sábado, 25 de septiembre de 2010

DIARIO DE UNA AGONIA (40)

Puedo oírme como late mi corazón ahora… me siento acelerada, inquieta.


A ésta hora diez y media de la noche estamos solos en la sala del apartamento Tony Camargo (mi gato) y yo. Parece un guardián pendiente de la puerta, me recuerda a mamá Clemencia cuando yo le preguntaba ¿mamá que hace aquí? cuando yo la encontraba sentada frente a su casa, y ella me respondía: “Aquí hija esperando al que nunca ha de llegar” las dos nos reíamos …. Pues ni ella ni yo teníamos a quien esperar.

He tratado de gastar el día.. y de gastarlo para que no me sobre.. no quiero que me sobren horas… porque las horas que me sobran.. me duelen.

Pero ya ven… quizás no las supe administrar bien como casi todos los días, o es quizás que en las cosas en las que las gasto.. ya no son tan eficientes, quizás ya no me bastan.. y se convierten como los espacios.. que cada día son más reducidos….

Pienso: Debo buscar espacio y tiempo para gastar… porque si no que?

Me vendría bien dormir más, porque estoy durmiendo poco, tengo el sueño en los ojos… pero mi cerebro se niega a descansar… Me siento extraña, como si no estuviera en mi casa.. es como si no encontrara acomodo, como si yo no perteneciera a éste lugar ni a ninguno.. ni a este tiempo ni al otro.. es que yo ya no me encuentro aunque trato.. y es que ya no soy ni siquiera yo misma.. .

Mañana son las elecciones….. cuando Taner era un niño pasaba las noches dormido en el carro cuando yo hacía campañas y nos tocaba guindar los afiches, las pancartas.. hacer las convocatorias, preparar las visitas del candidato… llevábamos alambres, piquetas, pega, brochas… naguará… el carajito se tomaba el tetero en el carro, ò montado en la cabina de una camioneta… terminábamos de madrugada.. creo que esa vida que llevó desde niño le inculcó que “uno nunca puede ser indiferente a lo que sucede a nuestro alrededor” Siempre les dije eso a mis hijos… “No vivan solo para gastar el aire, dejen huellas… no sean indiferentes”….. Puedo decir hoy que aprendieron con el ejemplo, no son indiferentes. Nunca los obligué a ligarse a ningún partido político, pero les enseñé la importancia de ellos.

Taner a los 13 años perteneció a un movimiento del MVR-Juventud con Chávez..   y la Tanya peleaba con él.... a ella nunca le gustó Chávez..    yo fuí copeyana, despues yo me sumé al proyecto de Chávez.. me enganché en la promesa...  y me casé con Luis un comunista convicto y confeso.. así que había Libertad de credo, de culto y de ideología política en la casa, en lo que si teníamos que coincidir era en la practica de la vida, no hacer daño a nadie, cuidar la naturaleza, no ser indiferentes, ayudar al projimo...  y lo que cada uno de nosotros fue agregando para ser distintos y tan iguales a la vez.
Esta tarde la Tanya me decía casi con vergüenza que ella se sentía muy mal.. porque estaba alejada, que no estaba participando.. que quería acompañarme.. que si yo podía ella tenia que poder... Pero que “esto la había coñazeado demasiado duro” y que no le provocaba nada…. Me dijo que por primera en su vida “No sabia que hacer con su vida” ….. y también me dijo: “mamá he entendido que somos seres espirituales viviendo cosas humanas, y por eso nos pasó eso… por eso Taner se fue” .. se me quedó mirando con sus ojos llorosos y la acompañé en el llanto…. La verdad es que yo tampoco se nada, y no me da la gana de saber.

Ya son las once y cuarto… tengo la puerta abierta.. para poder mirar la noche… la noche esta fría.. afuera el aire es mojado.. quizás vuelva a llover.. el lunes cuando estaba en el estacionamiento del Hotel Maracay llovió.. y pude sentir el agua en el techo del carro.. y me reí sola…

 La verdad es que me siento muy sola….

