. da igual.. es indeterminable.. es mucho y es poco, es rápido y tambien es lento... el tiempo, mi eterno dilema.
Salimos como a las 7 de la mañana, habiamos decidido comprar unas viandas porque estabamos gastando mucho en comida, él me hizo hincapié en que tendrian que ser 3, para llevarle comida a Lari, él se comprometía a prepararsela, yo habia preparado un rico guiso.
No quise estar mucho en la oficina, asi que nos fuimos a ver a Maira al Instituto, conversamos largo rato en su oficina, él amaba ese edificio, desde niño estaba acostumbrado a esos pasillos, además yo lo enseñe del valor histórico que tenía.. muchas veces me acompañó a organizar eventos y cuando Inauguramos la galería de arte él le puso el nombre de "GAG" Galería Arnoldo Gabaldón... le decíamos "La GAG"...
De allí salimos al medio día y nos fuimos mi hermano Enver, mi cuñada Maira él y yo hasta un puesto de Perros Calientes frente al Periodiquito a sugerencia de mi hermano.. MI TANER, se sentó en un banquito que tienen ellos en la acera y se comió lo que yo habia preparado la noche anterior.. practicamente lo devoró.. los demas nos comimos un perro caliente.. para burla de todos pues ellos sabian que no me gusta comer asi.. pero.. ese día.. acepté la invitación de mi hermano.
MI TANER, estaba desesperado por ver a Lari, desde el martes 2 del cumpleaños de la Tanya él se habia quedado cuidandola porque se puso mal despues que llegamos de la universidad, de hecho recibió a los amigos del liceo que vinieron a verla para felicitarla y despues se acostó.
Él se habia quedado todo el miercoles y el jueves cuidando a su hermana sin salir de la casa.. por eso ese viernes 5 desde que salimos de la casa me dijo "maa voy a la academia tengo que ver a Lari" yo anduve todo el dia con él.. como a las 4 me dijo: te llevo para que no manejes hasta Turmero y me vengo en carrito.. yo le dije: NO papi, yo te dejo en la Academia de Lari.. tranquilo me siento bien.
Hablamos de cosas íntimas.. me confesó que por primera vez estaba pensando en tener hijos.. en que lo mejor era casarse con Lari, hablamos de cómo serian esos niños.... que tendrian una abuela tan linda pero que él les iba a enseñar a decirme Bebeka.. no abuela... porque yo no tenia cara de abuela.... nos reímos...
Le dije que era bello.. y Lari tambien.. asi que.. me arriesgo a ser abuela con unos niños tan lindos....
Dos días despues matan a mi hijo......ME CONDENARON A NO CONOCER SU DESCENDENCIA!!
Fué nuestro último viernes juntos... como podría ser el último viernes de cualquiera con alguien.... NADIE ESTA A SALVO.... todos los días muere el hijo de alguien.. el hermano de alguien.. el papá de alguien.. el amigo de alguien...
A veces voy en mi carro y extiendo mi brazo.. es como si él fuese a mi lado y pudiera agarrar su mano.. sus manos delgadas.. blancas... sus brazos lampiños... él tenia un diente roto.. ¿puedo llorar?.. si.. si puedo.. porque recuerdo sus dientes cuando se reía... tenías los labios rosados.. y gruesos.. bellos.. saben? él era bello.. tenía una mirada hermosa.. sus cejas eran pobladas.. a veces le deciamos "Cejota" .. sus pestañas eran abundantes... color miel como sus ojos... era flaco.. "era"... "era"...."era"... todo ahora es "era".. YA NO ES.. ni será... JAMAS... ya no.... puedo llorar? si.. si puedo.. porque estoy sola aqui... recordando.. imaginadolo.. temiendo olvidar...
Ese viernes llegó como a las 10 de la noche... lo abracé.. estaba feliz... (nos confesamos algo entre él y yo).. y yo fui feliz... esa noche como siempre hablamos hasta tarde en la cocina... e hicimos planes.. aja.. planes...
2 o 3 balas?... no lo quiero saber... donde estaba Dios en ese momento? .. porque esos malditos no murieron de un infarto fulminante cuando le dispararon a mi hijo?
La justicia..... dicen que hay dos.. la divina y la del Hombre.... por favor... ¿DONDE ESTA MI HIJO?
YA NO LO TENGO.... YA NO LO VEO.. ESTOY GRITANDO EN SILENCIO!!!!
2 ó 3 balas.. ?.. como dice la canción de Alí "La bala que lo defiende o la bala que lo mata"
Dicen que al primer disparo él salió a protegerse.. pero los MALDITOS.. llenos de odio y resentimiento.. le volvieron a disparar.. saben? LE DISPARARON A MI HIJO... aja.... ME MATARON A MI HIJO...
Ojala nunca les maten a un hijo porque es TERRIBLE.. HORROROSO.. ES UN INFIERNO.. ojala.. porque el dolor te mata a ti tambien.. pero peor.. PORQUE TE MATAN VIVA...
Salimos como a las 7 de la mañana, habiamos decidido comprar unas viandas porque estabamos gastando mucho en comida, él me hizo hincapié en que tendrian que ser 3, para llevarle comida a Lari, él se comprometía a prepararsela, yo habia preparado un rico guiso.
No quise estar mucho en la oficina, asi que nos fuimos a ver a Maira al Instituto, conversamos largo rato en su oficina, él amaba ese edificio, desde niño estaba acostumbrado a esos pasillos, además yo lo enseñe del valor histórico que tenía.. muchas veces me acompañó a organizar eventos y cuando Inauguramos la galería de arte él le puso el nombre de "GAG" Galería Arnoldo Gabaldón... le decíamos "La GAG"...
De allí salimos al medio día y nos fuimos mi hermano Enver, mi cuñada Maira él y yo hasta un puesto de Perros Calientes frente al Periodiquito a sugerencia de mi hermano.. MI TANER, se sentó en un banquito que tienen ellos en la acera y se comió lo que yo habia preparado la noche anterior.. practicamente lo devoró.. los demas nos comimos un perro caliente.. para burla de todos pues ellos sabian que no me gusta comer asi.. pero.. ese día.. acepté la invitación de mi hermano.
MI TANER, estaba desesperado por ver a Lari, desde el martes 2 del cumpleaños de la Tanya él se habia quedado cuidandola porque se puso mal despues que llegamos de la universidad, de hecho recibió a los amigos del liceo que vinieron a verla para felicitarla y despues se acostó.
Él se habia quedado todo el miercoles y el jueves cuidando a su hermana sin salir de la casa.. por eso ese viernes 5 desde que salimos de la casa me dijo "maa voy a la academia tengo que ver a Lari" yo anduve todo el dia con él.. como a las 4 me dijo: te llevo para que no manejes hasta Turmero y me vengo en carrito.. yo le dije: NO papi, yo te dejo en la Academia de Lari.. tranquilo me siento bien.
Hablamos de cosas íntimas.. me confesó que por primera vez estaba pensando en tener hijos.. en que lo mejor era casarse con Lari, hablamos de cómo serian esos niños.... que tendrian una abuela tan linda pero que él les iba a enseñar a decirme Bebeka.. no abuela... porque yo no tenia cara de abuela.... nos reímos...
Le dije que era bello.. y Lari tambien.. asi que.. me arriesgo a ser abuela con unos niños tan lindos....
Dos días despues matan a mi hijo......ME CONDENARON A NO CONOCER SU DESCENDENCIA!!
Fué nuestro último viernes juntos... como podría ser el último viernes de cualquiera con alguien.... NADIE ESTA A SALVO.... todos los días muere el hijo de alguien.. el hermano de alguien.. el papá de alguien.. el amigo de alguien...
A veces voy en mi carro y extiendo mi brazo.. es como si él fuese a mi lado y pudiera agarrar su mano.. sus manos delgadas.. blancas... sus brazos lampiños... él tenia un diente roto.. ¿puedo llorar?.. si.. si puedo.. porque recuerdo sus dientes cuando se reía... tenías los labios rosados.. y gruesos.. bellos.. saben? él era bello.. tenía una mirada hermosa.. sus cejas eran pobladas.. a veces le deciamos "Cejota" .. sus pestañas eran abundantes... color miel como sus ojos... era flaco.. "era"... "era"...."era"... todo ahora es "era".. YA NO ES.. ni será... JAMAS... ya no.... puedo llorar? si.. si puedo.. porque estoy sola aqui... recordando.. imaginadolo.. temiendo olvidar...
Ese viernes llegó como a las 10 de la noche... lo abracé.. estaba feliz... (nos confesamos algo entre él y yo).. y yo fui feliz... esa noche como siempre hablamos hasta tarde en la cocina... e hicimos planes.. aja.. planes...
2 o 3 balas?... no lo quiero saber... donde estaba Dios en ese momento? .. porque esos malditos no murieron de un infarto fulminante cuando le dispararon a mi hijo?
La justicia..... dicen que hay dos.. la divina y la del Hombre.... por favor... ¿DONDE ESTA MI HIJO?
YA NO LO TENGO.... YA NO LO VEO.. ESTOY GRITANDO EN SILENCIO!!!!
2 ó 3 balas.. ?.. como dice la canción de Alí "La bala que lo defiende o la bala que lo mata"
Dicen que al primer disparo él salió a protegerse.. pero los MALDITOS.. llenos de odio y resentimiento.. le volvieron a disparar.. saben? LE DISPARARON A MI HIJO... aja.... ME MATARON A MI HIJO...
Ojala nunca les maten a un hijo porque es TERRIBLE.. HORROROSO.. ES UN INFIERNO.. ojala.. porque el dolor te mata a ti tambien.. pero peor.. PORQUE TE MATAN VIVA...
miércoles, 2 de febrero de 2011
DIARIO DE UNA AGONIA (64)
El año pasado cayó dia martes el cumpleaños de la Tanya. MI TANER cocinó un pollo rico, envasó una ración y nos fuimos a Valencia a buscarla en la universidad para que pasara el resto de su cumpleaños en la casa con nosotros.
Cuando la recogimos ella se sentia quebrantada pero tenia apetito asi que en el carro se comió lo que él le habia preparado.... jugamos durante el regreso a Maracay, nos reimos... no sospechabamos que estabamos a solo 5 días de la peor pesadilla.
Hoy estabamos almorzando... comimos a prisa.. sin hablar queriamos terminar rápido..... imposible para mi no estallar en llanto como lo hago ahora... mi hija celebra el cumpleaños de vida.. y en 5 días conmemoro 1 año de la muerte de mi hijo..... ¿podrian entenderme? Yo tenía dos hijos.. TENIA.. ya no.
le pedí perdón por llorar en su cumpleaños.. pero ella me dijo llorando "acaso no es para mi tan doloroso como para ti?... lo extraño mamá.. extraño a mi hermano"
Quisiera volverme loca.. no saber que pasa a mi alrededor.... escaparme....
Iré por esos malditos.... que acabaron con la vida de mi hijo.... y con mi espiritu, me dejaron viva.. en este infierno...
Vi llorar a mi hija hoy en su cumpleaños.... no hubo parafernalia.... un espacio vacío en la mesa, que estara vacío por siempre, en su eterna ausencia.
Hoy celebro? si.. celebro la vida de mi hija y dentro de 5 días conmemoro la muerte de mi hijo.
Cuando la recogimos ella se sentia quebrantada pero tenia apetito asi que en el carro se comió lo que él le habia preparado.... jugamos durante el regreso a Maracay, nos reimos... no sospechabamos que estabamos a solo 5 días de la peor pesadilla.
Hoy estabamos almorzando... comimos a prisa.. sin hablar queriamos terminar rápido..... imposible para mi no estallar en llanto como lo hago ahora... mi hija celebra el cumpleaños de vida.. y en 5 días conmemoro 1 año de la muerte de mi hijo..... ¿podrian entenderme? Yo tenía dos hijos.. TENIA.. ya no.
le pedí perdón por llorar en su cumpleaños.. pero ella me dijo llorando "acaso no es para mi tan doloroso como para ti?... lo extraño mamá.. extraño a mi hermano"
Quisiera volverme loca.. no saber que pasa a mi alrededor.... escaparme....
Iré por esos malditos.... que acabaron con la vida de mi hijo.... y con mi espiritu, me dejaron viva.. en este infierno...
Vi llorar a mi hija hoy en su cumpleaños.... no hubo parafernalia.... un espacio vacío en la mesa, que estara vacío por siempre, en su eterna ausencia.
Hoy celebro? si.. celebro la vida de mi hija y dentro de 5 días conmemoro la muerte de mi hijo.
domingo, 30 de enero de 2011
DIARIO DE UNA AGONIA (63)
Salimos el domingo temprano un día como hoy hace un año a llevar a mi hija a Valencia, realmente yo quería que Lari conociera a Reina López, mi amada amiga, Taner tambien quería visitarla, siempre me decía que confiaba en Reina y yo creo que ella es una autoridad espiritual de esas personas que te llenan de paz al hablar, existe una sintonía entre ella y yo muy grande, se que me ama y yo a ella, amor que se traslada hasta nuestros hijos. Hicimos el programa pasando primero por allá y despues de compartir un buen rato seguimos para Valencia.
Estuvimos un buen rato en el apartamento, a mi me dolía terriblemente la cabeza mucho más que siempre pero no le dije nada, lo vi feliz....
De regreso a Maracay Lari nos invitó a cenar y fuimos a la Heladería Las Américas en la avenida 10 de diciembre, comimos Pizza y conversamos de todo, nos reimos, luego dejamos a Lari en su casa y nosotros dos nos fuimos a la nuestra., a seguir nuestra interminable conversa de todas las noches hasta que el sueño nos vencía.. siempre con la misma pregunta ¿ maa a que hora nos vamos mañana?
Mi última semana con él, su última semana de vida... Jamás lo imaginé, mis planes eran a largo plazo, mis sueños eran hasta el final de mis días ¿cuantos días han pasado? UNA ETERNIDAD
Le he dicho a naku... debemos felicitarnos amiga.. lo estamos haciendo bien, estamos resistiendo, estamos levantadas... quien nos ve... nadie se imagina ¿o se lo imaginan? tú por tu Diego yo por MI TANER... ahi vamos
Recorro con mi memoria estos últimos días... el último lunes, el último martes, el último miercoles.. el jueves.. el viernes.. el sábado.. y el maldito último domingo
Me apagaron tu risa, tu mirada, tu voz, tus pasos.... bueno.. ya no me abrazas, ya no me cuidas... ok. entonces sigo... con tu recuerdo... aturdida... ajá..... sigo... que valiente la Bebeka que sigue, eso dicen.. ok.. sigo.
Estuvimos un buen rato en el apartamento, a mi me dolía terriblemente la cabeza mucho más que siempre pero no le dije nada, lo vi feliz....
