A ésta hora mi hijo ya habia regado las matas del jardin del frente, las matas de atras, habia bañado a Lucrecia, habia lavado el estacionamiento..... habiamos reido...
A ésta Hora... hoy.. me deshago por dentro...... quiero llorar hasta secarme... quiero estar sorda para no oir nada.. quiero dormirme hasta mañana.... MALDITA SEA, ¿DONDE ESTA MI HIJO?
En que maldita tumba reposa su cuerpo inerte?.........................
viernes, 31 de diciembre de 2010
jueves, 30 de diciembre de 2010
QUE SE TERMINE ESTE AÑOS! (DIARIO DE UNA AGONIA 58)
Ayer fue el cumpleaños de Enver, mi hermano menor, tenia que ir a verlo es uno de mis grandes amores, inevitable estar todos sin que falten otros… los grandes ausentes, mi hermana “El Negro” y MI TANER.
Hoy es 30 de diciembre, ya menos mal se acaba este año que me ha arrebatado tantas cosas… me parece interminable estos dos días.. 30. 31.. y comenzar a contar para descontar los días del año que viene.
MI TANER, me hizo tomarle una fotos con su morral.. para la “buena suerte” de fin de año” que ironía… me dijo que estaba decidido a viajar este año, por fin y después de tantos tramite había logrado sacar el pasaporte…
Cómo llora mi alma en este momento!! Me siento poquitica……… me siento mutilada.. me falta un pedazo.. me falta todo… me faltan entrañas….. me falta MI HIJO. Que más!!!!
Leí por ahí que solo en Caracas en lo que va de mes de diciembre han ingresado a la morgue mas de 300 cadáveres.. son más de 300 silencios, más de 300 lutos, 300 llantos, más de 300 sueños, más de 300 tumbas… más de 300 ausencias eternas…..
Quien puede con esto?
Hoy quisiera refugiarme en ese rincón imaginario, quisiera conducir mi carro.. sola.. en silencio.. hasta cualquier lugar, hasta ningún lugar, hasta el último lugar… quisiera encontrar el dulce rostro de mi hijo, frente a mi.. quisiera abrazarlo y besarlo hasta que ya no me queden ni una gota de mi fuerza…. Saciarme de su voz.. de su hermosa risa.. sentir sus abrazos… quisiera…. Llorar hasta secarme, dormir y no despertar, caminar sin tener que moverme, perderme en las penumbras de la inconciencia.. quisiera………… DIOS QUISIERA TENERLO CONMIGO, hasta mi ultimo suspiro, hasta mi último aliento.. hasta mi último latido..
Hoy es 30 de diciembre, ya menos mal se acaba este año que me ha arrebatado tantas cosas… me parece interminable estos dos días.. 30. 31.. y comenzar a contar para descontar los días del año que viene.
MI TANER, me hizo tomarle una fotos con su morral.. para la “buena suerte” de fin de año” que ironía… me dijo que estaba decidido a viajar este año, por fin y después de tantos tramite había logrado sacar el pasaporte…
Cómo llora mi alma en este momento!! Me siento poquitica……… me siento mutilada.. me falta un pedazo.. me falta todo… me faltan entrañas….. me falta MI HIJO. Que más!!!!
Leí por ahí que solo en Caracas en lo que va de mes de diciembre han ingresado a la morgue mas de 300 cadáveres.. son más de 300 silencios, más de 300 lutos, 300 llantos, más de 300 sueños, más de 300 tumbas… más de 300 ausencias eternas…..
Quien puede con esto?
Hoy quisiera refugiarme en ese rincón imaginario, quisiera conducir mi carro.. sola.. en silencio.. hasta cualquier lugar, hasta ningún lugar, hasta el último lugar… quisiera encontrar el dulce rostro de mi hijo, frente a mi.. quisiera abrazarlo y besarlo hasta que ya no me queden ni una gota de mi fuerza…. Saciarme de su voz.. de su hermosa risa.. sentir sus abrazos… quisiera…. Llorar hasta secarme, dormir y no despertar, caminar sin tener que moverme, perderme en las penumbras de la inconciencia.. quisiera………… DIOS QUISIERA TENERLO CONMIGO, hasta mi ultimo suspiro, hasta mi último aliento.. hasta mi último latido..
viernes, 24 de diciembre de 2010
ME DUELEN LOS HUESOS (DIARIO DE UNA AGONIA 57)
Me duelen los huesos de tanto estar recogida en la cama.. . ni siquiera me he bañado.. no tengo voluntad de nada.. Hoy es Navidad.. Noche Buena.. pero no es Buena para mi... hace 10 meses que no veo a mi amado Hijo.. 10 meses que unos malditos acabaron con su vida... ME MATARON A MI HIJO !!!!!!! y Me vienen con mensajes "positivos".. que si la Ley de la Atracción.. que si hoponopono, que si el Aleph.... No Joda!!!
La única realidad para mi es que él no está.... ni estará jamás.... NUNCA MAS...... la realidad es que ya no estoy en mi casa, ni Lucrecia ladra cerca de mi, y tampoco la samy esta echada debejo de mi silla asustada por los fosforitos, ni MI TANER, riega los helechos como todos las noches,... ese era nuestro mundo... ése era nuestro ambiente.. la realidad es otra, ésta..... con su ausencia, sin su voz, sin su risa... "La Noche Buena.. de otros.. es la Noche Amarga mía"... es este peso que siento en mi pecho, es el terror de salir y ver rostros felices!! de ver madres con sus hijos... es enfrentar la rabia, la agonia.... es tener que levantar la cara y hasta sonreir.. es esperar en silencio que se acabe este mes, este año, este momento.... es que se acabe todo de una vez... y YA.
Es oir latir mi corazón agitado y sentir como se debilita hasta volverse imperceptible... CUANDO MI CORAZON DEJE DE LATIR Y SE QUEDE CALLADO, MI ALMA CLAMARA POR VERTE POR ECONTRARTE DE NUEVO... será posible?
La única realidad para mi es que él no está.... ni estará jamás.... NUNCA MAS...... la realidad es que ya no estoy en mi casa, ni Lucrecia ladra cerca de mi, y tampoco la samy esta echada debejo de mi silla asustada por los fosforitos, ni MI TANER, riega los helechos como todos las noches,... ese era nuestro mundo... ése era nuestro ambiente.. la realidad es otra, ésta..... con su ausencia, sin su voz, sin su risa... "La Noche Buena.. de otros.. es la Noche Amarga mía"... es este peso que siento en mi pecho, es el terror de salir y ver rostros felices!! de ver madres con sus hijos... es enfrentar la rabia, la agonia.... es tener que levantar la cara y hasta sonreir.. es esperar en silencio que se acabe este mes, este año, este momento.... es que se acabe todo de una vez... y YA.
Es oir latir mi corazón agitado y sentir como se debilita hasta volverse imperceptible... CUANDO MI CORAZON DEJE DE LATIR Y SE QUEDE CALLADO, MI ALMA CLAMARA POR VERTE POR ECONTRARTE DE NUEVO... será posible?
jueves, 23 de diciembre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (56)
No es fácil entender algunas cosas... no para mi, que siempre pienso y repienso las cosas, siempre fui así.
Nunca me gustó el papel de mujer sufrida, por el contrario he sido contraria a eso, y puedo decir con vanidad que he sido amada. La vida, las circunstancias o no se que, me ha puesto en un difícil trance, NADIE PODIA IMAGINAR QUE A LA BEBEKA, le sucediera algo así, podía ser a cualquiera pero a La Bebeka NO.
Si para mi entorno es difícil de aceptar se podrán imaginar cómo será para mi. Además tal cual la gente me conoce, menuda de estatura, aparentemente frágil, pero muy segura en sus luchas debo asumir un rol que a veces se me hace extremadamente difícil e inimaginablemente duro, pues hasta debo aparentar que soy fuerte cuando en realidad solo quiero echarme en un rincón... quedarme quieta.... y sentir que mi mamabuela, me teje las crinejas que me tejía cuando era niña para que se me quitara la tristeza..... después me daba guarapo y un pedazo de "paledonia" que era algo costosa para nuestro ingreso por allá en Trujillo, así que prácticamente era un premio.. ella me amaba muchísimo, unos dicen que más de lo que amaba a sus hijos, debe ser que ella solo me correspondía.. pues estando mi mama en Maracay, y yo en Chejendé mi mamabuela era todo lo que yo tenía en ese momento.
Es resumen, siempre fui consentida, querida, apreciada............amada.
No tengo frustraciones en el área de las querencias, lo que sin duda me ayudo a superar un sin fin de cosas... que el resto de las personas veían como una hazaña, y yo simplemente como pequeños obstáculos que no me impidieron avanzar:
hasta que...........
Esta vez me asestaron un golpe muy duro.. y aun me estoy tambaleando, pareciera que sin caer.. como los boxeadores... pero si me juzgan por los puntos.. creo que llevo la pelea perdida, la campana me salva cuando ya quiero tirar la toalla.. una y otra vez... ha sonado la campana... y Yo una y otra vez.. me voy a la esquina del cuadrilátero a recoger aire... a bañarme de agua fría... para volver al centro, donde soy observada por muchas personas, que están apostando a que salga victoriosa. Aun no se por cual Round voy.. ni cuantos me faltan... solo se que estoy ahí.... soportando la paliza.
mañana sera otro dia.. digo yo... Vamos a ver que pasa, mañana es navidad, Cuerpo sin alma como dice la canción...
Nunca me gustó el papel de mujer sufrida, por el contrario he sido contraria a eso, y puedo decir con vanidad que he sido amada. La vida, las circunstancias o no se que, me ha puesto en un difícil trance, NADIE PODIA IMAGINAR QUE A LA BEBEKA, le sucediera algo así, podía ser a cualquiera pero a La Bebeka NO.
Si para mi entorno es difícil de aceptar se podrán imaginar cómo será para mi. Además tal cual la gente me conoce, menuda de estatura, aparentemente frágil, pero muy segura en sus luchas debo asumir un rol que a veces se me hace extremadamente difícil e inimaginablemente duro, pues hasta debo aparentar que soy fuerte cuando en realidad solo quiero echarme en un rincón... quedarme quieta.... y sentir que mi mamabuela, me teje las crinejas que me tejía cuando era niña para que se me quitara la tristeza..... después me daba guarapo y un pedazo de "paledonia" que era algo costosa para nuestro ingreso por allá en Trujillo, así que prácticamente era un premio.. ella me amaba muchísimo, unos dicen que más de lo que amaba a sus hijos, debe ser que ella solo me correspondía.. pues estando mi mama en Maracay, y yo en Chejendé mi mamabuela era todo lo que yo tenía en ese momento.
Es resumen, siempre fui consentida, querida, apreciada............amada.
No tengo frustraciones en el área de las querencias, lo que sin duda me ayudo a superar un sin fin de cosas... que el resto de las personas veían como una hazaña, y yo simplemente como pequeños obstáculos que no me impidieron avanzar:
hasta que...........
Esta vez me asestaron un golpe muy duro.. y aun me estoy tambaleando, pareciera que sin caer.. como los boxeadores... pero si me juzgan por los puntos.. creo que llevo la pelea perdida, la campana me salva cuando ya quiero tirar la toalla.. una y otra vez... ha sonado la campana... y Yo una y otra vez.. me voy a la esquina del cuadrilátero a recoger aire... a bañarme de agua fría... para volver al centro, donde soy observada por muchas personas, que están apostando a que salga victoriosa. Aun no se por cual Round voy.. ni cuantos me faltan... solo se que estoy ahí.... soportando la paliza.
mañana sera otro dia.. digo yo... Vamos a ver que pasa, mañana es navidad, Cuerpo sin alma como dice la canción...
DIARIO DE UNA AGONIA (55)
Me miran como a un bicho raro… piensan que soy una egoísta. Hoy es 23 de diciembre mi familia quiere que salga a comprar los regalos de navidad, que planifiquemos un viaje a la playa.. y yo NO entiendo… No estoy para regalos, ni para celebraciones… hago mucho con levantarme de la cama y seguir.. he hecho el supremo esfuerzo por acompañarlos todos los días en mi difícil tarea de vivir…
El último regalo que él me hizo fue un libro Bibliográfico de Marilyn Monroe y una Taza de café también de Marilyn… en la dedicatoria del libro se puede ver la imagen que él; MI TANER tenía de mí… creía que yo era buena, pura... Quizás no fui digna de su amor…
NO puedo creer que estoy hablando de MI TANER, en tiempo pasado… el maldito aturdimiento al que me someto día a día.. a veces no es suficiente. No hay espacio en el universo donde yo pueda estar… nadie me entiende, saben que duele pero no entienden la magnitud, la ausencia… los sueños… el vacío… Que rabia tan grande tengo!!!
Quisiera que me dejaran en PAZ!!! … quisiera estar sola… completamente sola… imaginándolo.. tratando de oírlo en medio del silencio...
Amor mío, hijito mío… donde estas?..... porque te perdí? Porque no estas no estas conmigo? Porque me dejaste aquí sola…. Te extraño
El último regalo que él me hizo fue un libro Bibliográfico de Marilyn Monroe y una Taza de café también de Marilyn… en la dedicatoria del libro se puede ver la imagen que él; MI TANER tenía de mí… creía que yo era buena, pura... Quizás no fui digna de su amor…
NO puedo creer que estoy hablando de MI TANER, en tiempo pasado… el maldito aturdimiento al que me someto día a día.. a veces no es suficiente. No hay espacio en el universo donde yo pueda estar… nadie me entiende, saben que duele pero no entienden la magnitud, la ausencia… los sueños… el vacío… Que rabia tan grande tengo!!!
Quisiera que me dejaran en PAZ!!! … quisiera estar sola… completamente sola… imaginándolo.. tratando de oírlo en medio del silencio...
Amor mío, hijito mío… donde estas?..... porque te perdí? Porque no estas no estas conmigo? Porque me dejaste aquí sola…. Te extraño
martes, 21 de diciembre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (54)
Ya hoy es 20 de diciembre, bueno 21.. son las 12 y 25 minutos de la noche.. Estoy desesperada porque termine este mes.. este año… Todo.
Neku me dijo algo así: “Bebe me molesta cuando la gente sin consideración me invitan a sus fiestas, a sus celebraciones.. Yo les respondo ¿Y ustedes porque no vienen a la mía?
Así es Neku, la gente no nos entiende, cree que debemos ir al paso de ellos, pero tu y yo, que hemos perdido a nuestros hijos y de ésta manera, tenemos un Ritmo… un paso, quizás uno pa´lante y dos para atrás.. o muchos para atrás.. eso ni tu ni yo los contamos.. para que?.. no nos importa.. ¿Qué más da?
Ya no se de que manera expresar mi tristeza.. mi rabia .. mi frustración.. mi impotencia, ya no queda nada…
Y AUN VIVO, AUN CAMINO, .. de que estoy hecha? Porque el mundo sigue? Porque celebran? Porque encienden las luces de navidad?
Neku me dijo algo así: “Bebe me molesta cuando la gente sin consideración me invitan a sus fiestas, a sus celebraciones.. Yo les respondo ¿Y ustedes porque no vienen a la mía?
Así es Neku, la gente no nos entiende, cree que debemos ir al paso de ellos, pero tu y yo, que hemos perdido a nuestros hijos y de ésta manera, tenemos un Ritmo… un paso, quizás uno pa´lante y dos para atrás.. o muchos para atrás.. eso ni tu ni yo los contamos.. para que?.. no nos importa.. ¿Qué más da?
Ya no se de que manera expresar mi tristeza.. mi rabia .. mi frustración.. mi impotencia, ya no queda nada…
Y AUN VIVO, AUN CAMINO, .. de que estoy hecha? Porque el mundo sigue? Porque celebran? Porque encienden las luces de navidad?
miércoles, 8 de diciembre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (53)
Son las 11 y 40 minutos de la noche de hoy miércoles 8 de diciembre, mañana o dentro de poco es mi cumpleaños… Las fechas, los lugares, las personas, las cosas que te indican que todo cambió… Inevitable la misma pregunta ¿Qué quieres que te regale?
Regálame a MI TANER, tráelo de vuelta conmigo, hazlo pasar por esa puerta con sus brazos largos, blancos y lampiños para que me abrace… hazme oír su risa, déjame escuchar su voz…. Déjame oír sus pasos… regálame su presencia…. Déjame mirar sus ojos…
No se puede? Aaaaaahhh ok…. No se puede… entonces NO QUIERO NADA…
Estoy sentada aquí… meciéndome… hacia adelante y hacia atrás.. no se porque pero este movimiento me relaja… me distrae…
El año pasado estábamos en Mérida, le tomamos esa foto en la chimenea del hotel… se ve precioso… me regaló unos zarcillos y entre los dos me compraron una cajita para guardar joyas.. y me trajo una flor del jardín del hotel.. que yo la metí entre las páginas del libro que yo estaba leyendo… saben que? Así era él.. detallista… y ME AMABA DE UNA MANERA INFINITA… cuando me miraba me miraba con tanto amor.. cuando lo regañaba bajaba la cabeza… nunca se defendía… me amaba… …me amaba… me dice mi hija que una vez le dijo “Si a mi mamá le pasa algo.. no cuentes conmigo.. yo me volvería loco”… él se hubiese vuelto loco… y yo?... yo estoy aquí…. Aquí…. Y tengo 10 meses que no lo veo… es UN INFIERNO, un maldito infierno.. su ausencia.. es eterna… me entienden?
Ajá… como dice mi hija.. ahí va… “cuerpo sin alma” … dice que es la letra de una canción de salsa…
Ella se refugia en su fe… menos mal… se sobrepone mi niña, tiene que lidiar con su dolor y con la impotencia de no poder evitarme el mío… Dice que cuando a ella le toque, va a volver a verlo… tiene esa seguridad que bueno. Yo ni siquiera eso tengo.
Soy solo un cascarón vacío.... Los cascarones no cumplen años.. porque no viven....
Regálame a MI TANER, tráelo de vuelta conmigo, hazlo pasar por esa puerta con sus brazos largos, blancos y lampiños para que me abrace… hazme oír su risa, déjame escuchar su voz…. Déjame oír sus pasos… regálame su presencia…. Déjame mirar sus ojos…
No se puede? Aaaaaahhh ok…. No se puede… entonces NO QUIERO NADA…
Estoy sentada aquí… meciéndome… hacia adelante y hacia atrás.. no se porque pero este movimiento me relaja… me distrae…
El año pasado estábamos en Mérida, le tomamos esa foto en la chimenea del hotel… se ve precioso… me regaló unos zarcillos y entre los dos me compraron una cajita para guardar joyas.. y me trajo una flor del jardín del hotel.. que yo la metí entre las páginas del libro que yo estaba leyendo… saben que? Así era él.. detallista… y ME AMABA DE UNA MANERA INFINITA… cuando me miraba me miraba con tanto amor.. cuando lo regañaba bajaba la cabeza… nunca se defendía… me amaba… …me amaba… me dice mi hija que una vez le dijo “Si a mi mamá le pasa algo.. no cuentes conmigo.. yo me volvería loco”… él se hubiese vuelto loco… y yo?... yo estoy aquí…. Aquí…. Y tengo 10 meses que no lo veo… es UN INFIERNO, un maldito infierno.. su ausencia.. es eterna… me entienden?
Ajá… como dice mi hija.. ahí va… “cuerpo sin alma” … dice que es la letra de una canción de salsa…
Ella se refugia en su fe… menos mal… se sobrepone mi niña, tiene que lidiar con su dolor y con la impotencia de no poder evitarme el mío… Dice que cuando a ella le toque, va a volver a verlo… tiene esa seguridad que bueno. Yo ni siquiera eso tengo.
Soy solo un cascarón vacío.... Los cascarones no cumplen años.. porque no viven....
PAUL SFEIR, Miami 7/12/2010
Esta emotiva carta la escribio Paul Sfeir para mi amado hijo Taner. Además de conmoverme por su contenido, denota la infinita sensibilidad que tiene como ser humano al Casarse con mi causa de esta manera. Hoy 7 de diciembre hace 10 meses le dije a MI TANER que fuera a comprar pan para el almuerzo, fue la ultima vez que lo vi con vida.. que vi sus hermosos ojos color miel que me miraron con infinito amor.
Paul, Gracias, tus letras denotan tu amor y solidaridad y para mi tu voz es como la voz de una libertad represada en la lucha diaria porque en nuestro País podamos ser Libres y vivir en Paz.
Tq.
Estimado Taner, saludos afectuosos.
No nos conocemos en persona, pero no dudo que lo haremos, porque para llegar donde tu "vives" muchos de nosotros estamos haciendo esfuerzos aqui en esta transicion.
Sabras que he compartido un par de emaile ...s con tu mama e incluso hicimos un programa de radio bien emotivo; si ya se que lo escuchaste, pero te lo digo porsia estas medio extraviado en quien soy... Aunque ya se que quienes estan en tu condicion no se "extravian".
A veces me preocupa que tu mama este un pelo bajoneada, y claro, es logico que asi sea, pero tal vez seria una buena idea que le des un regalo en estos dias; consiguele con Papa Dios una buena dosis de conformidad; es que a veces siento que se siente medio sola y es que no somos lo mismo los panas que tu que eres su hijo, pero se que vas a encontrar la manera de hacerle esa solicitud a Dios para ella y para tu hermanita tambien.
Por lo demas todo bajo control; Bebeka es una dama fuerte, arrojada, un roble, y tu significado esta trascendiendo gracias a ella. Ya vas a ver que tu orgullo por ella va a crecer y crecer y crecer.
Segumos echando pa'lante amigo. Cuida de nosotros por favor; yo estoy seguro que de ti ya cuida Dios asi que estamos en buenas manos !!
Paul.
Paul, Gracias, tus letras denotan tu amor y solidaridad y para mi tu voz es como la voz de una libertad represada en la lucha diaria porque en nuestro País podamos ser Libres y vivir en Paz.
Tq.
Estimado Taner, saludos afectuosos.
No nos conocemos en persona, pero no dudo que lo haremos, porque para llegar donde tu "vives" muchos de nosotros estamos haciendo esfuerzos aqui en esta transicion.
Sabras que he compartido un par de emaile ...s con tu mama e incluso hicimos un programa de radio bien emotivo; si ya se que lo escuchaste, pero te lo digo porsia estas medio extraviado en quien soy... Aunque ya se que quienes estan en tu condicion no se "extravian".