Antes me gustaban las noches… el silencio, me gustaba la soledad acompañada…. Me gustaba reír.. Creo que no me duermo porque al fin y al cabo no he vuelto a soñar con él… no he vuelto a verlo, aunque a veces hablo y le cuento de mis angustias… de mi soledad.. a veces le digo ….........................................

jueves, 23 de septiembre de 2010

DIARIO DE UNA AGONIA (39)

El lunes al medio día ya estaba colapsada, por alguna razón todo en la oficina estaba alterado, la gente se gritaba entre si y hasta yo me alteré y también grité a alguien.


Recordé lo que hacíamos Taner y yo algunas veces, cuando estábamos cortos de plata, nos íbamos al restaurant la Broster en las Delicias de Maracay y comprábamos un combo de pollo Tricolor y un refresco para los dos, a él le gustaba la colita, pero a mi no, así que él como siempre abdicaba a mi favor y pedíamos una cocacola, nos parábamos debajo de uno de los árboles del estacionamiento del Hotel Maracay y almorzábamos ahí, los dos, dentro del carro… nos quedábamos hablando un rato y después continuábamos haciendo las cosas.

Tenía que hacer algo así… porque todo ese día había sido difícil, muy difícil. Por donde metía la cabeza me daban…. Al día siguiente el martes; Me quitaron hasta un sueño.

Habían algunos carros el lunes.. siempre a mitad de quincena se puede ver gente haciendo lo mismo, claro en parejas o en grupos, yo estaba sola, por primera vez, estaba sola.

No bajé los vidrios…. Hablé en voz alta largo rato, conversaba con MI TANER, le pedía las mismas explicaciones de siempre… le reclamé porque no viene en mis sueños, él me hablaba o al menos yo lo sentía así, lloré… lloré… y lloré mucho.. las lágrimas brotaban simplemente
me sentí LA PERSONA MAS SOLA DE ESTE MUNDO, por un instante…..

Después que lloré bastante… conduje despacio, los carros me tocaban corneta.. yo no tenia apuro.. quería manejar largo… sentirlo a mi lado como todos los días… hablando de todo y de todos.. siempre fue así, “Nosotros y los otros”

¿Cómo se dice ahora? ….. Los otros y yo?....... ó.....  yo?............................ en fin…

Lari me escribió en la noche, me contó que fue allí en el Hotel Maracay donde ellos se hicieron novios…. Y allí estaba ella ese día…….. a esa hora……… justo ese domingo en que esos malditos le hicieron eso, ella estaba allí en el hotel Maracay…

Porque él me llevó el lunes hasta el hotel Maracay?

viernes, 17 de septiembre de 2010

DIARIO DE UNA AGONIA (38)

Psspss  Silencio que quiero dormir…. Quiero ver si puedo soñar con él.. para verlo aunque sea así.. en sueños..


Hoy tuve un ataque de euforia…. Me reí… he pasado todo el día pegada a esta computadora.. sumergida en mi mundo virtual… pero no es suficiente ya ven.. es más de la una de la madrugada y no tengo ni una chispa de sueño…

Pero me desinflé… como los porfiaditos inflables en realidad no soy ese porfiadito que la gente ve en mi… me dicen que soy una mujer valiente, guerrera… si me vieran ahorita.. sentada en esta soledad que oprime, que desalienta, se me borró la sonrisa.. .

Se me agotó la euforia.. así nomás, quizás se reducen los espacios donde me siento cómoda, lugares donde escaparme.. mi cuarto.. el baño.. y éste…

Creo que estoy agotada.. eso es todo, como le dije a Eddamar.. vamos a ver mañana.. siempre espero al día siguiente, como el  propio personaje de “Eudomar” de la telenovela de RCTV Por estas Calles que decía: "como vamos viendo.. vamos viniendo.". creo que era algo así.

Nunca vi novelas… pero fue un personaje famoso, Bueno….. que más. Siento que tengo una piedra en el pecho, es una enorme piedra pesada, afuera se oyen sirenas.. también oigo el silencio.. y el teclado…

Tengo un gran defecto.. todo lo amo en grande.. no se amar chiquito, todo para mi es así.. … no se sentir chiquito, jamás pude.