De regreso a Maracay Lari nos invitó a cenar y fuimos a la Heladería Las Américas en la avenida 10 de diciembre, comimos Pizza y conversamos de todo, nos reimos, luego dejamos a Lari en su casa y nosotros dos nos fuimos a la nuestra., a seguir nuestra interminable conversa de todas las noches hasta que el sueño nos vencía.. siempre con la misma pregunta ¿ maa a que hora nos vamos mañana?
Mi última semana con él, su última semana de vida... Jamás lo imaginé, mis planes eran a largo plazo, mis sueños eran hasta el final de mis días ¿cuantos días han pasado? UNA ETERNIDAD
Le he dicho a naku... debemos felicitarnos amiga.. lo estamos haciendo bien, estamos resistiendo, estamos levantadas... quien nos ve... nadie se imagina ¿o se lo imaginan? tú por tu Diego yo por MI TANER... ahi vamos
Recorro con mi memoria estos últimos días... el último lunes, el último martes, el último miercoles.. el jueves.. el viernes.. el sábado.. y el maldito último domingo
Me apagaron tu risa, tu mirada, tu voz, tus pasos.... bueno.. ya no me abrazas, ya no me cuidas... ok. entonces sigo... con tu recuerdo... aturdida... ajá..... sigo... que valiente la Bebeka que sigue, eso dicen.. ok.. sigo.
viernes, 21 de enero de 2011
DIARIO DE UNA AGONIA (62)
Hace casi un un año que llegué al apartamento, ya me habia acostumbrado al olor... cuando me vine de mi casa huyendo de esta pesadilla que me acompaña, traía los olores que habia cultivado durante más de 17 años en mi casa, la de los helechos, las orquídeas, la mata de aguacate, la de nispero, la de orégano que me regaló la abuela Ernesta de Maracaibo y que con sus ramas perfumaba los pisos de las escalera que daba con mi cuarto en la parte alta... subir y bajar esas escaleras era como "aliñarse para una parrila" decíamos nosotros...creció muchisimo el orégano.. esa misma mata daba con la ventana del cuarto de MI TANER estaba sembrada en la misma lata de leche donde nos la habia dado mi suegra hacía muchos años. Ernesta no era su abuela biológica.. pero ¡cómo lo quería!!, un día ella me confesó que sus propios nietos no le pedian la bendición.. en cambio "el musiú" la llamaba abuela con respeto, con cariño y con obediencia...
Casi desde que los conoció él los adoptó como sus abuelos. Claro ellos no eran los únicos abuelos postizos. Cuando él tenía 4 añitos fuimos a visitar a la familia de Tamara en el Limón, ella trabajaba conmigo, eran momentos dificiles en todos los sentidos y Tamara se había prendado de mi.. hasta el punto de convertirnos en grandes amigas. Ese día ella nos invitó a almorzar en su casa, el Sr. Rafael y la Sra. Helena no tenian nietos, pues las muchachas no se habian casado ninguna.. se portaron tan gentiles... tan amorosos y generosos con nosotros que ya entrada la noche cuando nos despedíamos "el musiú" le dijo al Sr. Rafael ¿le puedo decir abuelo?-Claro!!! que si hijo le respondió y desde ahi ellos eran los abuelos del Limón, con todas las de la Ley; desde la Bendición, los fines de semana allá... y todas esas cosas que conllevan la vida familiar, esta familia fué de gran apoyo para nosotros en situaciones dificiles.
En su último cumpleaños William Palomo le ofreció al Musiú ser su tío, incluso ofreció una fiesta en su casa de Yaracuy para celebrar a su sobrino.. le regaló una botella de vino, era genial ver a MI TANER imitar a William... cuando todos abandonábamos la "Tasca Gando" el musiú se quedaba a atender a William hasta el amanecer, siempre fué asi, era el que servía los tragos, compraba las cervezas, compraba el hielo y hasta repartía a los borrachos amanecidos cuando hacíamos reuniones en la casa.. se preocupaba de que todos estuvieran seguros, a veces me hacía señas para que fuera a su cuarto y me decía: " maa anda a acostarte yo me encargo de todo"...................................................
Así era mi niño.. mi niño.. mi solo niño, MI TANER.
También tenéamos un Araguaney frente a la casa, era el tercer árbol que sembraba, los niños de la cuadra los arrancaban y yo volvia a sembrar otro.. hasta que ése se impuso a los ataques y creció.. tan hermoso, que cuando floreaba era un espectáculo ver sus flores cual alfombra de ese amarillo intenso, algunos se detenía a tomarle fotos... fué la sombra de los adolescentes y adultos en los días de sol intenso.. esos mismos con los cuales peleábamos para que no lo arrancaran.. y cuando los carros pasaban se podía oír el crujir de las flores como si fuesen huesitos que se quebraran.... desde el cuarto de la Tanya se podian oir esos crujidos... un sonido único en mi memoria.
Los olores, los aromas... aún conservo la chemise que tenia puesta la noche anterior.. todavía tiene su olor.. él olía rico, como huelen los hijos.....
Hoy sentí en el apartamento ese mismo olor de hace casi un año... el olor a no estar tú... ¿me entienden?
Casi desde que los conoció él los adoptó como sus abuelos. Claro ellos no eran los únicos abuelos postizos. Cuando él tenía 4 añitos fuimos a visitar a la familia de Tamara en el Limón, ella trabajaba conmigo, eran momentos dificiles en todos los sentidos y Tamara se había prendado de mi.. hasta el punto de convertirnos en grandes amigas. Ese día ella nos invitó a almorzar en su casa, el Sr. Rafael y la Sra. Helena no tenian nietos, pues las muchachas no se habian casado ninguna.. se portaron tan gentiles... tan amorosos y generosos con nosotros que ya entrada la noche cuando nos despedíamos "el musiú" le dijo al Sr. Rafael ¿le puedo decir abuelo?-Claro!!! que si hijo le respondió y desde ahi ellos eran los abuelos del Limón, con todas las de la Ley; desde la Bendición, los fines de semana allá... y todas esas cosas que conllevan la vida familiar, esta familia fué de gran apoyo para nosotros en situaciones dificiles.
En su último cumpleaños William Palomo le ofreció al Musiú ser su tío, incluso ofreció una fiesta en su casa de Yaracuy para celebrar a su sobrino.. le regaló una botella de vino, era genial ver a MI TANER imitar a William... cuando todos abandonábamos la "Tasca Gando" el musiú se quedaba a atender a William hasta el amanecer, siempre fué asi, era el que servía los tragos, compraba las cervezas, compraba el hielo y hasta repartía a los borrachos amanecidos cuando hacíamos reuniones en la casa.. se preocupaba de que todos estuvieran seguros, a veces me hacía señas para que fuera a su cuarto y me decía: " maa anda a acostarte yo me encargo de todo"...................................................
Así era mi niño.. mi niño.. mi solo niño, MI TANER.
También tenéamos un Araguaney frente a la casa, era el tercer árbol que sembraba, los niños de la cuadra los arrancaban y yo volvia a sembrar otro.. hasta que ése se impuso a los ataques y creció.. tan hermoso, que cuando floreaba era un espectáculo ver sus flores cual alfombra de ese amarillo intenso, algunos se detenía a tomarle fotos... fué la sombra de los adolescentes y adultos en los días de sol intenso.. esos mismos con los cuales peleábamos para que no lo arrancaran.. y cuando los carros pasaban se podía oír el crujir de las flores como si fuesen huesitos que se quebraran.... desde el cuarto de la Tanya se podian oir esos crujidos... un sonido único en mi memoria.
Los olores, los aromas... aún conservo la chemise que tenia puesta la noche anterior.. todavía tiene su olor.. él olía rico, como huelen los hijos.....
Hoy sentí en el apartamento ese mismo olor de hace casi un año... el olor a no estar tú... ¿me entienden?
miércoles, 19 de enero de 2011
DIARIO DE UNA AGONIA (61)
La tía abuela María le había traído una imagen de un santo desde Portugal, ella había hecho una promesa por él, me avisó Antonio que pasara por la casa de la tía María, pues desde que ella había llegado a Venezuela estaba pendiente de entregarle a MI TANER la figurita del santo que en este momento no recuerdo su nombre. Pasé por allá a comienzos de enero del año pasado y me dijo que la promesa consistía en entregar la imagen a la catedral, me dijo que ella no podía hacerlo .. ella con su verbo portugués venezolanizado me confió su santo, que “era muy milagroso” “le pedí por Tanere, por antonito… para que me lo cuidara”… eso me dijo llorando la tía María, ella siempre fué cariñosa y amorosa con MI TANER,
Recuerdo que para finales de enero pasado él me dijo que llevaría la imagen a la catedral para pagar la promesa, lo tenía en una mesita de esquinero en su cuarto donde estaba la foto de la abuela Ernesta, la de mi mamá Clemencia y la del "El Negro" él decía que ellas lo cuidaban, en la casa nunca discutimos sobre religiones, cada quien tenía su propia creencia. Ese día lo dejé en la avenida Miranda cerca del trabajo de Lari, me dijo que quería caminar, que no me metiera para el centro por el tráfico…
Recuerdo cuando se bajó del carro… con su morral, con sus ojos color miel, me miró….
Cuando recuerdo eso QUISIERA MORIRME….!!!!
Hoy tengo el llanto a flor de piel, las lagrimas las contengo casi a la fuerza.. el peso en el pecho es inmenso.. o no es el peso, es el vacío.. si, el vacío tan hondo.. tan hondo.. me traspasa hasta la espalda… me llega al estómago.. y me recorre el cuerpo.. el espíritu.. y solo me queda la mirada.. lejana.. ausente.. como una orate…
Estos son los últimos días de su vida.. de su existencia… de su breve paso… otros están vivos, otros andan por ahí sembrando el dolor, YO NO TENGO A MI HIJO, aja….. y?
No pasa nada. Miles de Taner caen… desde hace casi un año ¿Cuántos Taner han muerto? Cuantas madres como yo se pierden en el bullicio de la gente? Cuantas como yo quisieran cerrar los ojos y no abrirlos hasta que ellos estén ahí.. con nosotras, para abrazarlos, para oírlos, para amarlos hasta nuestro último suspiro.
MALDITOS BASTARDOS…QUE MATARON A MI HIJO... MIL VECES LOS MALDIGO!!!!!!
ASESINOS CRUELES…. MALDITOS ASESINOS!!
Me mata la impotencia, tengo demasiada rabia...
Recuerdo que para finales de enero pasado él me dijo que llevaría la imagen a la catedral para pagar la promesa, lo tenía en una mesita de esquinero en su cuarto donde estaba la foto de la abuela Ernesta, la de mi mamá Clemencia y la del "El Negro" él decía que ellas lo cuidaban, en la casa nunca discutimos sobre religiones, cada quien tenía su propia creencia. Ese día lo dejé en la avenida Miranda cerca del trabajo de Lari, me dijo que quería caminar, que no me metiera para el centro por el tráfico…
Recuerdo cuando se bajó del carro… con su morral, con sus ojos color miel, me miró….
Cuando recuerdo eso QUISIERA MORIRME….!!!!
Hoy tengo el llanto a flor de piel, las lagrimas las contengo casi a la fuerza.. el peso en el pecho es inmenso.. o no es el peso, es el vacío.. si, el vacío tan hondo.. tan hondo.. me traspasa hasta la espalda… me llega al estómago.. y me recorre el cuerpo.. el espíritu.. y solo me queda la mirada.. lejana.. ausente.. como una orate…
Estos son los últimos días de su vida.. de su existencia… de su breve paso… otros están vivos, otros andan por ahí sembrando el dolor, YO NO TENGO A MI HIJO, aja….. y?
No pasa nada. Miles de Taner caen… desde hace casi un año ¿Cuántos Taner han muerto? Cuantas madres como yo se pierden en el bullicio de la gente? Cuantas como yo quisieran cerrar los ojos y no abrirlos hasta que ellos estén ahí.. con nosotras, para abrazarlos, para oírlos, para amarlos hasta nuestro último suspiro.
MALDITOS BASTARDOS…QUE MATARON A MI HIJO... MIL VECES LOS MALDIGO!!!!!!
ASESINOS CRUELES…. MALDITOS ASESINOS!!
Me mata la impotencia, tengo demasiada rabia...
sábado, 8 de enero de 2011
DIARIO DE UNA AGONIA (60)
Me dijo apenas se levantó que nos fuéramos a pasar el día en Valencia… que pasáramos a buscar a Lari… pero yo le dije que no… que había que limpiar el piso de la cocina y la tasca… y él como siempre no insistió… mansamente se puso a ayudarme como siempre. Era domingo hace 11 meses, si le hubiese hecho caso tal vez aún estaría conmigo pero fuí una estúpida y ahora él... y ya no está.
Los que si están por ahí son sus criminales… los que ordenan y planifican todo, los amo de los bienes y hasta de la vida de las personas, esos si están campantes, algunos embestidos de poder político, armados hasta los dientes, con escoltas que en su mayoría son seres deshumanizados, enfermos momizados, sin escrúpulos.
Muchas veces le dije: Vete de éste país, huye de ésta violencia… él me dijo un día: “Maa la reconstrucción de éste país esta en mi generación… la generación de los 80´s
Mientras mi alma se deshace, se despedaza, mientras mi corazón se debilita por cada día sin ver a mi hijo, ellos están por ahí, caminan nuestras calles, ocupan nuestras plazas, acechan nuestros bienes, corroen la mente de nuestros niños inculcándoles los antivalores, a ellos; sus madres no tienen que prenderle una vela ni derramar lágrimas sobre sus tumbas… ellos, ELLOS siguen por ahí… sembrando la desolación y el dolor, dejando a nuestros hijos tirados sin vida en las calles como perros sin amo. SE ACABO ya no tengo a mi hijo, mi hija ya no tiene a su hermano, ni Anaís, ni Mora, ni Ángela, ni mis hermanos tienen a su sobrino payaso que los hacía reír, ni Lari tiene a su amor… ni sus amigos lo verán más… y ya el Teatro no tiene a un amante, ni el cine a un cinéfilo, ni el Futbol a un fanático, ni el deporte a un seguidor, ni los desvalidos a un defensor…. Es que la Patria NO tendrá a un Luchador. SE ACABÓ… o mejor dicho: lo acabaron.
Puedo sentir cómo están los corazones de miles de madres como yo, que han pagado con la vida de sus hijos el precio de vivir en un país de violencia, que se arrastra por el miedo, un país sembrado de odio, marcado por la impunidad y la indiferencia, rebosado en su individualismo y el resentimiento.
!Que Indolencia tan grande!! ¡Que dolor tan grande!! ¡Que ausencia tan Eterna!!