A veces me preocupa que tu mama este un pelo bajoneada, y claro, es logico que asi sea, pero tal vez seria una buena idea que le des un regalo en estos dias; consiguele con Papa Dios una buena dosis de conformidad; es que a veces siento que se siente medio sola y es que no somos lo mismo los panas que tu que eres su hijo, pero se que vas a encontrar la manera de hacerle esa solicitud a Dios para ella y para tu hermanita tambien.
Por lo demas todo bajo control; Bebeka es una dama fuerte, arrojada, un roble, y tu significado esta trascendiendo gracias a ella. Ya vas a ver que tu orgullo por ella va a crecer y crecer y crecer.
Segumos echando pa'lante amigo. Cuida de nosotros por favor; yo estoy seguro que de ti ya cuida Dios asi que estamos en buenas manos !!
Paul.
sábado, 4 de diciembre de 2010
RDelBúfalo
http://perspectivas-de-vida.blogspot.com/2010/12/un-mundo-de-colores.html
Me regalas un mundo de Colores para que lo cambie por el mundo de Cartón
Me regalas un mundo de Colores para que lo cambie por el mundo de Cartón
DIARIO DE UNA AGONIA (52)
Me dijo: “Yo no quiero estar insatisfecha con la vida, todos los días hago un gran esfuerzo por estar bien… te lo juro mamá… pero hoy con esto.. . he sentido que toda la tristeza se me vino encima y me cayó en el pecho... lo siento pesado como un bloque.... es como si me hubieran agarrado por el pelo.. así.. y me estuvieran restregando la cara contra la mierda..”
Mi hija al igual que MI TANER tienen una forma gráfica del humor negro típico del papá… son creativos hasta para mostrar la tristeza, la frustración o la rabia…. Sus hermosos ojos negros estaban inundados de lágrimas… “No quiero seguir pensando que ésta vida es inútil… que la gente es inútil… a veces creo que estoy esperando que se equivoquen… que cometan “el error”… para justificar que los desecho de mi vida… porque igual me iban a hacer daño… no quiero que me hagan más daño mamá… tengo 21 años y se que la vida no se hizo para sufrir.. quiero ser agradecida con Dios.. pero no me dejan alternativas”
Fue una conversación dura, YO, que le he perdido sentido a esta vida.. que siento lo inútil que pueden ser las personas… que siento al igual que ella que NADIE TE ENTIENDE, tuve que mantenerme erguida, y por cada frase en la que coincidíamos nos chocábamos las manos en señal de estar de acuerdo.. ella agitaba sus hermosas manos sobre su rostro para airearse el maquillaje.. “no puedo dañarme el maquillaje mami.. ya me arruinaron la vida.. pero el maquillaje NO!!” y entre risas combinadas con lágrimas…con su respiración agitada… ahogando el llanto… se fue tranquilizando... Tremenda mujer mi hija!!! Que arrecha!!
Me provocaba decirle: SI HIJITA MIA, para mi también la vida me parece inútil… miro a la gente, oigo lo que hablan.. y me pregunto que hago yo aquí? Cuán solas podemos estar? Es el universo tan inmenso como para no encontrar personas que nos amen con la misma intensidad con la que amamos nosotras…? No solo a las parejas... eso es lo de menos, son las otras personas, esas que nos parecen indispensables para seguir, con las que queremos compartir todo, esas que son importantes, las que sirven de consuelo, es que amamos a la gente, a las mascotas, a nuestras cosas… con tanta pasión… ¿fuertes o fràgiles?... Vulnerables? expuestas?... Estoy orgullosa del valor que le da a las palabras, me siento orgullosa de que lo material no sea lo primordial en su vida, me siento orgullosa de que haya creido en la gente... porque eso la hace más humana, ¿no la formé para la vida?... quizas...
Es la Dignidad una calamidad? ... estamos tan indefensas incluso con las personas a quienes hemos entregado tanto?... ¿Por qué la vida nos arrebata de esta maneras los sueños? Porque matan a NUESTRO TANER?... nadie se hubiera atrevido a hacernos daño si él estuviera con nosotras…. NADIE, nadie…
Quisiera cambiarle la realidad a mi hija, pintarle un mundo a su manera, convertir sus tristezas en alegría, quisiera borrar su llanto, quisiera que se sintiera protegida solo conmigo, que no le hiciera falta nadie más… pero… yo le cree un mundo que resulto de cartón… y ahora estamos frente a él… sin más herramientas… que la Dignidad, el orgullo de ser quienes somos… NOS EQUIVOCAMOS DE MUNDO!!!
“Quisiera ir a un lugar lejano, no conocer a nadie y que nadie me conociera a mi… lejos … lejos… y quedarme quieta en un rincón donde no tuviera que comer, ni que levantarme, ni hablar con nadie, ni bañarme..ni dormir, ni despertarme o sea mami, quisiera NO HACER NADA” y yo le choqué las manos.. y le dije, yo también mi Yeina quisiera encontrar ese lugar.. y quedarme allí quietica… SIN TENER QUE HACER NADA….
(sería el mundo perfecto para nosotras)...
Y ahora… Bueno… y ahora… pa´lante… Naguará… Así como dice ella, es como si trataras de levantar la cabeza, como si quisieras seguir… y de repente alguien te agarra por el pelo y te restriega la cara contra la mierda!!!
Mi hija al igual que MI TANER tienen una forma gráfica del humor negro típico del papá… son creativos hasta para mostrar la tristeza, la frustración o la rabia…. Sus hermosos ojos negros estaban inundados de lágrimas… “No quiero seguir pensando que ésta vida es inútil… que la gente es inútil… a veces creo que estoy esperando que se equivoquen… que cometan “el error”… para justificar que los desecho de mi vida… porque igual me iban a hacer daño… no quiero que me hagan más daño mamá… tengo 21 años y se que la vida no se hizo para sufrir.. quiero ser agradecida con Dios.. pero no me dejan alternativas”
Fue una conversación dura, YO, que le he perdido sentido a esta vida.. que siento lo inútil que pueden ser las personas… que siento al igual que ella que NADIE TE ENTIENDE, tuve que mantenerme erguida, y por cada frase en la que coincidíamos nos chocábamos las manos en señal de estar de acuerdo.. ella agitaba sus hermosas manos sobre su rostro para airearse el maquillaje.. “no puedo dañarme el maquillaje mami.. ya me arruinaron la vida.. pero el maquillaje NO!!” y entre risas combinadas con lágrimas…con su respiración agitada… ahogando el llanto… se fue tranquilizando... Tremenda mujer mi hija!!! Que arrecha!!
Me provocaba decirle: SI HIJITA MIA, para mi también la vida me parece inútil… miro a la gente, oigo lo que hablan.. y me pregunto que hago yo aquí? Cuán solas podemos estar? Es el universo tan inmenso como para no encontrar personas que nos amen con la misma intensidad con la que amamos nosotras…? No solo a las parejas... eso es lo de menos, son las otras personas, esas que nos parecen indispensables para seguir, con las que queremos compartir todo, esas que son importantes, las que sirven de consuelo, es que amamos a la gente, a las mascotas, a nuestras cosas… con tanta pasión… ¿fuertes o fràgiles?... Vulnerables? expuestas?... Estoy orgullosa del valor que le da a las palabras, me siento orgullosa de que lo material no sea lo primordial en su vida, me siento orgullosa de que haya creido en la gente... porque eso la hace más humana, ¿no la formé para la vida?... quizas...
Es la Dignidad una calamidad? ... estamos tan indefensas incluso con las personas a quienes hemos entregado tanto?... ¿Por qué la vida nos arrebata de esta maneras los sueños? Porque matan a NUESTRO TANER?... nadie se hubiera atrevido a hacernos daño si él estuviera con nosotras…. NADIE, nadie…
Quisiera cambiarle la realidad a mi hija, pintarle un mundo a su manera, convertir sus tristezas en alegría, quisiera borrar su llanto, quisiera que se sintiera protegida solo conmigo, que no le hiciera falta nadie más… pero… yo le cree un mundo que resulto de cartón… y ahora estamos frente a él… sin más herramientas… que la Dignidad, el orgullo de ser quienes somos… NOS EQUIVOCAMOS DE MUNDO!!!
“Quisiera ir a un lugar lejano, no conocer a nadie y que nadie me conociera a mi… lejos … lejos… y quedarme quieta en un rincón donde no tuviera que comer, ni que levantarme, ni hablar con nadie, ni bañarme..ni dormir, ni despertarme o sea mami, quisiera NO HACER NADA” y yo le choqué las manos.. y le dije, yo también mi Yeina quisiera encontrar ese lugar.. y quedarme allí quietica… SIN TENER QUE HACER NADA….
(sería el mundo perfecto para nosotras)...
Y ahora… Bueno… y ahora… pa´lante… Naguará… Así como dice ella, es como si trataras de levantar la cabeza, como si quisieras seguir… y de repente alguien te agarra por el pelo y te restriega la cara contra la mierda!!!
martes, 30 de noviembre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (51)
Llueve aquí... como en todo el país… desde ayer estoy demasiado triste.. me he sentido tan sola.. tan desvalida… Ayer a las 8 de la noche estaba parada, recostada al carro en el Parque las Ballenas… Veía la gente caminar, estaban en parejas o en grupos.. yo estaba ahí sola.
No es fácil… se que a mi familia le cuesta entender, hago esfuerzos por estar bien para ellos, para “parecer” fuerte.. pero TU NO ESTAS, no puedo oírte, ni tocarte, ni sentirte, ya no hago planes, solo sobrevivo.
Anoche pensé ¿cómo nos habían destruido!! Jamás antes yo hubiera estado sola dando vueltas por la ciudad, oyendo esa música a todo volumen, gritando!!! BAJEN LAS ARMAS!!! Dirían ahí va una loca!!! Si, creo que la locura seria una buena salida, para escapar de los recuerdos….
Tengo los ojos hinchados…. Se que te gusta verme bonita… ajá… y donde están tus piropos?....
Llueve….Llueve….. en mi alma también llueve .. y causa estragos… a donde voy?.. a ningún lado… a ninguna parte… nada es seguro.. . Ya no esta mi niño… ya no esta MI TANER
No es fácil… se que a mi familia le cuesta entender, hago esfuerzos por estar bien para ellos, para “parecer” fuerte.. pero TU NO ESTAS, no puedo oírte, ni tocarte, ni sentirte, ya no hago planes, solo sobrevivo.
Anoche pensé ¿cómo nos habían destruido!! Jamás antes yo hubiera estado sola dando vueltas por la ciudad, oyendo esa música a todo volumen, gritando!!! BAJEN LAS ARMAS!!! Dirían ahí va una loca!!! Si, creo que la locura seria una buena salida, para escapar de los recuerdos….
Tengo los ojos hinchados…. Se que te gusta verme bonita… ajá… y donde están tus piropos?....
Llueve….Llueve….. en mi alma también llueve .. y causa estragos… a donde voy?.. a ningún lado… a ninguna parte… nada es seguro.. . Ya no esta mi niño… ya no esta MI TANER
viernes, 26 de noviembre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA.....
9soro Entrevista PaulSfeir BEBEKA PICHARDO / CNEL SAMY LANDAETA - DE PIE Y DE FRENTE http://www.ustream.tv/recorded/11106927 @RadioNeXX
miércoles, 24 de noviembre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (50)
He tenido que salir de compras, Anaís se casa pronto, y tengo que apoyarla... Ha sido duro pa mí enfrentar la alegría de la gente en la calle ¿egoísmo? …. NO.
Hay luces de navidad por todas partes, gente que camina de un lado a otro, los horribles sonidos de los que venden Cds atormentan con los altos niveles de volumen de las más variadas y horrendas músicas… parecen acostumbrados, en algunos casos parecen sombis o muñecos grotescos que se mueven tal vez tan inmersos en sus propios dramas... Caminé entre la gente y me sentí aturdida, molesta.. la ciudad me pareció más fea que nunca, más descuidada, más sucia.. más decadente.
Me preguntaba ¿ellos no saben lo que me pasó?... ¿ellos no saben que él no esta? Todo el tiempo me acostumbré a mirar los rostros de las personas en la calle tratando de buscar en ellos historias de vida… ahora, ellos me miraran a mi?...
Nunca me gustó la navidad…. Por alguna razón me pone nostálgica, desearía saltarme ese mes…. Enero es la resaca, febrero.. era al así como “el comienzo” para mí ahora febrero es pesadilla, quedan marcadas para siempre, fechas, días, horas, lugares, personas…. La vida toda es una marca. Así te la convierten, en una marca de hierro como las que les ponen al ganado, una marca caliente e imborrable, pegada a la piel, a los sentidos, a los recuerdos.
El lunes estuve allá en la ciudad donde vivíamos… caminé sus calles, las mismas calles por donde mi hijo caminó tantas veces… sentí escalofríos… Fui a la panadería donde algunas veces le compraba los cigarrillos a mi hijo, porque prefería ir yo, para que él no saliera… cuidándolo de los peligros de la calle.. que ironía… En la caja me compré “media cajetilla de cigarrillos” compré un yesquero… andaba con la “nega” con Anaís, buscando un vestido para su boda civil… Apenas la dejé en su trabajo, me quedé en el carro y encendí un cigarrillo, no sabía si apagar el aire, recordé que la gente abre la ventanilla para fumar, yo jamás había fumado en el carro, no se hacerlo, no se mantener el humo en la boca.. QUE LOCURA!!!
Cuando subí a la autopista de regreso, pensaba en todo, como siempre, en el apremio que siento por todo, es como si el tiempo se acabara… es como si tengo que hacer las cosas que nunca hice… es que no aprendí a vivir sin ti… nunca lo imaginé, no estaba en mis planes…
Oigo la música.. “El Ángel de la Bicicleta” de León Gieco… imposible no llorar.
Hay luces de navidad por todas partes, gente que camina de un lado a otro, los horribles sonidos de los que venden Cds atormentan con los altos niveles de volumen de las más variadas y horrendas músicas… parecen acostumbrados, en algunos casos parecen sombis o muñecos grotescos que se mueven tal vez tan inmersos en sus propios dramas... Caminé entre la gente y me sentí aturdida, molesta.. la ciudad me pareció más fea que nunca, más descuidada, más sucia.. más decadente.
Me preguntaba ¿ellos no saben lo que me pasó?... ¿ellos no saben que él no esta? Todo el tiempo me acostumbré a mirar los rostros de las personas en la calle tratando de buscar en ellos historias de vida… ahora, ellos me miraran a mi?...
Nunca me gustó la navidad…. Por alguna razón me pone nostálgica, desearía saltarme ese mes…. Enero es la resaca, febrero.. era al así como “el comienzo” para mí ahora febrero es pesadilla, quedan marcadas para siempre, fechas, días, horas, lugares, personas…. La vida toda es una marca. Así te la convierten, en una marca de hierro como las que les ponen al ganado, una marca caliente e imborrable, pegada a la piel, a los sentidos, a los recuerdos.
El lunes estuve allá en la ciudad donde vivíamos… caminé sus calles, las mismas calles por donde mi hijo caminó tantas veces… sentí escalofríos… Fui a la panadería donde algunas veces le compraba los cigarrillos a mi hijo, porque prefería ir yo, para que él no saliera… cuidándolo de los peligros de la calle.. que ironía… En la caja me compré “media cajetilla de cigarrillos” compré un yesquero… andaba con la “nega” con Anaís, buscando un vestido para su boda civil… Apenas la dejé en su trabajo, me quedé en el carro y encendí un cigarrillo, no sabía si apagar el aire, recordé que la gente abre la ventanilla para fumar, yo jamás había fumado en el carro, no se hacerlo, no se mantener el humo en la boca.. QUE LOCURA!!!
Cuando subí a la autopista de regreso, pensaba en todo, como siempre, en el apremio que siento por todo, es como si el tiempo se acabara… es como si tengo que hacer las cosas que nunca hice… es que no aprendí a vivir sin ti… nunca lo imaginé, no estaba en mis planes…
Oigo la música.. “El Ángel de la Bicicleta” de León Gieco… imposible no llorar.
lunes, 22 de noviembre de 2010
Nuestra Permanente Preocupación.....
A MI TANER y a mi, nos afectó mucho cuando sucedió esto.....
A 6 años de la injusta prisión de Ivan Simonovis, los invito a visitar su pagina Web: http://www.ivansimonovis.com/
A 6 años de la injusta prisión de Ivan Simonovis, los invito a visitar su pagina Web: http://www.ivansimonovis.com/
viernes, 12 de noviembre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (49)
Vengo menos aquí... huyo.
Que ironía.. me cuesta verte aquí.. ver tu rostro y no poder tocarte, no poder oírte, no poder abrazarte. Sabes? Ya a partir de hoy otra familia vive en nuestra casa… nuestra casa que tantos sacrificios nos costó, por la que tanto luchamos y soñamos especialmente tu y yo… todo se va perdiendo TODO.
Te juro que trato de buscarle sentido a la vida, pero al final del día…. El hueco en el estómago y en el pecho me dice que estoy vacía… Nada me estimula… que cosa!!
Son tantas cosas hijo mío… si hijo mío.. solo mío…
Ese maldito aún esta por ahí, su madre lo tiene a él.. los religiosos tratan de convencerme que la Justicia divina llegará.. me da risa… es el consuelo de los tontos, tampoco la justicia del hombre.. esa es menos probable … si estuvieras conmigo.. te mandé a comprar Pan, ese maldito día,… no debí… le dijiste en sueños a la Tanya que tú no tenías hambre.. y llorabas en el sueño.. sentí morir.. ¿morir?.. bueno… dejar de respirar.. me acosté en el suelo del baño… y me quedé largo rato ahí.. escapando como siempre.. esos malditos, .. si, andan por ahí… tienen poder, tienen todo… siguen haciendo daño… siguen regando la muerte… tengo demasiada rabia… estoy furiosa, me arde la cabeza… no quiero estar a qui ni allá… ni en ningún lugar, quisiera que el maldito juego termine… imagínate, la bella Bebeka… hablando así… la dulce y considerada Bebeka… guardando su rabia, sonriendo, caminando, respirando, riendo, andando.. sobreviviendo…
Si estuvieras aquí.. papito lindo… yo no escucharía este silencio, ni me doliera el alma.. ni sentiría este peso en la espalda, ni estaría temblando de miedo y de tristeza.. si estuvieras aquí mi niño… naguará mi niño.. . estaríamos luchando juntos, soñando juntos… ES QUE YO NO M E HALLO SIN TI… es que no veo la luz al final del maldito túnel.. es más toda mi vida es un oscuro túnel.. que parece que no termina.. o quizás ya terminó.. y aun estoy atrapada en el medio.. No lo sé.
Tal vez…
Que ironía.. me cuesta verte aquí.. ver tu rostro y no poder tocarte, no poder oírte, no poder abrazarte. Sabes? Ya a partir de hoy otra familia vive en nuestra casa… nuestra casa que tantos sacrificios nos costó, por la que tanto luchamos y soñamos especialmente tu y yo… todo se va perdiendo TODO.
Te juro que trato de buscarle sentido a la vida, pero al final del día…. El hueco en el estómago y en el pecho me dice que estoy vacía… Nada me estimula… que cosa!!
Son tantas cosas hijo mío… si hijo mío.. solo mío…
Ese maldito aún esta por ahí, su madre lo tiene a él.. los religiosos tratan de convencerme que la Justicia divina llegará.. me da risa… es el consuelo de los tontos, tampoco la justicia del hombre.. esa es menos probable … si estuvieras conmigo.. te mandé a comprar Pan, ese maldito día,… no debí… le dijiste en sueños a la Tanya que tú no tenías hambre.. y llorabas en el sueño.. sentí morir.. ¿morir?.. bueno… dejar de respirar.. me acosté en el suelo del baño… y me quedé largo rato ahí.. escapando como siempre.. esos malditos, .. si, andan por ahí… tienen poder, tienen todo… siguen haciendo daño… siguen regando la muerte… tengo demasiada rabia… estoy furiosa, me arde la cabeza… no quiero estar a qui ni allá… ni en ningún lugar, quisiera que el maldito juego termine… imagínate, la bella Bebeka… hablando así… la dulce y considerada Bebeka… guardando su rabia, sonriendo, caminando, respirando, riendo, andando.. sobreviviendo…
Si estuvieras aquí.. papito lindo… yo no escucharía este silencio, ni me doliera el alma.. ni sentiría este peso en la espalda, ni estaría temblando de miedo y de tristeza.. si estuvieras aquí mi niño… naguará mi niño.. . estaríamos luchando juntos, soñando juntos… ES QUE YO NO M E HALLO SIN TI… es que no veo la luz al final del maldito túnel.. es más toda mi vida es un oscuro túnel.. que parece que no termina.. o quizás ya terminó.. y aun estoy atrapada en el medio.. No lo sé.
Tal vez…
miércoles, 10 de noviembre de 2010
miércoles, 3 de noviembre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (47)
Sobresaltada, temblorosa, con el pecho agitado como si hubiese corrido mucho, a veces con la piel erizada… así me siento.
¿Cómo se llena el vacío? … ¿cómo se colma la ausencia? … ¿Cómo se oye el silencio? ¿cómo manejo los recuerdos?
Quisiera escaparme a un lugar, un solo lugar, único, que sea mío, donde pueda dar rienda suelta a lo que siento… No tendría que hablar si no quiero, ni andar, no tendría que oír a nadie, solo a mi corazón cuando late como ahora, desbocado.. a punto de salírseme del pecho… ay.. Dios… ¿Dónde será ese lugar?
Te llamo desde adentro, repito tu nombre todo el día.. tan solo para convencerme una y otra vez que no estas.. y no estarás…. Y yo aquí… Y YO AQUÍ, con ésta rabia que se cuela por mis costillas, recorre mi cuerpo y me hace hormiguear la cabeza.
Cuando me hablan y yo solo quiero pensar en ti hijo mío, simulo que los oigo.. pero no se que me dicen.. yo estoy en algún lugar .. a veces sentada frente a un río.. y puedo oir como corre el agua, como cae entre las piedras.. o simplemente camino.. y la brisa me pega en el rostro.. a veces extiendo mi mano para tocarte.. para que vayamos agarrados de las manos.. tu y yo…. Si yo me escapo.. huyo… pero tengo que regresar.
Que arrechera!!! Tengo que regresar…. A seguir… viviendo… viviendo… muriendo…
Cada uno en su sitio………….. cada uno.
¿Cómo se llena el vacío? … ¿cómo se colma la ausencia? … ¿Cómo se oye el silencio? ¿cómo manejo los recuerdos?