Bueno vamos a ver hoy. Ya es sábado… van a ser las 2 de la mañana.. el dolor no tiene tiempo… y la distancia? Me imagino que tampoco tiene tiempo la distancia,

Ojalá sueñe con él.

domingo, 12 de septiembre de 2010

DIARIO DE UNA AGONIA (37)

Llegó Lari de viaje, oír su voz me conmueve. Ese viaje lo planificaron ellos juntos, se irían a pasar su cumpleaños … pero él ya no cumple años y ella se fue sola. Él escribió en la primera pagina de la agenda que ella le regaló en navidad como una de sus actividades diarias quererla, y lo hizo, la amaba… por primera vez lo vi completamente enamorado, hacía planes, el viernes antes me dijo hasta de tener hijos… Yo NUNCA conoceré su descendencia, no sabré, solo imaginar...   me HARTA! tener que imaginarlo todo, ni él ni yo nos merecíamos esto, tampoco Lari.


Hoy es domingo, hoy.

No sé porque razón estas dos ultimas semanas han sido tan terribles, paso de la serenidad a la más amarga de las tristezas, me cuesta salir del apartamento, ya ni siquiera me emboto con la televisión como al principio, creo que la miro pero no se que dicen, igual me pasa con la gente me hablan pero no me importa lo que hablan.
Estoy llorando, las lagrimas brotan.. pareciera que están ahí.. detrás de mis ojos, represadas…… después que lloro bastante me gusta acostarme y cerrar los ojos. De niña mi mamá Clemencia que era mi abuela, me acurrucaba entre sus piernas y me tejía crinejas en todo el pelo, me las hacía delgaditas… pasábamos horas... eran como caricias.. una a una.. entonces yo, cerraba mis ojos con mis brazos puestos sobre sus piernas hasta que el dolor y la tristeza pasaban.
Bueno.. así quisiera ahora.. que ella me tejiera miles de crinejas… hasta dormirme, que me sobara la frente con sus menudas manos amorosas.. que me prometiera que todo va a pasar…..

Bueno… casi vivo de imaginar cosas… es lo único que no han podido quitarme, la capacidad de escapar de mi tristeza imaginando.. cerrando los ojos…. Y hasta consolándome con voces imaginarias, con rostros desconocidos, con abrazos en la distancia..

Hoy es domingo.. apenas comienza el día… y la bestia ronda desde hace días.

jueves, 9 de septiembre de 2010

DIARIO DE UNA AGONIA (36)

Son apenas las 9 y 50 minutos de la noche cuando empiezo a escribir…. Me sacude la tristeza, parece como un serrucho que va serruchando poco a poco mis huesos… quisiera salir corriendo.. escapar. Mientras escribo al fondo oigo a Alí Primera… esas letras, esos versos … que me gusta oír cuando estoy triste para ayudarme a lacerarme el alma. Si, es como un acto de masoquismo emocional… hasta que me sangra el alma.. si; me duele tanto hasta que me sangra el alma.


…”eran versos contra balas y una bala lo mató…     No porque lo hayan matado ha dejado de cantar…”

Me estoy muriendo ahora….. Creí que me estoy secando.. por dentro, pero no. Aún me quedan lágrimas para llorarlo.. Quiero llorarlo, hasta derretir mis fuerzas… hasta vencer mi dolor…

Taner… Taner amor.. hijo mío.. te extraño.. levántame… con tus hermosos brazos, sonríeme con tu linda boca… háblame con tu dulce voz…

Mil veces en mi soledad me pregunto. ¿Por qué te hicieron eso? ¿Por qué nos hicieron esto?.. porque no volviste? Porque te dejaron tirado ahí… con tus brazos cruzados en tu pecho en la calle? Porque el sol se reflejaba en tu hermoso cabellos color miel… y tu.. allí.. tirado… porque?

Alí dice: ¿Qué cuantos hombres han caído? .. “Los hombres que han caído es el número exacto de Veces que en un Siglo mueve sus Alas el .... Colibrí”

Estoy demasiado triste…. Son las 10 y 35… sigo oyendo a Alí para que sus canciones me partan el Alma…. Mi alma que es lo único que me queda… Tu te reías cuando yo ponía a Alí.. me decías.. BB hoy estas depre…. “Hoy Alí esta más vigente que nunca, me dijiste un día”…. Debe ser por eso que hoy papito.. estoy oyendo a Alí, para sufrir por ti y por este pobre país, en el que tu no tuviste espacio y en el que yo me estoy asfixiando.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

SI LA SOLEDAD HABLARA de Daniela Camarán

Éste post, pocos lo entenderán, la verdad, ni siquiera me importa, pues es para que solo una persona lo entienda, tú Bebeka.