Los que si están por ahí son sus criminales… los que ordenan y planifican todo, los amo de los bienes y hasta de la vida de las personas, esos si están campantes, algunos embestidos de poder político, armados hasta los dientes, con escoltas que en su mayoría son seres deshumanizados, enfermos momizados, sin escrúpulos.
Muchas veces le dije: Vete de éste país, huye de ésta violencia… él me dijo un día: “Maa la reconstrucción de éste país esta en mi generación… la generación de los 80´s
Mientras mi alma se deshace, se despedaza, mientras mi corazón se debilita por cada día sin ver a mi hijo, ellos están por ahí, caminan nuestras calles, ocupan nuestras plazas, acechan nuestros bienes, corroen la mente de nuestros niños inculcándoles los antivalores, a ellos; sus madres no tienen que prenderle una vela ni derramar lágrimas sobre sus tumbas… ellos, ELLOS siguen por ahí… sembrando la desolación y el dolor, dejando a nuestros hijos tirados sin vida en las calles como perros sin amo. SE ACABO ya no tengo a mi hijo, mi hija ya no tiene a su hermano, ni Anaís, ni Mora, ni Ángela, ni mis hermanos tienen a su sobrino payaso que los hacía reír, ni Lari tiene a su amor… ni sus amigos lo verán más… y ya el Teatro no tiene a un amante, ni el cine a un cinéfilo, ni el Futbol a un fanático, ni el deporte a un seguidor, ni los desvalidos a un defensor…. Es que la Patria NO tendrá a un Luchador. SE ACABÓ… o mejor dicho: lo acabaron.
Puedo sentir cómo están los corazones de miles de madres como yo, que han pagado con la vida de sus hijos el precio de vivir en un país de violencia, que se arrastra por el miedo, un país sembrado de odio, marcado por la impunidad y la indiferencia, rebosado en su individualismo y el resentimiento.
!Que Indolencia tan grande!! ¡Que dolor tan grande!! ¡Que ausencia tan Eterna!!
viernes, 31 de diciembre de 2010
DIAIRO DE UNA AGONIA (59)
A ésta hora mi hijo ya habia regado las matas del jardin del frente, las matas de atras, habia bañado a Lucrecia, habia lavado el estacionamiento..... habiamos reido...
A ésta Hora... hoy.. me deshago por dentro...... quiero llorar hasta secarme... quiero estar sorda para no oir nada.. quiero dormirme hasta mañana.... MALDITA SEA, ¿DONDE ESTA MI HIJO?
En que maldita tumba reposa su cuerpo inerte?.........................
A ésta Hora... hoy.. me deshago por dentro...... quiero llorar hasta secarme... quiero estar sorda para no oir nada.. quiero dormirme hasta mañana.... MALDITA SEA, ¿DONDE ESTA MI HIJO?
En que maldita tumba reposa su cuerpo inerte?.........................
jueves, 30 de diciembre de 2010
QUE SE TERMINE ESTE AÑOS! (DIARIO DE UNA AGONIA 58)
Ayer fue el cumpleaños de Enver, mi hermano menor, tenia que ir a verlo es uno de mis grandes amores, inevitable estar todos sin que falten otros… los grandes ausentes, mi hermana “El Negro” y MI TANER.
Hoy es 30 de diciembre, ya menos mal se acaba este año que me ha arrebatado tantas cosas… me parece interminable estos dos días.. 30. 31.. y comenzar a contar para descontar los días del año que viene.
MI TANER, me hizo tomarle una fotos con su morral.. para la “buena suerte” de fin de año” que ironía… me dijo que estaba decidido a viajar este año, por fin y después de tantos tramite había logrado sacar el pasaporte…
Cómo llora mi alma en este momento!! Me siento poquitica……… me siento mutilada.. me falta un pedazo.. me falta todo… me faltan entrañas….. me falta MI HIJO. Que más!!!!
Leí por ahí que solo en Caracas en lo que va de mes de diciembre han ingresado a la morgue mas de 300 cadáveres.. son más de 300 silencios, más de 300 lutos, 300 llantos, más de 300 sueños, más de 300 tumbas… más de 300 ausencias eternas…..
Quien puede con esto?
Hoy quisiera refugiarme en ese rincón imaginario, quisiera conducir mi carro.. sola.. en silencio.. hasta cualquier lugar, hasta ningún lugar, hasta el último lugar… quisiera encontrar el dulce rostro de mi hijo, frente a mi.. quisiera abrazarlo y besarlo hasta que ya no me queden ni una gota de mi fuerza…. Saciarme de su voz.. de su hermosa risa.. sentir sus abrazos… quisiera…. Llorar hasta secarme, dormir y no despertar, caminar sin tener que moverme, perderme en las penumbras de la inconciencia.. quisiera………… DIOS QUISIERA TENERLO CONMIGO, hasta mi ultimo suspiro, hasta mi último aliento.. hasta mi último latido..
Hoy es 30 de diciembre, ya menos mal se acaba este año que me ha arrebatado tantas cosas… me parece interminable estos dos días.. 30. 31.. y comenzar a contar para descontar los días del año que viene.
MI TANER, me hizo tomarle una fotos con su morral.. para la “buena suerte” de fin de año” que ironía… me dijo que estaba decidido a viajar este año, por fin y después de tantos tramite había logrado sacar el pasaporte…
Cómo llora mi alma en este momento!! Me siento poquitica……… me siento mutilada.. me falta un pedazo.. me falta todo… me faltan entrañas….. me falta MI HIJO. Que más!!!!
Leí por ahí que solo en Caracas en lo que va de mes de diciembre han ingresado a la morgue mas de 300 cadáveres.. son más de 300 silencios, más de 300 lutos, 300 llantos, más de 300 sueños, más de 300 tumbas… más de 300 ausencias eternas…..
Quien puede con esto?
Hoy quisiera refugiarme en ese rincón imaginario, quisiera conducir mi carro.. sola.. en silencio.. hasta cualquier lugar, hasta ningún lugar, hasta el último lugar… quisiera encontrar el dulce rostro de mi hijo, frente a mi.. quisiera abrazarlo y besarlo hasta que ya no me queden ni una gota de mi fuerza…. Saciarme de su voz.. de su hermosa risa.. sentir sus abrazos… quisiera…. Llorar hasta secarme, dormir y no despertar, caminar sin tener que moverme, perderme en las penumbras de la inconciencia.. quisiera………… DIOS QUISIERA TENERLO CONMIGO, hasta mi ultimo suspiro, hasta mi último aliento.. hasta mi último latido..
viernes, 24 de diciembre de 2010
ME DUELEN LOS HUESOS (DIARIO DE UNA AGONIA 57)
Me duelen los huesos de tanto estar recogida en la cama.. . ni siquiera me he bañado.. no tengo voluntad de nada.. Hoy es Navidad.. Noche Buena.. pero no es Buena para mi... hace 10 meses que no veo a mi amado Hijo.. 10 meses que unos malditos acabaron con su vida... ME MATARON A MI HIJO !!!!!!! y Me vienen con mensajes "positivos".. que si la Ley de la Atracción.. que si hoponopono, que si el Aleph.... No Joda!!!
La única realidad para mi es que él no está.... ni estará jamás.... NUNCA MAS...... la realidad es que ya no estoy en mi casa, ni Lucrecia ladra cerca de mi, y tampoco la samy esta echada debejo de mi silla asustada por los fosforitos, ni MI TANER, riega los helechos como todos las noches,... ese era nuestro mundo... ése era nuestro ambiente.. la realidad es otra, ésta..... con su ausencia, sin su voz, sin su risa... "La Noche Buena.. de otros.. es la Noche Amarga mía"... es este peso que siento en mi pecho, es el terror de salir y ver rostros felices!! de ver madres con sus hijos... es enfrentar la rabia, la agonia.... es tener que levantar la cara y hasta sonreir.. es esperar en silencio que se acabe este mes, este año, este momento.... es que se acabe todo de una vez... y YA.
Es oir latir mi corazón agitado y sentir como se debilita hasta volverse imperceptible... CUANDO MI CORAZON DEJE DE LATIR Y SE QUEDE CALLADO, MI ALMA CLAMARA POR VERTE POR ECONTRARTE DE NUEVO... será posible?
La única realidad para mi es que él no está.... ni estará jamás.... NUNCA MAS...... la realidad es que ya no estoy en mi casa, ni Lucrecia ladra cerca de mi, y tampoco la samy esta echada debejo de mi silla asustada por los fosforitos, ni MI TANER, riega los helechos como todos las noches,... ese era nuestro mundo... ése era nuestro ambiente.. la realidad es otra, ésta..... con su ausencia, sin su voz, sin su risa... "La Noche Buena.. de otros.. es la Noche Amarga mía"... es este peso que siento en mi pecho, es el terror de salir y ver rostros felices!! de ver madres con sus hijos... es enfrentar la rabia, la agonia.... es tener que levantar la cara y hasta sonreir.. es esperar en silencio que se acabe este mes, este año, este momento.... es que se acabe todo de una vez... y YA.
Es oir latir mi corazón agitado y sentir como se debilita hasta volverse imperceptible... CUANDO MI CORAZON DEJE DE LATIR Y SE QUEDE CALLADO, MI ALMA CLAMARA POR VERTE POR ECONTRARTE DE NUEVO... será posible?
jueves, 23 de diciembre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (56)
No es fácil entender algunas cosas... no para mi, que siempre pienso y repienso las cosas, siempre fui así.
Nunca me gustó el papel de mujer sufrida, por el contrario he sido contraria a eso, y puedo decir con vanidad que he sido amada. La vida, las circunstancias o no se que, me ha puesto en un difícil trance, NADIE PODIA IMAGINAR QUE A LA BEBEKA, le sucediera algo así, podía ser a cualquiera pero a La Bebeka NO.
Si para mi entorno es difícil de aceptar se podrán imaginar cómo será para mi. Además tal cual la gente me conoce, menuda de estatura, aparentemente frágil, pero muy segura en sus luchas debo asumir un rol que a veces se me hace extremadamente difícil e inimaginablemente duro, pues hasta debo aparentar que soy fuerte cuando en realidad solo quiero echarme en un rincón... quedarme quieta.... y sentir que mi mamabuela, me teje las crinejas que me tejía cuando era niña para que se me quitara la tristeza..... después me daba guarapo y un pedazo de "paledonia" que era algo costosa para nuestro ingreso por allá en Trujillo, así que prácticamente era un premio.. ella me amaba muchísimo, unos dicen que más de lo que amaba a sus hijos, debe ser que ella solo me correspondía.. pues estando mi mama en Maracay, y yo en Chejendé mi mamabuela era todo lo que yo tenía en ese momento.
Es resumen, siempre fui consentida, querida, apreciada............amada.
No tengo frustraciones en el área de las querencias, lo que sin duda me ayudo a superar un sin fin de cosas... que el resto de las personas veían como una hazaña, y yo simplemente como pequeños obstáculos que no me impidieron avanzar:
hasta que...........
Esta vez me asestaron un golpe muy duro.. y aun me estoy tambaleando, pareciera que sin caer.. como los boxeadores... pero si me juzgan por los puntos.. creo que llevo la pelea perdida, la campana me salva cuando ya quiero tirar la toalla.. una y otra vez... ha sonado la campana... y Yo una y otra vez.. me voy a la esquina del cuadrilátero a recoger aire... a bañarme de agua fría... para volver al centro, donde soy observada por muchas personas, que están apostando a que salga victoriosa. Aun no se por cual Round voy.. ni cuantos me faltan... solo se que estoy ahí.... soportando la paliza.
mañana sera otro dia.. digo yo... Vamos a ver que pasa, mañana es navidad, Cuerpo sin alma como dice la canción...
Nunca me gustó el papel de mujer sufrida, por el contrario he sido contraria a eso, y puedo decir con vanidad que he sido amada. La vida, las circunstancias o no se que, me ha puesto en un difícil trance, NADIE PODIA IMAGINAR QUE A LA BEBEKA, le sucediera algo así, podía ser a cualquiera pero a La Bebeka NO.
Si para mi entorno es difícil de aceptar se podrán imaginar cómo será para mi. Además tal cual la gente me conoce, menuda de estatura, aparentemente frágil, pero muy segura en sus luchas debo asumir un rol que a veces se me hace extremadamente difícil e inimaginablemente duro, pues hasta debo aparentar que soy fuerte cuando en realidad solo quiero echarme en un rincón... quedarme quieta.... y sentir que mi mamabuela, me teje las crinejas que me tejía cuando era niña para que se me quitara la tristeza..... después me daba guarapo y un pedazo de "paledonia" que era algo costosa para nuestro ingreso por allá en Trujillo, así que prácticamente era un premio.. ella me amaba muchísimo, unos dicen que más de lo que amaba a sus hijos, debe ser que ella solo me correspondía.. pues estando mi mama en Maracay, y yo en Chejendé mi mamabuela era todo lo que yo tenía en ese momento.
Es resumen, siempre fui consentida, querida, apreciada............amada.
No tengo frustraciones en el área de las querencias, lo que sin duda me ayudo a superar un sin fin de cosas... que el resto de las personas veían como una hazaña, y yo simplemente como pequeños obstáculos que no me impidieron avanzar:
hasta que...........
Esta vez me asestaron un golpe muy duro.. y aun me estoy tambaleando, pareciera que sin caer.. como los boxeadores... pero si me juzgan por los puntos.. creo que llevo la pelea perdida, la campana me salva cuando ya quiero tirar la toalla.. una y otra vez... ha sonado la campana... y Yo una y otra vez.. me voy a la esquina del cuadrilátero a recoger aire... a bañarme de agua fría... para volver al centro, donde soy observada por muchas personas, que están apostando a que salga victoriosa. Aun no se por cual Round voy.. ni cuantos me faltan... solo se que estoy ahí.... soportando la paliza.
mañana sera otro dia.. digo yo... Vamos a ver que pasa, mañana es navidad, Cuerpo sin alma como dice la canción...
DIARIO DE UNA AGONIA (55)
Me miran como a un bicho raro… piensan que soy una egoísta. Hoy es 23 de diciembre mi familia quiere que salga a comprar los regalos de navidad, que planifiquemos un viaje a la playa.. y yo NO entiendo… No estoy para regalos, ni para celebraciones… hago mucho con levantarme de la cama y seguir.. he hecho el supremo esfuerzo por acompañarlos todos los días en mi difícil tarea de vivir…
El último regalo que él me hizo fue un libro Bibliográfico de Marilyn Monroe y una Taza de café también de Marilyn… en la dedicatoria del libro se puede ver la imagen que él; MI TANER tenía de mí… creía que yo era buena, pura... Quizás no fui digna de su amor…
NO puedo creer que estoy hablando de MI TANER, en tiempo pasado… el maldito aturdimiento al que me someto día a día.. a veces no es suficiente. No hay espacio en el universo donde yo pueda estar… nadie me entiende, saben que duele pero no entienden la magnitud, la ausencia… los sueños… el vacío… Que rabia tan grande tengo!!!