Quisiera escaparme a un lugar, un solo lugar, único, que sea mío, donde pueda dar rienda suelta a lo que siento… No tendría que hablar si no quiero, ni andar, no tendría que oír a nadie, solo a mi corazón cuando late como ahora, desbocado.. a punto de salírseme del pecho… ay.. Dios… ¿Dónde será ese lugar?
Te llamo desde adentro, repito tu nombre todo el día.. tan solo para convencerme una y otra vez que no estas.. y no estarás…. Y yo aquí… Y YO AQUÍ, con ésta rabia que se cuela por mis costillas, recorre mi cuerpo y me hace hormiguear la cabeza.
Cuando me hablan y yo solo quiero pensar en ti hijo mío, simulo que los oigo.. pero no se que me dicen.. yo estoy en algún lugar .. a veces sentada frente a un río.. y puedo oir como corre el agua, como cae entre las piedras.. o simplemente camino.. y la brisa me pega en el rostro.. a veces extiendo mi mano para tocarte.. para que vayamos agarrados de las manos.. tu y yo…. Si yo me escapo.. huyo… pero tengo que regresar.
Que arrechera!!! Tengo que regresar…. A seguir… viviendo… viviendo… muriendo…
Cada uno en su sitio………….. cada uno.
martes, 2 de noviembre de 2010
DIME (poema de Jorge Luis Borges)
Dime
Dime por favor donde estás,
en que rincón puedo no verte,
dónde puedo dormir sin recordarte
y dónde recordar sin que me duela.
Dime por favor dónde pueda caminar
sin ver tus huellas,
dónde puedo correr sin recordarte
y dónde descansar con mi tristeza.
Dime por favor cuál es el cielo
que no tiene el calor de tu mirada
y cuál es el sol que tiene luz tan sólo
y no la sensación de que me llamas.
Dime por favor cuál es el rincón
en el que no dejaste tu presencia.
Dime por favor cual es el hueco de mi almohada
que no tiene escondidos tus recuerdos.
Dime por favor cuál es la noche
en que no vendrás para velar mis sueños...
Que no puedo vivir porque te extraño
y no puedo morir porque te quiero.
Jorge Luis Borges.
DIARIO DE UNA AGONIA (46)
El día esta tan gris como mi alma…. Parece que la tristeza se adueñó de todo, hoy es día de los muertos… hoy la gente va al cementerio YO NO. En la lápida de mi hijo dice “Mi Taner, Mi Hijo”
No es día de la Juventud, no es día del hijo, NO ES DIA DE LA VIDA, o sea... que hoy es tu dia MI TANER.... quien nos lo iba a decir.. papá... quien?... no te voy a dar un beso, ni un abrazo, te voy a encender una vela... que vaina... hijo, yo a ti una vela.. eso es lo que dice el protocolo.. "Dia de los difuntos... ¿Tu sabias que eres un difunto?... bueno.. ya vez..
Si… era solo mío… ha sido largo este día, algunos son así, otros son peores. Me demolieron, y no me importa lo que piensen.. ya no.
Lari me dijo anoche que no quería que llegara la navidad.. YO MENOS, YO TAMPOCO .. no quiero ver a nadie sonriendo.. celebrando
Como me dice la Tanya .. éste año no lo hemos vivido.. es como vivir un año sabático.. un sabático de la vida... ¿podriamos borrarlo? podriamos inventar otro?.............................................NO.
Dios existe? Aja…………….. ajá……………..Dios existe……………..
No es día de la Juventud, no es día del hijo, NO ES DIA DE LA VIDA, o sea... que hoy es tu dia MI TANER.... quien nos lo iba a decir.. papá... quien?... no te voy a dar un beso, ni un abrazo, te voy a encender una vela... que vaina... hijo, yo a ti una vela.. eso es lo que dice el protocolo.. "Dia de los difuntos... ¿Tu sabias que eres un difunto?... bueno.. ya vez..
Si… era solo mío… ha sido largo este día, algunos son así, otros son peores. Me demolieron, y no me importa lo que piensen.. ya no.
Lari me dijo anoche que no quería que llegara la navidad.. YO MENOS, YO TAMPOCO .. no quiero ver a nadie sonriendo.. celebrando
Como me dice la Tanya .. éste año no lo hemos vivido.. es como vivir un año sabático.. un sabático de la vida... ¿podriamos borrarlo? podriamos inventar otro?.............................................NO.
Dios existe? Aja…………….. ajá……………..Dios existe……………..
lunes, 1 de noviembre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (45)
267 días, DOSCIENTO SESENTA Y SIETE DIAS que le dije a MI TANER que fuera a comprar el pan para el almuerzo.. le entregué las llaves de la camioneta, agarró su Koala y salió…. Era un domingo como a esta hora.. no regresó. MI TANER no regresó.. no regresó. NO VOLVIÓ. LO MATARON, me entienden? LO MATARON, a mi hijo, a mi niño lo mataron.
............................................................................ 1:15 p.m.
Ya pasó octubre el mes 10… esperé una señal.. algo…. Pero nada. La maldita justicia no llega, ni la del hombre ni la que dicen que es de Dios. No espero ya nada, la vida no tiene sentido, me levanto, ando, camino, río, lloro, huyo,… ahí están todos, los edificios, lo árboles, los carros, el sol, los días, las noches, las montañas, el mar, las calles, las nubes, el cielo, las canciones, el gato… y los malditos recuerdos que me atormentan. No hay espacio para la vida…. Realmente no tiene sentido.
………………………………………………………………………………….
Hice arroz a él le gustaba el arroz que hacia su abuela Otilia… con cubito.
Pasó octubre.. el mes 10.
Malditos sean mil veces……… malditos sean y si existe un infierno peor que éste, que se pudran en él con todas sus generaciones ¡!!!
............................................................................ 1:15 p.m.
Ya pasó octubre el mes 10… esperé una señal.. algo…. Pero nada. La maldita justicia no llega, ni la del hombre ni la que dicen que es de Dios. No espero ya nada, la vida no tiene sentido, me levanto, ando, camino, río, lloro, huyo,… ahí están todos, los edificios, lo árboles, los carros, el sol, los días, las noches, las montañas, el mar, las calles, las nubes, el cielo, las canciones, el gato… y los malditos recuerdos que me atormentan. No hay espacio para la vida…. Realmente no tiene sentido.
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Hice arroz a él le gustaba el arroz que hacia su abuela Otilia… con cubito.
Pasó octubre.. el mes 10.
Malditos sean mil veces……… malditos sean y si existe un infierno peor que éste, que se pudran en él con todas sus generaciones ¡!!!
lunes, 18 de octubre de 2010
DIARIO DE UNA GONIA (44)
Es tarde, mi familia duerme.. me costó que se quedaran durmiendo, para yo poder sentarme aqui a decirles lo que siempre les digo. Exigen mi tiempo.. y tal vez tengan razón... ¿cual es mi tiempo para él? yo digo: TODO, hasta mi ultimo aliento....
Ayer me dormité cansada en la cama, recostada sobre mis almohadas y de repente empecé a llamarlo en mi mente TANER TANER TANER? que extraño me pareció su ausencia... que rara sensación de saber que no esta de viaje.. NO, mi corazón se aceleró, me agité.. y luego me quedé temblando en la cama un rato....
Ya no me aturdo con la televisión, ni siquiera con la computadora.. pero a veces cuando quiero abandonar, leo un mensaje que me alienta... creo que son las personas que él manda para levantarme.. para que siga... y yo.. saco fuerzas nuevamente y me armo de valor.....
Justicia.... cuando vere la justicia amor mio?..... YA NO ESTAS.. NI ESTARAS....NUNCA MAS
NECESITO VERTE !!!! HIJO MIO......... POR DIOS ¿PORQUE? ¿PORQUE A TI?
Ayer me dormité cansada en la cama, recostada sobre mis almohadas y de repente empecé a llamarlo en mi mente TANER TANER TANER? que extraño me pareció su ausencia... que rara sensación de saber que no esta de viaje.. NO, mi corazón se aceleró, me agité.. y luego me quedé temblando en la cama un rato....
Ya no me aturdo con la televisión, ni siquiera con la computadora.. pero a veces cuando quiero abandonar, leo un mensaje que me alienta... creo que son las personas que él manda para levantarme.. para que siga... y yo.. saco fuerzas nuevamente y me armo de valor.....
Justicia.... cuando vere la justicia amor mio?..... YA NO ESTAS.. NI ESTARAS....NUNCA MAS
NECESITO VERTE !!!! HIJO MIO......... POR DIOS ¿PORQUE? ¿PORQUE A TI?
lunes, 11 de octubre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (43)
En diciembre del 2001 yo estaba en México por mi cumpleaños, me fui la primera semana creo que era el 3 ó el 4 de diciembre. Estaba planteado en el país la Primera de muchas marchas en contra de las medidas tomadas por el gobierno. Todo estaba planificado para el 10 de diciembre.
El 8 por la tarde viajé a Acapulco para pasar mi cumpleaños allá, antes llamé a TANER para pedirle que no fuera a esa Marcha en Caracas porque habían rumores de que las cosas se iban a poner duras para los marchistas…. Me contestó con la canción de Alí Primera “Madre déjame luchar..” cantaba horrible, así que me reí muchísimo…. Tenía 16 añitos mi niño… pero había aprendido tempranamente que había que luchar para lograr las cosas que ansiamos.
Igual fue a la marcha, no me sentí capaz de insistir, era contrario a lo que le había enseñado, con el corazón en la boca mientras estaba en Acapulco ese día 10 de diciembre, busqué afanosamente en la televisión alguna información de los acontecimientos en Venezuela… pero nada.
Regresé a Ciudad de México el día 11 por la tarde.. llamé a la casa y estuvimos largo rato hablando de su experiencia…. Aún después.. de muchos años cuando le decía “cuidado TANER por ahí… mira.. “ él me repetía esa estrofa de la canción y me abría los brazos para adularme y que yo lo dejara ir… Él procuraba que yo no estuviera preocupada.. así que negociábamos…
En las luchas no se negocia….
Una vez mientras protestaba en la Avenida Las Delicias de Maracay.. hizo una avanzada sin darse cuenta que el resto se había replegado hacía atrás por la furia policial.. cuando volteó… corrió hacia las Jardineras del centro de la avenida y allí estaba la periodista Anaís Cruz que trabajaba para RCTV en esos días… y prácticamente lo salvó, porque los policías lo dejaron tranquilo.. despues de perseguirlo un rato...
“Madre déjame luchar, tu me enseñaste a no matar las mariposas, que no cortara las rosas que en tu jardín cultivabas.. fui aprendiendo poco a poco a querer a los demás…”
Me parece estarlo oyendo ahora….. sin camisa en la cocina… despeinado, riéndose mientras yo le hablo…
Un día de esos duros después del 11 de abril estaba yo quebrantada de salud .. le dije, si vas yo voy.. se me quedó mirando y me dijo:
- ¿Tu eres china?
- -No, porque ?
- Por que inventas? Los chinos son los que inventas vainas... jajaja
Si… cómo no recordar…. De que manera olvidar… No entiendo las luchas negociadas… unos perdemos demasiados y otros aprovechan demasiado… unos nos quedamos con poco y otros se quedan con todo.
Cantaba horrible… y no sabia bailar.
El 8 por la tarde viajé a Acapulco para pasar mi cumpleaños allá, antes llamé a TANER para pedirle que no fuera a esa Marcha en Caracas porque habían rumores de que las cosas se iban a poner duras para los marchistas…. Me contestó con la canción de Alí Primera “Madre déjame luchar..” cantaba horrible, así que me reí muchísimo…. Tenía 16 añitos mi niño… pero había aprendido tempranamente que había que luchar para lograr las cosas que ansiamos.
Igual fue a la marcha, no me sentí capaz de insistir, era contrario a lo que le había enseñado, con el corazón en la boca mientras estaba en Acapulco ese día 10 de diciembre, busqué afanosamente en la televisión alguna información de los acontecimientos en Venezuela… pero nada.
Regresé a Ciudad de México el día 11 por la tarde.. llamé a la casa y estuvimos largo rato hablando de su experiencia…. Aún después.. de muchos años cuando le decía “cuidado TANER por ahí… mira.. “ él me repetía esa estrofa de la canción y me abría los brazos para adularme y que yo lo dejara ir… Él procuraba que yo no estuviera preocupada.. así que negociábamos…
En las luchas no se negocia….
Una vez mientras protestaba en la Avenida Las Delicias de Maracay.. hizo una avanzada sin darse cuenta que el resto se había replegado hacía atrás por la furia policial.. cuando volteó… corrió hacia las Jardineras del centro de la avenida y allí estaba la periodista Anaís Cruz que trabajaba para RCTV en esos días… y prácticamente lo salvó, porque los policías lo dejaron tranquilo.. despues de perseguirlo un rato...
“Madre déjame luchar, tu me enseñaste a no matar las mariposas, que no cortara las rosas que en tu jardín cultivabas.. fui aprendiendo poco a poco a querer a los demás…”
Me parece estarlo oyendo ahora….. sin camisa en la cocina… despeinado, riéndose mientras yo le hablo…
Un día de esos duros después del 11 de abril estaba yo quebrantada de salud .. le dije, si vas yo voy.. se me quedó mirando y me dijo:
- ¿Tu eres china?
- -No, porque ?
- Por que inventas? Los chinos son los que inventas vainas... jajaja
Si… cómo no recordar…. De que manera olvidar… No entiendo las luchas negociadas… unos perdemos demasiados y otros aprovechan demasiado… unos nos quedamos con poco y otros se quedan con todo.
Cantaba horrible… y no sabia bailar.
jueves, 7 de octubre de 2010
miércoles, 6 de octubre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (42)
De niña siempre me gustaron los rompecabezas. Juntar pieza por pieza… calzarla en su lugar… armarlos y ver la obra realizada.
Un vaso cae al piso y se rompe en mil pedazos.. Difícil armarlo.. Difícil juntarlos, JAMAS SE VERA LA OBRA ARMADA.. se rompió.
Un vaso cae al piso y se rompe en mil pedazos.. Difícil armarlo.. Difícil juntarlos, JAMAS SE VERA LA OBRA ARMADA.. se rompió.
viernes, 1 de octubre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (41)
Me levanto en las mañanas tratando de buscar acomodo. Me siento como el jugador de futbol que se encuentra perdido jugando el tiempo extra y sabiéndose sin chance consume el tiempo hasta que llegue el pitazo que indique que se terminó el juego.
Se acumulan las cosas… Elba María me dijo un día, que pusiera atención a las señales.
La Tanya y yo jugamos a sobrevivir, ella trata de convencerme a mi y yo a ella, pero creo que no lo estamos haciendo bien, ella agarra la carga de un lado y yo del otro…. Y a veces el peso se inclina más de un lado, mientras la otra trata de sostenerlo sola para que la otra pueda agarrar un suspiro de fuerzas… Y seguimos.
Ella se apoya en la Biblia, en su fe y en la esperanza de que algún día se encontrará con él nuevamente y yo……….. en el mundo virtual de hermosos corazones que día a día me alientan, y me sostienen aun sin conocerme…. Un modo mágico de sobrevivir... No se que haría sin esos corazones.!!!
Ayer estuve todo el día volando bajo… con el hueco en el pecho, con el peso en la espalda, pienso: se me reducen los espacios donde acomodarme en este mundo lleno de tanta crueldad, me sentí sola, desamparada, rasguñando el piso… arañando el suelo… aturdida con mi propio silencio…. Siento que él me reclama, es como si me dijera maa tu eres valiente…. Tu eres arrecha… sigue… sigue… sigue… Ahora es que hay Bebeka para rato… muéstrales a esos carajos de lo que eres capaz… y yo le respondo: pero.. papá.. ¿cómo hago?.... te necesito, necesito una ilusión.. algo… entiéndeme.. naguará papá … son muchas cosas juntas… y ahora tu. AHORA TU…. AHORA TU.
Para que grito?
Las señales…… Deivy me contó algo.. ¿ es esa una señal? No lo sé, porque no sentí ningún alivio.
Se acumulan las cosas… Elba María me dijo un día, que pusiera atención a las señales.
La Tanya y yo jugamos a sobrevivir, ella trata de convencerme a mi y yo a ella, pero creo que no lo estamos haciendo bien, ella agarra la carga de un lado y yo del otro…. Y a veces el peso se inclina más de un lado, mientras la otra trata de sostenerlo sola para que la otra pueda agarrar un suspiro de fuerzas… Y seguimos.
Ella se apoya en la Biblia, en su fe y en la esperanza de que algún día se encontrará con él nuevamente y yo……….. en el mundo virtual de hermosos corazones que día a día me alientan, y me sostienen aun sin conocerme…. Un modo mágico de sobrevivir... No se que haría sin esos corazones.!!!
Ayer estuve todo el día volando bajo… con el hueco en el pecho, con el peso en la espalda, pienso: se me reducen los espacios donde acomodarme en este mundo lleno de tanta crueldad, me sentí sola, desamparada, rasguñando el piso… arañando el suelo… aturdida con mi propio silencio…. Siento que él me reclama, es como si me dijera maa tu eres valiente…. Tu eres arrecha… sigue… sigue… sigue… Ahora es que hay Bebeka para rato… muéstrales a esos carajos de lo que eres capaz… y yo le respondo: pero.. papá.. ¿cómo hago?.... te necesito, necesito una ilusión.. algo… entiéndeme.. naguará papá … son muchas cosas juntas… y ahora tu. AHORA TU…. AHORA TU.
Para que grito?
Las señales…… Deivy me contó algo.. ¿ es esa una señal? No lo sé, porque no sentí ningún alivio.
sábado, 25 de septiembre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (40)
Puedo oírme como late mi corazón ahora… me siento acelerada, inquieta.
A ésta hora diez y media de la noche estamos solos en la sala del apartamento Tony Camargo (mi gato) y yo. Parece un guardián pendiente de la puerta, me recuerda a mamá Clemencia cuando yo le preguntaba ¿mamá que hace aquí? cuando yo la encontraba sentada frente a su casa, y ella me respondía: “Aquí hija esperando al que nunca ha de llegar” las dos nos reíamos …. Pues ni ella ni yo teníamos a quien esperar.
He tratado de gastar el día.. y de gastarlo para que no me sobre.. no quiero que me sobren horas… porque las horas que me sobran.. me duelen.
Pero ya ven… quizás no las supe administrar bien como casi todos los días, o es quizás que en las cosas en las que las gasto.. ya no son tan eficientes, quizás ya no me bastan.. y se convierten como los espacios.. que cada día son más reducidos….
Pienso: Debo buscar espacio y tiempo para gastar… porque si no que?
Me vendría bien dormir más, porque estoy durmiendo poco, tengo el sueño en los ojos… pero mi cerebro se niega a descansar… Me siento extraña, como si no estuviera en mi casa.. es como si no encontrara acomodo, como si yo no perteneciera a éste lugar ni a ninguno.. ni a este tiempo ni al otro.. es que yo ya no me encuentro aunque trato.. y es que ya no soy ni siquiera yo misma.. .
Mañana son las elecciones….. cuando Taner era un niño pasaba las noches dormido en el carro cuando yo hacía campañas y nos tocaba guindar los afiches, las pancartas.. hacer las convocatorias, preparar las visitas del candidato… llevábamos alambres, piquetas, pega, brochas… naguará… el carajito se tomaba el tetero en el carro, ò montado en la cabina de una camioneta… terminábamos de madrugada.. creo que esa vida que llevó desde niño le inculcó que “uno nunca puede ser indiferente a lo que sucede a nuestro alrededor” Siempre les dije eso a mis hijos… “No vivan solo para gastar el aire, dejen huellas… no sean indiferentes”….. Puedo decir hoy que aprendieron con el ejemplo, no son indiferentes. Nunca los obligué a ligarse a ningún partido político, pero les enseñé la importancia de ellos.
Taner a los 13 años perteneció a un movimiento del MVR-Juventud con Chávez.. y la Tanya peleaba con él.... a ella nunca le gustó Chávez.. yo fuí copeyana, despues yo me sumé al proyecto de Chávez.. me enganché en la promesa... y me casé con Luis un comunista convicto y confeso.. así que había Libertad de credo, de culto y de ideología política en la casa, en lo que si teníamos que coincidir era en la practica de la vida, no hacer daño a nadie, cuidar la naturaleza, no ser indiferentes, ayudar al projimo... y lo que cada uno de nosotros fue agregando para ser distintos y tan iguales a la vez.
Esta tarde la Tanya me decía casi con vergüenza que ella se sentía muy mal.. porque estaba alejada, que no estaba participando.. que quería acompañarme.. que si yo podía ella tenia que poder... Pero que “esto la había coñazeado demasiado duro” y que no le provocaba nada…. Me dijo que por primera en su vida “No sabia que hacer con su vida” ….. y también me dijo: “mamá he entendido que somos seres espirituales viviendo cosas humanas, y por eso nos pasó eso… por eso Taner se fue” .. se me quedó mirando con sus ojos llorosos y la acompañé en el llanto…. La verdad es que yo tampoco se nada, y no me da la gana de saber.
Ya son las once y cuarto… tengo la puerta abierta.. para poder mirar la noche… la noche esta fría.. afuera el aire es mojado.. quizás vuelva a llover.. el lunes cuando estaba en el estacionamiento del Hotel Maracay llovió.. y pude sentir el agua en el techo del carro.. y me reí sola…
La verdad es que me siento muy sola….
Antes me gustaban las noches… el silencio, me gustaba la soledad acompañada…. Me gustaba reír.. Creo que no me duermo porque al fin y al cabo no he vuelto a soñar con él… no he vuelto a verlo, aunque a veces hablo y le cuento de mis angustias… de mi soledad.. a veces le digo ….........................................
A ésta hora diez y media de la noche estamos solos en la sala del apartamento Tony Camargo (mi gato) y yo. Parece un guardián pendiente de la puerta, me recuerda a mamá Clemencia cuando yo le preguntaba ¿mamá que hace aquí? cuando yo la encontraba sentada frente a su casa, y ella me respondía: “Aquí hija esperando al que nunca ha de llegar” las dos nos reíamos …. Pues ni ella ni yo teníamos a quien esperar.
He tratado de gastar el día.. y de gastarlo para que no me sobre.. no quiero que me sobren horas… porque las horas que me sobran.. me duelen.
Pero ya ven… quizás no las supe administrar bien como casi todos los días, o es quizás que en las cosas en las que las gasto.. ya no son tan eficientes, quizás ya no me bastan.. y se convierten como los espacios.. que cada día son más reducidos….