"Si el silencio hablara, hay mi Bebeka, como te aturdiría, no te equivocas, si el silencio hablara, no lo haría, pues te gritaría, te aturdiría.

Si el silencio hablara, te asustarías primero, luego llorarías, quizás después de mucho llanto finalmente entenderías, que si el silencio hablara, solo te diría, ay Bebeka solo te diría...

Si el silencio hablara, no quedaría más aliento, se fugaría la pesadilla, si el silencio hablara ya no sufrirías. Si el silencio hablara, a él escucharías, a él escucharías.

Si el silencio hablara, ya no dolería, no dolería.
Si el silencio hablara, tú despertarías, ya no dolería... ya no dolería... todo acabaría".



Dedicado: A Taner, en cualquier estrella que estés body. Porque eres el mayor silencio que hay en nuestras vidas y en la vida de ella.

Daniela Camarán
SOCIEDAD BIPOLAR

sábado, 4 de septiembre de 2010

bon jovi - save the world subtitulado a español.wmv

DIARIO DE UNA AGONIA (35)

Pocas veces la Tanya y yo hablamos de eso…. O por lo menos las dos fingimos que lo estamos asumiendo, ella por mi y yo por ella. Anaís también esta así, evitamos vernos para no tener que “notar” que nos falta uno, el que siempre estaba ahí.. como un guardián.
Ayer la Tanya y yo nos sentamos en la sala… solas lloramos juntas, recordamos cosas y volvimos a hablar del sueño que ella tuvo con TANER el 25 de agosto día de su cumpleaños:
El Sueño es más o menos lo que recuerdo que ella me contó:
-Tanya trataba de cruzar una avenida donde circulaban muchos carros, andaba con Anaís, estaban desesperadas querían llegar a mi casa porque yo estaba en la acera llorando.. en eso se presenta él, según Tanya tenia la cara serena…. Y le dice: -Tranquila Yo siempre voy a venir cuando me necesites, ella me dice que siente cuando los carros se detienen y en eso ella logra cruzar la calle, entonces ella lo increpa: Tú estas conciente que vas a tener que viajar de un lugar a otro en menos de un segundo? .. y él le respondió: Si, lo sé claro que voy a poder ir a todas partes!!! -ella le dice: Tu tienes permiso para venir aquí? Él le responde Claro que Si, y voy a venir siempre que me necesites y abre los brazos como él lo hacia cuando hablaba con nosotras.
Ella lo miró y le dijo: Taner tienes que decir ésta oración cada vez que puedas “Señor Jesús, mi Alma te pertenece, Quiero Morar en tus Brazos” él le dice esta bien, asienta que si con la cabeza… y desaparece. Cuando ellas llegan a donde yo me encuentro, estoy sentada en la acera frente a mi casa llorando y él esta detrás de mi… entonces él le dice a ella: Dile a mi mamá que no llore, que prepare algo que a mi me gusta, ella sabe. Y nuevamente se desaparece.
Para mi es un sueño revelador, le pedí que me lo copiara, como me ha copiado otros tan reveladores como éste. Ayer y hoy hemos estado conectadas con la tristeza, por eso hoy Tanya me dijo encontré la canción que Taner le dedica a Lari, Anaís me escribe y me dice: Tía ayer y hoy he estado triste, las lagrimas se me caen solas.. no lo puedo evitar…

Sus mujeres estamos tristes digo yo….. y yo aquí en silencio, contándoles esto, compartiendo mi pena, mi impotencia, mi nostalgia, mi frustración, mi rabia, mis recuerdos, mi inmenso amor, mi lucha.. mi miedo y mi valor.

Mi grito ahogado… aquí sentadita.. grito fuerte desde adentro de mi corazón. TANER TANER TANER TANER …. Pero nadie me responde.