Quisiera que me dejaran en PAZ!!! … quisiera estar sola… completamente sola… imaginándolo.. tratando de oírlo en medio del silencio...
Amor mío, hijito mío… donde estas?..... porque te perdí? Porque no estas no estas conmigo? Porque me dejaste aquí sola…. Te extraño
El último regalo que él me hizo fue un libro Bibliográfico de Marilyn Monroe y una Taza de café también de Marilyn… en la dedicatoria del libro se puede ver la imagen que él; MI TANER tenía de mí… creía que yo era buena, pura... Quizás no fui digna de su amor…
NO puedo creer que estoy hablando de MI TANER, en tiempo pasado… el maldito aturdimiento al que me someto día a día.. a veces no es suficiente. No hay espacio en el universo donde yo pueda estar… nadie me entiende, saben que duele pero no entienden la magnitud, la ausencia… los sueños… el vacío… Que rabia tan grande tengo!!!
Quisiera que me dejaran en PAZ!!! … quisiera estar sola… completamente sola… imaginándolo.. tratando de oírlo en medio del silencio...
Amor mío, hijito mío… donde estas?..... porque te perdí? Porque no estas no estas conmigo? Porque me dejaste aquí sola…. Te extraño
martes, 21 de diciembre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (54)
Ya hoy es 20 de diciembre, bueno 21.. son las 12 y 25 minutos de la noche.. Estoy desesperada porque termine este mes.. este año… Todo.
Neku me dijo algo así: “Bebe me molesta cuando la gente sin consideración me invitan a sus fiestas, a sus celebraciones.. Yo les respondo ¿Y ustedes porque no vienen a la mía?
Así es Neku, la gente no nos entiende, cree que debemos ir al paso de ellos, pero tu y yo, que hemos perdido a nuestros hijos y de ésta manera, tenemos un Ritmo… un paso, quizás uno pa´lante y dos para atrás.. o muchos para atrás.. eso ni tu ni yo los contamos.. para que?.. no nos importa.. ¿Qué más da?
Ya no se de que manera expresar mi tristeza.. mi rabia .. mi frustración.. mi impotencia, ya no queda nada…
Y AUN VIVO, AUN CAMINO, .. de que estoy hecha? Porque el mundo sigue? Porque celebran? Porque encienden las luces de navidad?
Neku me dijo algo así: “Bebe me molesta cuando la gente sin consideración me invitan a sus fiestas, a sus celebraciones.. Yo les respondo ¿Y ustedes porque no vienen a la mía?
Así es Neku, la gente no nos entiende, cree que debemos ir al paso de ellos, pero tu y yo, que hemos perdido a nuestros hijos y de ésta manera, tenemos un Ritmo… un paso, quizás uno pa´lante y dos para atrás.. o muchos para atrás.. eso ni tu ni yo los contamos.. para que?.. no nos importa.. ¿Qué más da?
Ya no se de que manera expresar mi tristeza.. mi rabia .. mi frustración.. mi impotencia, ya no queda nada…
Y AUN VIVO, AUN CAMINO, .. de que estoy hecha? Porque el mundo sigue? Porque celebran? Porque encienden las luces de navidad?
miércoles, 8 de diciembre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (53)
Son las 11 y 40 minutos de la noche de hoy miércoles 8 de diciembre, mañana o dentro de poco es mi cumpleaños… Las fechas, los lugares, las personas, las cosas que te indican que todo cambió… Inevitable la misma pregunta ¿Qué quieres que te regale?
Regálame a MI TANER, tráelo de vuelta conmigo, hazlo pasar por esa puerta con sus brazos largos, blancos y lampiños para que me abrace… hazme oír su risa, déjame escuchar su voz…. Déjame oír sus pasos… regálame su presencia…. Déjame mirar sus ojos…
No se puede? Aaaaaahhh ok…. No se puede… entonces NO QUIERO NADA…
Estoy sentada aquí… meciéndome… hacia adelante y hacia atrás.. no se porque pero este movimiento me relaja… me distrae…
El año pasado estábamos en Mérida, le tomamos esa foto en la chimenea del hotel… se ve precioso… me regaló unos zarcillos y entre los dos me compraron una cajita para guardar joyas.. y me trajo una flor del jardín del hotel.. que yo la metí entre las páginas del libro que yo estaba leyendo… saben que? Así era él.. detallista… y ME AMABA DE UNA MANERA INFINITA… cuando me miraba me miraba con tanto amor.. cuando lo regañaba bajaba la cabeza… nunca se defendía… me amaba… …me amaba… me dice mi hija que una vez le dijo “Si a mi mamá le pasa algo.. no cuentes conmigo.. yo me volvería loco”… él se hubiese vuelto loco… y yo?... yo estoy aquí…. Aquí…. Y tengo 10 meses que no lo veo… es UN INFIERNO, un maldito infierno.. su ausencia.. es eterna… me entienden?
Ajá… como dice mi hija.. ahí va… “cuerpo sin alma” … dice que es la letra de una canción de salsa…
Ella se refugia en su fe… menos mal… se sobrepone mi niña, tiene que lidiar con su dolor y con la impotencia de no poder evitarme el mío… Dice que cuando a ella le toque, va a volver a verlo… tiene esa seguridad que bueno. Yo ni siquiera eso tengo.
Soy solo un cascarón vacío.... Los cascarones no cumplen años.. porque no viven....
Regálame a MI TANER, tráelo de vuelta conmigo, hazlo pasar por esa puerta con sus brazos largos, blancos y lampiños para que me abrace… hazme oír su risa, déjame escuchar su voz…. Déjame oír sus pasos… regálame su presencia…. Déjame mirar sus ojos…
No se puede? Aaaaaahhh ok…. No se puede… entonces NO QUIERO NADA…
Estoy sentada aquí… meciéndome… hacia adelante y hacia atrás.. no se porque pero este movimiento me relaja… me distrae…
El año pasado estábamos en Mérida, le tomamos esa foto en la chimenea del hotel… se ve precioso… me regaló unos zarcillos y entre los dos me compraron una cajita para guardar joyas.. y me trajo una flor del jardín del hotel.. que yo la metí entre las páginas del libro que yo estaba leyendo… saben que? Así era él.. detallista… y ME AMABA DE UNA MANERA INFINITA… cuando me miraba me miraba con tanto amor.. cuando lo regañaba bajaba la cabeza… nunca se defendía… me amaba… …me amaba… me dice mi hija que una vez le dijo “Si a mi mamá le pasa algo.. no cuentes conmigo.. yo me volvería loco”… él se hubiese vuelto loco… y yo?... yo estoy aquí…. Aquí…. Y tengo 10 meses que no lo veo… es UN INFIERNO, un maldito infierno.. su ausencia.. es eterna… me entienden?
Ajá… como dice mi hija.. ahí va… “cuerpo sin alma” … dice que es la letra de una canción de salsa…
Ella se refugia en su fe… menos mal… se sobrepone mi niña, tiene que lidiar con su dolor y con la impotencia de no poder evitarme el mío… Dice que cuando a ella le toque, va a volver a verlo… tiene esa seguridad que bueno. Yo ni siquiera eso tengo.
Soy solo un cascarón vacío.... Los cascarones no cumplen años.. porque no viven....
PAUL SFEIR, Miami 7/12/2010
Esta emotiva carta la escribio Paul Sfeir para mi amado hijo Taner. Además de conmoverme por su contenido, denota la infinita sensibilidad que tiene como ser humano al Casarse con mi causa de esta manera. Hoy 7 de diciembre hace 10 meses le dije a MI TANER que fuera a comprar pan para el almuerzo, fue la ultima vez que lo vi con vida.. que vi sus hermosos ojos color miel que me miraron con infinito amor.
Paul, Gracias, tus letras denotan tu amor y solidaridad y para mi tu voz es como la voz de una libertad represada en la lucha diaria porque en nuestro País podamos ser Libres y vivir en Paz.
Tq.
Estimado Taner, saludos afectuosos.
No nos conocemos en persona, pero no dudo que lo haremos, porque para llegar donde tu "vives" muchos de nosotros estamos haciendo esfuerzos aqui en esta transicion.
Sabras que he compartido un par de emaile ...s con tu mama e incluso hicimos un programa de radio bien emotivo; si ya se que lo escuchaste, pero te lo digo porsia estas medio extraviado en quien soy... Aunque ya se que quienes estan en tu condicion no se "extravian".
A veces me preocupa que tu mama este un pelo bajoneada, y claro, es logico que asi sea, pero tal vez seria una buena idea que le des un regalo en estos dias; consiguele con Papa Dios una buena dosis de conformidad; es que a veces siento que se siente medio sola y es que no somos lo mismo los panas que tu que eres su hijo, pero se que vas a encontrar la manera de hacerle esa solicitud a Dios para ella y para tu hermanita tambien.
Por lo demas todo bajo control; Bebeka es una dama fuerte, arrojada, un roble, y tu significado esta trascendiendo gracias a ella. Ya vas a ver que tu orgullo por ella va a crecer y crecer y crecer.
Segumos echando pa'lante amigo. Cuida de nosotros por favor; yo estoy seguro que de ti ya cuida Dios asi que estamos en buenas manos !!
Paul.
Paul, Gracias, tus letras denotan tu amor y solidaridad y para mi tu voz es como la voz de una libertad represada en la lucha diaria porque en nuestro País podamos ser Libres y vivir en Paz.
Tq.
Estimado Taner, saludos afectuosos.
No nos conocemos en persona, pero no dudo que lo haremos, porque para llegar donde tu "vives" muchos de nosotros estamos haciendo esfuerzos aqui en esta transicion.
Sabras que he compartido un par de emaile ...s con tu mama e incluso hicimos un programa de radio bien emotivo; si ya se que lo escuchaste, pero te lo digo porsia estas medio extraviado en quien soy... Aunque ya se que quienes estan en tu condicion no se "extravian".
A veces me preocupa que tu mama este un pelo bajoneada, y claro, es logico que asi sea, pero tal vez seria una buena idea que le des un regalo en estos dias; consiguele con Papa Dios una buena dosis de conformidad; es que a veces siento que se siente medio sola y es que no somos lo mismo los panas que tu que eres su hijo, pero se que vas a encontrar la manera de hacerle esa solicitud a Dios para ella y para tu hermanita tambien.
Por lo demas todo bajo control; Bebeka es una dama fuerte, arrojada, un roble, y tu significado esta trascendiendo gracias a ella. Ya vas a ver que tu orgullo por ella va a crecer y crecer y crecer.
Segumos echando pa'lante amigo. Cuida de nosotros por favor; yo estoy seguro que de ti ya cuida Dios asi que estamos en buenas manos !!
Paul.
sábado, 4 de diciembre de 2010
RDelBúfalo
http://perspectivas-de-vida.blogspot.com/2010/12/un-mundo-de-colores.html
Me regalas un mundo de Colores para que lo cambie por el mundo de Cartón
Me regalas un mundo de Colores para que lo cambie por el mundo de Cartón
DIARIO DE UNA AGONIA (52)
Me dijo: “Yo no quiero estar insatisfecha con la vida, todos los días hago un gran esfuerzo por estar bien… te lo juro mamá… pero hoy con esto.. . he sentido que toda la tristeza se me vino encima y me cayó en el pecho... lo siento pesado como un bloque.... es como si me hubieran agarrado por el pelo.. así.. y me estuvieran restregando la cara contra la mierda..”
Mi hija al igual que MI TANER tienen una forma gráfica del humor negro típico del papá… son creativos hasta para mostrar la tristeza, la frustración o la rabia…. Sus hermosos ojos negros estaban inundados de lágrimas… “No quiero seguir pensando que ésta vida es inútil… que la gente es inútil… a veces creo que estoy esperando que se equivoquen… que cometan “el error”… para justificar que los desecho de mi vida… porque igual me iban a hacer daño… no quiero que me hagan más daño mamá… tengo 21 años y se que la vida no se hizo para sufrir.. quiero ser agradecida con Dios.. pero no me dejan alternativas”
Fue una conversación dura, YO, que le he perdido sentido a esta vida.. que siento lo inútil que pueden ser las personas… que siento al igual que ella que NADIE TE ENTIENDE, tuve que mantenerme erguida, y por cada frase en la que coincidíamos nos chocábamos las manos en señal de estar de acuerdo.. ella agitaba sus hermosas manos sobre su rostro para airearse el maquillaje.. “no puedo dañarme el maquillaje mami.. ya me arruinaron la vida.. pero el maquillaje NO!!” y entre risas combinadas con lágrimas…con su respiración agitada… ahogando el llanto… se fue tranquilizando... Tremenda mujer mi hija!!! Que arrecha!!
Me provocaba decirle: SI HIJITA MIA, para mi también la vida me parece inútil… miro a la gente, oigo lo que hablan.. y me pregunto que hago yo aquí? Cuán solas podemos estar? Es el universo tan inmenso como para no encontrar personas que nos amen con la misma intensidad con la que amamos nosotras…? No solo a las parejas... eso es lo de menos, son las otras personas, esas que nos parecen indispensables para seguir, con las que queremos compartir todo, esas que son importantes, las que sirven de consuelo, es que amamos a la gente, a las mascotas, a nuestras cosas… con tanta pasión… ¿fuertes o fràgiles?... Vulnerables? expuestas?... Estoy orgullosa del valor que le da a las palabras, me siento orgullosa de que lo material no sea lo primordial en su vida, me siento orgullosa de que haya creido en la gente... porque eso la hace más humana, ¿no la formé para la vida?... quizas...
Es la Dignidad una calamidad? ... estamos tan indefensas incluso con las personas a quienes hemos entregado tanto?... ¿Por qué la vida nos arrebata de esta maneras los sueños? Porque matan a NUESTRO TANER?... nadie se hubiera atrevido a hacernos daño si él estuviera con nosotras…. NADIE, nadie…
Quisiera cambiarle la realidad a mi hija, pintarle un mundo a su manera, convertir sus tristezas en alegría, quisiera borrar su llanto, quisiera que se sintiera protegida solo conmigo, que no le hiciera falta nadie más… pero… yo le cree un mundo que resulto de cartón… y ahora estamos frente a él… sin más herramientas… que la Dignidad, el orgullo de ser quienes somos… NOS EQUIVOCAMOS DE MUNDO!!!
“Quisiera ir a un lugar lejano, no conocer a nadie y que nadie me conociera a mi… lejos … lejos… y quedarme quieta en un rincón donde no tuviera que comer, ni que levantarme, ni hablar con nadie, ni bañarme..ni dormir, ni despertarme o sea mami, quisiera NO HACER NADA” y yo le choqué las manos.. y le dije, yo también mi Yeina quisiera encontrar ese lugar.. y quedarme allí quietica… SIN TENER QUE HACER NADA….