Pienso: Debo buscar espacio y tiempo para gastar… porque si no que?
Me vendría bien dormir más, porque estoy durmiendo poco, tengo el sueño en los ojos… pero mi cerebro se niega a descansar… Me siento extraña, como si no estuviera en mi casa.. es como si no encontrara acomodo, como si yo no perteneciera a éste lugar ni a ninguno.. ni a este tiempo ni al otro.. es que yo ya no me encuentro aunque trato.. y es que ya no soy ni siquiera yo misma.. .
Mañana son las elecciones….. cuando Taner era un niño pasaba las noches dormido en el carro cuando yo hacía campañas y nos tocaba guindar los afiches, las pancartas.. hacer las convocatorias, preparar las visitas del candidato… llevábamos alambres, piquetas, pega, brochas… naguará… el carajito se tomaba el tetero en el carro, ò montado en la cabina de una camioneta… terminábamos de madrugada.. creo que esa vida que llevó desde niño le inculcó que “uno nunca puede ser indiferente a lo que sucede a nuestro alrededor” Siempre les dije eso a mis hijos… “No vivan solo para gastar el aire, dejen huellas… no sean indiferentes”….. Puedo decir hoy que aprendieron con el ejemplo, no son indiferentes. Nunca los obligué a ligarse a ningún partido político, pero les enseñé la importancia de ellos.
Taner a los 13 años perteneció a un movimiento del MVR-Juventud con Chávez.. y la Tanya peleaba con él.... a ella nunca le gustó Chávez.. yo fuí copeyana, despues yo me sumé al proyecto de Chávez.. me enganché en la promesa... y me casé con Luis un comunista convicto y confeso.. así que había Libertad de credo, de culto y de ideología política en la casa, en lo que si teníamos que coincidir era en la practica de la vida, no hacer daño a nadie, cuidar la naturaleza, no ser indiferentes, ayudar al projimo... y lo que cada uno de nosotros fue agregando para ser distintos y tan iguales a la vez.
Esta tarde la Tanya me decía casi con vergüenza que ella se sentía muy mal.. porque estaba alejada, que no estaba participando.. que quería acompañarme.. que si yo podía ella tenia que poder... Pero que “esto la había coñazeado demasiado duro” y que no le provocaba nada…. Me dijo que por primera en su vida “No sabia que hacer con su vida” ….. y también me dijo: “mamá he entendido que somos seres espirituales viviendo cosas humanas, y por eso nos pasó eso… por eso Taner se fue” .. se me quedó mirando con sus ojos llorosos y la acompañé en el llanto…. La verdad es que yo tampoco se nada, y no me da la gana de saber.
Ya son las once y cuarto… tengo la puerta abierta.. para poder mirar la noche… la noche esta fría.. afuera el aire es mojado.. quizás vuelva a llover.. el lunes cuando estaba en el estacionamiento del Hotel Maracay llovió.. y pude sentir el agua en el techo del carro.. y me reí sola…
La verdad es que me siento muy sola….
Antes me gustaban las noches… el silencio, me gustaba la soledad acompañada…. Me gustaba reír.. Creo que no me duermo porque al fin y al cabo no he vuelto a soñar con él… no he vuelto a verlo, aunque a veces hablo y le cuento de mis angustias… de mi soledad.. a veces le digo ….........................................
jueves, 23 de septiembre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (39)
El lunes al medio día ya estaba colapsada, por alguna razón todo en la oficina estaba alterado, la gente se gritaba entre si y hasta yo me alteré y también grité a alguien.
Recordé lo que hacíamos Taner y yo algunas veces, cuando estábamos cortos de plata, nos íbamos al restaurant la Broster en las Delicias de Maracay y comprábamos un combo de pollo Tricolor y un refresco para los dos, a él le gustaba la colita, pero a mi no, así que él como siempre abdicaba a mi favor y pedíamos una cocacola, nos parábamos debajo de uno de los árboles del estacionamiento del Hotel Maracay y almorzábamos ahí, los dos, dentro del carro… nos quedábamos hablando un rato y después continuábamos haciendo las cosas.
Tenía que hacer algo así… porque todo ese día había sido difícil, muy difícil. Por donde metía la cabeza me daban…. Al día siguiente el martes; Me quitaron hasta un sueño.
Habían algunos carros el lunes.. siempre a mitad de quincena se puede ver gente haciendo lo mismo, claro en parejas o en grupos, yo estaba sola, por primera vez, estaba sola.
No bajé los vidrios…. Hablé en voz alta largo rato, conversaba con MI TANER, le pedía las mismas explicaciones de siempre… le reclamé porque no viene en mis sueños, él me hablaba o al menos yo lo sentía así, lloré… lloré… y lloré mucho.. las lágrimas brotaban simplemente
me sentí LA PERSONA MAS SOLA DE ESTE MUNDO, por un instante…..
Después que lloré bastante… conduje despacio, los carros me tocaban corneta.. yo no tenia apuro.. quería manejar largo… sentirlo a mi lado como todos los días… hablando de todo y de todos.. siempre fue así, “Nosotros y los otros”
¿Cómo se dice ahora? ….. Los otros y yo?....... ó..... yo?............................ en fin…
Lari me escribió en la noche, me contó que fue allí en el Hotel Maracay donde ellos se hicieron novios…. Y allí estaba ella ese día…….. a esa hora……… justo ese domingo en que esos malditos le hicieron eso, ella estaba allí en el hotel Maracay…
Porque él me llevó el lunes hasta el hotel Maracay?
Recordé lo que hacíamos Taner y yo algunas veces, cuando estábamos cortos de plata, nos íbamos al restaurant la Broster en las Delicias de Maracay y comprábamos un combo de pollo Tricolor y un refresco para los dos, a él le gustaba la colita, pero a mi no, así que él como siempre abdicaba a mi favor y pedíamos una cocacola, nos parábamos debajo de uno de los árboles del estacionamiento del Hotel Maracay y almorzábamos ahí, los dos, dentro del carro… nos quedábamos hablando un rato y después continuábamos haciendo las cosas.
Tenía que hacer algo así… porque todo ese día había sido difícil, muy difícil. Por donde metía la cabeza me daban…. Al día siguiente el martes; Me quitaron hasta un sueño.
Habían algunos carros el lunes.. siempre a mitad de quincena se puede ver gente haciendo lo mismo, claro en parejas o en grupos, yo estaba sola, por primera vez, estaba sola.
No bajé los vidrios…. Hablé en voz alta largo rato, conversaba con MI TANER, le pedía las mismas explicaciones de siempre… le reclamé porque no viene en mis sueños, él me hablaba o al menos yo lo sentía así, lloré… lloré… y lloré mucho.. las lágrimas brotaban simplemente
me sentí LA PERSONA MAS SOLA DE ESTE MUNDO, por un instante…..
Después que lloré bastante… conduje despacio, los carros me tocaban corneta.. yo no tenia apuro.. quería manejar largo… sentirlo a mi lado como todos los días… hablando de todo y de todos.. siempre fue así, “Nosotros y los otros”
¿Cómo se dice ahora? ….. Los otros y yo?....... ó..... yo?............................ en fin…
Lari me escribió en la noche, me contó que fue allí en el Hotel Maracay donde ellos se hicieron novios…. Y allí estaba ella ese día…….. a esa hora……… justo ese domingo en que esos malditos le hicieron eso, ella estaba allí en el hotel Maracay…
Porque él me llevó el lunes hasta el hotel Maracay?
viernes, 17 de septiembre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (38)
Psspss Silencio que quiero dormir…. Quiero ver si puedo soñar con él.. para verlo aunque sea así.. en sueños..
Hoy tuve un ataque de euforia…. Me reí… he pasado todo el día pegada a esta computadora.. sumergida en mi mundo virtual… pero no es suficiente ya ven.. es más de la una de la madrugada y no tengo ni una chispa de sueño…
Pero me desinflé… como los porfiaditos inflables en realidad no soy ese porfiadito que la gente ve en mi… me dicen que soy una mujer valiente, guerrera… si me vieran ahorita.. sentada en esta soledad que oprime, que desalienta, se me borró la sonrisa.. .
Se me agotó la euforia.. así nomás, quizás se reducen los espacios donde me siento cómoda, lugares donde escaparme.. mi cuarto.. el baño.. y éste…
Creo que estoy agotada.. eso es todo, como le dije a Eddamar.. vamos a ver mañana.. siempre espero al día siguiente, como el propio personaje de “Eudomar” de la telenovela de RCTV Por estas Calles que decía: "como vamos viendo.. vamos viniendo.". creo que era algo así.
Nunca vi novelas… pero fue un personaje famoso, Bueno….. que más. Siento que tengo una piedra en el pecho, es una enorme piedra pesada, afuera se oyen sirenas.. también oigo el silencio.. y el teclado…
Tengo un gran defecto.. todo lo amo en grande.. no se amar chiquito, todo para mi es así.. … no se sentir chiquito, jamás pude.
Bueno vamos a ver hoy. Ya es sábado… van a ser las 2 de la mañana.. el dolor no tiene tiempo… y la distancia? Me imagino que tampoco tiene tiempo la distancia,
Ojalá sueñe con él.
Hoy tuve un ataque de euforia…. Me reí… he pasado todo el día pegada a esta computadora.. sumergida en mi mundo virtual… pero no es suficiente ya ven.. es más de la una de la madrugada y no tengo ni una chispa de sueño…
Pero me desinflé… como los porfiaditos inflables en realidad no soy ese porfiadito que la gente ve en mi… me dicen que soy una mujer valiente, guerrera… si me vieran ahorita.. sentada en esta soledad que oprime, que desalienta, se me borró la sonrisa.. .
Se me agotó la euforia.. así nomás, quizás se reducen los espacios donde me siento cómoda, lugares donde escaparme.. mi cuarto.. el baño.. y éste…
Creo que estoy agotada.. eso es todo, como le dije a Eddamar.. vamos a ver mañana.. siempre espero al día siguiente, como el propio personaje de “Eudomar” de la telenovela de RCTV Por estas Calles que decía: "como vamos viendo.. vamos viniendo.". creo que era algo así.
Nunca vi novelas… pero fue un personaje famoso, Bueno….. que más. Siento que tengo una piedra en el pecho, es una enorme piedra pesada, afuera se oyen sirenas.. también oigo el silencio.. y el teclado…
Tengo un gran defecto.. todo lo amo en grande.. no se amar chiquito, todo para mi es así.. … no se sentir chiquito, jamás pude.
Bueno vamos a ver hoy. Ya es sábado… van a ser las 2 de la mañana.. el dolor no tiene tiempo… y la distancia? Me imagino que tampoco tiene tiempo la distancia,
Ojalá sueñe con él.
domingo, 12 de septiembre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (37)
Llegó Lari de viaje, oír su voz me conmueve. Ese viaje lo planificaron ellos juntos, se irían a pasar su cumpleaños … pero él ya no cumple años y ella se fue sola. Él escribió en la primera pagina de la agenda que ella le regaló en navidad como una de sus actividades diarias quererla, y lo hizo, la amaba… por primera vez lo vi completamente enamorado, hacía planes, el viernes antes me dijo hasta de tener hijos… Yo NUNCA conoceré su descendencia, no sabré, solo imaginar... me HARTA! tener que imaginarlo todo, ni él ni yo nos merecíamos esto, tampoco Lari.
Hoy es domingo, hoy.
No sé porque razón estas dos ultimas semanas han sido tan terribles, paso de la serenidad a la más amarga de las tristezas, me cuesta salir del apartamento, ya ni siquiera me emboto con la televisión como al principio, creo que la miro pero no se que dicen, igual me pasa con la gente me hablan pero no me importa lo que hablan.
Estoy llorando, las lagrimas brotan.. pareciera que están ahí.. detrás de mis ojos, represadas…… después que lloro bastante me gusta acostarme y cerrar los ojos. De niña mi mamá Clemencia que era mi abuela, me acurrucaba entre sus piernas y me tejía crinejas en todo el pelo, me las hacía delgaditas… pasábamos horas... eran como caricias.. una a una.. entonces yo, cerraba mis ojos con mis brazos puestos sobre sus piernas hasta que el dolor y la tristeza pasaban.
Bueno.. así quisiera ahora.. que ella me tejiera miles de crinejas… hasta dormirme, que me sobara la frente con sus menudas manos amorosas.. que me prometiera que todo va a pasar…..
Bueno… casi vivo de imaginar cosas… es lo único que no han podido quitarme, la capacidad de escapar de mi tristeza imaginando.. cerrando los ojos…. Y hasta consolándome con voces imaginarias, con rostros desconocidos, con abrazos en la distancia..
Hoy es domingo.. apenas comienza el día… y la bestia ronda desde hace días.
Hoy es domingo, hoy.
No sé porque razón estas dos ultimas semanas han sido tan terribles, paso de la serenidad a la más amarga de las tristezas, me cuesta salir del apartamento, ya ni siquiera me emboto con la televisión como al principio, creo que la miro pero no se que dicen, igual me pasa con la gente me hablan pero no me importa lo que hablan.
Estoy llorando, las lagrimas brotan.. pareciera que están ahí.. detrás de mis ojos, represadas…… después que lloro bastante me gusta acostarme y cerrar los ojos. De niña mi mamá Clemencia que era mi abuela, me acurrucaba entre sus piernas y me tejía crinejas en todo el pelo, me las hacía delgaditas… pasábamos horas... eran como caricias.. una a una.. entonces yo, cerraba mis ojos con mis brazos puestos sobre sus piernas hasta que el dolor y la tristeza pasaban.
Bueno.. así quisiera ahora.. que ella me tejiera miles de crinejas… hasta dormirme, que me sobara la frente con sus menudas manos amorosas.. que me prometiera que todo va a pasar…..
Bueno… casi vivo de imaginar cosas… es lo único que no han podido quitarme, la capacidad de escapar de mi tristeza imaginando.. cerrando los ojos…. Y hasta consolándome con voces imaginarias, con rostros desconocidos, con abrazos en la distancia..
Hoy es domingo.. apenas comienza el día… y la bestia ronda desde hace días.
jueves, 9 de septiembre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (36)
Son apenas las 9 y 50 minutos de la noche cuando empiezo a escribir…. Me sacude la tristeza, parece como un serrucho que va serruchando poco a poco mis huesos… quisiera salir corriendo.. escapar. Mientras escribo al fondo oigo a Alí Primera… esas letras, esos versos … que me gusta oír cuando estoy triste para ayudarme a lacerarme el alma. Si, es como un acto de masoquismo emocional… hasta que me sangra el alma.. si; me duele tanto hasta que me sangra el alma.
Me estoy muriendo ahora….. Creí que me estoy secando.. por dentro, pero no. Aún me quedan lágrimas para llorarlo.. Quiero llorarlo, hasta derretir mis fuerzas… hasta vencer mi dolor…
Taner… Taner amor.. hijo mío.. te extraño.. levántame… con tus hermosos brazos, sonríeme con tu linda boca… háblame con tu dulce voz…
Mil veces en mi soledad me pregunto. ¿Por qué te hicieron eso? ¿Por qué nos hicieron esto?.. porque no volviste? Porque te dejaron tirado ahí… con tus brazos cruzados en tu pecho en la calle? Porque el sol se reflejaba en tu hermoso cabellos color miel… y tu.. allí.. tirado… porque?
Estoy demasiado triste…. Son las 10 y 35… sigo oyendo a Alí para que sus canciones me partan el Alma…. Mi alma que es lo único que me queda… Tu te reías cuando yo ponía a Alí.. me decías.. BB hoy estas depre…. “Hoy Alí esta más vigente que nunca, me dijiste un día”…. Debe ser por eso que hoy papito.. estoy oyendo a Alí, para sufrir por ti y por este pobre país, en el que tu no tuviste espacio y en el que yo me estoy asfixiando.
…”eran versos contra balas y una bala lo mató… No porque lo hayan matado ha dejado de cantar…”
Me estoy muriendo ahora….. Creí que me estoy secando.. por dentro, pero no. Aún me quedan lágrimas para llorarlo.. Quiero llorarlo, hasta derretir mis fuerzas… hasta vencer mi dolor…
Taner… Taner amor.. hijo mío.. te extraño.. levántame… con tus hermosos brazos, sonríeme con tu linda boca… háblame con tu dulce voz…
Mil veces en mi soledad me pregunto. ¿Por qué te hicieron eso? ¿Por qué nos hicieron esto?.. porque no volviste? Porque te dejaron tirado ahí… con tus brazos cruzados en tu pecho en la calle? Porque el sol se reflejaba en tu hermoso cabellos color miel… y tu.. allí.. tirado… porque?
Alí dice: ¿Qué cuantos hombres han caído? .. “Los hombres que han caído es el número exacto de Veces que en un Siglo mueve sus Alas el .... Colibrí”
Estoy demasiado triste…. Son las 10 y 35… sigo oyendo a Alí para que sus canciones me partan el Alma…. Mi alma que es lo único que me queda… Tu te reías cuando yo ponía a Alí.. me decías.. BB hoy estas depre…. “Hoy Alí esta más vigente que nunca, me dijiste un día”…. Debe ser por eso que hoy papito.. estoy oyendo a Alí, para sufrir por ti y por este pobre país, en el que tu no tuviste espacio y en el que yo me estoy asfixiando.
miércoles, 8 de septiembre de 2010
SI LA SOLEDAD HABLARA de Daniela Camarán
Éste post, pocos lo entenderán, la verdad, ni siquiera me importa, pues es para que solo una persona lo entienda, tú Bebeka.
"Si el silencio hablara, hay mi Bebeka, como te aturdiría, no te equivocas, si el silencio hablara, no lo haría, pues te gritaría, te aturdiría.
Si el silencio hablara, te asustarías primero, luego llorarías, quizás después de mucho llanto finalmente entenderías, que si el silencio hablara, solo te diría, ay Bebeka solo te diría...
Si el silencio hablara, no quedaría más aliento, se fugaría la pesadilla, si el silencio hablara ya no sufrirías. Si el silencio hablara, a él escucharías, a él escucharías.
Si el silencio hablara, ya no dolería, no dolería.
Si el silencio hablara, tú despertarías, ya no dolería... ya no dolería... todo acabaría".
Dedicado: A Taner, en cualquier estrella que estés body. Porque eres el mayor silencio que hay en nuestras vidas y en la vida de ella.
Daniela Camarán
SOCIEDAD BIPOLAR
sábado, 4 de septiembre de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (35)
Pocas veces la Tanya y yo hablamos de eso…. O por lo menos las dos fingimos que lo estamos asumiendo, ella por mi y yo por ella. Anaís también esta así, evitamos vernos para no tener que “notar” que nos falta uno, el que siempre estaba ahí.. como un guardián.
Ayer la Tanya y yo nos sentamos en la sala… solas lloramos juntas, recordamos cosas y volvimos a hablar del sueño que ella tuvo con TANER el 25 de agosto día de su cumpleaños:
El Sueño es más o menos lo que recuerdo que ella me contó:
-Tanya trataba de cruzar una avenida donde circulaban muchos carros, andaba con Anaís, estaban desesperadas querían llegar a mi casa porque yo estaba en la acera llorando.. en eso se presenta él, según Tanya tenia la cara serena…. Y le dice: -Tranquila Yo siempre voy a venir cuando me necesites, ella me dice que siente cuando los carros se detienen y en eso ella logra cruzar la calle, entonces ella lo increpa: Tú estas conciente que vas a tener que viajar de un lugar a otro en menos de un segundo? .. y él le respondió: Si, lo sé claro que voy a poder ir a todas partes!!! -ella le dice: Tu tienes permiso para venir aquí? Él le responde Claro que Si, y voy a venir siempre que me necesites y abre los brazos como él lo hacia cuando hablaba con nosotras.
Ella lo miró y le dijo: Taner tienes que decir ésta oración cada vez que puedas “Señor Jesús, mi Alma te pertenece, Quiero Morar en tus Brazos” él le dice esta bien, asienta que si con la cabeza… y desaparece. Cuando ellas llegan a donde yo me encuentro, estoy sentada en la acera frente a mi casa llorando y él esta detrás de mi… entonces él le dice a ella: Dile a mi mamá que no llore, que prepare algo que a mi me gusta, ella sabe. Y nuevamente se desaparece.
Para mi es un sueño revelador, le pedí que me lo copiara, como me ha copiado otros tan reveladores como éste. Ayer y hoy hemos estado conectadas con la tristeza, por eso hoy Tanya me dijo encontré la canción que Taner le dedica a Lari, Anaís me escribe y me dice: Tía ayer y hoy he estado triste, las lagrimas se me caen solas.. no lo puedo evitar…
Sus mujeres estamos tristes digo yo….. y yo aquí en silencio, contándoles esto, compartiendo mi pena, mi impotencia, mi nostalgia, mi frustración, mi rabia, mis recuerdos, mi inmenso amor, mi lucha.. mi miedo y mi valor.
Mi grito ahogado… aquí sentadita.. grito fuerte desde adentro de mi corazón. TANER TANER TANER TANER …. Pero nadie me responde.
Ayer la Tanya y yo nos sentamos en la sala… solas lloramos juntas, recordamos cosas y volvimos a hablar del sueño que ella tuvo con TANER el 25 de agosto día de su cumpleaños:
El Sueño es más o menos lo que recuerdo que ella me contó:
-Tanya trataba de cruzar una avenida donde circulaban muchos carros, andaba con Anaís, estaban desesperadas querían llegar a mi casa porque yo estaba en la acera llorando.. en eso se presenta él, según Tanya tenia la cara serena…. Y le dice: -Tranquila Yo siempre voy a venir cuando me necesites, ella me dice que siente cuando los carros se detienen y en eso ella logra cruzar la calle, entonces ella lo increpa: Tú estas conciente que vas a tener que viajar de un lugar a otro en menos de un segundo? .. y él le respondió: Si, lo sé claro que voy a poder ir a todas partes!!! -ella le dice: Tu tienes permiso para venir aquí? Él le responde Claro que Si, y voy a venir siempre que me necesites y abre los brazos como él lo hacia cuando hablaba con nosotras.
Ella lo miró y le dijo: Taner tienes que decir ésta oración cada vez que puedas “Señor Jesús, mi Alma te pertenece, Quiero Morar en tus Brazos” él le dice esta bien, asienta que si con la cabeza… y desaparece. Cuando ellas llegan a donde yo me encuentro, estoy sentada en la acera frente a mi casa llorando y él esta detrás de mi… entonces él le dice a ella: Dile a mi mamá que no llore, que prepare algo que a mi me gusta, ella sabe. Y nuevamente se desaparece.
Para mi es un sueño revelador, le pedí que me lo copiara, como me ha copiado otros tan reveladores como éste. Ayer y hoy hemos estado conectadas con la tristeza, por eso hoy Tanya me dijo encontré la canción que Taner le dedica a Lari, Anaís me escribe y me dice: Tía ayer y hoy he estado triste, las lagrimas se me caen solas.. no lo puedo evitar…
Sus mujeres estamos tristes digo yo….. y yo aquí en silencio, contándoles esto, compartiendo mi pena, mi impotencia, mi nostalgia, mi frustración, mi rabia, mis recuerdos, mi inmenso amor, mi lucha.. mi miedo y mi valor.
Mi grito ahogado… aquí sentadita.. grito fuerte desde adentro de mi corazón. TANER TANER TANER TANER …. Pero nadie me responde.
lunes, 30 de agosto de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (34)
Nunca pensé en lo útil que podría ser el baño para mi, ese espacito, quizás es el único espacio de la casa que se escapa de la mirada escrutadora del resto de la familia. Allí sentada en el suelo abrazada de una toalla he podido ahogar mis gritos, he podido enjuagar mis lagrimas.. en silencio, como corresponde a una Jefe de Familia que no puede mostrar debilidad ante los demás, aunque “éstos demás” anden en la misma tónica, quizás esperando que yo desocupe el baño para entrar ellos y darle el mismo uso que yo le acabo de descubrir.
Parecemos Fantasmas, cada día nos damos cuenta que nos falta “uno” y es cuando cada uno de los poquitos que somos, nos aislamos en un mundo interior, fingiendo que estamos muy a gusto y que estamos continuando con nuestras vidas “como recomienda el protocolo del que siempre les hablo” el bla bla bla de todos: La vida continúa, él esta mejor donde esta, el tiempo sanará las heridas… y todas esas sartas de cosas inútiles que no logran vencer la rabia, el dolor y la frustración de que semejante atrocidad nos sucediera a nosotros, entonces pensamos puertas adentro de nuestro interior.”Si claro Guevón como no fue a ti.. te parece sencillo”
Por eso, a veces prefiero El Baño a tener que salir a enfrentar la ETERNA AUSENCIA de quien jamás volverá. Al pasar de los días la contundencia de esa ausencia, parece que se te clava en el alma y el dolor se hace intenso, no hay aspirina.. para el dolor ni siquiera existe un “Dolormómetro” para medir cuán grande es.. o si va en crescendo o se va apaciguando, porque realmente para mi… cada día es peor, como siempre les digo: unos días son malos y otros son peores.
Hoy murió el Sr. Francklin Brito un Productor Agropecuario que estuvo en huelga de Hambre 166 días, Murió de hambre, o de mengua, o quizás de indiferencia, o tal vez de Dignidad. Primero se había cortado un dedo, paró y reinició la huelga 8 veces, con la porfía que el gobierno iba a reconocerle la titularidad de toda su finca “La Tigresa”.. el Sr, Brito no entendió que este es un pueblo de cobardes, y la indiferencia amasada con una buena dosis de Indolencia lo hicieron sacrificar su vida en aras de una Dignidad poco conocida en éste país, como lo demuestra la Ingratitud de médicos, militares e instituciones que todavía no entienden que esa lucha también era por ellos, porque cuando en un país no existe “estado de derecho” nadie esta a salvo y así como a mi me mataron a mi hijo de dos Tiros? De tres? …la verdad no se… el próximo puede ser cualquiera, a menos que sea parte de este grupo privilegiado de Venezolanos que cuentan con seguridad a sus bienes y a su vida, gracias a la cobardía de un grandísimo grupo de también Venezolanos ocupados con el Facebook y el Twitter mientras nos vamos desangrando poco a poco.
La última vez que fui a hablar en el CICPC para ver como iba mi caso el policía me tomo una foto con su celular… Intimidatorio no? Pero no tengo a quien acudir, nadie me protege, me siento desamparada, por eso cada vez que me siento como ahora, exacerbada en mi impotencia, dolida y frustrada.. me refugio en mi baño.. donde me siento más segura, más protegida y a todo lo ancho en mi dolor.
¿Quién me iba a decir a mi hace 6 meses que me iba a gustar estar en el baño?
Parecemos Fantasmas, cada día nos damos cuenta que nos falta “uno” y es cuando cada uno de los poquitos que somos, nos aislamos en un mundo interior, fingiendo que estamos muy a gusto y que estamos continuando con nuestras vidas “como recomienda el protocolo del que siempre les hablo” el bla bla bla de todos: La vida continúa, él esta mejor donde esta, el tiempo sanará las heridas… y todas esas sartas de cosas inútiles que no logran vencer la rabia, el dolor y la frustración de que semejante atrocidad nos sucediera a nosotros, entonces pensamos puertas adentro de nuestro interior.”Si claro Guevón como no fue a ti.. te parece sencillo”
Por eso, a veces prefiero El Baño a tener que salir a enfrentar la ETERNA AUSENCIA de quien jamás volverá. Al pasar de los días la contundencia de esa ausencia, parece que se te clava en el alma y el dolor se hace intenso, no hay aspirina.. para el dolor ni siquiera existe un “Dolormómetro” para medir cuán grande es.. o si va en crescendo o se va apaciguando, porque realmente para mi… cada día es peor, como siempre les digo: unos días son malos y otros son peores.
Hoy murió el Sr. Francklin Brito un Productor Agropecuario que estuvo en huelga de Hambre 166 días, Murió de hambre, o de mengua, o quizás de indiferencia, o tal vez de Dignidad. Primero se había cortado un dedo, paró y reinició la huelga 8 veces, con la porfía que el gobierno iba a reconocerle la titularidad de toda su finca “La Tigresa”.. el Sr, Brito no entendió que este es un pueblo de cobardes, y la indiferencia amasada con una buena dosis de Indolencia lo hicieron sacrificar su vida en aras de una Dignidad poco conocida en éste país, como lo demuestra la Ingratitud de médicos, militares e instituciones que todavía no entienden que esa lucha también era por ellos, porque cuando en un país no existe “estado de derecho” nadie esta a salvo y así como a mi me mataron a mi hijo de dos Tiros? De tres? …la verdad no se… el próximo puede ser cualquiera, a menos que sea parte de este grupo privilegiado de Venezolanos que cuentan con seguridad a sus bienes y a su vida, gracias a la cobardía de un grandísimo grupo de también Venezolanos ocupados con el Facebook y el Twitter mientras nos vamos desangrando poco a poco.
La última vez que fui a hablar en el CICPC para ver como iba mi caso el policía me tomo una foto con su celular… Intimidatorio no? Pero no tengo a quien acudir, nadie me protege, me siento desamparada, por eso cada vez que me siento como ahora, exacerbada en mi impotencia, dolida y frustrada.. me refugio en mi baño.. donde me siento más segura, más protegida y a todo lo ancho en mi dolor.
¿Quién me iba a decir a mi hace 6 meses que me iba a gustar estar en el baño?
domingo, 29 de agosto de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (33)
El 19 de diciembre de 2006 a las 5 y media de la tarde, vi por primera vez el rostro del dolor; del verdadero dolor. Tenía forma de Bestia, con un hocico grande y dientes muy afilados, era como un Demonio que venía a atacarme sin compasión, era tan grande que me paralizó. Claro!! lo había tenido cerca, porque el Dolor es un sentimiento que está ahí, a veces blando a veces duro, y a veces con solo ignorarlo lo escondemos y sobrevivimos a él.
Pero ese día llegó a mi puerta… yo venía por la autopista desde Valencia cuando recibí la noticia, fue un camino interminable, odioso, angustiante… interminable, casi agónico. Fueron 40 larguísimos kms que me separaban del lugar donde tendría yo que convencerme de que no era una pesadilla y cuando al fin llegué… Pues allí están todos mirándome perplejos, no hacían falta palabras, era cierto, todos me vieron derrumbarme… mutilada, desconsolada, enloqueciendo… atrapada por esa Bestia que me acosaba y que se prensaba de mi estómago para abrirme un hueco que no se cerraría Jamás.
Hoy es domingo, salí a comprar la prensa: “mi rutina” abro El Nacional, lo primero la revista Todo en Domingo paso a paso así; Primero Maitena, luego Adriana Azzi, después Rafael Osío Cabrices y si me llama la atención la entrevista del día. De Valentina quintero sólo ojeo sus artículos, tengo todos sus libros de Bitácora porque siempre hemos viajado por carretera, conocemos casi todo el país.
Luego el periódico, Ping Pong, Milagros Socorro, Alberto Barrera Tyszka, Marcos Tarre, y El Libre Pensador. Después de cumplido esta rutina, me dispongo a Leer el periódico, con calma.
Porque les cuento esto? Bueno porque hoy es domingo, un día difícil marcado por la tragedia de perder a mi amado hijo un domingo, cuando lo mandé a comprar el pan para que comiéramos, su plato quedó junto al mío, él se sentaba a mi lado izquierdo de la mesa, recuerdo que era pescado con ensalada y Vino, era la una de la tarde. No regresó Jamás.
Además hoy es 29 de agosto, hoy cumpliría años “El Negro” mi hermana, con su viaje inesperado ella me enseñó a la Bestia, que va y viene porque se alimenta de mi estómago, a veces siento cómo con sus afilados colmillos va mordiendo los bordes de ese hueco profundo y oscuro que se abrió el 19 de diciembre, es una Herida que no sana, y que en días como hoy se hace más negro, mas vacío… in-llenable, doloroso.
Hoy es domingo y la Bestia esta aquí.
Pero ese día llegó a mi puerta… yo venía por la autopista desde Valencia cuando recibí la noticia, fue un camino interminable, odioso, angustiante… interminable, casi agónico. Fueron 40 larguísimos kms que me separaban del lugar donde tendría yo que convencerme de que no era una pesadilla y cuando al fin llegué… Pues allí están todos mirándome perplejos, no hacían falta palabras, era cierto, todos me vieron derrumbarme… mutilada, desconsolada, enloqueciendo… atrapada por esa Bestia que me acosaba y que se prensaba de mi estómago para abrirme un hueco que no se cerraría Jamás.
Hoy es domingo, salí a comprar la prensa: “mi rutina” abro El Nacional, lo primero la revista Todo en Domingo paso a paso así; Primero Maitena, luego Adriana Azzi, después Rafael Osío Cabrices y si me llama la atención la entrevista del día. De Valentina quintero sólo ojeo sus artículos, tengo todos sus libros de Bitácora porque siempre hemos viajado por carretera, conocemos casi todo el país.
Luego el periódico, Ping Pong, Milagros Socorro, Alberto Barrera Tyszka, Marcos Tarre, y El Libre Pensador. Después de cumplido esta rutina, me dispongo a Leer el periódico, con calma.
Porque les cuento esto? Bueno porque hoy es domingo, un día difícil marcado por la tragedia de perder a mi amado hijo un domingo, cuando lo mandé a comprar el pan para que comiéramos, su plato quedó junto al mío, él se sentaba a mi lado izquierdo de la mesa, recuerdo que era pescado con ensalada y Vino, era la una de la tarde. No regresó Jamás.
Además hoy es 29 de agosto, hoy cumpliría años “El Negro” mi hermana, con su viaje inesperado ella me enseñó a la Bestia, que va y viene porque se alimenta de mi estómago, a veces siento cómo con sus afilados colmillos va mordiendo los bordes de ese hueco profundo y oscuro que se abrió el 19 de diciembre, es una Herida que no sana, y que en días como hoy se hace más negro, mas vacío… in-llenable, doloroso.
Hoy es domingo y la Bestia esta aquí.
sábado, 28 de agosto de 2010
ILIANA JOSEFINA BARAZARTE
MI QUERIDA AMIGA BEBEKA, AQUI ESTOY YO EL DIA DEL CUMPLEAÑO DE NUESTRO TANER COLOQUE SU FOTO EN MI PERFIL, Y LE ESCRIBI ALGO BELLO PARA EL, ME EXTRAÑO QUE NO LO VIERAS Y COMENTARAS NADA, PENSE DEBE ESTAR DESCONECTADA, PERO SIEMPRE ESTOY AMIGA JAMAS TE ABANDONARE. TE CUENTO QUE AYER MI ESPOSO FUE VICTIMA DE HAMPA SE METIERON AL RESTAURANTE Y A EL Y LA CAJERA LOS APUNTARN CON ARMAS Y LOS ROBARON, POR SUERTE NO LES HICIERON NADA GRACIAS A DIOS, PERO EL SUSTO FUE GRANDE. HOY LISTA PARA MARCHAR EN CONTRA DE ESTE GOBIERNO YA ESTA BUENO DE QUE TANTAS PERSONAS TENGAMOS QUE VIVIR CON EL ALMA EN UN HILO. TE QUIERO AMIGA LES DARE TUS BENDICIONES A TUS SOBRINOS UN ABRAZO MUYYYYYYYYYYYYYYYY FUERTE PARA TI Y MI SOBRINA .
Desde REPUBLICA DOMINICANA
Vive tu duelo, con toda la dignidad que tienes y has demostrado en este dificil trance. Poco a poco encontraras que hay muchas otras razones por las que debes y puedes seguir viviendo, son las muchas que has construido con tu propia vida, y las que seguramente construiras aun, con toda esa energia y sentido de compromiso que siempre has puesto en todos los proyectos en que te has involucrado, sean personales, familiares, comunitarios o politicos. Tal vez en toda esta riqueza que te rodea, encontraras fuerzas, no para olvidarlo, sino para seguir haciendo lo posible por ser feliz, por hacer felices a quienes te rodean y te quieren, y por hacer de este pedacito de mundo, donde nos ha tocado compartir, algo un poquito mejor que como lo encontramos. Tal vez encontraras que en cada momento de felicidad de tu vida habra un poco de lo mucho que el significo, significa y significara para ti.
Pero todo tiene su tiempo y no hay que apresurarlo. Hay tiempo para sembrar.... tiempo para cosechar. Cada quien recoge los frutos de sus siembras, y tu has sembrado mucho y en tierra fertil, has tenido y seguramente tendras buenas cosechas y estaras en condiciones de valorarlas. La vida es una sucesion casi infinita de momentos, oportunidades y acechanzas. Unas dolorosas, otras estimulantes. Tal vez nunca nos resignamos a algunas, tal vez otras preferimos olvidarlas, como por ejemplo las traiciones, pero todas estan alli en nuestro disco duro. Considero que todas debemos vivirlas y sentirlas con toda la intensidad que podemos, en el momento que corresponde, hasta que las metabolizamos y pasan, como los abonos, a ser parte de la planta solida que somos y que se eleva y da frutos, y son esos frutos los que nos alimentan y los que compartimos con quienes queremos. En cada fruto, en cada obra, en cada acto de nuestras vidas estan cada una de estas experiencias vividas. Las emociones, las afectos, el dolor, son parte de la vida. Nos recuerdan que estamos vivos, aun aquellas que nos dannhan y nos duelen. Somos un poco de cada una de ellas, pero somos mucho mas que cada una por separado.
Un abrazo.
Pedro Luis
Dr. Pedro L. Castellanos
"Un mundo mejor es posible"
Pero todo tiene su tiempo y no hay que apresurarlo. Hay tiempo para sembrar.... tiempo para cosechar. Cada quien recoge los frutos de sus siembras, y tu has sembrado mucho y en tierra fertil, has tenido y seguramente tendras buenas cosechas y estaras en condiciones de valorarlas. La vida es una sucesion casi infinita de momentos, oportunidades y acechanzas. Unas dolorosas, otras estimulantes. Tal vez nunca nos resignamos a algunas, tal vez otras preferimos olvidarlas, como por ejemplo las traiciones, pero todas estan alli en nuestro disco duro. Considero que todas debemos vivirlas y sentirlas con toda la intensidad que podemos, en el momento que corresponde, hasta que las metabolizamos y pasan, como los abonos, a ser parte de la planta solida que somos y que se eleva y da frutos, y son esos frutos los que nos alimentan y los que compartimos con quienes queremos. En cada fruto, en cada obra, en cada acto de nuestras vidas estan cada una de estas experiencias vividas. Las emociones, las afectos, el dolor, son parte de la vida. Nos recuerdan que estamos vivos, aun aquellas que nos dannhan y nos duelen. Somos un poco de cada una de ellas, pero somos mucho mas que cada una por separado.
Un abrazo.
Pedro Luis
Dr. Pedro L. Castellanos
"Un mundo mejor es posible"
miércoles, 25 de agosto de 2010
No MAS CUMPLEAÑOS
Miro a mi alrededor buscando su presencia y no está. Levanto mis brazos hacia arriba, buscando una repuesta pero solo el silencio me responde No esta
No está… No está…. No está…
Hoy sería su cumpleaños pero se invirtió el orden de la naturaleza, yo sigo respirando, yo sigo caminando, yo estoy aquí Y mi hijo esta allá.. en el cementerio, enterré a mi hijo… hace 6 meses YO ENTERRE A MI HIJO y hoy sería su cumpleaños…..
Ok… el cementerio está lleno de hijos, de hermanos, de padres… de amigos…. Y que?
Solo somos números …
No está… No está…. No está…
Hoy sería su cumpleaños pero se invirtió el orden de la naturaleza, yo sigo respirando, yo sigo caminando, yo estoy aquí Y mi hijo esta allá.. en el cementerio, enterré a mi hijo… hace 6 meses YO ENTERRE A MI HIJO y hoy sería su cumpleaños…..
Ok… el cementerio está lleno de hijos, de hermanos, de padres… de amigos…. Y que?
Solo somos números …
lunes, 23 de agosto de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (32)
Empecé a sentirme mal el viernes como a las 10 de la mañana, estaba sola en el apartamento, era el piso 14 del edificio El Roble en la Urbanización El Centro de Maracay, llamé a Antonio que estaba en el negocio, le dije “creo que es la hora” y ya cerca del medio día llegó la Sra. Otilia, mi suegra, mi mamá y ahora no recuerdo quien más. Era el 23 de agosto de 1985.
Me convencieron de irme a casa de mi mamá y esperar allí. Pasé el día viernes, todo el día sábado y ya el domingo estaba agotada, extenuada, era más de las 6 de la tarde y los dolores seguían intensos pero aún “no estaba en trabajo de parto”, a un cuarto para las nueve de la noche del día 25 de agosto, al fin vi por primera a vez a mi hijo!! Escuche cuando el Doctor dijo es Un varón hermoso, le pregunté al Dr. Si estaba completo y me contestó. –perfecto, tranquila y le indicó a la enfermera que me mostrara al niño no importaba que aun no estuviera listo para que yo no me angustiara.
Recién embarazada había salido positiva de una prueba de Toxoplasmosis y por alguna razón pensé que podría afectarle los ojitos… no sé, me estrenaba como madre y estaba ansiosa.
Era tan blanco mi niño que no tenía cejas, la cabecita estaba cubierta de una pelusa dorada casi blanca, habíamos comprado todo en azul y blanco aunque la medica del control no me había dicho el sexo porque yo sabía que era varón… 11 meses antes había ido a la consulta de la Dra. Ana Sacvaka para que me ayudara a salir embarazada.
Pensaba yo que tan pronto me casara iba a quedar embarazada y como habían pasado 8 meses y nada, pues eso me creó una presión tonta, porque según la Dra., yo estaba perfecta y solo tenía que tener paciencia y “trabajar en la búsqueda”.
Sólo quien ha sido madre podrá entenderme, la transformación que una mujer sufre a partir de ese maravilloso momento, pasábamos todo el día solos él y yo, disfruté a mi hijo plenamente, era vivaz, inquieto y muy saludable, tanto que caminó a los 8 meses!!!
Le fui enseñando todo paso a paso, nos sobraba el tiempo. Aprendió a saludar a su papá con un beso en la boca y aun de grande Antonio y él se daban “un piquito” después de pedir la bendición, era tierno ver que ellos se besaban en la boca a pesar de que ya MI TANER era un hombre!!!
MI TANER, me pedía la bendición no se cuantas veces al día.. Cuando se levantaba… al salir, al llegar, al acostarse “Bendición maa”, de niño me ponía los bracitos alrededor del cuello y pegaba su nariz con la mía… era como un beso!!!
De grande me compuso un Rap… Taner cantaba muy mal por cierto. Recuerdo que de niños él y la Tanya cantaban en coro una canción de Rafael Orozco un cantante colombiano que decía “Caracas, Caracas, cómo me gusta esta ciudad.. pero que lindas muchachas las que tiene Puerto Ordaz” … eran un Dúo terrible porque sólo se sabían ese pedacito y lo repetían durante todo el viaje, además él creía que tocaba tambor con el espaldar del asiento del carro!!!
Cuando fui a la Habana le traje de regalo un Bongó para que se desahogara y ya no me torturara más cuando salíamos.
El bailaba terrible, nunca aprendió pero le gustaba la buena música.
La Tanya si, ella baila muy bien, ella es la atracción en las reuniones cuando baila, cada uno en lo suyo, él tocaba, yo cantaba y ella baila. Cuando la Tanya está triste, me pregunta que habría pasado si en vez de él hubiera sido ella, yo le digo NO hija! es lo mismo, ningún hijo sustituye al otro!! Ustedes dos eran tan distintos … que son Iguales.
A los tres nos gustan Los Simpson, son.. bueno mejor dicho: eran como adicción, cuando la Tanya estaba en Valencia por la universidad él y yo nos encerrábamos en el cuarto nuevo de visitas a ver los Simpson, de hecho nos comparábamos con los personajes. El año pasado le pedí a Oscar Eduardo que me diseñara una tarjeta de invitación para el cumple del musiú, a él le encantó la tarjeta.
Ya no habrá más tarjetas de invitación para el musiú, no habrá más cumpleaños, se acabó. Ok.?. Esta bien…. Así es… me tocó a mi.. le tocó a él… le ha tocado a miles… ¿a cuantos más? No lo sé.. es como el juego de la ruleta, es el azar en manos de quien? No lo sé… hace 6 meses me hago la misma pregunta.
Hace un año, un 24 de agosto jamás lo pensaría… preparaba la reunión de cumpleaños de mi hijo, hoy es 24 de agosto de un año después… y estoy aquí, hablando sola, que locura.