(sería el mundo perfecto para nosotras)...
Y ahora… Bueno… y ahora… pa´lante… Naguará… Así como dice ella, es como si trataras de levantar la cabeza, como si quisieras seguir… y de repente alguien te agarra por el pelo y te restriega la cara contra la mierda!!!
Mi hija al igual que MI TANER tienen una forma gráfica del humor negro típico del papá… son creativos hasta para mostrar la tristeza, la frustración o la rabia…. Sus hermosos ojos negros estaban inundados de lágrimas… “No quiero seguir pensando que ésta vida es inútil… que la gente es inútil… a veces creo que estoy esperando que se equivoquen… que cometan “el error”… para justificar que los desecho de mi vida… porque igual me iban a hacer daño… no quiero que me hagan más daño mamá… tengo 21 años y se que la vida no se hizo para sufrir.. quiero ser agradecida con Dios.. pero no me dejan alternativas”
Fue una conversación dura, YO, que le he perdido sentido a esta vida.. que siento lo inútil que pueden ser las personas… que siento al igual que ella que NADIE TE ENTIENDE, tuve que mantenerme erguida, y por cada frase en la que coincidíamos nos chocábamos las manos en señal de estar de acuerdo.. ella agitaba sus hermosas manos sobre su rostro para airearse el maquillaje.. “no puedo dañarme el maquillaje mami.. ya me arruinaron la vida.. pero el maquillaje NO!!” y entre risas combinadas con lágrimas…con su respiración agitada… ahogando el llanto… se fue tranquilizando... Tremenda mujer mi hija!!! Que arrecha!!
Me provocaba decirle: SI HIJITA MIA, para mi también la vida me parece inútil… miro a la gente, oigo lo que hablan.. y me pregunto que hago yo aquí? Cuán solas podemos estar? Es el universo tan inmenso como para no encontrar personas que nos amen con la misma intensidad con la que amamos nosotras…? No solo a las parejas... eso es lo de menos, son las otras personas, esas que nos parecen indispensables para seguir, con las que queremos compartir todo, esas que son importantes, las que sirven de consuelo, es que amamos a la gente, a las mascotas, a nuestras cosas… con tanta pasión… ¿fuertes o fràgiles?... Vulnerables? expuestas?... Estoy orgullosa del valor que le da a las palabras, me siento orgullosa de que lo material no sea lo primordial en su vida, me siento orgullosa de que haya creido en la gente... porque eso la hace más humana, ¿no la formé para la vida?... quizas...
Es la Dignidad una calamidad? ... estamos tan indefensas incluso con las personas a quienes hemos entregado tanto?... ¿Por qué la vida nos arrebata de esta maneras los sueños? Porque matan a NUESTRO TANER?... nadie se hubiera atrevido a hacernos daño si él estuviera con nosotras…. NADIE, nadie…
Quisiera cambiarle la realidad a mi hija, pintarle un mundo a su manera, convertir sus tristezas en alegría, quisiera borrar su llanto, quisiera que se sintiera protegida solo conmigo, que no le hiciera falta nadie más… pero… yo le cree un mundo que resulto de cartón… y ahora estamos frente a él… sin más herramientas… que la Dignidad, el orgullo de ser quienes somos… NOS EQUIVOCAMOS DE MUNDO!!!
“Quisiera ir a un lugar lejano, no conocer a nadie y que nadie me conociera a mi… lejos … lejos… y quedarme quieta en un rincón donde no tuviera que comer, ni que levantarme, ni hablar con nadie, ni bañarme..ni dormir, ni despertarme o sea mami, quisiera NO HACER NADA” y yo le choqué las manos.. y le dije, yo también mi Yeina quisiera encontrar ese lugar.. y quedarme allí quietica… SIN TENER QUE HACER NADA….
(sería el mundo perfecto para nosotras)...
Y ahora… Bueno… y ahora… pa´lante… Naguará… Así como dice ella, es como si trataras de levantar la cabeza, como si quisieras seguir… y de repente alguien te agarra por el pelo y te restriega la cara contra la mierda!!!
martes, 30 de noviembre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (51)
Llueve aquí... como en todo el país… desde ayer estoy demasiado triste.. me he sentido tan sola.. tan desvalida… Ayer a las 8 de la noche estaba parada, recostada al carro en el Parque las Ballenas… Veía la gente caminar, estaban en parejas o en grupos.. yo estaba ahí sola.
No es fácil… se que a mi familia le cuesta entender, hago esfuerzos por estar bien para ellos, para “parecer” fuerte.. pero TU NO ESTAS, no puedo oírte, ni tocarte, ni sentirte, ya no hago planes, solo sobrevivo.
Anoche pensé ¿cómo nos habían destruido!! Jamás antes yo hubiera estado sola dando vueltas por la ciudad, oyendo esa música a todo volumen, gritando!!! BAJEN LAS ARMAS!!! Dirían ahí va una loca!!! Si, creo que la locura seria una buena salida, para escapar de los recuerdos….
Tengo los ojos hinchados…. Se que te gusta verme bonita… ajá… y donde están tus piropos?....
Llueve….Llueve….. en mi alma también llueve .. y causa estragos… a donde voy?.. a ningún lado… a ninguna parte… nada es seguro.. . Ya no esta mi niño… ya no esta MI TANER
No es fácil… se que a mi familia le cuesta entender, hago esfuerzos por estar bien para ellos, para “parecer” fuerte.. pero TU NO ESTAS, no puedo oírte, ni tocarte, ni sentirte, ya no hago planes, solo sobrevivo.
Anoche pensé ¿cómo nos habían destruido!! Jamás antes yo hubiera estado sola dando vueltas por la ciudad, oyendo esa música a todo volumen, gritando!!! BAJEN LAS ARMAS!!! Dirían ahí va una loca!!! Si, creo que la locura seria una buena salida, para escapar de los recuerdos….
Tengo los ojos hinchados…. Se que te gusta verme bonita… ajá… y donde están tus piropos?....
Llueve….Llueve….. en mi alma también llueve .. y causa estragos… a donde voy?.. a ningún lado… a ninguna parte… nada es seguro.. . Ya no esta mi niño… ya no esta MI TANER
viernes, 26 de noviembre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA.....
9soro Entrevista PaulSfeir BEBEKA PICHARDO / CNEL SAMY LANDAETA - DE PIE Y DE FRENTE http://www.ustream.tv/recorded/11106927 @RadioNeXX
miércoles, 24 de noviembre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (50)
He tenido que salir de compras, Anaís se casa pronto, y tengo que apoyarla... Ha sido duro pa mí enfrentar la alegría de la gente en la calle ¿egoísmo? …. NO.
Hay luces de navidad por todas partes, gente que camina de un lado a otro, los horribles sonidos de los que venden Cds atormentan con los altos niveles de volumen de las más variadas y horrendas músicas… parecen acostumbrados, en algunos casos parecen sombis o muñecos grotescos que se mueven tal vez tan inmersos en sus propios dramas... Caminé entre la gente y me sentí aturdida, molesta.. la ciudad me pareció más fea que nunca, más descuidada, más sucia.. más decadente.
Me preguntaba ¿ellos no saben lo que me pasó?... ¿ellos no saben que él no esta? Todo el tiempo me acostumbré a mirar los rostros de las personas en la calle tratando de buscar en ellos historias de vida… ahora, ellos me miraran a mi?...
Nunca me gustó la navidad…. Por alguna razón me pone nostálgica, desearía saltarme ese mes…. Enero es la resaca, febrero.. era al así como “el comienzo” para mí ahora febrero es pesadilla, quedan marcadas para siempre, fechas, días, horas, lugares, personas…. La vida toda es una marca. Así te la convierten, en una marca de hierro como las que les ponen al ganado, una marca caliente e imborrable, pegada a la piel, a los sentidos, a los recuerdos.
El lunes estuve allá en la ciudad donde vivíamos… caminé sus calles, las mismas calles por donde mi hijo caminó tantas veces… sentí escalofríos… Fui a la panadería donde algunas veces le compraba los cigarrillos a mi hijo, porque prefería ir yo, para que él no saliera… cuidándolo de los peligros de la calle.. que ironía… En la caja me compré “media cajetilla de cigarrillos” compré un yesquero… andaba con la “nega” con Anaís, buscando un vestido para su boda civil… Apenas la dejé en su trabajo, me quedé en el carro y encendí un cigarrillo, no sabía si apagar el aire, recordé que la gente abre la ventanilla para fumar, yo jamás había fumado en el carro, no se hacerlo, no se mantener el humo en la boca.. QUE LOCURA!!!
Cuando subí a la autopista de regreso, pensaba en todo, como siempre, en el apremio que siento por todo, es como si el tiempo se acabara… es como si tengo que hacer las cosas que nunca hice… es que no aprendí a vivir sin ti… nunca lo imaginé, no estaba en mis planes…
Oigo la música.. “El Ángel de la Bicicleta” de León Gieco… imposible no llorar.
Hay luces de navidad por todas partes, gente que camina de un lado a otro, los horribles sonidos de los que venden Cds atormentan con los altos niveles de volumen de las más variadas y horrendas músicas… parecen acostumbrados, en algunos casos parecen sombis o muñecos grotescos que se mueven tal vez tan inmersos en sus propios dramas... Caminé entre la gente y me sentí aturdida, molesta.. la ciudad me pareció más fea que nunca, más descuidada, más sucia.. más decadente.
Me preguntaba ¿ellos no saben lo que me pasó?... ¿ellos no saben que él no esta? Todo el tiempo me acostumbré a mirar los rostros de las personas en la calle tratando de buscar en ellos historias de vida… ahora, ellos me miraran a mi?...
Nunca me gustó la navidad…. Por alguna razón me pone nostálgica, desearía saltarme ese mes…. Enero es la resaca, febrero.. era al así como “el comienzo” para mí ahora febrero es pesadilla, quedan marcadas para siempre, fechas, días, horas, lugares, personas…. La vida toda es una marca. Así te la convierten, en una marca de hierro como las que les ponen al ganado, una marca caliente e imborrable, pegada a la piel, a los sentidos, a los recuerdos.
El lunes estuve allá en la ciudad donde vivíamos… caminé sus calles, las mismas calles por donde mi hijo caminó tantas veces… sentí escalofríos… Fui a la panadería donde algunas veces le compraba los cigarrillos a mi hijo, porque prefería ir yo, para que él no saliera… cuidándolo de los peligros de la calle.. que ironía… En la caja me compré “media cajetilla de cigarrillos” compré un yesquero… andaba con la “nega” con Anaís, buscando un vestido para su boda civil… Apenas la dejé en su trabajo, me quedé en el carro y encendí un cigarrillo, no sabía si apagar el aire, recordé que la gente abre la ventanilla para fumar, yo jamás había fumado en el carro, no se hacerlo, no se mantener el humo en la boca.. QUE LOCURA!!!
Cuando subí a la autopista de regreso, pensaba en todo, como siempre, en el apremio que siento por todo, es como si el tiempo se acabara… es como si tengo que hacer las cosas que nunca hice… es que no aprendí a vivir sin ti… nunca lo imaginé, no estaba en mis planes…
Oigo la música.. “El Ángel de la Bicicleta” de León Gieco… imposible no llorar.
lunes, 22 de noviembre de 2010
Nuestra Permanente Preocupación.....
A MI TANER y a mi, nos afectó mucho cuando sucedió esto.....
A 6 años de la injusta prisión de Ivan Simonovis, los invito a visitar su pagina Web: http://www.ivansimonovis.com/
A 6 años de la injusta prisión de Ivan Simonovis, los invito a visitar su pagina Web: http://www.ivansimonovis.com/
viernes, 12 de noviembre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (49)
Vengo menos aquí... huyo.
Que ironía.. me cuesta verte aquí.. ver tu rostro y no poder tocarte, no poder oírte, no poder abrazarte. Sabes? Ya a partir de hoy otra familia vive en nuestra casa… nuestra casa que tantos sacrificios nos costó, por la que tanto luchamos y soñamos especialmente tu y yo… todo se va perdiendo TODO.
Te juro que trato de buscarle sentido a la vida, pero al final del día…. El hueco en el estómago y en el pecho me dice que estoy vacía… Nada me estimula… que cosa!!
Son tantas cosas hijo mío… si hijo mío.. solo mío…
Ese maldito aún esta por ahí, su madre lo tiene a él.. los religiosos tratan de convencerme que la Justicia divina llegará.. me da risa… es el consuelo de los tontos, tampoco la justicia del hombre.. esa es menos probable … si estuvieras conmigo.. te mandé a comprar Pan, ese maldito día,… no debí… le dijiste en sueños a la Tanya que tú no tenías hambre.. y llorabas en el sueño.. sentí morir.. ¿morir?.. bueno… dejar de respirar.. me acosté en el suelo del baño… y me quedé largo rato ahí.. escapando como siempre.. esos malditos, .. si, andan por ahí… tienen poder, tienen todo… siguen haciendo daño… siguen regando la muerte… tengo demasiada rabia… estoy furiosa, me arde la cabeza… no quiero estar a qui ni allá… ni en ningún lugar, quisiera que el maldito juego termine… imagínate, la bella Bebeka… hablando así… la dulce y considerada Bebeka… guardando su rabia, sonriendo, caminando, respirando, riendo, andando.. sobreviviendo…
Si estuvieras aquí.. papito lindo… yo no escucharía este silencio, ni me doliera el alma.. ni sentiría este peso en la espalda, ni estaría temblando de miedo y de tristeza.. si estuvieras aquí mi niño… naguará mi niño.. . estaríamos luchando juntos, soñando juntos… ES QUE YO NO M E HALLO SIN TI… es que no veo la luz al final del maldito túnel.. es más toda mi vida es un oscuro túnel.. que parece que no termina.. o quizás ya terminó.. y aun estoy atrapada en el medio.. No lo sé.
Tal vez…
Que ironía.. me cuesta verte aquí.. ver tu rostro y no poder tocarte, no poder oírte, no poder abrazarte. Sabes? Ya a partir de hoy otra familia vive en nuestra casa… nuestra casa que tantos sacrificios nos costó, por la que tanto luchamos y soñamos especialmente tu y yo… todo se va perdiendo TODO.
Te juro que trato de buscarle sentido a la vida, pero al final del día…. El hueco en el estómago y en el pecho me dice que estoy vacía… Nada me estimula… que cosa!!