Son más de la una de la madrugada ……………………………………
Estoy tomando café en la taza que le compré en navidad con su signo: Virgo, él me regaló una de Marilyn Monroe…. A él le gustaba el vino, bebía poco, pero los domingos nos gustaba almorzar y tomar vino… William Palomo le regaló una botella de vino en su cumpleaños pasado. Su último cumpleaños, YA NO MAS.
Cuando se vive ésta pesadilla, nos sentimos vulnerables, sentimos que no tenemos autoestima, que las personas nos miran con lastima… a él no le gustaba la lastima, era un sentimiento que no cultivaba… a veces no quiero salir para evitar que me miren así.
Ayer y hoy he tratado de estar ocupada para no pensar, internamente hablo con él… hago pactos de mi recuperación… Soy como un “porfiadito” que insiste, que rueda por el suelo pero que se vuelve a levantar… me resisto a las críticas de quienes piensan que ya esta bueno, que debo salir del marasmo… me río sola, esto es entre él y yo… El me conoce, sabe hasta donde voy a llegar, como me dice Elba, mi amiga que lee el Tarot y que he visto llorar delante de mi, sin haberlo conocido, “él es un ángel, te acompaña y te guía, él es un espíritu de Luz, ése es tu muchacho.. ”
Esto es entre MI TANER y yo ….. cada vez que alguien se acerca a mi, es él quien lo guía para que me acompañe, para que no me sienta sola, es él el que los atrae hacía mi, con sus hermosos ojos color miel, quizás su voz se mezcla con el viento y susurra al oído de ustedes.. “ve donde mi maa … para que no esté sola.. para que se levante … para que haga lo que tenga que hacer … arrímale tu hombro” si había algo que a él no le gustaba para nada era que yo estuviera sola, era como un guardaespaldas, las veces que estuvimos separados me llamaba tantas veces!!!
Mañana sería su cumpleaños, él pensaba viajar… con Lari, ella se fue hoy…. Él ahora no tiene límites, ni barreras, ni espacios, ni lugares, ni tiempos, ni distancias.
El también se fue de viaje.
Me convencieron de irme a casa de mi mamá y esperar allí. Pasé el día viernes, todo el día sábado y ya el domingo estaba agotada, extenuada, era más de las 6 de la tarde y los dolores seguían intensos pero aún “no estaba en trabajo de parto”, a un cuarto para las nueve de la noche del día 25 de agosto, al fin vi por primera a vez a mi hijo!! Escuche cuando el Doctor dijo es Un varón hermoso, le pregunté al Dr. Si estaba completo y me contestó. –perfecto, tranquila y le indicó a la enfermera que me mostrara al niño no importaba que aun no estuviera listo para que yo no me angustiara.
Recién embarazada había salido positiva de una prueba de Toxoplasmosis y por alguna razón pensé que podría afectarle los ojitos… no sé, me estrenaba como madre y estaba ansiosa.
Era tan blanco mi niño que no tenía cejas, la cabecita estaba cubierta de una pelusa dorada casi blanca, habíamos comprado todo en azul y blanco aunque la medica del control no me había dicho el sexo porque yo sabía que era varón… 11 meses antes había ido a la consulta de la Dra. Ana Sacvaka para que me ayudara a salir embarazada.
Pensaba yo que tan pronto me casara iba a quedar embarazada y como habían pasado 8 meses y nada, pues eso me creó una presión tonta, porque según la Dra., yo estaba perfecta y solo tenía que tener paciencia y “trabajar en la búsqueda”.
Sólo quien ha sido madre podrá entenderme, la transformación que una mujer sufre a partir de ese maravilloso momento, pasábamos todo el día solos él y yo, disfruté a mi hijo plenamente, era vivaz, inquieto y muy saludable, tanto que caminó a los 8 meses!!!
Le fui enseñando todo paso a paso, nos sobraba el tiempo. Aprendió a saludar a su papá con un beso en la boca y aun de grande Antonio y él se daban “un piquito” después de pedir la bendición, era tierno ver que ellos se besaban en la boca a pesar de que ya MI TANER era un hombre!!!
MI TANER, me pedía la bendición no se cuantas veces al día.. Cuando se levantaba… al salir, al llegar, al acostarse “Bendición maa”, de niño me ponía los bracitos alrededor del cuello y pegaba su nariz con la mía… era como un beso!!!
De grande me compuso un Rap… Taner cantaba muy mal por cierto. Recuerdo que de niños él y la Tanya cantaban en coro una canción de Rafael Orozco un cantante colombiano que decía “Caracas, Caracas, cómo me gusta esta ciudad.. pero que lindas muchachas las que tiene Puerto Ordaz” … eran un Dúo terrible porque sólo se sabían ese pedacito y lo repetían durante todo el viaje, además él creía que tocaba tambor con el espaldar del asiento del carro!!!
Cuando fui a la Habana le traje de regalo un Bongó para que se desahogara y ya no me torturara más cuando salíamos.
El bailaba terrible, nunca aprendió pero le gustaba la buena música.
La Tanya si, ella baila muy bien, ella es la atracción en las reuniones cuando baila, cada uno en lo suyo, él tocaba, yo cantaba y ella baila. Cuando la Tanya está triste, me pregunta que habría pasado si en vez de él hubiera sido ella, yo le digo NO hija! es lo mismo, ningún hijo sustituye al otro!! Ustedes dos eran tan distintos … que son Iguales.
A los tres nos gustan Los Simpson, son.. bueno mejor dicho: eran como adicción, cuando la Tanya estaba en Valencia por la universidad él y yo nos encerrábamos en el cuarto nuevo de visitas a ver los Simpson, de hecho nos comparábamos con los personajes. El año pasado le pedí a Oscar Eduardo que me diseñara una tarjeta de invitación para el cumple del musiú, a él le encantó la tarjeta.
Ya no habrá más tarjetas de invitación para el musiú, no habrá más cumpleaños, se acabó. Ok.?. Esta bien…. Así es… me tocó a mi.. le tocó a él… le ha tocado a miles… ¿a cuantos más? No lo sé.. es como el juego de la ruleta, es el azar en manos de quien? No lo sé… hace 6 meses me hago la misma pregunta.
Hace un año, un 24 de agosto jamás lo pensaría… preparaba la reunión de cumpleaños de mi hijo, hoy es 24 de agosto de un año después… y estoy aquí, hablando sola, que locura.
Son más de la una de la madrugada ……………………………………
Estoy tomando café en la taza que le compré en navidad con su signo: Virgo, él me regaló una de Marilyn Monroe…. A él le gustaba el vino, bebía poco, pero los domingos nos gustaba almorzar y tomar vino… William Palomo le regaló una botella de vino en su cumpleaños pasado. Su último cumpleaños, YA NO MAS.
Cuando se vive ésta pesadilla, nos sentimos vulnerables, sentimos que no tenemos autoestima, que las personas nos miran con lastima… a él no le gustaba la lastima, era un sentimiento que no cultivaba… a veces no quiero salir para evitar que me miren así.
Ayer y hoy he tratado de estar ocupada para no pensar, internamente hablo con él… hago pactos de mi recuperación… Soy como un “porfiadito” que insiste, que rueda por el suelo pero que se vuelve a levantar… me resisto a las críticas de quienes piensan que ya esta bueno, que debo salir del marasmo… me río sola, esto es entre él y yo… El me conoce, sabe hasta donde voy a llegar, como me dice Elba, mi amiga que lee el Tarot y que he visto llorar delante de mi, sin haberlo conocido, “él es un ángel, te acompaña y te guía, él es un espíritu de Luz, ése es tu muchacho.. ”
Esto es entre MI TANER y yo ….. cada vez que alguien se acerca a mi, es él quien lo guía para que me acompañe, para que no me sienta sola, es él el que los atrae hacía mi, con sus hermosos ojos color miel, quizás su voz se mezcla con el viento y susurra al oído de ustedes.. “ve donde mi maa … para que no esté sola.. para que se levante … para que haga lo que tenga que hacer … arrímale tu hombro” si había algo que a él no le gustaba para nada era que yo estuviera sola, era como un guardaespaldas, las veces que estuvimos separados me llamaba tantas veces!!!
Mañana sería su cumpleaños, él pensaba viajar… con Lari, ella se fue hoy…. Él ahora no tiene límites, ni barreras, ni espacios, ni lugares, ni tiempos, ni distancias.
El también se fue de viaje.
viernes, 20 de agosto de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (31)
Compramos la Parcela con matas de aguacates, naranjas, mangos, pumagas y limones. También había 3 galponcitos, uno tenía mas de 300 codornices, en la otra 43 gallinas y 3 Gallos bellísimos y en el tercer galponcito habían, pavos y pavas, creo que también habían gansos. Separado de éstos, había un cuartito bastante limpio donde estaba una enorme cochina, la más grande que yo halla visto y junto a ella 6 cochinitos que “brincaban pa´qui y que brincaba pa´ya” como dice la canción infantil.
Mi hija Tanya le puso por nombre “Envidia” así “La Cochina Envidia” se convirtió en una famosa mascota.
“La Bebekera” así se llama la Parcela; la dotamos casi toda de las donaciones de amigos a quienes invité a regalarme todas esas cosas que no usaban y que estaban en buen estado, nada de cachivaches. Compré pocas cosas porque hasta platos y vasos y lencerías me regaló “la cariña” mi comadre, la madrina de MI TANER, hacíamos sancochos y se jugaba dominó con Perucho, el vecino de al lado, un viejo flaco y alto que fuma mucho y a todo le da doble sentido, conversar con Perucho era realmente relajante, se metía con todos y todos le devolvían la chanza, en su parcela se cosechan buenos aguacates y las gallinas andan sueltas, menos los gallos de “Raza” dice él…. Debe ser así, porque los cuida con devoción.
Envidia sale preñada y parió en junio, esa misma noche llamé a los amigos interesados en un lechoncito para navidad que vinieran el fin de semana a bautizar “su cochinito” y con eso lo reservaba, así ninguno tenia que decir que le habíamos vendido el mas grande, el mas pequeño, o sea para evitar quejas y reclamos.
Fue una experiencia maravillosa, Envidia se portó muy bien durante el parto, pero como había ocurrido con el parto de Sami ¿se acuerdan? Algunos cochinitos salieron patituertos y ahí, estaba Taner, dándole calor a una marranita, sobándola, dándole leche con una jeringa para salvarle la vida, pasamos toda la noche en la Bebekera.
La marranita enferma nos la llevamos para la casa, la cuidaban entre los dos, Taner estaba en la computadora y la marranita acostada en su hombro, por ahí hay una foto de esas, fue muy tierno.
A Taner nunca le gustaron las corridas de Toro, decía que era cruel, una vez cuando él era aun muy niño fuimos a una corrida obligados porque era una actividad política, y jamás se levanto de su asiento, evitaba mirar al medio de la plaza. Nunca volvió.
El 25 de éste mes de agosto o sea dentro de 5 días, mi hijo cumpliría 25 años. Yo quiero que lo recuerden como era, él amaba a los animales; quizás intuía que de ellos no recibiría nunca el golpe y el daño que le propinaron los hombres, los “humanos” quizás él sabía que a veces la miseria humana es la que arrasa y se alimenta del dolor y la desgracia de otros, obviamente era una lucha desigual, él perdió, yo perdí, nosotros perdimos.
Mi hija Tanya le puso por nombre “Envidia” así “La Cochina Envidia” se convirtió en una famosa mascota.
“La Bebekera” así se llama la Parcela; la dotamos casi toda de las donaciones de amigos a quienes invité a regalarme todas esas cosas que no usaban y que estaban en buen estado, nada de cachivaches. Compré pocas cosas porque hasta platos y vasos y lencerías me regaló “la cariña” mi comadre, la madrina de MI TANER, hacíamos sancochos y se jugaba dominó con Perucho, el vecino de al lado, un viejo flaco y alto que fuma mucho y a todo le da doble sentido, conversar con Perucho era realmente relajante, se metía con todos y todos le devolvían la chanza, en su parcela se cosechan buenos aguacates y las gallinas andan sueltas, menos los gallos de “Raza” dice él…. Debe ser así, porque los cuida con devoción.
Envidia sale preñada y parió en junio, esa misma noche llamé a los amigos interesados en un lechoncito para navidad que vinieran el fin de semana a bautizar “su cochinito” y con eso lo reservaba, así ninguno tenia que decir que le habíamos vendido el mas grande, el mas pequeño, o sea para evitar quejas y reclamos.
Fue una experiencia maravillosa, Envidia se portó muy bien durante el parto, pero como había ocurrido con el parto de Sami ¿se acuerdan? Algunos cochinitos salieron patituertos y ahí, estaba Taner, dándole calor a una marranita, sobándola, dándole leche con una jeringa para salvarle la vida, pasamos toda la noche en la Bebekera.
La marranita enferma nos la llevamos para la casa, la cuidaban entre los dos, Taner estaba en la computadora y la marranita acostada en su hombro, por ahí hay una foto de esas, fue muy tierno.
A Taner nunca le gustaron las corridas de Toro, decía que era cruel, una vez cuando él era aun muy niño fuimos a una corrida obligados porque era una actividad política, y jamás se levanto de su asiento, evitaba mirar al medio de la plaza. Nunca volvió.
El 25 de éste mes de agosto o sea dentro de 5 días, mi hijo cumpliría 25 años. Yo quiero que lo recuerden como era, él amaba a los animales; quizás intuía que de ellos no recibiría nunca el golpe y el daño que le propinaron los hombres, los “humanos” quizás él sabía que a veces la miseria humana es la que arrasa y se alimenta del dolor y la desgracia de otros, obviamente era una lucha desigual, él perdió, yo perdí, nosotros perdimos.
miércoles, 18 de agosto de 2010
Eddamar Suárez desde los EEUU
Aqui estoy hoy alzando mi voz de protesta - y a la vez testimoniar mi apoyo incondicional a esta causa que se ha convertido en la de todos. Es un honor ademas....Hoy en dia - cuando no hay quien no llore la partida de un ser querido producto de esta sin razon, es un deber luchar porque en nuestro pais no suceda mas lo ... que hoy esta sucediendo. No es posible que nos maten - que nos tengan en manos del hampa por la perversidad de un gobierno que ha permitido semejante ABERRACION. Mi voz siempre sera para PROTESTAR, DENUNCIAR esta verguenza en la que estamos sumidos. NO MAS VIOLENCIA!!!
Que nadie te Calle
Por alguna razón todos estos días han sido de debate noticioso el problema de la inseguridad, he seguido en la medida de lo posible a los y las articulistas que han dedicado sus espacios para hablar de un tema que había pasado desapercibido por muchas personas, quizás el mismo caos en el que vivimos no nos deja tiempo para expresar todas las incomodidades y frustraciones que diariamente enfrentamos.
Hoy Charito Rojas en su artículo ¿Por qué ríen las Hienas? Realmente dibuja las características de éste animal comparándolo con un alto funcionario del gobierno en la entrevista de un canal de TV internacional muy importante por el que me sentí humillada en mi dolor de madre, de hermana, de hija, de esposa, de mujer Venezolana que ha derramado muchísimas lágrimas ante un dolor que no tiene consuelo, ni reparo, un dolor que no tiene límite. El Sr. Izarra se ríe de mi?
Mi amiga y administradora de éste Blogspot Daniela Camarán escribió una nota en su Blog SOCIEDAD BIPOLAR "HUMOR SOCIALISTA" http://bit.ly/ct5Rts http://sociedadbipolar.blogspot.com/
SOCIEDAD BIPOLAR: LA CALAMITOSA RISA DE ANDRES IZARRA "HUMOR SOCIALISTA
Ha dedicado una nota a éste tema, y ella que estudia 3er. Año de Derecho que es una joven que ha entendido la magnitud del problema y el peligro que para el futuro de nuestros jóvenes tiene la amenaza permanente de una Violencia alimentada por el odio entre hermanos, nos expone con una clarida a toda prueba esa realidada que nos asusta como sociedad, aun sin reaccionar ante semejante peligro.
En la Visita que hiciera hoy el CICPC al Diario El Nacional, habían unos letreros que portaban los trabajadores que decían “Que nadie te Calle” es un mensaje corto… pero elocuente de los tiempos que vivimos.
Por MI TANER, y por todos los Taner “Que nadie te Calle”
Hoy Charito Rojas en su artículo ¿Por qué ríen las Hienas? Realmente dibuja las características de éste animal comparándolo con un alto funcionario del gobierno en la entrevista de un canal de TV internacional muy importante por el que me sentí humillada en mi dolor de madre, de hermana, de hija, de esposa, de mujer Venezolana que ha derramado muchísimas lágrimas ante un dolor que no tiene consuelo, ni reparo, un dolor que no tiene límite. El Sr. Izarra se ríe de mi?
Mi amiga y administradora de éste Blogspot Daniela Camarán escribió una nota en su Blog SOCIEDAD BIPOLAR "HUMOR SOCIALISTA" http://bit.ly/ct5Rts http://sociedadbipolar.blogspot.com/
SOCIEDAD BIPOLAR: LA CALAMITOSA RISA DE ANDRES IZARRA "HUMOR SOCIALISTA
Ha dedicado una nota a éste tema, y ella que estudia 3er. Año de Derecho que es una joven que ha entendido la magnitud del problema y el peligro que para el futuro de nuestros jóvenes tiene la amenaza permanente de una Violencia alimentada por el odio entre hermanos, nos expone con una clarida a toda prueba esa realidada que nos asusta como sociedad, aun sin reaccionar ante semejante peligro.
En la Visita que hiciera hoy el CICPC al Diario El Nacional, habían unos letreros que portaban los trabajadores que decían “Que nadie te Calle” es un mensaje corto… pero elocuente de los tiempos que vivimos.
Por MI TANER, y por todos los Taner “Que nadie te Calle”
domingo, 15 de agosto de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (30)
No me importa si me dicen que soy egoísta, hoy demostré mi tristeza.. hoy he llorado frente a los demás, hoy ha sido duro para mi… pronto sería su cumpleaños, dentro de 10 días.. . el 25 de agosto cumpliría 25 añitos mi hijo, y me miran así.. como si se tratara de algo que yo pudiera evitar… llorar hasta quedarme seca, gritar hasta quedarme muda…. Hoy es domingo y los domingos quedaron marcados. NO ME IMPORTA, hoy no ahogue el llanto entre las toallas del baño, ni esperé a que se durmieran, Hoy NO.
Hoy chatié con Adela de 12 años, que siempre se conecta para hablar conmigo, es una niña hermosa, es hija de la Sra. Sonia a quien mi hijo conoció a través de su novia, ella quería invitarme para su obra de Teatro pero es el 25 de agosto.. justo ese día, le dije que no iba a poder.. y cuando le dije el porque ella me dijo: “voy a hacerlo muy bien para que Taner este feliz” es una dedicatoria, le dedica su actuación a él en su cumpleaños......
Y yo Hoy le dediqué ésta canción a MI TANER, se llama Te Amaré… en su letra está descrita que lo amaré hasta el fin de mis días, después de muerta y al día siguiente además….
Hoy no quiero aparentar que soy valiente, hoy mi día fue para pensar en él, hoy su ausencia me pareció eterna, hoy ni siquiera cumplí con nuestra rutina, hoy solo lloré.
Te amaré, te amaré como al mundo
Te amaré aunque tenga final
Te amaré, te amaré en lo profundo
Te amaré como tengo que amar
Te amaré, te amaré como pueda
Te amaré aunque no sea la paz
Te amaré, te amaré lo que queda
Te amaré cuando acabe de amar
Te amaré, te amaré si estoy muerto
Te amaré el día siguiente además
Te amaré, te amaré como siento
Te amaré con adiós, con jamás
Te amaré, te amaré junto al viento
Te amaré como único ser
Te amaré hasta el fin de los tiempos
Te amaré y después, te amaré
Hoy chatié con Adela de 12 años, que siempre se conecta para hablar conmigo, es una niña hermosa, es hija de la Sra. Sonia a quien mi hijo conoció a través de su novia, ella quería invitarme para su obra de Teatro pero es el 25 de agosto.. justo ese día, le dije que no iba a poder.. y cuando le dije el porque ella me dijo: “voy a hacerlo muy bien para que Taner este feliz” es una dedicatoria, le dedica su actuación a él en su cumpleaños......
Y yo Hoy le dediqué ésta canción a MI TANER, se llama Te Amaré… en su letra está descrita que lo amaré hasta el fin de mis días, después de muerta y al día siguiente además….
Hoy no quiero aparentar que soy valiente, hoy mi día fue para pensar en él, hoy su ausencia me pareció eterna, hoy ni siquiera cumplí con nuestra rutina, hoy solo lloré.
Te amaré, te amaré como al mundo
Te amaré aunque tenga final
Te amaré, te amaré en lo profundo
Te amaré como tengo que amar
Te amaré, te amaré como pueda
Te amaré aunque no sea la paz
Te amaré, te amaré lo que queda
Te amaré cuando acabe de amar
Te amaré, te amaré si estoy muerto
Te amaré el día siguiente además
Te amaré, te amaré como siento
Te amaré con adiós, con jamás
Te amaré, te amaré junto al viento
Te amaré como único ser
Te amaré hasta el fin de los tiempos
Te amaré y después, te amaré
Tulio Véliz Ramos
Saludos señora Bebeka, llegue a conocer su historia y la de Taner a través mi amigo Hector Alonso y mi papá (Tulio Veliz Fernandez)... Una historia que ademas de conmoverme al recordarme como jóvenes como yo están muriendo todas las noches dejando así un pasado que nunca los olvidará... recuerdo también las acciones o los motivos que me llevaron a preocuparme por mi país... Cuando conocía la historia de Taner recordaba los momentos en que luego de reuniones con mi amigos en el centro de estudiantes de medicina me tocaba pasar por el hospital central y ver como madres y abuelas esperaban yaciendo en el suelo junto a sabanas y envases de comida la hora en que les devolvieran a sus hijos sanos... Noches en las que me venían a la mente estos escenarios de nuestra Venezuela me motivaron a que desde que antes de los 17 que hoy tengo me este preocupando por mi país... Buscar aquel país en donde renazcan nuevos escenarios, buenos momentos... En donde podamos vivir en libertad con los que queremos... Me despido brindándole mi solidaridad y mi apoyo en la lucha que usted emplea como madre, no solo de Taner sino de muchos hijos cuyas madres aun están calladas...
jueves, 12 de agosto de 2010
ADRIANA CHAPA BERMEJO..
Asunto: NUESTROS HIJOS... NUESTROS HERMANOS
Hermosa Hermana Bebeka. Yo Soy una mujer mexicana, católica, y despues de un largo caminar por esta hermosa vida con el salto cuántico de iniciar la dura brecha de perder muchos seres amados desde muy temprana edad.. y solo tengo 48.. me pongo a tus ordenes para compartirte mi vida. Pero no la historia en sí. Quiero que sepas que desde esta tierra de hombres valientes pero a veces "dejados" a lo que las voluntados inconscientes de los gobernantes nos aplasten... No quiero imaginar cómo es la vida allá,donde por más fuertes y unidos que estén queriendo y gritando Justicia ante sus irreparables pérdidas en manos perversas y ajenas a la Voluntad Divina. Eso, Bebe, es lo que humanamente creemos. Pero de entrada, en esta primera notita y deseo profundamente que me permitas hacerte llegar muchas más pues mi intencón solo es acampoñarte en tu día a día... lo primero que me viene a la mente es algo que me ha acompañado desde entondes, puede decirse: desde siempre, por los muchísimos años que han pasado desde que nos "arrebataron" la vida de mi Precioso Hermano a quien Carlos Fletcher, nuestro amigo mutuo concoció en vida.
Este mensajito contien más de lo que te imaginas pero, veo con alegría que tienes a Dios ante todo y eso no tiene precio ni comparación, finalmente Él siempre está ahí para nosotros, pero he visto con suma tristeza cuánta gente, cuántos hermanos pierden su vida renegando de Su Voluntad. Alegrate pues, Bebe, porque sabemos desde siempre pero cuando algo así de fuerte nos sacude hasta casi perder la vida sumidas en la tristeza que, PRECISAMENTE la vida con Jesús, caminando a Su Lado es SUMAMENTE DIFÍCIL... pero la vida SIN ÉL..(cuando así lo elegimos equivocadamente y en contra de nosotros mismos..) ES IMPOSIBLE!!
Bueno, el mensaje breve pero contundente es: "NO SE MUEVE LA HOJA DE UN ÁRBOL.. SIN LA VOLUNTAD DE DIOS"...
DIOS TE BENDICE Y ES UN PRIVILEGIO PARA MI CONOCERTE Y QUE ME PERMITAS ESTRECHAR EL VÍNCULO EN NOMBRE DE NUESTRO SEÑOR JESUCRISTO. AMÉN.
BESOS Y ABRAZOS. BEBE.
CON AMOR
POS YO =D
Hermosa Hermana Bebeka. Yo Soy una mujer mexicana, católica, y despues de un largo caminar por esta hermosa vida con el salto cuántico de iniciar la dura brecha de perder muchos seres amados desde muy temprana edad.. y solo tengo 48.. me pongo a tus ordenes para compartirte mi vida. Pero no la historia en sí. Quiero que sepas que desde esta tierra de hombres valientes pero a veces "dejados" a lo que las voluntados inconscientes de los gobernantes nos aplasten... No quiero imaginar cómo es la vida allá,donde por más fuertes y unidos que estén queriendo y gritando Justicia ante sus irreparables pérdidas en manos perversas y ajenas a la Voluntad Divina. Eso, Bebe, es lo que humanamente creemos. Pero de entrada, en esta primera notita y deseo profundamente que me permitas hacerte llegar muchas más pues mi intencón solo es acampoñarte en tu día a día... lo primero que me viene a la mente es algo que me ha acompañado desde entondes, puede decirse: desde siempre, por los muchísimos años que han pasado desde que nos "arrebataron" la vida de mi Precioso Hermano a quien Carlos Fletcher, nuestro amigo mutuo concoció en vida.
Este mensajito contien más de lo que te imaginas pero, veo con alegría que tienes a Dios ante todo y eso no tiene precio ni comparación, finalmente Él siempre está ahí para nosotros, pero he visto con suma tristeza cuánta gente, cuántos hermanos pierden su vida renegando de Su Voluntad. Alegrate pues, Bebe, porque sabemos desde siempre pero cuando algo así de fuerte nos sacude hasta casi perder la vida sumidas en la tristeza que, PRECISAMENTE la vida con Jesús, caminando a Su Lado es SUMAMENTE DIFÍCIL... pero la vida SIN ÉL..(cuando así lo elegimos equivocadamente y en contra de nosotros mismos..) ES IMPOSIBLE!!
Bueno, el mensaje breve pero contundente es: "NO SE MUEVE LA HOJA DE UN ÁRBOL.. SIN LA VOLUNTAD DE DIOS"...
DIOS TE BENDICE Y ES UN PRIVILEGIO PARA MI CONOCERTE Y QUE ME PERMITAS ESTRECHAR EL VÍNCULO EN NOMBRE DE NUESTRO SEÑOR JESUCRISTO. AMÉN.
BESOS Y ABRAZOS. BEBE.
CON AMOR
POS YO =D
martes, 10 de agosto de 2010
DIARIO DE UNA AGONIA (29)
Platón y un Ornitorrinco entraron a un Bar, ése fue el último libro que leyó mi hijo, lo cargaba en su morral para todas partes.
Yo lo había leído cuando estaba en Lima, en 2 horas lo devoré, me hizo reír mucho y cuando se lo presenté a mi hijo él hizo lo mismo, pero más allá de leerlo, lo repetía una y otra vez……… a veces me gritaba desde su cuarto algún pasaje del libro riéndose a carcajada.
Lo recordé porque ahora que estoy aquí en silencio, frente a la computadora.. hablando con los recuerdos pensé en él, como siempre, en esas cosas que compartíamos, era mi compañero inseparable…
Además de mi hijo, éramos cómplices de muchas cosas, hablamos con señas delante de los demás… una mirada era suficiente, los dos somos aficionados a la televisión, él siempre oía música de grupos que no se oían en las radios con frecuencia, así como a mi me gustaba Edith Piaf……… Adam Sadler nos encantaba!!! Veíamos sus películas tantas veces como la primera vez … Los Simpson, Padres de Familia.. él me enseñó a reírme del Conde del Guácharo, me parecía mas gracioso cuando él me contaba esos chistes que oírlos del propio Conde, por mi hijo conocí a Luis Chataing porque en las mañana cuando íbamos al Liceo, él ponía la Mega y a veces me costaba que se bajara del carro porque el programa no había terminado y en las noches “Ni tan Tarde” … Sabía de la vida de Enrique Lazo… hablábamos de política, vivimos juntos lo de Honduras paso a paso.. Las elecciones de los EEUU sabia de los demócratas y los Repúblicanos..
De los Mayas que era uno de sus temas favoritos, de Notredamus, de la historia de Alemanía, del corredor de autos Brasilero que ahora no recuerdo su nombre...
Imaginen cuán sola me puedo sentir!!! cuanta rabia e impotencia, cuanta frustración tengo que mascullar en mis entrañas.... imaginen cuántas madres ahora estan como yo!!!
Armábamos al mundo a derecho y al revés en nuestras interminables conversaciones nocturnas……… como buen artista, le gustaba el cine y nos gustaba comentarlas, me dijo que no le había gustado AVATAR, después que me explicó porque, confieso que le perdí interés, al fin y al cabo actuábamos irreverentes porque cuando todos iban a algo, nosotros íbamos al contrario!!! Eso nos divertía muchísimo… él odiaba los prejuicios no le daba importancia a cómo vestía la gente…
Incluso hasta sus 24 años.. se ponía la ropa que yo le comprara.. lo único que guardaba celosamente eran las franelas de los equipos de Futbol que yo le traía de los países que visitaba… mi niño… mi amado hijo, mi amigo, mi compañero, MI VIDA.
Tantas cosas que vienen a mi memoria cuando estoy sola en silencio, cuantas cosas vivimos juntos…….. Dios, como entenderlo………. Por favor, cómo asimilar su ausencia sin que me queme por dentro!!!
Yo lo había leído cuando estaba en Lima, en 2 horas lo devoré, me hizo reír mucho y cuando se lo presenté a mi hijo él hizo lo mismo, pero más allá de leerlo, lo repetía una y otra vez……… a veces me gritaba desde su cuarto algún pasaje del libro riéndose a carcajada.
Lo recordé porque ahora que estoy aquí en silencio, frente a la computadora.. hablando con los recuerdos pensé en él, como siempre, en esas cosas que compartíamos, era mi compañero inseparable…
Además de mi hijo, éramos cómplices de muchas cosas, hablamos con señas delante de los demás… una mirada era suficiente, los dos somos aficionados a la televisión, él siempre oía música de grupos que no se oían en las radios con frecuencia, así como a mi me gustaba Edith Piaf……… Adam Sadler nos encantaba!!! Veíamos sus películas tantas veces como la primera vez … Los Simpson, Padres de Familia.. él me enseñó a reírme del Conde del Guácharo, me parecía mas gracioso cuando él me contaba esos chistes que oírlos del propio Conde, por mi hijo conocí a Luis Chataing porque en las mañana cuando íbamos al Liceo, él ponía la Mega y a veces me costaba que se bajara del carro porque el programa no había terminado y en las noches “Ni tan Tarde” … Sabía de la vida de Enrique Lazo… hablábamos de política, vivimos juntos lo de Honduras paso a paso.. Las elecciones de los EEUU sabia de los demócratas y los Repúblicanos..
De los Mayas que era uno de sus temas favoritos, de Notredamus, de la historia de Alemanía, del corredor de autos Brasilero que ahora no recuerdo su nombre...
Imaginen cuán sola me puedo sentir!!! cuanta rabia e impotencia, cuanta frustración tengo que mascullar en mis entrañas.... imaginen cuántas madres ahora estan como yo!!!
Armábamos al mundo a derecho y al revés en nuestras interminables conversaciones nocturnas……… como buen artista, le gustaba el cine y nos gustaba comentarlas, me dijo que no le había gustado AVATAR, después que me explicó porque, confieso que le perdí interés, al fin y al cabo actuábamos irreverentes porque cuando todos iban a algo, nosotros íbamos al contrario!!! Eso nos divertía muchísimo… él odiaba los prejuicios no le daba importancia a cómo vestía la gente…
Incluso hasta sus 24 años.. se ponía la ropa que yo le comprara.. lo único que guardaba celosamente eran las franelas de los equipos de Futbol que yo le traía de los países que visitaba… mi niño… mi amado hijo, mi amigo, mi compañero, MI VIDA.
Tantas cosas que vienen a mi memoria cuando estoy sola en silencio, cuantas cosas vivimos juntos…….. Dios, como entenderlo………. Por favor, cómo asimilar su ausencia sin que me queme por dentro!!!
sábado, 7 de agosto de 2010
Hector Alonso López
(ayer viernes fué la misa de MI TANER) y el Dr. Alonso López me envió esta carta vía Facebbok que con gusto comparto con todos ustedes.
Mi estimada Bebeka: CARACAS, 7 de Agosto 2010
Ayer fue un día hermoso a pesar de las circunstancias y el motivo de nuestro primer encuentro. Tuve la sensación que te conocía de toda la vida. Me preguntaba ¿la habr ...é visto?...Estoy seguro que la hermosa iglesia donde nos reunimos era un privilegio para que los rostros de todos, donde corrían las lágrimas que no pudimos impedir se nos escaparan, nos dìò la luz que nos reclama nuestro espíritu y por eso eramos como una familia de siempre.
Todo, ayer, fue tan conmovedor que era como un guion preparado por un ser perfecto. Las canciones que seguramente hicieron sonreír a su hijo TANER, y mucho mas cuando vio a sus amigos compañeros del teatro agarrarse con las manos levantas, le dieron el cobijo, que por lo que ahora conocí, siempre tuvo del inmenso afecto que ustedes dos mutuamente se daban y el de su amigos. Nunca estuvo solo y ahora menos, porque ahora tu sabes, cuantos corazones, incluido el mio, esta moviendo.en un mundo donde yo no sabía que él existía ni él mucho menos que yo existiera. Y así ocurrirá con creces.
Que linda la novia TANER. Que linda la hermana de TANER. Y que entereza la de Bebeka, la madre de TANER. Ellas serán el reto de TANER, verlas crecer como seres humanos que merecen volver a sonreír a sabiendas de la temporal separación. No lo hagan esperar. Denle rienda suelta a los triunfos que ustedes merecen en la vida, para que él sea feliz ante su propio sacrificio que lo solo le permite verlas a lo lejos. No le envíen señales de tristeza, envíenle señales de optimismo y ustedes por seres humanos, han comprendido realidades de un mundo que para todos es circunstancial.
Yo también me preguntaba ayer, cuando tomé la autopista manejando mi vehículo de regreso a Caracas, porque sin saber de las razones de lo que ocurrió con TANER y sin ser amigo o conocidos de ustedes, me he sentido tan conmovido. Y pudiera decir es un acto de solidaridad. Pero no. Es mas que eso y solo TANER y Dios lo sabrán. La amiga y el amigo que me acompañaron y un compadre que vive en Maracay, tuvimos la misma sensación. Y llegamos a la conclusión que TANER, era un aldabonazo a nuestras conciencias y ojala y lo sea para la nación completa de lo que ocurrió con TANER, no puede seguir pasando y nuestra lucha solo trendà sentido si privilegiamos nuestras vidas.
En las pocas cosas que pudimos conversar y le pido permiso para reproducirlas, para que quienes las lean, le sirvan de reflexión para unirnos y hacer lo necesario evitar mas TANER en Venezuela, usted me dijo ante mi pregunta, ¿ que fue lo que paso ?
Usted me dijo: Era un domingo al medio día, usted estaba arreglando la casa donde vivíamos. TANER, tenia planes para visitar a su novia y asì me lo hizo saber y tu le dijiste pero primero vamos arreglar la casa para ponerla a tono y de seguidas le dijiste a él, mientras tanto, por que no vas a la panadería y me haces el favor de comprar el pan. El como siempre atento y amoroso contigo te dijo, si mamá de inmediato voy. Y salió en su camioneta y se dirigió a la panadería.
A escasos minutos un amiga tuya tal como me lo dijiste llegó a tu casa exaltada y solo te decía TANER...TANER...TANER y tu presumiste que TANER había tenido algún percance menor, pero requería ser atendido. Me llegaste a decir, que pensaste que había tenido problemas con los papeles del vehículo y salio en su auxilio. Al llegar a la panadería viste mucha gente aglomerada y te percataste de todo: ya no había TANER ni había PAN.
Mi admirada Bebeka, estoy seguro por lo que hablamos, que no habrá secreto entre el cielo y la tierra. Todo se sabrá. La impunidad no podrá seguir permitiendo que por un PAN no hayan mas TANER.
Gracias por permitirme acercarme a ustedes. Es una lección de vida para mi. Es una bendición haber tenido el privilegio espiritual como el de ayer de haberle podido llevar a TANER un clavel blanco. Por cierto me dijiste, que el día de su sepelio no quisiste flores y ahora seis meses después la flor que cada uno de nosotros los asistentes a la misa se convirtió en la ofrenda floral que aun no había recibido.
Nos despedimos, tu partiste al cementerio y yo me vine a Caracas donde vivo con mi familia. Me pediste no te dejáramos sola. Estoy seguro que no estarás sola. Nuestro pueblo, nuestra instituciones, nuestro destino no te dejaran sola, porque no podemos permitir que este nuestro país se pueden nacer pero sin garantías de poder vivir.
Que Dios te cuide.
Un gran abrazo, el amigo que no te conocía y que ahora sabiendo la verdad de todo luchara por ayudar a estimular la conciencia colectiva de quienes tenemos hijos y nietos que son nuestra razón de vivir.
Hasta pronto Bebeka Pichardo, la madre eterna del hijo eterno TANER. Me siento profundamente orgulloso de ti.
Su amigo, para siempre Hector Alonso Lòpez
Mi estimada Bebeka: CARACAS, 7 de Agosto 2010
Ayer fue un día hermoso a pesar de las circunstancias y el motivo de nuestro primer encuentro. Tuve la sensación que te conocía de toda la vida. Me preguntaba ¿la habr ...é visto?...Estoy seguro que la hermosa iglesia donde nos reunimos era un privilegio para que los rostros de todos, donde corrían las lágrimas que no pudimos impedir se nos escaparan, nos dìò la luz que nos reclama nuestro espíritu y por eso eramos como una familia de siempre.
Todo, ayer, fue tan conmovedor que era como un guion preparado por un ser perfecto. Las canciones que seguramente hicieron sonreír a su hijo TANER, y mucho mas cuando vio a sus amigos compañeros del teatro agarrarse con las manos levantas, le dieron el cobijo, que por lo que ahora conocí, siempre tuvo del inmenso afecto que ustedes dos mutuamente se daban y el de su amigos. Nunca estuvo solo y ahora menos, porque ahora tu sabes, cuantos corazones, incluido el mio, esta moviendo.en un mundo donde yo no sabía que él existía ni él mucho menos que yo existiera. Y así ocurrirá con creces.
Que linda la novia TANER. Que linda la hermana de TANER. Y que entereza la de Bebeka, la madre de TANER. Ellas serán el reto de TANER, verlas crecer como seres humanos que merecen volver a sonreír a sabiendas de la temporal separación. No lo hagan esperar. Denle rienda suelta a los triunfos que ustedes merecen en la vida, para que él sea feliz ante su propio sacrificio que lo solo le permite verlas a lo lejos. No le envíen señales de tristeza, envíenle señales de optimismo y ustedes por seres humanos, han comprendido realidades de un mundo que para todos es circunstancial.
Yo también me preguntaba ayer, cuando tomé la autopista manejando mi vehículo de regreso a Caracas, porque sin saber de las razones de lo que ocurrió con TANER y sin ser amigo o conocidos de ustedes, me he sentido tan conmovido. Y pudiera decir es un acto de solidaridad. Pero no. Es mas que eso y solo TANER y Dios lo sabrán. La amiga y el amigo que me acompañaron y un compadre que vive en Maracay, tuvimos la misma sensación. Y llegamos a la conclusión que TANER, era un aldabonazo a nuestras conciencias y ojala y lo sea para la nación completa de lo que ocurrió con TANER, no puede seguir pasando y nuestra lucha solo trendà sentido si privilegiamos nuestras vidas.
En las pocas cosas que pudimos conversar y le pido permiso para reproducirlas, para que quienes las lean, le sirvan de reflexión para unirnos y hacer lo necesario evitar mas TANER en Venezuela, usted me dijo ante mi pregunta, ¿ que fue lo que paso ?
Usted me dijo: Era un domingo al medio día, usted estaba arreglando la casa donde vivíamos. TANER, tenia planes para visitar a su novia y asì me lo hizo saber y tu le dijiste pero primero vamos arreglar la casa para ponerla a tono y de seguidas le dijiste a él, mientras tanto, por que no vas a la panadería y me haces el favor de comprar el pan. El como siempre atento y amoroso contigo te dijo, si mamá de inmediato voy. Y salió en su camioneta y se dirigió a la panadería.
A escasos minutos un amiga tuya tal como me lo dijiste llegó a tu casa exaltada y solo te decía TANER...TANER...TANER y tu presumiste que TANER había tenido algún percance menor, pero requería ser atendido. Me llegaste a decir, que pensaste que había tenido problemas con los papeles del vehículo y salio en su auxilio. Al llegar a la panadería viste mucha gente aglomerada y te percataste de todo: ya no había TANER ni había PAN.
Mi admirada Bebeka, estoy seguro por lo que hablamos, que no habrá secreto entre el cielo y la tierra. Todo se sabrá. La impunidad no podrá seguir permitiendo que por un PAN no hayan mas TANER.
Gracias por permitirme acercarme a ustedes. Es una lección de vida para mi. Es una bendición haber tenido el privilegio espiritual como el de ayer de haberle podido llevar a TANER un clavel blanco. Por cierto me dijiste, que el día de su sepelio no quisiste flores y ahora seis meses después la flor que cada uno de nosotros los asistentes a la misa se convirtió en la ofrenda floral que aun no había recibido.
Nos despedimos, tu partiste al cementerio y yo me vine a Caracas donde vivo con mi familia. Me pediste no te dejáramos sola. Estoy seguro que no estarás sola. Nuestro pueblo, nuestra instituciones, nuestro destino no te dejaran sola, porque no podemos permitir que este nuestro país se pueden nacer pero sin garantías de poder vivir.
Que Dios te cuide.
Un gran abrazo, el amigo que no te conocía y que ahora sabiendo la verdad de todo luchara por ayudar a estimular la conciencia colectiva de quienes tenemos hijos y nietos que son nuestra razón de vivir.
Hasta pronto Bebeka Pichardo, la madre eterna del hijo eterno TANER. Me siento profundamente orgulloso de ti.
Su amigo, para siempre Hector Alonso Lòpez
Charito Rojas "Aullidos para el sordo"
Dos extratos del artículo de Charito Rojas en el Diario NOTITARDE del 4-8-2010
... La otra Luisa, la Ortega Díaz, ha hecho de la Fiscalía el arma más eficaz del gobierno contra la oposición. Mientras persigue implacablemente a líderes, periodistas, productores e instituciones no afectas al chavismo, los delincuentes medran a su antojo. 148.000 muertes, el 91% de ellas impunes, hablan de los 11 años de justicia revolucionaria en Venezuela. La Fiscal debe muchas respuestas al país y su hora de asumir responsabilidades, como a las otras damas poderosas, llegará.
... Con tales personajes no cabe decencia, educación y mucho menos diálogo. Ellas están cuidando sus privilegios y el país que se jorobe. A ninguno de estos revolucionarios de quincalla le importa la sangre de ese 60% de asesinados menores de 25 años. Toda una generación perdida a manos del hampa o exiliada a manos de la revolución. La condición despiadada y canalla con la que el gobierno actúa contra los productores del campo, los medios de comunicación, los empresarios, banqueros, comerciantes y la iglesia, es imitada por el hampa que siente estar protegida por la negligencia oficialista que cree que el presupuesto del país es para consolidar una revolución comunista y no para darle a los venezolanos la calidad de vida que merecen.
Los usurpadores de la Constitución están en cuenta regresiva: las madres de los muchachos asesinados, las familias transidas de dolor, los venezolanos angustiados que todos los días salen a la calle encomendándose a Dios para que los devuelva con vida...
Poco se escribe en la prensa diaria sobre la inseguridad, o por lo menos como amerita un tema tan dramático que tiene que ver con ese Derecho UNICO que es la vida, he repetido y seguiré repitiendo que no vale ningun otro derecho cuando no tienes la vida para disfrutarlo, lo he vivido en carne propia. La defensa que mis dos hijos y yo siempre hemos hecho de los derechos a la libertad de expresión, a la propiedad privada, al trabajo, a la educación y a todos esos derechos en los que hemos creído, no le sirvieron de nada a mi hijo cuando cuando unos criminales decidieron quitarle la vida a los 24 años y con miles de proyectos y sueños por cumplir. Ellos actuan libremente, utilizan las armas a las que tienen acceso cómodamente, no temen al castigo porque se sienten amparados, destruyen todo a su paso. En nuestro caso, se nos violaron todos los derechos!!!