Son tantas cosas hijo mío… si hijo mío.. solo mío…
Ese maldito aún esta por ahí, su madre lo tiene a él.. los religiosos tratan de convencerme que la Justicia divina llegará.. me da risa… es el consuelo de los tontos, tampoco la justicia del hombre.. esa es menos probable … si estuvieras conmigo.. te mandé a comprar Pan, ese maldito día,… no debí… le dijiste en sueños a la Tanya que tú no tenías hambre.. y llorabas en el sueño.. sentí morir.. ¿morir?.. bueno… dejar de respirar.. me acosté en el suelo del baño… y me quedé largo rato ahí.. escapando como siempre.. esos malditos, .. si, andan por ahí… tienen poder, tienen todo… siguen haciendo daño… siguen regando la muerte… tengo demasiada rabia… estoy furiosa, me arde la cabeza… no quiero estar a qui ni allá… ni en ningún lugar, quisiera que el maldito juego termine… imagínate, la bella Bebeka… hablando así… la dulce y considerada Bebeka… guardando su rabia, sonriendo, caminando, respirando, riendo, andando.. sobreviviendo…
Si estuvieras aquí.. papito lindo… yo no escucharía este silencio, ni me doliera el alma.. ni sentiría este peso en la espalda, ni estaría temblando de miedo y de tristeza.. si estuvieras aquí mi niño… naguará mi niño.. . estaríamos luchando juntos, soñando juntos… ES QUE YO NO M E HALLO SIN TI… es que no veo la luz al final del maldito túnel.. es más toda mi vida es un oscuro túnel.. que parece que no termina.. o quizás ya terminó.. y aun estoy atrapada en el medio.. No lo sé.
Tal vez…
miércoles, 10 de noviembre de 2010
miércoles, 3 de noviembre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (47)
Sobresaltada, temblorosa, con el pecho agitado como si hubiese corrido mucho, a veces con la piel erizada… así me siento.
¿Cómo se llena el vacío? … ¿cómo se colma la ausencia? … ¿Cómo se oye el silencio? ¿cómo manejo los recuerdos?
Quisiera escaparme a un lugar, un solo lugar, único, que sea mío, donde pueda dar rienda suelta a lo que siento… No tendría que hablar si no quiero, ni andar, no tendría que oír a nadie, solo a mi corazón cuando late como ahora, desbocado.. a punto de salírseme del pecho… ay.. Dios… ¿Dónde será ese lugar?
Te llamo desde adentro, repito tu nombre todo el día.. tan solo para convencerme una y otra vez que no estas.. y no estarás…. Y yo aquí… Y YO AQUÍ, con ésta rabia que se cuela por mis costillas, recorre mi cuerpo y me hace hormiguear la cabeza.
Cuando me hablan y yo solo quiero pensar en ti hijo mío, simulo que los oigo.. pero no se que me dicen.. yo estoy en algún lugar .. a veces sentada frente a un río.. y puedo oir como corre el agua, como cae entre las piedras.. o simplemente camino.. y la brisa me pega en el rostro.. a veces extiendo mi mano para tocarte.. para que vayamos agarrados de las manos.. tu y yo…. Si yo me escapo.. huyo… pero tengo que regresar.
Que arrechera!!! Tengo que regresar…. A seguir… viviendo… viviendo… muriendo…
Cada uno en su sitio………….. cada uno.
¿Cómo se llena el vacío? … ¿cómo se colma la ausencia? … ¿Cómo se oye el silencio? ¿cómo manejo los recuerdos?
Quisiera escaparme a un lugar, un solo lugar, único, que sea mío, donde pueda dar rienda suelta a lo que siento… No tendría que hablar si no quiero, ni andar, no tendría que oír a nadie, solo a mi corazón cuando late como ahora, desbocado.. a punto de salírseme del pecho… ay.. Dios… ¿Dónde será ese lugar?
Te llamo desde adentro, repito tu nombre todo el día.. tan solo para convencerme una y otra vez que no estas.. y no estarás…. Y yo aquí… Y YO AQUÍ, con ésta rabia que se cuela por mis costillas, recorre mi cuerpo y me hace hormiguear la cabeza.
Cuando me hablan y yo solo quiero pensar en ti hijo mío, simulo que los oigo.. pero no se que me dicen.. yo estoy en algún lugar .. a veces sentada frente a un río.. y puedo oir como corre el agua, como cae entre las piedras.. o simplemente camino.. y la brisa me pega en el rostro.. a veces extiendo mi mano para tocarte.. para que vayamos agarrados de las manos.. tu y yo…. Si yo me escapo.. huyo… pero tengo que regresar.
Que arrechera!!! Tengo que regresar…. A seguir… viviendo… viviendo… muriendo…
Cada uno en su sitio………….. cada uno.
martes, 2 de noviembre de 2010
DIME (poema de Jorge Luis Borges)
Dime
Dime por favor donde estás,
en que rincón puedo no verte,
dónde puedo dormir sin recordarte
y dónde recordar sin que me duela.
Dime por favor dónde pueda caminar
sin ver tus huellas,
dónde puedo correr sin recordarte
y dónde descansar con mi tristeza.
Dime por favor cuál es el cielo
que no tiene el calor de tu mirada
y cuál es el sol que tiene luz tan sólo
y no la sensación de que me llamas.
Dime por favor cuál es el rincón
en el que no dejaste tu presencia.
Dime por favor cual es el hueco de mi almohada
que no tiene escondidos tus recuerdos.
Dime por favor cuál es la noche
en que no vendrás para velar mis sueños...
Que no puedo vivir porque te extraño
y no puedo morir porque te quiero.
Jorge Luis Borges.
DIARIO DE UNA AGONIA (46)
El día esta tan gris como mi alma…. Parece que la tristeza se adueñó de todo, hoy es día de los muertos… hoy la gente va al cementerio YO NO. En la lápida de mi hijo dice “Mi Taner, Mi Hijo”
No es día de la Juventud, no es día del hijo, NO ES DIA DE LA VIDA, o sea... que hoy es tu dia MI TANER.... quien nos lo iba a decir.. papá... quien?... no te voy a dar un beso, ni un abrazo, te voy a encender una vela... que vaina... hijo, yo a ti una vela.. eso es lo que dice el protocolo.. "Dia de los difuntos... ¿Tu sabias que eres un difunto?... bueno.. ya vez..
Si… era solo mío… ha sido largo este día, algunos son así, otros son peores. Me demolieron, y no me importa lo que piensen.. ya no.
Lari me dijo anoche que no quería que llegara la navidad.. YO MENOS, YO TAMPOCO .. no quiero ver a nadie sonriendo.. celebrando
Como me dice la Tanya .. éste año no lo hemos vivido.. es como vivir un año sabático.. un sabático de la vida... ¿podriamos borrarlo? podriamos inventar otro?.............................................NO.
Dios existe? Aja…………….. ajá……………..Dios existe……………..
No es día de la Juventud, no es día del hijo, NO ES DIA DE LA VIDA, o sea... que hoy es tu dia MI TANER.... quien nos lo iba a decir.. papá... quien?... no te voy a dar un beso, ni un abrazo, te voy a encender una vela... que vaina... hijo, yo a ti una vela.. eso es lo que dice el protocolo.. "Dia de los difuntos... ¿Tu sabias que eres un difunto?... bueno.. ya vez..
Si… era solo mío… ha sido largo este día, algunos son así, otros son peores. Me demolieron, y no me importa lo que piensen.. ya no.
Lari me dijo anoche que no quería que llegara la navidad.. YO MENOS, YO TAMPOCO .. no quiero ver a nadie sonriendo.. celebrando
Como me dice la Tanya .. éste año no lo hemos vivido.. es como vivir un año sabático.. un sabático de la vida... ¿podriamos borrarlo? podriamos inventar otro?.............................................NO.
Dios existe? Aja…………….. ajá……………..Dios existe……………..
lunes, 1 de noviembre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (45)
267 días, DOSCIENTO SESENTA Y SIETE DIAS que le dije a MI TANER que fuera a comprar el pan para el almuerzo.. le entregué las llaves de la camioneta, agarró su Koala y salió…. Era un domingo como a esta hora.. no regresó. MI TANER no regresó.. no regresó. NO VOLVIÓ. LO MATARON, me entienden? LO MATARON, a mi hijo, a mi niño lo mataron.
............................................................................ 1:15 p.m.
Ya pasó octubre el mes 10… esperé una señal.. algo…. Pero nada. La maldita justicia no llega, ni la del hombre ni la que dicen que es de Dios. No espero ya nada, la vida no tiene sentido, me levanto, ando, camino, río, lloro, huyo,… ahí están todos, los edificios, lo árboles, los carros, el sol, los días, las noches, las montañas, el mar, las calles, las nubes, el cielo, las canciones, el gato… y los malditos recuerdos que me atormentan. No hay espacio para la vida…. Realmente no tiene sentido.
………………………………………………………………………………….
Hice arroz a él le gustaba el arroz que hacia su abuela Otilia… con cubito.
Pasó octubre.. el mes 10.
Malditos sean mil veces……… malditos sean y si existe un infierno peor que éste, que se pudran en él con todas sus generaciones ¡!!!
............................................................................ 1:15 p.m.
Ya pasó octubre el mes 10… esperé una señal.. algo…. Pero nada. La maldita justicia no llega, ni la del hombre ni la que dicen que es de Dios. No espero ya nada, la vida no tiene sentido, me levanto, ando, camino, río, lloro, huyo,… ahí están todos, los edificios, lo árboles, los carros, el sol, los días, las noches, las montañas, el mar, las calles, las nubes, el cielo, las canciones, el gato… y los malditos recuerdos que me atormentan. No hay espacio para la vida…. Realmente no tiene sentido.
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Hice arroz a él le gustaba el arroz que hacia su abuela Otilia… con cubito.
Pasó octubre.. el mes 10.
Malditos sean mil veces……… malditos sean y si existe un infierno peor que éste, que se pudran en él con todas sus generaciones ¡!!!
lunes, 18 de octubre de 2010
DIARIO DE UNA GONIA (44)
Es tarde, mi familia duerme.. me costó que se quedaran durmiendo, para yo poder sentarme aqui a decirles lo que siempre les digo. Exigen mi tiempo.. y tal vez tengan razón... ¿cual es mi tiempo para él? yo digo: TODO, hasta mi ultimo aliento....
Ayer me dormité cansada en la cama, recostada sobre mis almohadas y de repente empecé a llamarlo en mi mente TANER TANER TANER? que extraño me pareció su ausencia... que rara sensación de saber que no esta de viaje.. NO, mi corazón se aceleró, me agité.. y luego me quedé temblando en la cama un rato....
Ya no me aturdo con la televisión, ni siquiera con la computadora.. pero a veces cuando quiero abandonar, leo un mensaje que me alienta... creo que son las personas que él manda para levantarme.. para que siga... y yo.. saco fuerzas nuevamente y me armo de valor.....
Justicia.... cuando vere la justicia amor mio?..... YA NO ESTAS.. NI ESTARAS....NUNCA MAS
NECESITO VERTE !!!! HIJO MIO......... POR DIOS ¿PORQUE? ¿PORQUE A TI?
Ayer me dormité cansada en la cama, recostada sobre mis almohadas y de repente empecé a llamarlo en mi mente TANER TANER TANER? que extraño me pareció su ausencia... que rara sensación de saber que no esta de viaje.. NO, mi corazón se aceleró, me agité.. y luego me quedé temblando en la cama un rato....
Ya no me aturdo con la televisión, ni siquiera con la computadora.. pero a veces cuando quiero abandonar, leo un mensaje que me alienta... creo que son las personas que él manda para levantarme.. para que siga... y yo.. saco fuerzas nuevamente y me armo de valor.....
Justicia.... cuando vere la justicia amor mio?..... YA NO ESTAS.. NI ESTARAS....NUNCA MAS
NECESITO VERTE !!!! HIJO MIO......... POR DIOS ¿PORQUE? ¿PORQUE A TI?
lunes, 11 de octubre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (43)
En diciembre del 2001 yo estaba en México por mi cumpleaños, me fui la primera semana creo que era el 3 ó el 4 de diciembre. Estaba planteado en el país la Primera de muchas marchas en contra de las medidas tomadas por el gobierno. Todo estaba planificado para el 10 de diciembre.
El 8 por la tarde viajé a Acapulco para pasar mi cumpleaños allá, antes llamé a TANER para pedirle que no fuera a esa Marcha en Caracas porque habían rumores de que las cosas se iban a poner duras para los marchistas…. Me contestó con la canción de Alí Primera “Madre déjame luchar..” cantaba horrible, así que me reí muchísimo…. Tenía 16 añitos mi niño… pero había aprendido tempranamente que había que luchar para lograr las cosas que ansiamos.
Igual fue a la marcha, no me sentí capaz de insistir, era contrario a lo que le había enseñado, con el corazón en la boca mientras estaba en Acapulco ese día 10 de diciembre, busqué afanosamente en la televisión alguna información de los acontecimientos en Venezuela… pero nada.
Regresé a Ciudad de México el día 11 por la tarde.. llamé a la casa y estuvimos largo rato hablando de su experiencia…. Aún después.. de muchos años cuando le decía “cuidado TANER por ahí… mira.. “ él me repetía esa estrofa de la canción y me abría los brazos para adularme y que yo lo dejara ir… Él procuraba que yo no estuviera preocupada.. así que negociábamos…
En las luchas no se negocia….
Una vez mientras protestaba en la Avenida Las Delicias de Maracay.. hizo una avanzada sin darse cuenta que el resto se había replegado hacía atrás por la furia policial.. cuando volteó… corrió hacia las Jardineras del centro de la avenida y allí estaba la periodista Anaís Cruz que trabajaba para RCTV en esos días… y prácticamente lo salvó, porque los policías lo dejaron tranquilo.. despues de perseguirlo un rato...
“Madre déjame luchar, tu me enseñaste a no matar las mariposas, que no cortara las rosas que en tu jardín cultivabas.. fui aprendiendo poco a poco a querer a los demás…”
Me parece estarlo oyendo ahora….. sin camisa en la cocina… despeinado, riéndose mientras yo le hablo…
Un día de esos duros después del 11 de abril estaba yo quebrantada de salud .. le dije, si vas yo voy.. se me quedó mirando y me dijo:
- ¿Tu eres china?
- -No, porque ?
- Por que inventas? Los chinos son los que inventas vainas... jajaja
Si… cómo no recordar…. De que manera olvidar… No entiendo las luchas negociadas… unos perdemos demasiados y otros aprovechan demasiado… unos nos quedamos con poco y otros se quedan con todo.
Cantaba horrible… y no sabia bailar.
El 8 por la tarde viajé a Acapulco para pasar mi cumpleaños allá, antes llamé a TANER para pedirle que no fuera a esa Marcha en Caracas porque habían rumores de que las cosas se iban a poner duras para los marchistas…. Me contestó con la canción de Alí Primera “Madre déjame luchar..” cantaba horrible, así que me reí muchísimo…. Tenía 16 añitos mi niño… pero había aprendido tempranamente que había que luchar para lograr las cosas que ansiamos.