Si; coincido en que hay que luchar por la reconquista de todos esos derechos que nos han confiscado, pero la celebración para mi y mi familia estará empañada por la ausencia eterna de uno de sus má fieles seguidores y creyente. MI TANER. creo que hay que refelxionar sobre las prioridades.
... La otra Luisa, la Ortega Díaz, ha hecho de la Fiscalía el arma más eficaz del gobierno contra la oposición. Mientras persigue implacablemente a líderes, periodistas, productores e instituciones no afectas al chavismo, los delincuentes medran a su antojo. 148.000 muertes, el 91% de ellas impunes, hablan de los 11 años de justicia revolucionaria en Venezuela. La Fiscal debe muchas respuestas al país y su hora de asumir responsabilidades, como a las otras damas poderosas, llegará.
... Con tales personajes no cabe decencia, educación y mucho menos diálogo. Ellas están cuidando sus privilegios y el país que se jorobe. A ninguno de estos revolucionarios de quincalla le importa la sangre de ese 60% de asesinados menores de 25 años. Toda una generación perdida a manos del hampa o exiliada a manos de la revolución. La condición despiadada y canalla con la que el gobierno actúa contra los productores del campo, los medios de comunicación, los empresarios, banqueros, comerciantes y la iglesia, es imitada por el hampa que siente estar protegida por la negligencia oficialista que cree que el presupuesto del país es para consolidar una revolución comunista y no para darle a los venezolanos la calidad de vida que merecen.
Los usurpadores de la Constitución están en cuenta regresiva: las madres de los muchachos asesinados, las familias transidas de dolor, los venezolanos angustiados que todos los días salen a la calle encomendándose a Dios para que los devuelva con vida...
Poco se escribe en la prensa diaria sobre la inseguridad, o por lo menos como amerita un tema tan dramático que tiene que ver con ese Derecho UNICO que es la vida, he repetido y seguiré repitiendo que no vale ningun otro derecho cuando no tienes la vida para disfrutarlo, lo he vivido en carne propia. La defensa que mis dos hijos y yo siempre hemos hecho de los derechos a la libertad de expresión, a la propiedad privada, al trabajo, a la educación y a todos esos derechos en los que hemos creído, no le sirvieron de nada a mi hijo cuando cuando unos criminales decidieron quitarle la vida a los 24 años y con miles de proyectos y sueños por cumplir. Ellos actuan libremente, utilizan las armas a las que tienen acceso cómodamente, no temen al castigo porque se sienten amparados, destruyen todo a su paso. En nuestro caso, se nos violaron todos los derechos!!!
Si; coincido en que hay que luchar por la reconquista de todos esos derechos que nos han confiscado, pero la celebración para mi y mi familia estará empañada por la ausencia eterna de uno de sus má fieles seguidores y creyente. MI TANER. creo que hay que refelxionar sobre las prioridades.
viernes, 6 de agosto de 2010
Luibel Ofelia Salazar Estanga, su Prof. de Historía
Sra Bebeka: hoy fué q me llego la noticia de la partida de taner y no me canso de pensar en él, de rato cierro los ojos y lo veo dentro del salón, hablando, interviniendo,riendo,jugando...y las lágrimas salen solas....aun no lo puedo creer...un chico tan lleno de vida, tan jóven!!...fui su prof de Historia...y el es un ...o de los alumnos q recuerdo claramente, x q al igual q Tanya, siempre defendian sus razones y puntos de vista sin dejarse emedrentar x nadie..la noticia me duele,me imágino como será a ustedes!...fuerza y valor sra Bebeka, debemos seguir adelante y continuar lo q él dejo x hacer......mi apoyo incondicional......
martes, 3 de agosto de 2010
HECTOR ALONSO LOPEZ
Un día siendo un niño vì como mi madre tenia entre sus brazos a uno de mis hermanos, morocho de otro hermano, el enfermo se llama Antonio Josè y el otro Josè Antonio. Le pregunté a mi madre¿ que tiene?, en esa época el mal mas común, por ignorancia y ausencia de posibilidades era llamarlo mal de ojo. El niño sufría convulsiones y parecía moribundo. Yo no tenia plena conciencia de aquello que veìa, pero sentía que nada bueno pasaba. Entre velas, rosarios y oraciones pasamos la noche. Al día siguiente, el niño volvió en si. Desde ese dìa soñé con poder tener un hijo como él. La vida no me lo dio, solo una niña.
Un día me entero de que ese morocho que puedo haberse ido para siempre, había tenido una aventura amorosa y que producto de ello nació un niño a quien le pusieron de nombre Antonio Josè. Pasaron años y solo yo escuchaba el murmullo o el secreto de la aventura amorosa y su producto. Ese niño hoy tiene 14 años. Mi hija me había hecho abuelo. Mis padres celebraron sus 64 años de vida matrimonial y nos reunimos todos en la casa, situada en una parte rural del estado Mérida donde viven mis padres. Era mucha la gente, sobrinos, nietos, hermanos, tíos, amigos. Mi nieta Victoria Valentina, hermosa, me hacia sentir un privilegiado del amor, porque con ella comprendí que la vida es una continuidad en la secuencia del crecimiento y desarrollo de la vida. Y que no hay edad para medirla. Estando en la fiesta, sentí que algo extraño pasaba, se alborotó la familia; salì a presenciar lo que pasaba y comienzo a comprender que la esposa de mi hermano el "morocho" Antonio Josè" había llegado a la fiesta con un hermoso regalo, traìa consigo a Antonio Josè, el niño de 14 años que no era su hijo, sino el fruto de una aventura amorosa y ella fue a la casa de la verdadera madre y le dijo no vengo a reclamarte nada, solo vengo a pedirte que me permitas llevar a Antonio Josè, a donde sus abuelos para que lo conozcan y sus tíos y sus primos. Esa lección tan hermosa me ha servido de mucho. No se cuanto mas pueda vivir, pero me hizo reflexionar sobre muchas cosas de la vida. Yo perdí al mejor amigo de mi vida. Y todos los días lo tengo presente y lo siento como si estuviera presente, porque el alimento que me dio fue tanto, que aun ha alcanzado para yo sonreír a la vida y ver muchas cosas hermosas que la vida tiene.
Cuando anoche me asome a mi computadora y vi tu ingreso, ni por nombre ni por apellido supuse quien eras. Y mayor "desconcierto" cuando la foto del perfil correspondía a un elegante, hermoso y atractivo joven. Lo comprendí todo. Por eso me adentre en tu página y escogí sin tu autorización una foto que se me hizo mas familiar para colocarla en el álbum de mis amigos. Confieso, no se que ha pasado, no conozco lo detalles de la penosa circunstancia, no puedo negarte, lo que en tus sentimientos se alberga. Tu solicitud de justicia terrenal es porque quieres demostrarle a tu hijo que sigues pendiente de él, porque ya Dios lo sabe todo y el sabrá porque lo quiso tener a su lado.
Te doy las gracias por haber llegado a mi lado. Me has animado en el medio de la desolación y la tristeza, que a veces, todo lo que ocurre condiciona nuestras vidas. Sientame como propio. Que yo solo quiero vivir para disfrutar que otros también vivan siendo felices y así todos podremos vivir como se debe vivir, aun con nuestras propias y crudas realidades. No olvidemos que los seres humanos somos circunstancias y como tales pasajeros. Disfruta a tu hijo, que seguro te dejó demasiadas cosas hermosas para que tu sigas viviendo como lo mereces y se que lo sabes hacer.
Un gran abrazo, permitame
ser tu amigo para siempre.
Hector Alonso Lòpez
Un día me entero de que ese morocho que puedo haberse ido para siempre, había tenido una aventura amorosa y que producto de ello nació un niño a quien le pusieron de nombre Antonio Josè. Pasaron años y solo yo escuchaba el murmullo o el secreto de la aventura amorosa y su producto. Ese niño hoy tiene 14 años. Mi hija me había hecho abuelo. Mis padres celebraron sus 64 años de vida matrimonial y nos reunimos todos en la casa, situada en una parte rural del estado Mérida donde viven mis padres. Era mucha la gente, sobrinos, nietos, hermanos, tíos, amigos. Mi nieta Victoria Valentina, hermosa, me hacia sentir un privilegiado del amor, porque con ella comprendí que la vida es una continuidad en la secuencia del crecimiento y desarrollo de la vida. Y que no hay edad para medirla. Estando en la fiesta, sentí que algo extraño pasaba, se alborotó la familia; salì a presenciar lo que pasaba y comienzo a comprender que la esposa de mi hermano el "morocho" Antonio Josè" había llegado a la fiesta con un hermoso regalo, traìa consigo a Antonio Josè, el niño de 14 años que no era su hijo, sino el fruto de una aventura amorosa y ella fue a la casa de la verdadera madre y le dijo no vengo a reclamarte nada, solo vengo a pedirte que me permitas llevar a Antonio Josè, a donde sus abuelos para que lo conozcan y sus tíos y sus primos. Esa lección tan hermosa me ha servido de mucho. No se cuanto mas pueda vivir, pero me hizo reflexionar sobre muchas cosas de la vida. Yo perdí al mejor amigo de mi vida. Y todos los días lo tengo presente y lo siento como si estuviera presente, porque el alimento que me dio fue tanto, que aun ha alcanzado para yo sonreír a la vida y ver muchas cosas hermosas que la vida tiene.
Cuando anoche me asome a mi computadora y vi tu ingreso, ni por nombre ni por apellido supuse quien eras. Y mayor "desconcierto" cuando la foto del perfil correspondía a un elegante, hermoso y atractivo joven. Lo comprendí todo. Por eso me adentre en tu página y escogí sin tu autorización una foto que se me hizo mas familiar para colocarla en el álbum de mis amigos. Confieso, no se que ha pasado, no conozco lo detalles de la penosa circunstancia, no puedo negarte, lo que en tus sentimientos se alberga. Tu solicitud de justicia terrenal es porque quieres demostrarle a tu hijo que sigues pendiente de él, porque ya Dios lo sabe todo y el sabrá porque lo quiso tener a su lado.
Te doy las gracias por haber llegado a mi lado. Me has animado en el medio de la desolación y la tristeza, que a veces, todo lo que ocurre condiciona nuestras vidas. Sientame como propio. Que yo solo quiero vivir para disfrutar que otros también vivan siendo felices y así todos podremos vivir como se debe vivir, aun con nuestras propias y crudas realidades. No olvidemos que los seres humanos somos circunstancias y como tales pasajeros. Disfruta a tu hijo, que seguro te dejó demasiadas cosas hermosas para que tu sigas viviendo como lo mereces y se que lo sabes hacer.
Un gran abrazo, permitame
ser tu amigo para siempre.
Hector Alonso Lòpez
Adrian Edgardo Pérez Guevara
Lady Pichardo, no existen palabras que puedan expresar el dolor de una madre, ese nombre glorioso, ante la terrible realidad de la Venezuela de nuestros tiempos, cuando toca lo más preciado de la existencia.....nuestros hijos......, solo puedo decirle, más aún, asegurarle, que el amor no se puede olvidar, que aquellos que amamos, siempre permenecen a nuestro lado, más que en un simple recuerdo, en esencia; que más allá de la pared de la vida, las almas de nuestros amados, florecen cual rosas en el jardín de Dios y que en este transito efímero que es la vida, más tarde o más temprano, nos reencontraremos con ellos.........viva, mi señora, pues con la vida, honra la esencia del amor que siempre es y será, su amado hijo........
DIARIO DE UNA AGONIA (28)
“La Tasca Gando” (2)
Nos enteramos que Martha Chacón y Javier Correa criaban perros Rottweiler así que Luis se puso en contacto con ellos y un día fue creo, que hasta los Teques a buscar una perra, así llegó a la casa “Lucrecia Maldonado” ese fue le nombre que le pusimos, era una perra muy hermosa.
Así que la casa con tres mascotas la perrita Sami, el gato Tony Camargo y Lucrecia Maldonado en la “Tasca Gando” era nuestro hogar, allí vivimos 17 años. También los carros tenían nombre, la Camioneta era “la burra” el carro de Valencia “el Loro” y mi carro “El gallo” por el libro de García Márquez “El Coronel no tiene quien le escriba”, ese es un cuento que nació cuando estábamos en Lima, desde donde nos trajimos al "gallo" por carretera, recorrimos casi 5.000 kms!!!
Todo tenía su historia, su cuento, cada uno de nosotros 4; Luis, Taner (el musiú), Tanya (la india) y yo. Todos éramos una historia diferente, un cuento diferente, UNA FAMILIA muy particular, a todos nuestros amigos les gustaba visitarnos, estaban familiarizados con las mascotas, con las tertulias en la “Tasca”, con el “Pelco” para el hielo y la cerveza, con las caricaturas de Zapata en las paredes, con la foto de Marilyn Monroe que adornaba la pared principal, Lucrecia echada en el piso siempre atravesada, Tony Camargo durmiendo sobre el mesón, el Scrabble y el dominó en el rincón, los Cds amontonados, el helecho y las orquídeas que colgaba del aguacate detrás del televisor, el afiche de la campaña del 79 para Concejal por el MAS de Luis, el pensamiento sobre la Paz de Lennon que Oscar Feo nos regaló… los detalles, cada uno, cada uno, hasta los manteles individuales para comer, cada uno de nosotros tenía uno diferente, así como cada uno tenia su plato, su taza,…. TANER me regaló en navidad una taza con la imagen de Marilyn bellísima y un libro con una dulce dedicatoria, la de Luis eran con Los Beatles, a la Tanya un Bolso enorme… era un manirrota, nunca tenía plata, le gustaba regalar se parecía a mi, así soy yo.
La última celebración en la “Tasca Gando” fue el 2 de febrero de éste año en el cumpleaños de la Tanya mi hija, 5 días después, el 7 allí mismo como a la una de la tarde vi a MI TANER vivo por última vez, lo mandé a comprar el pan, ya había servido el almuerzo, era un domingo, agarró las llaves de la burra, su Koala, y salió, no regresó jamás, tengo su rostro fijado en mi memoria, fue su ultima mirada para mi, tenía unos ojos hermosos color miel...........
En éstos días he pensado en la Tasca porque la Tanya acaba de aprobar el 4to año de Derecho, contra todos los pronósticos, pensábamos que no lo lograría después de éste terrible golpe, hay días en que levantarla para que vaya a clases se convirtió en un desafío, la depresión ante la pérdida ha sido un obstáculo duro de vencer, enfrentar a los profesores, a sus compañeros, a la mirada escrutadora de todos, actuar como si nada hubiera pasado, estudiar y memorizar para una prueba cuando lo que deseas es escapar y dejarte caer porque la vida pierde sentido…………… ellos. eran dos, ahora sólo esta ella.
Tuvimos que dejar nuestra casa, huir, abandonarlo todo, las paredes parecían que nos gritaban su voz, “la Tasca Gando” se quedo en silencio, todas las noches MI TANER le daba la comida a los animalitos allí, les hablaba chiquito, peleábamos porque él quería dejar a Lucrecia adentro y yo le decía que en el patio……….. de repente cambió la rutina, en pocos minutos nuestra vida cambió dramáticamente.
El viernes pasado fue el último día de clases de la Tanya..... ajá….. “Mi hermano no me verá graduarme”… me dijo. No vale la pena esforzarse porque en algún momento aparece un desgraciado que te cambian la vida, que te arruina los sueños!!!
Anoche oí en las noticias que 2000 personas han muerto de forma violenta sólo en Caracas en los primeros 7 meses de 2010, pensé en esas familias, en esas madres, en esas hermanas, hermanos, viudas, novias, novios, padres e hijos, tíos, tías, primos, amigos, pensé en los TANER que perecen cada día y pensé también en el sufrimiento que eso trae, te mutilan la vida, te roban la esperanza, te secuestran los sueños, te siembran el alma de desilusión y encima de todo “Tienes que seguir”……….. que barbaridad!!!!!
Ya es agosto, ha sido rápido hoy es 3, dentro de 4 días se cumplen 6 meses, es tanto tiempo y tan poco!!! No hay celebración, no todavía, quizás algún día volvamos a nuestra vida, habrá otros motivos para celebrar, anoche se fue la Luz y nos acostamos en mi cama los tres a planificar algunas cosas mientras llegaba la luz, Luis dijo en un momento.
“Éramos cuatro, ahora somos tres” porque cuando estamos juntos todos, nos falta Uno, nos falta él, MI TANER, mi adorado hijo.
Sólo hay que imaginarlo, solo tienes que cerrar los ojos e imaginar.. que tu hijo, tu hermano, tu marido, tu novio.. tu amigo, salga y .... tu lo mires .. y lo esperes.... y alguien cargado de odio lo asesina y ya no regrese más, sólo eso imaginalo, asi es la violencia, no te avisa, no te alerta, simplemente acaba con tu rutina.
Nos enteramos que Martha Chacón y Javier Correa criaban perros Rottweiler así que Luis se puso en contacto con ellos y un día fue creo, que hasta los Teques a buscar una perra, así llegó a la casa “Lucrecia Maldonado” ese fue le nombre que le pusimos, era una perra muy hermosa.
Así que la casa con tres mascotas la perrita Sami, el gato Tony Camargo y Lucrecia Maldonado en la “Tasca Gando” era nuestro hogar, allí vivimos 17 años. También los carros tenían nombre, la Camioneta era “la burra” el carro de Valencia “el Loro” y mi carro “El gallo” por el libro de García Márquez “El Coronel no tiene quien le escriba”, ese es un cuento que nació cuando estábamos en Lima, desde donde nos trajimos al "gallo" por carretera, recorrimos casi 5.000 kms!!!
Todo tenía su historia, su cuento, cada uno de nosotros 4; Luis, Taner (el musiú), Tanya (la india) y yo. Todos éramos una historia diferente, un cuento diferente, UNA FAMILIA muy particular, a todos nuestros amigos les gustaba visitarnos, estaban familiarizados con las mascotas, con las tertulias en la “Tasca”, con el “Pelco” para el hielo y la cerveza, con las caricaturas de Zapata en las paredes, con la foto de Marilyn Monroe que adornaba la pared principal, Lucrecia echada en el piso siempre atravesada, Tony Camargo durmiendo sobre el mesón, el Scrabble y el dominó en el rincón, los Cds amontonados, el helecho y las orquídeas que colgaba del aguacate detrás del televisor, el afiche de la campaña del 79 para Concejal por el MAS de Luis, el pensamiento sobre la Paz de Lennon que Oscar Feo nos regaló… los detalles, cada uno, cada uno, hasta los manteles individuales para comer, cada uno de nosotros tenía uno diferente, así como cada uno tenia su plato, su taza,…. TANER me regaló en navidad una taza con la imagen de Marilyn bellísima y un libro con una dulce dedicatoria, la de Luis eran con Los Beatles, a la Tanya un Bolso enorme… era un manirrota, nunca tenía plata, le gustaba regalar se parecía a mi, así soy yo.
La última celebración en la “Tasca Gando” fue el 2 de febrero de éste año en el cumpleaños de la Tanya mi hija, 5 días después, el 7 allí mismo como a la una de la tarde vi a MI TANER vivo por última vez, lo mandé a comprar el pan, ya había servido el almuerzo, era un domingo, agarró las llaves de la burra, su Koala, y salió, no regresó jamás, tengo su rostro fijado en mi memoria, fue su ultima mirada para mi, tenía unos ojos hermosos color miel...........
En éstos días he pensado en la Tasca porque la Tanya acaba de aprobar el 4to año de Derecho, contra todos los pronósticos, pensábamos que no lo lograría después de éste terrible golpe, hay días en que levantarla para que vaya a clases se convirtió en un desafío, la depresión ante la pérdida ha sido un obstáculo duro de vencer, enfrentar a los profesores, a sus compañeros, a la mirada escrutadora de todos, actuar como si nada hubiera pasado, estudiar y memorizar para una prueba cuando lo que deseas es escapar y dejarte caer porque la vida pierde sentido…………… ellos. eran dos, ahora sólo esta ella.
Tuvimos que dejar nuestra casa, huir, abandonarlo todo, las paredes parecían que nos gritaban su voz, “la Tasca Gando” se quedo en silencio, todas las noches MI TANER le daba la comida a los animalitos allí, les hablaba chiquito, peleábamos porque él quería dejar a Lucrecia adentro y yo le decía que en el patio……….. de repente cambió la rutina, en pocos minutos nuestra vida cambió dramáticamente.
El viernes pasado fue el último día de clases de la Tanya..... ajá….. “Mi hermano no me verá graduarme”… me dijo. No vale la pena esforzarse porque en algún momento aparece un desgraciado que te cambian la vida, que te arruina los sueños!!!
Anoche oí en las noticias que 2000 personas han muerto de forma violenta sólo en Caracas en los primeros 7 meses de 2010, pensé en esas familias, en esas madres, en esas hermanas, hermanos, viudas, novias, novios, padres e hijos, tíos, tías, primos, amigos, pensé en los TANER que perecen cada día y pensé también en el sufrimiento que eso trae, te mutilan la vida, te roban la esperanza, te secuestran los sueños, te siembran el alma de desilusión y encima de todo “Tienes que seguir”……….. que barbaridad!!!!!
Ya es agosto, ha sido rápido hoy es 3, dentro de 4 días se cumplen 6 meses, es tanto tiempo y tan poco!!! No hay celebración, no todavía, quizás algún día volvamos a nuestra vida, habrá otros motivos para celebrar, anoche se fue la Luz y nos acostamos en mi cama los tres a planificar algunas cosas mientras llegaba la luz, Luis dijo en un momento.
“Éramos cuatro, ahora somos tres” porque cuando estamos juntos todos, nos falta Uno, nos falta él, MI TANER, mi adorado hijo.
Sólo hay que imaginarlo, solo tienes que cerrar los ojos e imaginar.. que tu hijo, tu hermano, tu marido, tu novio.. tu amigo, salga y .... tu lo mires .. y lo esperes.... y alguien cargado de odio lo asesina y ya no regrese más, sólo eso imaginalo, asi es la violencia, no te avisa, no te alerta, simplemente acaba con tu rutina.
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