Igual fue a la marcha, no me sentí capaz de insistir, era contrario a lo que le había enseñado, con el corazón en la boca mientras estaba en Acapulco ese día 10 de diciembre, busqué afanosamente en la televisión alguna información de los acontecimientos en Venezuela… pero nada.
Regresé a Ciudad de México el día 11 por la tarde.. llamé a la casa y estuvimos largo rato hablando de su experiencia…. Aún después.. de muchos años cuando le decía “cuidado TANER por ahí… mira.. “ él me repetía esa estrofa de la canción y me abría los brazos para adularme y que yo lo dejara ir… Él procuraba que yo no estuviera preocupada.. así que negociábamos…
En las luchas no se negocia….
Una vez mientras protestaba en la Avenida Las Delicias de Maracay.. hizo una avanzada sin darse cuenta que el resto se había replegado hacía atrás por la furia policial.. cuando volteó… corrió hacia las Jardineras del centro de la avenida y allí estaba la periodista Anaís Cruz que trabajaba para RCTV en esos días… y prácticamente lo salvó, porque los policías lo dejaron tranquilo.. despues de perseguirlo un rato...
“Madre déjame luchar, tu me enseñaste a no matar las mariposas, que no cortara las rosas que en tu jardín cultivabas.. fui aprendiendo poco a poco a querer a los demás…”
Me parece estarlo oyendo ahora….. sin camisa en la cocina… despeinado, riéndose mientras yo le hablo…
Un día de esos duros después del 11 de abril estaba yo quebrantada de salud .. le dije, si vas yo voy.. se me quedó mirando y me dijo:
- ¿Tu eres china?
- -No, porque ?
- Por que inventas? Los chinos son los que inventas vainas... jajaja
Si… cómo no recordar…. De que manera olvidar… No entiendo las luchas negociadas… unos perdemos demasiados y otros aprovechan demasiado… unos nos quedamos con poco y otros se quedan con todo.
Cantaba horrible… y no sabia bailar.
jueves, 7 de octubre de 2010
miércoles, 6 de octubre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (42)
De niña siempre me gustaron los rompecabezas. Juntar pieza por pieza… calzarla en su lugar… armarlos y ver la obra realizada.
Un vaso cae al piso y se rompe en mil pedazos.. Difícil armarlo.. Difícil juntarlos, JAMAS SE VERA LA OBRA ARMADA.. se rompió.
Un vaso cae al piso y se rompe en mil pedazos.. Difícil armarlo.. Difícil juntarlos, JAMAS SE VERA LA OBRA ARMADA.. se rompió.
viernes, 1 de octubre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (41)
Me levanto en las mañanas tratando de buscar acomodo. Me siento como el jugador de futbol que se encuentra perdido jugando el tiempo extra y sabiéndose sin chance consume el tiempo hasta que llegue el pitazo que indique que se terminó el juego.
Se acumulan las cosas… Elba María me dijo un día, que pusiera atención a las señales.
La Tanya y yo jugamos a sobrevivir, ella trata de convencerme a mi y yo a ella, pero creo que no lo estamos haciendo bien, ella agarra la carga de un lado y yo del otro…. Y a veces el peso se inclina más de un lado, mientras la otra trata de sostenerlo sola para que la otra pueda agarrar un suspiro de fuerzas… Y seguimos.
Ella se apoya en la Biblia, en su fe y en la esperanza de que algún día se encontrará con él nuevamente y yo……….. en el mundo virtual de hermosos corazones que día a día me alientan, y me sostienen aun sin conocerme…. Un modo mágico de sobrevivir... No se que haría sin esos corazones.!!!
Ayer estuve todo el día volando bajo… con el hueco en el pecho, con el peso en la espalda, pienso: se me reducen los espacios donde acomodarme en este mundo lleno de tanta crueldad, me sentí sola, desamparada, rasguñando el piso… arañando el suelo… aturdida con mi propio silencio…. Siento que él me reclama, es como si me dijera maa tu eres valiente…. Tu eres arrecha… sigue… sigue… sigue… Ahora es que hay Bebeka para rato… muéstrales a esos carajos de lo que eres capaz… y yo le respondo: pero.. papá.. ¿cómo hago?.... te necesito, necesito una ilusión.. algo… entiéndeme.. naguará papá … son muchas cosas juntas… y ahora tu. AHORA TU…. AHORA TU.
Para que grito?
Las señales…… Deivy me contó algo.. ¿ es esa una señal? No lo sé, porque no sentí ningún alivio.
Se acumulan las cosas… Elba María me dijo un día, que pusiera atención a las señales.
La Tanya y yo jugamos a sobrevivir, ella trata de convencerme a mi y yo a ella, pero creo que no lo estamos haciendo bien, ella agarra la carga de un lado y yo del otro…. Y a veces el peso se inclina más de un lado, mientras la otra trata de sostenerlo sola para que la otra pueda agarrar un suspiro de fuerzas… Y seguimos.
Ella se apoya en la Biblia, en su fe y en la esperanza de que algún día se encontrará con él nuevamente y yo……….. en el mundo virtual de hermosos corazones que día a día me alientan, y me sostienen aun sin conocerme…. Un modo mágico de sobrevivir... No se que haría sin esos corazones.!!!
Ayer estuve todo el día volando bajo… con el hueco en el pecho, con el peso en la espalda, pienso: se me reducen los espacios donde acomodarme en este mundo lleno de tanta crueldad, me sentí sola, desamparada, rasguñando el piso… arañando el suelo… aturdida con mi propio silencio…. Siento que él me reclama, es como si me dijera maa tu eres valiente…. Tu eres arrecha… sigue… sigue… sigue… Ahora es que hay Bebeka para rato… muéstrales a esos carajos de lo que eres capaz… y yo le respondo: pero.. papá.. ¿cómo hago?.... te necesito, necesito una ilusión.. algo… entiéndeme.. naguará papá … son muchas cosas juntas… y ahora tu. AHORA TU…. AHORA TU.
Para que grito?
Las señales…… Deivy me contó algo.. ¿ es esa una señal? No lo sé, porque no sentí ningún alivio.
sábado, 25 de septiembre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (40)
Puedo oírme como late mi corazón ahora… me siento acelerada, inquieta.
A ésta hora diez y media de la noche estamos solos en la sala del apartamento Tony Camargo (mi gato) y yo. Parece un guardián pendiente de la puerta, me recuerda a mamá Clemencia cuando yo le preguntaba ¿mamá que hace aquí? cuando yo la encontraba sentada frente a su casa, y ella me respondía: “Aquí hija esperando al que nunca ha de llegar” las dos nos reíamos …. Pues ni ella ni yo teníamos a quien esperar.
He tratado de gastar el día.. y de gastarlo para que no me sobre.. no quiero que me sobren horas… porque las horas que me sobran.. me duelen.
Pero ya ven… quizás no las supe administrar bien como casi todos los días, o es quizás que en las cosas en las que las gasto.. ya no son tan eficientes, quizás ya no me bastan.. y se convierten como los espacios.. que cada día son más reducidos….
Pienso: Debo buscar espacio y tiempo para gastar… porque si no que?
Me vendría bien dormir más, porque estoy durmiendo poco, tengo el sueño en los ojos… pero mi cerebro se niega a descansar… Me siento extraña, como si no estuviera en mi casa.. es como si no encontrara acomodo, como si yo no perteneciera a éste lugar ni a ninguno.. ni a este tiempo ni al otro.. es que yo ya no me encuentro aunque trato.. y es que ya no soy ni siquiera yo misma.. .
Mañana son las elecciones….. cuando Taner era un niño pasaba las noches dormido en el carro cuando yo hacía campañas y nos tocaba guindar los afiches, las pancartas.. hacer las convocatorias, preparar las visitas del candidato… llevábamos alambres, piquetas, pega, brochas… naguará… el carajito se tomaba el tetero en el carro, ò montado en la cabina de una camioneta… terminábamos de madrugada.. creo que esa vida que llevó desde niño le inculcó que “uno nunca puede ser indiferente a lo que sucede a nuestro alrededor” Siempre les dije eso a mis hijos… “No vivan solo para gastar el aire, dejen huellas… no sean indiferentes”….. Puedo decir hoy que aprendieron con el ejemplo, no son indiferentes. Nunca los obligué a ligarse a ningún partido político, pero les enseñé la importancia de ellos.
Taner a los 13 años perteneció a un movimiento del MVR-Juventud con Chávez.. y la Tanya peleaba con él.... a ella nunca le gustó Chávez.. yo fuí copeyana, despues yo me sumé al proyecto de Chávez.. me enganché en la promesa... y me casé con Luis un comunista convicto y confeso.. así que había Libertad de credo, de culto y de ideología política en la casa, en lo que si teníamos que coincidir era en la practica de la vida, no hacer daño a nadie, cuidar la naturaleza, no ser indiferentes, ayudar al projimo... y lo que cada uno de nosotros fue agregando para ser distintos y tan iguales a la vez.
Esta tarde la Tanya me decía casi con vergüenza que ella se sentía muy mal.. porque estaba alejada, que no estaba participando.. que quería acompañarme.. que si yo podía ella tenia que poder... Pero que “esto la había coñazeado demasiado duro” y que no le provocaba nada…. Me dijo que por primera en su vida “No sabia que hacer con su vida” ….. y también me dijo: “mamá he entendido que somos seres espirituales viviendo cosas humanas, y por eso nos pasó eso… por eso Taner se fue” .. se me quedó mirando con sus ojos llorosos y la acompañé en el llanto…. La verdad es que yo tampoco se nada, y no me da la gana de saber.
Ya son las once y cuarto… tengo la puerta abierta.. para poder mirar la noche… la noche esta fría.. afuera el aire es mojado.. quizás vuelva a llover.. el lunes cuando estaba en el estacionamiento del Hotel Maracay llovió.. y pude sentir el agua en el techo del carro.. y me reí sola…
La verdad es que me siento muy sola….
Antes me gustaban las noches… el silencio, me gustaba la soledad acompañada…. Me gustaba reír.. Creo que no me duermo porque al fin y al cabo no he vuelto a soñar con él… no he vuelto a verlo, aunque a veces hablo y le cuento de mis angustias… de mi soledad.. a veces le digo ….........................................
A ésta hora diez y media de la noche estamos solos en la sala del apartamento Tony Camargo (mi gato) y yo. Parece un guardián pendiente de la puerta, me recuerda a mamá Clemencia cuando yo le preguntaba ¿mamá que hace aquí? cuando yo la encontraba sentada frente a su casa, y ella me respondía: “Aquí hija esperando al que nunca ha de llegar” las dos nos reíamos …. Pues ni ella ni yo teníamos a quien esperar.
He tratado de gastar el día.. y de gastarlo para que no me sobre.. no quiero que me sobren horas… porque las horas que me sobran.. me duelen.
Pero ya ven… quizás no las supe administrar bien como casi todos los días, o es quizás que en las cosas en las que las gasto.. ya no son tan eficientes, quizás ya no me bastan.. y se convierten como los espacios.. que cada día son más reducidos….
Pienso: Debo buscar espacio y tiempo para gastar… porque si no que?
Me vendría bien dormir más, porque estoy durmiendo poco, tengo el sueño en los ojos… pero mi cerebro se niega a descansar… Me siento extraña, como si no estuviera en mi casa.. es como si no encontrara acomodo, como si yo no perteneciera a éste lugar ni a ninguno.. ni a este tiempo ni al otro.. es que yo ya no me encuentro aunque trato.. y es que ya no soy ni siquiera yo misma.. .
Mañana son las elecciones….. cuando Taner era un niño pasaba las noches dormido en el carro cuando yo hacía campañas y nos tocaba guindar los afiches, las pancartas.. hacer las convocatorias, preparar las visitas del candidato… llevábamos alambres, piquetas, pega, brochas… naguará… el carajito se tomaba el tetero en el carro, ò montado en la cabina de una camioneta… terminábamos de madrugada.. creo que esa vida que llevó desde niño le inculcó que “uno nunca puede ser indiferente a lo que sucede a nuestro alrededor” Siempre les dije eso a mis hijos… “No vivan solo para gastar el aire, dejen huellas… no sean indiferentes”….. Puedo decir hoy que aprendieron con el ejemplo, no son indiferentes. Nunca los obligué a ligarse a ningún partido político, pero les enseñé la importancia de ellos.
Taner a los 13 años perteneció a un movimiento del MVR-Juventud con Chávez.. y la Tanya peleaba con él.... a ella nunca le gustó Chávez.. yo fuí copeyana, despues yo me sumé al proyecto de Chávez.. me enganché en la promesa... y me casé con Luis un comunista convicto y confeso.. así que había Libertad de credo, de culto y de ideología política en la casa, en lo que si teníamos que coincidir era en la practica de la vida, no hacer daño a nadie, cuidar la naturaleza, no ser indiferentes, ayudar al projimo... y lo que cada uno de nosotros fue agregando para ser distintos y tan iguales a la vez.
Esta tarde la Tanya me decía casi con vergüenza que ella se sentía muy mal.. porque estaba alejada, que no estaba participando.. que quería acompañarme.. que si yo podía ella tenia que poder... Pero que “esto la había coñazeado demasiado duro” y que no le provocaba nada…. Me dijo que por primera en su vida “No sabia que hacer con su vida” ….. y también me dijo: “mamá he entendido que somos seres espirituales viviendo cosas humanas, y por eso nos pasó eso… por eso Taner se fue” .. se me quedó mirando con sus ojos llorosos y la acompañé en el llanto…. La verdad es que yo tampoco se nada, y no me da la gana de saber.
Ya son las once y cuarto… tengo la puerta abierta.. para poder mirar la noche… la noche esta fría.. afuera el aire es mojado.. quizás vuelva a llover.. el lunes cuando estaba en el estacionamiento del Hotel Maracay llovió.. y pude sentir el agua en el techo del carro.. y me reí sola…
La verdad es que me siento muy sola….
Antes me gustaban las noches… el silencio, me gustaba la soledad acompañada…. Me gustaba reír.. Creo que no me duermo porque al fin y al cabo no he vuelto a soñar con él… no he vuelto a verlo, aunque a veces hablo y le cuento de mis angustias… de mi soledad.. a veces le digo ….........................................
jueves, 23 de septiembre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (39)
El lunes al medio día ya estaba colapsada, por alguna razón todo en la oficina estaba alterado, la gente se gritaba entre si y hasta yo me alteré y también grité a alguien.
Recordé lo que hacíamos Taner y yo algunas veces, cuando estábamos cortos de plata, nos íbamos al restaurant la Broster en las Delicias de Maracay y comprábamos un combo de pollo Tricolor y un refresco para los dos, a él le gustaba la colita, pero a mi no, así que él como siempre abdicaba a mi favor y pedíamos una cocacola, nos parábamos debajo de uno de los árboles del estacionamiento del Hotel Maracay y almorzábamos ahí, los dos, dentro del carro… nos quedábamos hablando un rato y después continuábamos haciendo las cosas.
Tenía que hacer algo así… porque todo ese día había sido difícil, muy difícil. Por donde metía la cabeza me daban…. Al día siguiente el martes; Me quitaron hasta un sueño.
Habían algunos carros el lunes.. siempre a mitad de quincena se puede ver gente haciendo lo mismo, claro en parejas o en grupos, yo estaba sola, por primera vez, estaba sola.
No bajé los vidrios…. Hablé en voz alta largo rato, conversaba con MI TANER, le pedía las mismas explicaciones de siempre… le reclamé porque no viene en mis sueños, él me hablaba o al menos yo lo sentía así, lloré… lloré… y lloré mucho.. las lágrimas brotaban simplemente
me sentí LA PERSONA MAS SOLA DE ESTE MUNDO, por un instante…..
Después que lloré bastante… conduje despacio, los carros me tocaban corneta.. yo no tenia apuro.. quería manejar largo… sentirlo a mi lado como todos los días… hablando de todo y de todos.. siempre fue así, “Nosotros y los otros”
¿Cómo se dice ahora? ….. Los otros y yo?....... ó..... yo?............................ en fin…
Lari me escribió en la noche, me contó que fue allí en el Hotel Maracay donde ellos se hicieron novios…. Y allí estaba ella ese día…….. a esa hora……… justo ese domingo en que esos malditos le hicieron eso, ella estaba allí en el hotel Maracay…
Porque él me llevó el lunes hasta el hotel Maracay?
Recordé lo que hacíamos Taner y yo algunas veces, cuando estábamos cortos de plata, nos íbamos al restaurant la Broster en las Delicias de Maracay y comprábamos un combo de pollo Tricolor y un refresco para los dos, a él le gustaba la colita, pero a mi no, así que él como siempre abdicaba a mi favor y pedíamos una cocacola, nos parábamos debajo de uno de los árboles del estacionamiento del Hotel Maracay y almorzábamos ahí, los dos, dentro del carro… nos quedábamos hablando un rato y después continuábamos haciendo las cosas.
Tenía que hacer algo así… porque todo ese día había sido difícil, muy difícil. Por donde metía la cabeza me daban…. Al día siguiente el martes; Me quitaron hasta un sueño.
Habían algunos carros el lunes.. siempre a mitad de quincena se puede ver gente haciendo lo mismo, claro en parejas o en grupos, yo estaba sola, por primera vez, estaba sola.
No bajé los vidrios…. Hablé en voz alta largo rato, conversaba con MI TANER, le pedía las mismas explicaciones de siempre… le reclamé porque no viene en mis sueños, él me hablaba o al menos yo lo sentía así, lloré… lloré… y lloré mucho.. las lágrimas brotaban simplemente
me sentí LA PERSONA MAS SOLA DE ESTE MUNDO, por un instante…..
Después que lloré bastante… conduje despacio, los carros me tocaban corneta.. yo no tenia apuro.. quería manejar largo… sentirlo a mi lado como todos los días… hablando de todo y de todos.. siempre fue así, “Nosotros y los otros”
¿Cómo se dice ahora? ….. Los otros y yo?....... ó..... yo?............................ en fin…
Lari me escribió en la noche, me contó que fue allí en el Hotel Maracay donde ellos se hicieron novios…. Y allí estaba ella ese día…….. a esa hora……… justo ese domingo en que esos malditos le hicieron eso, ella estaba allí en el hotel Maracay…
Porque él me llevó el lunes hasta el hotel Maracay?
viernes, 17 de septiembre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (38)
Psspss Silencio que quiero dormir…. Quiero ver si puedo soñar con él.. para verlo aunque sea así.. en sueños..
Hoy tuve un ataque de euforia…. Me reí… he pasado todo el día pegada a esta computadora.. sumergida en mi mundo virtual… pero no es suficiente ya ven.. es más de la una de la madrugada y no tengo ni una chispa de sueño…
Pero me desinflé… como los porfiaditos inflables en realidad no soy ese porfiadito que la gente ve en mi… me dicen que soy una mujer valiente, guerrera… si me vieran ahorita.. sentada en esta soledad que oprime, que desalienta, se me borró la sonrisa.. .
Se me agotó la euforia.. así nomás, quizás se reducen los espacios donde me siento cómoda, lugares donde escaparme.. mi cuarto.. el baño.. y éste…
Creo que estoy agotada.. eso es todo, como le dije a Eddamar.. vamos a ver mañana.. siempre espero al día siguiente, como el propio personaje de “Eudomar” de la telenovela de RCTV Por estas Calles que decía: "como vamos viendo.. vamos viniendo.". creo que era algo así.
Nunca vi novelas… pero fue un personaje famoso, Bueno….. que más. Siento que tengo una piedra en el pecho, es una enorme piedra pesada, afuera se oyen sirenas.. también oigo el silencio.. y el teclado…
Tengo un gran defecto.. todo lo amo en grande.. no se amar chiquito, todo para mi es así.. … no se sentir chiquito, jamás pude.
Bueno vamos a ver hoy. Ya es sábado… van a ser las 2 de la mañana.. el dolor no tiene tiempo… y la distancia? Me imagino que tampoco tiene tiempo la distancia,
Ojalá sueñe con él.
Hoy tuve un ataque de euforia…. Me reí… he pasado todo el día pegada a esta computadora.. sumergida en mi mundo virtual… pero no es suficiente ya ven.. es más de la una de la madrugada y no tengo ni una chispa de sueño…
Pero me desinflé… como los porfiaditos inflables en realidad no soy ese porfiadito que la gente ve en mi… me dicen que soy una mujer valiente, guerrera… si me vieran ahorita.. sentada en esta soledad que oprime, que desalienta, se me borró la sonrisa.. .
Se me agotó la euforia.. así nomás, quizás se reducen los espacios donde me siento cómoda, lugares donde escaparme.. mi cuarto.. el baño.. y éste…
Creo que estoy agotada.. eso es todo, como le dije a Eddamar.. vamos a ver mañana.. siempre espero al día siguiente, como el propio personaje de “Eudomar” de la telenovela de RCTV Por estas Calles que decía: "como vamos viendo.. vamos viniendo.". creo que era algo así.
Nunca vi novelas… pero fue un personaje famoso, Bueno….. que más. Siento que tengo una piedra en el pecho, es una enorme piedra pesada, afuera se oyen sirenas.. también oigo el silencio.. y el teclado…
Tengo un gran defecto.. todo lo amo en grande.. no se amar chiquito, todo para mi es así.. … no se sentir chiquito, jamás pude.
Bueno vamos a ver hoy. Ya es sábado… van a ser las 2 de la mañana.. el dolor no tiene tiempo… y la distancia? Me imagino que tampoco tiene tiempo la distancia,
Ojalá sueñe con él.
domingo, 12 de septiembre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (37)
Llegó Lari de viaje, oír su voz me conmueve. Ese viaje lo planificaron ellos juntos, se irían a pasar su cumpleaños … pero él ya no cumple años y ella se fue sola. Él escribió en la primera pagina de la agenda que ella le regaló en navidad como una de sus actividades diarias quererla, y lo hizo, la amaba… por primera vez lo vi completamente enamorado, hacía planes, el viernes antes me dijo hasta de tener hijos… Yo NUNCA conoceré su descendencia, no sabré, solo imaginar... me HARTA! tener que imaginarlo todo, ni él ni yo nos merecíamos esto, tampoco Lari.
Hoy es domingo, hoy.
No sé porque razón estas dos ultimas semanas han sido tan terribles, paso de la serenidad a la más amarga de las tristezas, me cuesta salir del apartamento, ya ni siquiera me emboto con la televisión como al principio, creo que la miro pero no se que dicen, igual me pasa con la gente me hablan pero no me importa lo que hablan.
Estoy llorando, las lagrimas brotan.. pareciera que están ahí.. detrás de mis ojos, represadas…… después que lloro bastante me gusta acostarme y cerrar los ojos. De niña mi mamá Clemencia que era mi abuela, me acurrucaba entre sus piernas y me tejía crinejas en todo el pelo, me las hacía delgaditas… pasábamos horas... eran como caricias.. una a una.. entonces yo, cerraba mis ojos con mis brazos puestos sobre sus piernas hasta que el dolor y la tristeza pasaban.
Bueno.. así quisiera ahora.. que ella me tejiera miles de crinejas… hasta dormirme, que me sobara la frente con sus menudas manos amorosas.. que me prometiera que todo va a pasar…..
Bueno… casi vivo de imaginar cosas… es lo único que no han podido quitarme, la capacidad de escapar de mi tristeza imaginando.. cerrando los ojos…. Y hasta consolándome con voces imaginarias, con rostros desconocidos, con abrazos en la distancia..
Hoy es domingo.. apenas comienza el día… y la bestia ronda desde hace días.
Hoy es domingo, hoy.
No sé porque razón estas dos ultimas semanas han sido tan terribles, paso de la serenidad a la más amarga de las tristezas, me cuesta salir del apartamento, ya ni siquiera me emboto con la televisión como al principio, creo que la miro pero no se que dicen, igual me pasa con la gente me hablan pero no me importa lo que hablan.
Estoy llorando, las lagrimas brotan.. pareciera que están ahí.. detrás de mis ojos, represadas…… después que lloro bastante me gusta acostarme y cerrar los ojos. De niña mi mamá Clemencia que era mi abuela, me acurrucaba entre sus piernas y me tejía crinejas en todo el pelo, me las hacía delgaditas… pasábamos horas... eran como caricias.. una a una.. entonces yo, cerraba mis ojos con mis brazos puestos sobre sus piernas hasta que el dolor y la tristeza pasaban.
Bueno.. así quisiera ahora.. que ella me tejiera miles de crinejas… hasta dormirme, que me sobara la frente con sus menudas manos amorosas.. que me prometiera que todo va a pasar…..
Bueno… casi vivo de imaginar cosas… es lo único que no han podido quitarme, la capacidad de escapar de mi tristeza imaginando.. cerrando los ojos…. Y hasta consolándome con voces imaginarias, con rostros desconocidos, con abrazos en la distancia..
Hoy es domingo.. apenas comienza el día… y la bestia ronda desde hace días.
jueves, 9 de septiembre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (36)
Son apenas las 9 y 50 minutos de la noche cuando empiezo a escribir…. Me sacude la tristeza, parece como un serrucho que va serruchando poco a poco mis huesos… quisiera salir corriendo.. escapar. Mientras escribo al fondo oigo a Alí Primera… esas letras, esos versos … que me gusta oír cuando estoy triste para ayudarme a lacerarme el alma. Si, es como un acto de masoquismo emocional… hasta que me sangra el alma.. si; me duele tanto hasta que me sangra el alma.
Me estoy muriendo ahora….. Creí que me estoy secando.. por dentro, pero no. Aún me quedan lágrimas para llorarlo.. Quiero llorarlo, hasta derretir mis fuerzas… hasta vencer mi dolor…
Taner… Taner amor.. hijo mío.. te extraño.. levántame… con tus hermosos brazos, sonríeme con tu linda boca… háblame con tu dulce voz…
Mil veces en mi soledad me pregunto. ¿Por qué te hicieron eso? ¿Por qué nos hicieron esto?.. porque no volviste? Porque te dejaron tirado ahí… con tus brazos cruzados en tu pecho en la calle? Porque el sol se reflejaba en tu hermoso cabellos color miel… y tu.. allí.. tirado… porque?
Estoy demasiado triste…. Son las 10 y 35… sigo oyendo a Alí para que sus canciones me partan el Alma…. Mi alma que es lo único que me queda… Tu te reías cuando yo ponía a Alí.. me decías.. BB hoy estas depre…. “Hoy Alí esta más vigente que nunca, me dijiste un día”…. Debe ser por eso que hoy papito.. estoy oyendo a Alí, para sufrir por ti y por este pobre país, en el que tu no tuviste espacio y en el que yo me estoy asfixiando.
…”eran versos contra balas y una bala lo mató… No porque lo hayan matado ha dejado de cantar…”
Me estoy muriendo ahora….. Creí que me estoy secando.. por dentro, pero no. Aún me quedan lágrimas para llorarlo.. Quiero llorarlo, hasta derretir mis fuerzas… hasta vencer mi dolor…
Taner… Taner amor.. hijo mío.. te extraño.. levántame… con tus hermosos brazos, sonríeme con tu linda boca… háblame con tu dulce voz…
Mil veces en mi soledad me pregunto. ¿Por qué te hicieron eso? ¿Por qué nos hicieron esto?.. porque no volviste? Porque te dejaron tirado ahí… con tus brazos cruzados en tu pecho en la calle? Porque el sol se reflejaba en tu hermoso cabellos color miel… y tu.. allí.. tirado… porque?
Alí dice: ¿Qué cuantos hombres han caído? .. “Los hombres que han caído es el número exacto de Veces que en un Siglo mueve sus Alas el .... Colibrí”
Estoy demasiado triste…. Son las 10 y 35… sigo oyendo a Alí para que sus canciones me partan el Alma…. Mi alma que es lo único que me queda… Tu te reías cuando yo ponía a Alí.. me decías.. BB hoy estas depre…. “Hoy Alí esta más vigente que nunca, me dijiste un día”…. Debe ser por eso que hoy papito.. estoy oyendo a Alí, para sufrir por ti y por este pobre país, en el que tu no tuviste espacio y en el que yo me estoy asfixiando.
miércoles, 8 de septiembre de 2010
SI LA SOLEDAD HABLARA de Daniela Camarán
Éste post, pocos lo entenderán, la verdad, ni siquiera me importa, pues es para que solo una persona lo entienda, tú Bebeka.
"Si el silencio hablara, hay mi Bebeka, como te aturdiría, no te equivocas, si el silencio hablara, no lo haría, pues te gritaría, te aturdiría.
Si el silencio hablara, te asustarías primero, luego llorarías, quizás después de mucho llanto finalmente entenderías, que si el silencio hablara, solo te diría, ay Bebeka solo te diría...
Si el silencio hablara, no quedaría más aliento, se fugaría la pesadilla, si el silencio hablara ya no sufrirías. Si el silencio hablara, a él escucharías, a él escucharías.
Si el silencio hablara, ya no dolería, no dolería.
Si el silencio hablara, tú despertarías, ya no dolería... ya no dolería... todo acabaría".
Dedicado: A Taner, en cualquier estrella que estés body. Porque eres el mayor silencio que hay en nuestras vidas y en la vida de ella.
Daniela Camarán
SOCIEDAD BIPOLAR
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